Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречаю знакомую девушку, разговорились. Она мне: поехали я тебя подвезу, у меня машина рядом стоит. Подходим к стоянке - ее машина со всех сторон почти полностью перекрыта навороченными джипами. Она, выруливая на машине задом, очень так сосредоточенно говорит: "Я сейчас так волнуюсь, если я врежусь, у меня в багажнике новые стаканчики упадут и разобьются..."
О мужьях и их продолжительности. У одной женщины в прихожей жил шкаф-купе, из которого внезапно, без объявления войны выпала дверь, хорошо не на голову. Женщина попыталась решить проблему своими руками, почти получилось, но в этот раз вероломная дверь действовала прицельнее. На лбу шишка, голова гудит, полка с коллекцией вазочек снесена, дверь самодовольно разлеглась поперёк коридора, и очень хочется повеситься. Но женщина не искала лёгких путей, а потому нашла в интернете телефон и позвонила Мужу На Час. Поведала ему о коварстве предметов домашнего обихода. Муж На Час посопел в трубку и поинтересовался, чем он может быть полезен. – Как чем?! – удивилась женщина. – Ремонтом! Пишите адрес. Муж На Час тяжело вздохнул, но адрес записал.
В пол-шестого на пороге появился небритый амбал и хмуро вопросил: – Что чинить? Хозяйка обрадовалась: – Вы только по сантехнике? По всему? Здорово! Бачок в туалете течёт, кран на кухне плюётся как бешеный, розетка искрит, и вон лампочка перегорела, я пробовала выкрутить – не выкручивается! У вас и дрель есть? А можно ещё зеркало повесить? Можно, да? Ой, как мне с вами повезло! Амбал взглядом дал понять, что предпочёл бы менее обширное поле деятельности. Но всё же укротил бачок с краном, поменял лампочку, починил розетку, повесил зеркало, заодно передвинул комод и потом спросил: – Где дверь? – Двери пока держатся. Спасибо, огромное вам спасибо! – сказала хозяйка. – Наконец-то наш ЖЭС работать начал. Сколько я вам должна? – Что значит держатся? А та, которая из шкафа-купе выпала? Сами ж просили. – Я просила? У меня вообще нет такого шкафа. Ой, вы точно из ЖЭСа? Не подходите! Я кричать буду! Вы что, маньяк?! – А кто ж ещё? Мы, маньяки, любим маньячить, когда вокруг ничего не искрит, иначе никакого удовольствия. Девушка, не устраивайте цирк. Звонит неизвестно кто, требует непонятно чего, я, как дурак последний, думаю, тётка одинокая, помочь некому, ладно, тут рядом, через дом, чего уж там, а вы мне про маньяков?! Я врач, а не маньяк по вызову! Делай после этого добро! – Ой, – сказала рыжая хозяйка и смешно сморщила веснушчатый носик. – Честное слово, я никуда не звонила, клянусь! Может, адрес перепутали? Так не 68-ой дом, 168-ой! Извините, так неудобно получилось! А давайте я вас ужином накормлю! Надо же мне как-то реабилитироваться. Или вы и в 68-ой дом пойдёте? Амбал помолчал, ещё раз глянул на хозяйку, принюхался и сказал: – Не будем превращать благотворительность в рутину. А на ужин та самая курица, что догорает в кухне?
А женщина из 68-го дома, устав перепрыгивать через дверь, снова позвонила Мужу На Час. С претензиями на предмет «где ваша совесть» и «сколько можно ждать». – Я вас первый раз слышу, откуда мне знать, куда звонили, я-то нормальный, и со слухом нормально, и с головой! Будете дальше орать или записать вас? На субботу, на следующую. Вот что, заведи себе мужа и указывай ему, что и когда делать, скандалистка! И бросил трубку, негодяй.
Женщина в сердцах пнула дверь и расплакалась. И плакала долго. А поздним вечером позвонила бывшему мужу, который предполагался на всю жизнь, а сложилось так, что по сравнению с жизнью – всего на час. Сквозь всхлипы несвязно рассказала про дверь. И про то, что он ей сто лет не нужен, жила без него, и дальше проживёт. И о том, что ей одной совсем плохо. И дверь тут ни при чём. Абсолютно ни при чём.
Через год, в августе, выходя из загса, женщина шепнула бывшему бывшему мужу: – Видишь вон ту пару? Мужик здоровый и девица рыженькая, видишь? Это наш хирург из кардиологии. Завтра девчонкам расскажу, всё, поздно, женился, прохлопали парня!
Вчера на одном из корпоративов "блистательная" певица Анна Семенович предшествовала метру русской песни Йосифу Кобзону. Своими небыстрыми (в соответствии с правилами техники безопасности) движениями она ввела мужскую часть зала в состояние ступора. Конечно, где-то переферийной частью слышалась фонограмма ".. восточные сказки, зачем ты мне строишь глазки...", но наслаждений взор получил гораздо больше.
