Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Депутат Петров утром встал с 10000$, сунул ноги в 100$, пошёл в 15000$, где почистил 5000$, съел 200$, оделся в 12000$, сел в 250000$, и озабоченно поехал в Госдуму зачитывать доклад "Преодоление коррупции в России"...
Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у нее денег.
Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала: - ... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье. Муж возмущенно: - Что еще за ибальное платье!?!?!!
- В герб РФ пора внести изменения: поменять скипетр и державу на бутылку водки и хуй. - Ага, потому что наши люди любят выпить и заняться сексом? - Нет, потому что скипетр пропили, а державу проебали.
27 ноября Владимир Путин публично объявил о выдвижении Владимира Путина в качестве претендента на пост Владимира Путина от партии Владимира Путина. А уже 28 ноября Центризбирком подготовил официальный пресс-релиз о победе Владимира Путина на выборах Владимира Путина.
Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила.. В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.
Вчера двое неизвестных отобрали у учителя русского языка и литературы последние три тысячи рублей. Такого фонетически правильного и красивого мата преступники никогда ещё не слышали.
Дмитрий Медведев рассказал на очередной встрече с избирателями, что очень хорошо разбирается в музыке и особенно в шоу-бизнесе. Похоже, он весь свой срок и выступал под фанеру...
Два мужика крепко отпраздновали День рождения и наутро просыпаются в полиции, в камере для экстремистов. Один сокрушается: - Ну, ладно, попёрлись на Красную площадь Ленина оживлять, но на хрена ты, Петрович, стал орать, что Путин и Медведев убийцы? Кого они у тебя убили? Петрович, мрачно: - Они убили мою мечту - стать когда-нибудь президентом…
Идёт мужик по безлюдному пляжу, смотрит лежит шикарная женщина, загорает нагишом, надвинув соломенную шляпу на глаза. Посмотрел, а ноги-то раздвинуты - не выдержал, залез на неё. Сделал своё дело, на что женщина задаёт вопрос - "Что вы этим хотели сказать?" - "Да я хотел вас напугать!", последовал ответ. На что женщина говорит "Напугайте меня ещё раз", это повторяется несколько раз. После очередного раза, следует всё тот же вопрос "Что вы хотели этим сказать?" "Я хотел вас напугать! "-"Напугайте ещё раз". Мужик изнурённым голосом: "Гав, Гав".
- Скажите, Эдельштейн, а что такое "популизм"? - Это умение сделать так, что при выступлении оратора у всего народа создается ощущение что ему лижут попу... - А то тогда такое "обратная сторона популизма"? - Это когда после выборов выясняется, что на самом деле, в ближайшие несколько лет, весь народ лижет попу этому оратору...
2016 год. Фурсенко, в рамках реформы образования, вводит 10-балльную шкалу оценки знаний. Это будет 1 - Аффтар, выпей йаду! 2 - В топку! 3 - В Бабруйск! 4 - FFFFUUUU! 5 - Не читал, но осуждаю 6 - Лол 7 - Бугага 8 - +1 9 - Ахуэть, дайте две! 10 - +100500!
Начальник полиции Кисловодска арестовал полсотни посетителей ресторана, чтобы посидеть с друзьями в свободном зале. Освободив себе место, полковник устроил кутеж со стриптизом. В полиции по факту случившегося началась служебная проверка. Сотрудники МВД, участвующие в оргии, выясняют: действительно ли имел место подобный дикий случай?
Моя жена не дает мне на себя тратить денег. И тут случилось Чудо: Святой Николайчик принес маленькой дочери спиннинг, надувную лодку и рыболовный костюм.
После долгих уговоров Владимир Путин наконец согласился стать кандидатом в президенты от Единой России. Других желающих на эту грязную и тяжёлую работу в стране не нашлось.
2012-й год, Путин снова стал президентом. Думает, что ему теперь делатъ - вроде всё перепробовал: и на самолёте летал, и на комбайне катался, и в бадминтон играл... Пошёл к гадалке посоветоваться. Гадалка на него посмотрела и говорит: - Ну, лицо у тебя тонкое, женственное... Так что лучше всего тебе будет в женском платье через финскую границу убегать, когда всё начнётся...
- Интересно, а зачем именно сейчас, перед выборами, понадобилось привозить в Россию пояс Богородицы? - Просто-напросто чудодейственная сила чёрного пояса Путина по дзю-до иссякла...
