Общий выпуск

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы
будете рады, что он вообще в это время дома!

Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не
выбирают

Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно
заметила, что она беременна.

- Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются
цифры - 7777 или 5555?
- Да они же, дебилы, по другому не запомнят!

В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой
шанс.

Чем ближе кобра, тем очковее.

- Мама, а что такое любовь?
- Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь "моё
солнышко".

Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.

Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с
парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место
можно поставить два относительно больших "Джипа"...

Так вот, оказывается, для чего Дмитрий Медведев переименовал милицию в
полицию! Он захотел выиграть им же объявленный конкурс на "самое
идиотское административное решение"!..

Высокая, если на каблуках.. добрая, если не злить.. умная, если не
задавать глупых вопросов.... Первый же комментарий: е@анутая, если не
е@ать..))

Своими глазами видел. Ездят наши министры и депутаты и все без мигалок.
Едут себе. В окошко смотрят. Через сплошую ни ногой. Ну зуб даю, что
видел. Правда за границей...

Вологодские девушки окают во время секса.

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:
я -мяу!
- мяу
я -мяу
- Ну мужик, харош! я кошку ищу!
- о_О

Не знаю почему люди не хотят видеть коррумпированных чиновников?
Я бы, например, каждый день, кроме выходных конечно, с удовольствием бы
ими любовался!
Наверное, потому что работаю я надзирателем в тюрьме!?

- Почему Путин является вождем, но не членом партии?
- Потому что он профессиональный пастух, а не баран.

Из праздничного концерта, посвященного приезду Путина в очередной
регион, срочно вычеркнули номер с художественным свистом.

Потерянная в околоземном пространстве станция "Фобос-Грунт" подала
признаки жизни, Европейскому космическому агентству удалось установить с
ней связь.
Станция просит политического убежища в Лондоне.

50 грамм всегда лишние.
И это первые 50 грамм.

Рекламный слоган "Аэрофлота": "Мы летаем быстрее поезда!".

Немецкие порностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до
конца фильма непонятно, кто кого.

У БОМЖа спрашивают:
- Ну как ты так низко опустился на социальном уровне!?
- Как, как? На социальном лифте! Или вы думали он только наверх ездит!?

Президент - димоверсия.

Мужик сидит в баре и пьет. Другой мужик у него спрашивает:
- Ты зачем пьешь?
- Чтобы быть красивым.
- Пьянка тебя делает красивым??
- Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит:
"О! Пришел, красавчик!"

Настроение - хуже не бывает. Бл@, самое время прокомментировать
кому-нибудь фотки...

- Что вам больше всего нравится в женщинах: лицо, волосы, грудь и так
далее?
- И так далее!

Настойчиво из телевизора:
- Не надо раскачивать лодку!
Возле телевизора:
- Фокусник, бля, куда ты дел наш корабль?!

Вице-президент Российской академии экономических наук отметил...
Вот интересно, как это получается: в России экономической науки нет, а
её академия есть?

В ФСБ пришла новая разнарядка: всех знатоков художественного свиста
считать потенциальными террористами.

Я на выбору не пойду на выборы, лучше сыграю в лотерею. Там хоть
какие-то шансы есть.

Наша Раша - это Единая Россия глазами избирателей.

Добрая, нежная, милая... Вот, б*ядь, каких качеств мне не хватает!!!

- О, чёрт, Джек! Копы!
- Не парься, Джими.
- Не парься? Да ты знаешь, как они обыскивают чёрные затонированные
машины? Они же это даже не спрятали!
- Не парься, Джими.
- Ты чего, Джек! Ты понимаешь, что мы везём?! Нам головы поотрывают,
если это пропадёт!
- Не парься, Джими.
- Джек! Да у нас труп в машине!
- Не парься, Джими. Мы же - катафалк!

Предпраздничный день. Вывешен приказ - работаем с обедом до 16.00.
Так и работали - как сели обедать, так до 16.00 и обедали.

- Давно заметил, что в районе расположения киосков с шаурмой нет ни
одной бродячей собаки или кошки! Неужели.....
- Да нет, просто животные как всегда умнее человека, и прекрасно
понимают, что пища из мусорников и то здоровее...

В США экономическим кризисом считается такое состояние экономики, при
котором завистливые американские граждане начинают жить менее чем в сто
раз лучше, чем в России.
© konde13

ххх: А я сегодня аж 4 сиськи перемацал !)
ууу: Что корову доил ?

- Привет! Я - Женя, а ты?
- А я защищаю интересы студенческой молодёжи на федеральном уровне.
- Красивое имя!