Появившийся Йосиф Давыдович спас мужиков, вывел из ступора и настроил весь зал на восторженно-меланхолический лирический лад. Зал в восторге. Зал внемлет. Тут неожиданно пропадает минус. Не меняя выражения лица, Кобзон просит в микрофон режиссеров исправить ситуацию и извиняется перед аудиторией. Через 10 секунд звук восстановлен. На следующей песне опять пропадает минус. Метр уже заметно "в гневе". Публике - "Что вы на меня смотрите? Я не Семенович, я умею только петь!" Режиссерам - "Третий раз будет смешно только в цирке!". К чести режиссеров, больше крупных ошибок не было. А народ проникся, встал на ноги и аплодировал маэстро стоя, две последние песни в такт, так, что даже если бы музыка пропала, Кобзон не смог бы остановиться. Долгих тебе лет !
Один мужик-заочник сдавал зачет по английскому языку. Надо было перевести статью из газеты "Moscow News". Но так получилось, что в библиотеке ему достался экземпляр на французском. Долго препод вслушивался в то, что он читает, а потом сказал:"Ну и произношение у Вас, ничего разобрать не могу!"
В школе я учился ещё в советские времена. И вот, помнится, как-то раз вызывает меня историчка к доске и говорит:
- А ну-ка, докажи-ка ты нам, что именно коммунистическая партия наилучшим образом отражает надежды и чаяния народные?
Я крепко задумался, да и отвечаю: эээ… что-то, мол, даже и теряюсь как-то… Нет, извините, ничего и в голову не приходит.
Тут учительница прямо-таки поразилась моей непроходимой тупости.
- Ну как же так? Это же очевидно. Эххх… Ну да ладно, вот я вам сейчас сама докажу. Вот смотрите. Знаете ли вы, сколько было в России перед революцией самых разных политических партий, а? Да уйма просто!
Выдерживает значительную паузу, эффектно разводит руками и ехидно спрашивает:
Еще одна история о выборах. Вне всякого сомнения, выборы в Думу являются способом для народа заявить о своем мнении. Но очень уж усеченный способ. Вся информация - одна птичка. А если у гражданина больше мнений? Если он имеет свою точку зрения по многим вопросам государственной политики в самых различных областях? Как быть ему в ситуации, когда чиновники вокруг только и делают, что пытаются изолировать народ от власти? Как показала история, и из безвыходного положения есть выход. Мнение свое нужно мелким почерком изложить на листе бумаги и направить непосредственно главе государства. Так и поступила одна пенсионерка. Остался технический вопрос, как доставить манускрипт. Почте в этих делах доверия нет, там наверняка тоже враги окопались. Но тут отличный шанс - выборы! Какая, вы спросите, связь? Отвечаю - прямая! Наверняка вы знаете, а кто-то возможно и сталкивался лично с установленными на некоторых избирательных участках автоматизированных комплексах обработки избирательных бюллетеней (КОИБ). Для тех, кто не сталкивался, скажу, что агрегат представляет внешне их себя коробку со щелью, в которую нужно вставить заполненный бюллетень. После чего шайтан-машин бюллетень в себя всасывает, сканирует и сразу результат голосования отправляет на обработку. Сидеть по ночам и что-то подсчитывать в идеале не нужно. Вот на этот агрегат и положила глаз ушлая пенсионерка. По ее просвещенному мнению, данные из устройства попадают непосредственно и лично Медведеву Дмитрию Анатольевичу. А потому ежели заместо бюллетеня вставить в щель письмо, то адресат получит его мгновенно и ни какие враги не смогут ограничить конституционное право бабки выносить мозг лично президенту. Так избирательница и сделала. Пришла на участок, для виду зашла с бюллетенем в кабинку для голосования, а после того направилась к КОИБу и стала совать в щель заранее составленное письмо. Строптивый механизм отказывался принимать самопальную бумажку. Такой поворот событий не входил в планы голосовальщицы. На ее странные действия стали обращать внимания окружающие, среди которых оказались и наблюдатели и члены комиссии. Изловили-таки бабку. Стали убеждать ее, что посторонние объекты механизированной урне вскармливать не надо. Не верила, кричала, что кругом враги и паразиты, а она право имеет и правду найдет. Так что не всегда высокие технологии могут спасти свободу слова, даже если разум избирателя уже достаточно раскрепостился…
Читаю в новостях: "Ракета "Союз" с шестью военными спутниками успешно запущена с Куру". Обрадовался. Хоть что-то у наших космических войск получилось запустить в последнее время - пусть и военное.
Продолжаю читать: "Сегодня утром российская ракета успешно стартовала с космодрома Куру во Французской Гвиане. «Союз» нёс шесть военных спутников наблюдения, ПЯТЬ из которых ФРАНЦУЗСКИЕ и ОДИН — ЧИЛИЙСКИЙ".
Чего только не умеет тандем: танцует, твиттеры заводит, на Ладах ездит, амфоры достаёт, на самолётах летает, айфоны осваивает, по китам стреляет, в бадминтон играет. Может, перебесятся, да и страной маленько поруководят?