5 декабря 2011 года выступает Председатель ВЦИК Чуров 1 вариант - По предварительным данным на выборах 4 декабря в честной и бескомпромиссной борьбе 70% голосов избирателей набрала партия жуликов и воров. Бурные аплодисменты 2 вариант - По предварительным данным на выборах 4 декабря в честной и бескомпромиссной борьбе 70% голосов избирателей набрала КПРФ С прискорбием сообщаем, что только что г-н. Зюганов застрелился. 3 вариант - По предварительным данным на выборах 4 декабря в честной и бескомпромиссной борьбе 70% голосов избирателей набрала ЛДПР С прискорбием сообщаем, что г-на Жириновского только что застрелили подельники, извиняюсь, однопартийцы. 4 вариант - По предварительным данным на выборах 4 декабря в честной и бескомпромиссной борьбе 70% голосов избирателей набрала партия справедливости. Где господин Миронов, застрелился?. Да нет, обосрался. 5 вариант - По предварительным данным на выборах 4 декабря в честной и бескомпромиссной борьбе 70% голосов избирателей набрала «Правое дело» К сожалению сообщаю, что партия «Правое дело» в полном составе выехала в Лондон. 6 вариант - По предварительным данным на выборах 4 декабря в честной и бескомпромиссной борьбе 70% голосов избирателей набрала партия «Патриоты России» К сожалению сообщаю, что в Брюсселе тройной агент дал показания, что лидер партии является шпионом НАТО. 7 вариант Выступает первый заместитель председателя ВЦИК - По предварительным данным на выборах 4 декабря в честной и бескомпромиссной борьбе 70% голосов избирателей набрала партия «Яблоко» К сожалению сообщаю, что г-н Чуров застрелился, я тоже. сейчас застрелюсь.
В Гонг-Конге новая мода: носить дизайнерские оправы без стёкол. Эдакая красивая оболочка при нулевом реальном функционале... Звучит, прямо, как должность жены Путина,
Со времён Ленина мы верили в то, что любая кухарка может управлять государством. Но 21-м веке мы узнали, что государством может управлять не только кухарка, но и санитар.
Супер-профессиональных мастеров дело настолько боится, что даже прячется. И не просто прячется, а так, что днём с огнём не найдёшь. Такие мастера ни в чём не виноваты, а все считают их бездельниками.
Разговор в агентстве по трудоустройству. - Итак, чем бы Вы хотели заняться? - Работой, желательно. - Понятно. А какой именно? - Головой у меня работать получается лучше всего. Если мне приказать: "Сиди и думай!", то могу напряжённо размышлять хоть две смены подряд. Даже без обеденного перерыва.
Чрезвычайная ситуация сложилась в Ухрюпинском районе. После того как местное отделение Единой России вывесило лозунг: "Мы - партия ВЛАСТИ. Мы грабим Россию. ПРИСОЕДИНЯЙСЯ!!!" безучастным не остался никто - всё население Ухрюпинска активно откликнулось на призыв. Для стабилизации обстановки в регион самолётами МЧС спешно перебрасывается АНТИГУБАРАСКАТИТЕЛЬ.
- А вы, бабуля, зачем к Поясу Богородицы в очередь встали, ведь забеременеть можно. Вы слышите меня?
- Слышу, слышу, милок, забеременеть мне- вряд-ли, а вот посмотреть, как мой дед это делать начнет хочется! Да и здоровья Бог мне и деду, значит, должен добавить!
Кто не ошибается, тот, понятное дело, не работает. А зачем ему работать и ошибки преумножать? Ошибок и так вполне хватает. А если подольше не работать, то, глядишь, и ошибок в мире заметно поубавится.
Маленький гномик не выговаривал букву «н». Когда он говорил: - Я гомик Феликс. – Одни дяди с любовью гладили его по головке и предлагали конфетку, другие дяди старались поскорее увести своих детей прочь. Дяди не ведали, что у гномика Феликса был обычный дефект речи.
с утра жена мужу устроила скандал по поводу его пьянки. Муж с похмелья пообещал бросить пить. Жена в более хорошем настроении вспоминает, что сегодня праздник и отправляет его в магазин за покупками для праздника. Муж забыв про похмелье попросил супругу нарыть и поджарить картошки к его приходу. Возвращение мужа из магазина затянулось до ночи. Оглушающий стук в дверь, жена открывает дверь и голос с низу спрашивает нарыла? Да и нарыла и поджарила. Голос с низу нарыло сука наступила!
Просматривая сайт знакомств, увидел объявление: "Кто бы, наконец, предложил руку и сердце?!". Ну встретились... Оказалось - безрукая и бессердечная старушка.