Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дед всю Великую Отечественную служил в артиллерии. После войны жизнь всех раскидала: дед на завод, кто-то в институт, а кто-то остался отдавать долг родине. Но связи не теряли. И вот, два дедовских однополчанина, вместе дослужившие до пенсии и высоких офицерских званий, оказались у деда за праздничным столом по поводу очередного юбилея Победы. Смотрели парад, пели под аккордеон, вспоминали былые времена и “ушедших” товарищей. Я в это время в этом месте оказался совершенно случайно, заехал взять дрель на дачу. Решил задержаться, поздравить ветеранов. После очередных “боевых ста грамм”: - Ефремыч, а помнишь как мы тогда второй раз фрицев побили, тогда, в 65-ом, на сборах... Я не понял о чём речь и развёл мужиков (назвать стариками этих энергичных жизнерадостных людей язык не поднимается) на рассказ.
Отправили их тогда в восточную Германию командовать масштабными учениями советских войск в честь 20-летия победы, высокие чины приезжали, оценивали боеспособность нашей армии. Или так получилось, или специально для показухи, артиллерийский полк располагался непосредственно вблизи границы ГДР и ФРГ. Немцы, естественно, переполошились, отправили на границу со своей стороны наблюдателей. Когда приезжает комиссия и проводятся стрельбы, они фотографируют происходящее и слушают/записывают радиопереговоры. А всё остальное время скучно и им и нам. Только у немцев телевизор, девочки, выпивка. Нажрутся шнапса, и давай в три часа ночи сигнальными ракетами шуметь, ахи-вздохи, или магнитофон с немецкими песнями на полную громкость включать. А у нас – начальство уехало, и делай что хочешь, только дальше туалета ходить нельзя, нечего фрицев провоцировать. Фактически, сиди весь день в палатке играй в карты и пей спирт, который уже в глотку не лезет. И так неделю. Когда мероприятие подходило к концу и лагерь собирались сворачивать, главный по хоз. части обнаружил в запасах зачерствевшие буханки хлеба, принёс рассказчику этой истории. - Ефремыч, прикажи какому-нибудь солдатику, пусть сбегает на поляну, птичкам покрошит, грех хлеб выбрасывать. - М. м. м... Выбрасывать не будем. Мы наш хлеб сейчас этим фашистам скормим, заодно и ребята наши хоть немного развлекутся.
Для тех, кто не знает, поясню - у подобного типа пушек раздельное заряжание, то есть снаряд одтельно, заряд отдельно. Теоретически, стрелять можно всем, что влезет в ствол.
Итак: - ОРУДИЕ К БОЮ! ЗАРЯЖАЙ! Азимут 25, высота 10! Аго-онь! ... и две чёрствые буханки хлеба летят в сторону немецкого грузовичка с разведывательной аппаратурой. Автомобиль падает на бок. На боку в месте попадания "снаряда" огромная вмятина. Хлеб от удара разлетается на крошки и немцы никак не могут найти, что же в них попало. Был бы настоящий снаряд, была бы дырка. Или огромный костёр в случае разрывного. Началась суета, что-то кричат, нас в бинокли разглядывают. Офицер пальцем в небо тычет, может на метеорит намекает, а может на атаку “зелёных человечков”. А связи то теперь у них нет, грузовичок с радиостанцией антенной в землю лежит, подмогу оперативно не вызовешь. Наши, тем временем, не подавая вида, собрали палатки, зачехлили орудия, и уехали.
Вскоре происхождение “снаряда” немцы, конечно, установили. Никого не наказали, всё обошлось мирным разговором “вы в наши дела не лезьте, тогда мы не будем в вас буханками кидаться”. А публичной огласке этот случай придавать не стали, видимо фрицы постеснялись, что их навороченный по тем временам автомобиль русские вывели из строя испортившимся хлебом.
p.s. Ефремыч, он же Михаил Ефремович – реальный человек, ветеран, всю войну прослужил командиром той самой знаменитой “Катюши”. Надеюсь, в очередную годовщину Победы поведает ещё что-нибудь увлекательное из серых солдатских будней.