Недавно Путин назвал своих противников "наймитами", а белые ленточки, которую они надевают, — "контрацептивами". Некто отправил Путину по почте несколько настоящих контрацептивов, чтобы он "научился отличать презервативы от протестов". http://a-s-ivanov.ru/blog/2011/12/16/1/ Комментарий на форуме: Пришел по почте гондон к премьер–министру, а премьер-министр - тоже гондон!
- А чо, правда, что немцев под Москвой типа из-за педантичности победили? - Не совсем так. У немцев язык сложнее и длиннее. Например, фраза: "Нужно выстрелить по этому танку", переводится как "Dieser Panzer muss angeschossen werden", а русские солдаты кричали коротко - "Ебашь!!!".
Я почти готов заплатить за лицензионную версию той новой Windows, в которой будет предусмотрена функция угадывания, на каком языке я хочу в данный момент печатать текст!!!
- Чем отличается современный чиновник от чиновника времен Гоголя? - Чиновник во времена Гоголя хоть имел смелость сказать шефу: “У вас карандашик со стола упали”, а современный чиновник молчат, даже когда cерьезно падает рейтинг его шефа.
Никита Михалков Запостил в личный блог: "Я Бог! На Землю послан к вам Я с высоты небес!" Но только чёрта с два — Какой он, к чёрту, бог? Бессовестная бестия И бесталанный бес.
- Интересно, а почему во время интервью Путина в вопросах присутствовали преимущественно обтекаемые формулировки? - Ну как?! Чтоб Солнцеподобному легче обтекать было.
«В начал 2000 годов я не раз говорил, что считаю себя человеком, которого народ нанимает на работу», — сказал освистыш в ходе «прямой линии». "Пиши заявление по собственному желанию прямо сейчас, если не хочешь быть уволенным сразу по нескольким статьям"- ответил свистевший народ.
Съезд народных депутатов. Прёт товарищ до трибуны: Сдайте в стороны,ребята, Видеть нужно мне фигуры.- Я схватил его за лацкан: На бинокль, беспредел. - На хрена мне ваши цацки... Есть оптический прицел. П.В.
Белые ленточки показались ВВП презервативами. Конечно. Он, до сих пор, искренне верит, что с Саддамом произошел несчастный случай, когда тот тренировал мышцы шеи на специальном тренажере.
- Папа, а как ты попал в разведку? - Когда в военкомате молодая грудастая медсестра сказала, чтобы я снял трусы, то у меня встал член. Она спросила: - Ты меня хочешь? Я ответил: - Нет!
В современной России, как и в Советской, любой ребенок может стать космонавтом, только если папа подарит ему на эти цели на день рождения 20 лимонов баксов.
Заключительный вопрос на встрече с премьер-министром: - И наконец, Владим Владимыч, скажите: как вы считаете, кто у нас в России будет следующим Президентом? ВВП, улыбаясь во всё лицо и шутливо грозя всем пальчиком: - Ах вы, шалунишки вы эдакие...
"Остап использовал весь свой талант Великого Комбинатора! Не помогли и 400 относительно честных способа... но управдомом, он, так и не стал..."(: , - закончил свой печальный рассказ отец. - А почему? - не унимался сынок. - Потому, что везде НАШИ! - поглаживая наследника по головке, улыбнулся папа-депутат...
"Владимиру Путину в следующем году исполняется 60. Советую ему по-тихому уйти на пенсию, ведь лучшие его мгновения уже позади, а худшие - впереди. Я знаю." М. Каддафи
Подав в отставку, Грызлов печально задумался: - Как же я теперь буду жить на одну пенсию в 2 млн. руб.? Бабулька из соседнего подъезда обрадовалась очередному повышению пенсии на 500 руб. : - Ну, слава Богу, хоть гречки куплю с полкило!
нанотехнологии в действии. (или художник Савраскин «Москва прилетела...»)
Вот ещё незадача,зараза- все ползут и коптят едким газом, как чиновникам «выйти в народ»? --- Вместо синих ведёрок на крыше прицепить им на «бамперы» ниже два(2)ракетных соплА. И- вперёд!.. Ё
Только посмотрела выступление Прохорова, в президенты идет, обещал жениться, если будет надо для дела. О, как! Так может он как в Новороссийске с выборами лотерею проведет? Кучу непристроенных бабенок рванет голосовать, да и часть пристроенных дрогнет.
Кандидат в президенты Михаил Прохоров представил свою предвыборную программу премьер-министру Путину. Он полностью с ней согласился. Затем Михаил Прохоров сделал предложение руки и сердца Алине Кабаевой. Она согласилась. А вот здесь у премьер-министра появились возражения.
Возлюбливать ближнего своего - довольно нецелесообразное занятие. Сегодня - он ближний, а завтра, глядишь, окажется дальше дальнего. И всё возлюбливание пошло насмарку.