Если вы не пьёте и умеете рассказывать всякую ерунду самому себе, то
вполне можете обходиться и без друзей.

Послали Ивана-дурака неведомо куда, для того, чтобы принёс неведомо что.
Не растерялся Иван, съездил скоренько в Мухосранск и привёз оттуда
мягкую игрушку китайского производства.

Когда закончатся все наши ископаемые - мы сможем еще 100 лет
экспортировать грязь с наших дорог!

Предвыборные программы трех оппозиционных партий на выборах в Госдуму
2011: Яблоко: Банду Путина судить!
ЛДПР: Банду Путина расстрелять!
КПРФ: Банду Путина судить и расстрелять!

- Моня, чем интеллектуал отличается от интеллигента?
- Все просто, Изя. Интеллектуал знает что делать, а интеллигент как
делать.
- А разве это не одно и то же?
- Таки нет, Изя. Возьми, например, импотента. Он знает как, ну и что с
того?

Стало известно, что 'диету Елены Малышевой' и 'страшную трагедию Ларисы
Гузеевой' организовало руководство Первого канала с целью мести
сбежавшим в интернет телезрителям.

Производители веников и шпингалетов в гробу видели нанотехнологии.

Поспорили как-то русский и украинец, в какой стране больше демократии:
- У нас на Украине бывший премьер-министр получила срок – 7 лет.
- Россия – более демократическая страна: наш премьер-министр получит
новый срок – 6 лет полномочий Президента РФ.

- Флинт, а где вы потерял свой правый глаз?
- Однополчане выбили за просмотр лицензионного фильма.

«Это невозможно», сказала ПРИЧИНА, «Это безрассудно», заметил ОПЫТ.
«Попробуй! » - шепнула МЕЧТА, «ДА ЖРИ УЖЕ, НЕТ СИЛ ТЕРПЕТЬ» - заорал
ЖЕЛУДОК

В свете сегодняшних реалий заявление Мойдодыра: "И мочалок Командир!",
характеризует его далеко не с лучшей стороны, а как владельца
подпольного борделя.

Два алкаша, бухие в ноль, ободранные, в синяках, ползут по улице. Видят,
собака сидит. Подползают, один спрашивает:
- Собака, собака, сколько нам жить осталось?
- Гав! Гав!
- Вот, Колян, ещё два года красивой жизни!

Интересно, как звали основателя рейтингового агентства «Мудис»?

За жертвоприношение в неразрешенных местах баранов будут сажать

Фраза из песни "ой, цветёт калина..." приобретает новый смысл после
покупки и эксплуатации "Калины".

Девушка не может сказать что-то "положив руку на сердце". Потому что у
нее там хрудь!

Представительство правящих партий в парламенте:
Тунис (выборы 2009 года) - 75%
Египет (выборы 2010 года) - 86%
Россия (выборы 2011 года) -? ;)

- Ты не прийдёшь на совещание?
- Нет.
...
- Почему ты пришёл?
- Я изначально сказал, что прийду, спрашивать надо нормально!

В аптеке.
- Мне какого-нибудь сильного успокоительного: лечь бы, заснуть и…
- Цианистый калий подойдёт?

Вова, зачем ты меня сделал политическим пидорасом ?
Aх, политическим не нравится?! Тогда я тут тебе тонко намекаю: если не
завяжешь с твиттером, встречу в сортире - станешь настоящим...

Автопром без автоваза как водка без акциза.

Современная физика достоверно установила, что центр тяжести у женщин
находится в ОДНОМ месте. У мужчины, (ОН - центр тяжести) периодически
отклоняется. Чаще всего на величину его желания, обычно при виде центра
тяжести женщины.

- Наш народ полвека спит, - говорят соратники Путину, - потом буянит.
Сейчас же - спит как младенец. Так что никаких проблем, Владимир
Владимирович.
Путин вздыхает:
- И всё-таки, хорошо ли мы поступаем?.. Эх, клянусь, в следующий раз
обязательно разрешим демократию!
- В следующий - это когда? - пугаются соратники.
- По-моему, я ясно выразился! Лет через 50.

В Израиле не знают адресов, поэтому посылают вас в нужных направлениях.

Трое охотников на привале рассказывают байки, хвастаясь своими собаками.
Первый:
- Вот у меня собака - всем собакам собака! Я ей говорю: "Трезор!" А она
мне: "Что?"
Второй:
- Подумаешь, разговаривает его собака! Вот моя собака! Я выстрелил в
утку - не попал! А моя собака р-р-раз - и полетела по воздуху за ней!
Третий:
- Подумаешь, нашёл чем хвастаться! Вот у меня собака - что там вашим! Я
её спрашиваю: "Альма, ты идёшь ко мне или не идёшь?" А она - вот умница
- или идёт ко мне или не идёт!..

