Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
После матча игроков Анжи журналисты спросили не мешал ли им снегопад во время игры. На что футболисты ответили, что за такую зарплату им не помешает бегать даже метеоритный дождь.
- Есть ли у бомжа преимущества перед другими людьми? - Конечно есть! - Какие? - Если у бомжа найдут наркотики, то он получит бесплатное жилье и питание!
- Коля, а Коля, выходи за меня замуж! - Замуж?! По-моему, Люся, это по-другому называется... - При моей зарплате в 5000 баксов и твоей в 500 - именно так и называется!
1990ые годы: в западном мире продолжается НТР, Китай стремительно развивается, в России на всех уровнях обсуждают вопрос: «Каким путем идти – западным или китайским?» 2000-е годы: на Западе – генная инженерия, роботизация, нанотехнологии, Китай нагоняет мировых лидеров, в России обсуждается вопрос «Каким путем идти – западным или китайским?» … 2020-ый год – в России обсуждают другой вопрос – «Мы в заднице, но в какой – западной или китайской?»
Опять видел рекламу nivea: "представьте, что все мужчины перестали бриться". Блин, это ж такая мелочь! Вот представьте, что все женщины перестали бриться!
Едут по Москве Путин с Медведевым: - Почему так много предвыборных плакатов, листовок? Мы же и так победим. - А это все равно из госбюджета расходы. - Бумага-то глянцевая, плотная… - А это чтобы не использовали её как туалетную…
Мужик лежит в больнице. К нему подходит доктор: - Продайте одну почку и одно легкое за 50 тысяч долларов. Мужик отказывается. Доктор настаивает. Мужик кой-как отбивается, выходит на крылечко покурить. И тут на него какает птичка. Мужик: - К деньгам! Ох, хреновая примета! Ох, хреновая!
Путин должен быть президентом России, потому что никто лучше него не установит в стране порядок, чтобы сделать страну сильной и способной к военному противостоянию с Западом, угроза которого будет только расти благодаря политике Путина.
В чат "Знакомства" заходит новый пользователь. НП: - Я это бля... Хочу познакомится с высокой, длинноногой, симпотной чикой! Админ: - Рекомендую Вам Оксану Федорову! НП: - Ух ты.. А чего? Админ: - А она со свиньями хорошо общаться умеет!
Ельцин играл в большой теннис, Путин с Медведевым в бадминтон, значит следующий президент будет играть в пинг-понг. А кто у нас чемпионы мира по пинг-понгу?
Семья, в которой десятеро детей, – прекрасна, умилительна и заслуживает всяческого уважения! Вот у меня такая же семья... этажом ниже, слава тебе Господи, живёт...
Ну, вот. Теперь, в свете проблемы 4-го марта, есть только одна угроза: как бы какая-нибудь веселая партия не вписала в бюллетень в качестве кандидатки в Президенты гражданку с фамилией "Запутина"...
На собрании "Единой России" выдвигают кандидатов в президенты. В результате победил Путин: один голос – воздержался, все остальные – за. Начали искать, кто же воздержался. Всех и в ФСБ на допросы вызывали, и работы лишить угрожали... Наконец, выяснилось, что воздержался сам Путин. – Ну почему, Владимир Владимирович? – спрашивают его. – Видите ли, я хоть и возглавляю "Единую Россию", но не являюсь ее членом; поэтому я и подумал, что не имею права голосовать и бюллетень мне выдан по ошибке.
Благодаря длительному российскому круизу чудотворного пояса Богородицы из Афонского монастыря, способствующего деторождению, в России ожидается мощный всплеск рождаемости монахов, греков и евреев.
На съезде партии наш Премьер сказал, мол из Заграницы поддерживают у нас оппозицию, которая способствует развалу страны, но все это пустая трата денег - "деньги на ветер", а лучше сотрудничайте с нами. И при этом глазками так хитро улыбается, что я сразу понял - намекает, что дайте лучше денег "Единой России", они сами все развалят в лучшем виде.
Главным пунктом предвыборной программы единороссов должно стать массовое строительство мощных птицефабрик во всех регионах России – страна задыхается от острой нехватки перьев для воланов.
Дополнение в памятку туристам, вылетающим в Египет: "Не рекомендуется брать с собой одежду армейских цветов - хаки, особенно камуфляж. В ней борцы за справедливость могут "замочить" вас по ошибке!"
- Господин Рабинович! - возмущается банкир. - Как вы смеете просить руки моей дочери?! У вас же нет ни денег, ни дела, ни даже должности! - Да... Но зато у меня есть виды... - Что? Виды?! В таком случае вам нужен бинокль, а не моя дочь.
Офис сбербанка: председатель правления вызывает начальника службы безопасности. – Завтра взломаете сервер конкурентов и обрушите их акции. Если не поможет, тогда вот это – кладет на стол автомат Калашникова. - Позвольте, но разве мы не одни в России?
Новости борьбы: Следователи привлекли к исследованию исследователей и, в рамках борьбы с коррупцией, установили ее истоки. Оказывается, еще за много столетий до начала борьбы с коррупцией, в Тульской области уже были умельцы, которые, одной левой, проводили по документам блох как ювелирно-подкованных боевых коней...
Сидят гардеробщицы во дворце спорта. Одна говорит - Иди, послушай о чем эти жулики и воры говорят. Возвращается - Слышно еле-еле, а близко к двери не пускают. Немножко только расслышала – Президент чего-то говорит, А все кричат «Пупсик, пупсик, пупсик»
Если присмотреться, между политиками и поп-звёздами не так мало общего: 1. и те и те хорошо разбираются в музыке и особенно в шоу-бизнесе. 2. многие как будто выступают под заезженную фанеру. 3. любят устраивать парады.
Британские ученые установили, что если ведущую телеканала увольняют за палец или шпионку выдворяют из страны, это ни что иное, как начало сольного проекта в шоу-бизнесе...
Экологически чистый дезодорант для дома, из цикла "Cделай сам": выпить 100 грамм одеколона с ароматом цветов "Гвоздика", "Русский лес", "Цветочный" и закусить гороховым супом.
Гламурная девка у пластического хирурга: - Доктор, я хочу, чтобы вы увеличили мне грудь! Тот смотрит на грудь – размер шестой, не меньше. - Если увеличим хоть на один размер – будете на ходунках ходить. Может, лучше мозги?...
На совещании: - Извините, Рабинович, но с носками от вашей чулочно-носочной фабрики, кажется, не получилось: пока в этой дурацкой Армии еще оставлены портянки. Но со всеми остальными реформами и выборами - полный тип и топ...
- Господин генерал! Из перехвата общедоступного русского интернета с помощью он-лайн переводчика гугл, стало доподлинно известно, что с 1 декабря русские включат в Калининграде суперсистему предупреждения о ракетном нападении и систему контроля космического пространства, заступают на боевое дежурство 1 декабря этого года!!! Мы успеем раньше! Осталось всего несколько часов!!! - Слушайте, лейтенант! Во-первых, поменьше увлекайтесь порносайтами в зоне рунета... Во-вторых, у них 4-го декабря выборы. Они еще и не то и не там пообещают немедленно включить...
В помещении для Гос. Думы нового созыва идет полным ходом переоснащение новым оборудованием. В целях экономии средств на пультах для голосования три кнопки меняются на одну -"ЗА". Выступление парламентского большинства теперь будет проходить под "фанеру". За президиумом уже вывешен большой портрет будущего президента.
- Ну как твой, новый? - Хозяйственный, бережливый, сильный... - В смысле, сильный? - Ну как сказать... аккумулятор с автостоянки и обратно, он как барсетку носит.
Новости: В ходе слушаний на процессе в Лондоне, Абрамович признал, что, действительно, владеет рядом галер, в том числе, таких как "Луна", "Пелорус" и помельче. Но использование бесплатного, рабского труда гребцов категорически отрицает, ссылаясь на их высокую степень автоматизации...
После обеда Петров захмелел и почувствовал, что у него растут рога, он позвонил жене на работу и в довольно грубой форме высказал ей свои подозрения. «Блин, ты опять, как в прошлый раз, в обед пива «Козел» напился» - ответила жена.
Новости: Несмотря на предупреждения беспокойных медиков о необходимости подготовки, по меньшей мере, 2 000 000 коек для рожениц на период июль-август-сентябрь 2012 в роддомах страны, после известного стояния 3 000 000 человек от метро "Парк культуры", организаторы мероприятия просят медиков не беспокоиться. Владелица Пояса в недоумении...
РЖД повысило цены на проезд в электричках. Председатель Счетной палаты заинтересовался этим фактом. - Ну ты посмотри, что делают! – сказал он, читая утром газету. - Да сиди уж, пей свой кофе, – сказала жена, - чай, без тебя разберутся.
- Намекать на убийство (членовредительство) детям можно, а на продолжение рода - нет. А почему? - Потому, что от первого идиотов становится меньше, а от второго - больше.
Мало того, что почетный солдат Вермахта и Гитлерюгенда Йозеф Ратцингер (в быту именуемый как Папа Римский Бенедикт 16) ехал по территории Германии непристегнутым, так еще и без фашисткой каски и автомата. Это вопиющее неуважение к культуре этой страны.
Разговор на рынке. - Почём у тебя мясо? - Бери смело, недорого отдам! - И сколько это недорого? - Недорого - это за небольшие деньги. - И сколько этих небольших денег надо заплатить? - Память у меня на цифры плохая, конкретную цену вспомнить не могу. Давай денег побольше, сам потом по сдаче стоимость определишь.
4011 год. В Москву из Лондона привозят Черный пояс по каратэ Святого Владимира. Народ по привычке выстраивается в длинную очередь к храму, в очередной раз воздвигнутому на месте бассейна.
Знаменитый российский боксёр прервал серию поражений, одержав уверенную победу над американским бездомным, в поединке прошедшем на одной из улиц Нью-Йорка.