Как говорит мама Анастасии Приходько: "Много будешь петь, дочка, скоро
состаришься!".

Лада Калина. Сломай машину пока она не сломала тебя!

Лобовое стекло на авто нужно для того, чтоб во время дождя дворники по
ебалу не щёлкали...

Заголовки правительственной газеты:
"Путин станет новым Сталиным!"
"Сколковские нанотехнологи научились делать пули из говна!"

- Алло, мама? Как не мама? Как на х... й???

Салон Q приглашает Вас провести бесплатный тестдрайв. Если Вы не уверены
в покупке, Вас ожидает приятный сюрприз - бесплатный краштест.

Страна, в которой депутаты мандатские преобладают над мандатами
депутатскими, обречена превратиться в галеру.

- Джонни, почему ты не умываешься? По твоему лицу видно, что ты ел
сегодня на завтрак!
- Ну и что же, учитель?
- Ты ел яйца.
- А вот и нет! Яйца я ел вчера.

В Украине правящая партия ввиду низкой поддержки населением решила
сделать ребрендинг и теперь называется "Партия Из ДОнецкого Региона"

Ухрюпинское креативное агентство "Коклюш" ищет здорового директора.

В Израиле родители мало занимаются своими детьми, потому-то дети и
вырастают избалованными.

xxx: Блин, я дура ><
yyy: Что такое?
xxx: Пришла к гинекологу который занимается проблемами зачатия ребёнка,
проверится.
yyy: И что?
xxx: Угораздило же меня всем девушкам в очереди сказать: С днём матери!

Не важно, хочешь или не хочешь ты голосовать на выборах, но если тебе
скажут: "Пошли!", ты так и поступишь.

Из какой-то сказки:
- А почему этого царя называют Царь-кукушка?
- Потому что он накуковал следующему царю 12 лет царствовать.

Из новостей. "Во время поклонения поясу Богородицы в Москве случился
казус - нечаянно забеременел лидер КПРФ Геннадий Зюганов. Теперь ему
предстоит сделать кесарево сечение".
- А кто же отец ребёнка? Неужели... призрак коммунизма?
- Да что ты! Отец - Владимир Владимирович...

Пошёл как-то один в лес, а другой - по дрова. В лесу они оба два нос к
носу и столкнулись. Тот, который шёл по дрова, само собой, с топором
был. Ну, конечно, не растерялся мужик и отнял у того, который шёл от
нехрен делать по лесу шляться, кошелёк. Экспроприировал, значит,
лопатник, и пошёл довольный до дома, до хаты. А зачем дрова, если можно
водку пить? А тот, который в лес шёл, так и пошёл себе дальше,
посвистывая. Ему ведь без разницы каким макаром по лесу блындать - с
деньгами или без.

Благодаря длительному российскому круизу чудотворного пояса Богородицы
из Афонского монастыря в России была проведена перепись дебилов.

Женское.... Так! по плану - душ.
Надо помыть голову и побрить ноги.
И главное - ничего не перепутать...

Золотые рыбки стали гораздо прагматичней, чем в старые добрые времена.
Утверждают, что если в наши дни посчастливится поймать золотую рыбку, то
она выполняет только одно желание. И то - последнее.

Последнее время появился новый вид в меру упитанных и хорошо одетых
молодых людей- «ЧМО 2 раза» или «птица говорун». Говорит, говорит.
Обещает, обещает. Клянётся, клянётся. Вкусно поест, много выпьет, сладко
поспит, за счёт девушки. Поплачется на жизненные проблемы, займёт денег.
Чаще сразу, иногда много. Потом забудет: утром сказать «Спасибо!», днём
позвонить, а к вечеру как её звали.

- Ну и ладно! Фиг с тобой! Давай разойдемся!.. Что же взять на память о
нашей любви?... Вот, тебе гранату, мне кольцо от гранаты.

Зима 42 года. Отряд немцев в лесу накрыл небольшую группу партизан.
На допрос к майору приводят первого.
- У него оружие было?
- Было.
- Расстрелять как партизана!
Приводят второго.
- Оружие было?
- Было!
- Расстрелять как партизана!
Тут распахивается дверь и немцы затаскивают пойманного медведя.
- Герр майор, а с этим что делать?
- Оружие у него было?
- Нет.
- Расстрелять как еврея!

Нынешний кризис оказался достаточно суровым. Я уже нашел проститутку,
которая выставляет цену в зависимости от длины. К сожалению, даже она
мне не по карману, но *тебе* вполне может пригодиться.