Год - то ли конец 1995, то ли начало 1996, первый курс Военно-Медицинской Академии. У нашей группы занятие по общей биологии. Ввиду давности событий тему подробно не помню, антропология, конкретно - эволюционные предпосылки прямохождения. Преподаватель - незабвенный Мефистофель (такое прозвище, очень точно характеризующее внешность человека, между прочим грамотного специалиста), обращается к группе, предлагая выдвигать свои соображения об эволюционных предпосылках прямохождения человека. Занятие протекает довольно вяло, тема откровенно скучная. Мой кашник по имени Егор (фамилию не скажу, он и свидетели узнают) поднимает руку. "Да?" - обращается к нему Мефистофель. Егор поднимается с места и начинает излагать свою мысль: "Я считаю, что одной из эволюционных причин перехода к прямохождению была защита от хищников, а именно - возможность быстрее от них убегать" - Мефистофель начинает задумываться над правильностью ответа курсанта, Егор меж тем продолжает - "ВЕДЬ ПОКА ХИЩНИК НА СВОИХ ЧЕТЫРЕХ НОГАХ - РАЗ-ДВА-ТРИ-ЧЕТЫРЕ, РАЗ-ДВА-ТРИ-ЧЕТЫРЕ, ЧЕЛОВЕК НА СВОИХ ДВОИХ - РАЗ-ДВА, РАЗ-ДВА, РАЗ-ДВА!...". (мультик помните?). Стоит ли говорить, что серьезный в общем-то урок был сорван начисто, все курсанты и препод валялись под столами минут десять-пятнадцать...
История про российских фейерических мудаков. Заказное письмо из Калининграда (Прибалтика) в Калининград шло через Москву. На письме стоит штамп Казанского вокзала Москвы. Здравым умом наших чинуш не понять.
Вспомнилась история. Рассказываю. Произошло это в Аризоне на границе с Мексикой где мы работаем с погранцами чтобы чуть-чуть снизить поток нелегалов. Граница в этом месте состоит из трехметрового двойного забора. Потом примерно 10-12 километров пустыни/прерии и потом довольно широкая дорога идущая параллельно границе. Цель каждого нелегала - пройти отрезок "пустыни" не замеченными погранцами и добраться до дороги. Там их, в основном, встречают на какой-нибудь машине, особенно если у нелегалов с собой наркотики. Теперь сама история. Группа состоящая из пяти мексиканцев геройски преодолевает забор/границу. Серьезно маскируясь, то ползком, то перебежками, время от времени пережидая угрозу (погранцов), в почти полной темноте, без потерь все-таки добирается до дороги. И вот он, заветный Chevy Tahoe, припаркован в кювете с выключенными фарaми. Время - примерно три ночи. Темнота! Но это уже не важно, ведь последний шаг к счастливой жизни уже здесь! Открывай дверь, садись и уезжай в просторы Америки где никакие погранцы уже не страшны. Но...! Радостно открывая дверь Tahoe, первый мексиканец сразу же встал лицом к лицу с ошалевшим и заспанным... агентом-погранцом. Оказывается, на радостях мексиканцы нечаянно перепутали машины. Картина маслом с названием - Приехали!
Недавно, примерно месяц назад был в Польше по всяко разным делам. Как правило по приезду берется в ареду машина(почти все без ограничения пробега. примерно 25-35$/сутки), гонялась она "на все деньги", за 10 дней намотал 6200км, но, из них 620км мне запомнились особо. Выезжал из Вроцлава в сторону Кракова, и на выезде заметил пожилого человека с большим плакатом на груди-Kielce. Остановился, говорю. что я до Кракова, спрашиваю-этот город по пути? Он что то говорит на смеси английского и ещё какого то неизвестного языка. Я показал карту, попросил указать на ней куда ему. И млин, ему то и показать нечем-нет обеих рук, по самые плечи. Он только твердил -Кельце, Кельце и "hotel". Я просто взял его небольшую сумку и положил в багажник и повёз его в Кельце, как оказалось совсем в другую сторону. Ехали в основном молча, его и мои знания английского заканчивались на курсе школьной программы. Оказалось, что он финн, я позвонил по скайпу своему товарищу в финку и включил громкую связь, так и говорили, через друга. Ему 72 года,3-й год путешествует автостопом, говорит, что домой не будет возращаться, хочет умереть где то в дороге, только не дома. Имел с собой страховку с оплаченной транспортировкой его тела назад, в случае смерти. Похороненным желал быть только на родине. Через Польшу ехал с Германии в сторону Чехии. Через 6 часов были в Кельце, поселил я его в гостиннице рядом с трассой, попросил персоная поухаживать за ним, ведь он без рук даже покушать не может. Попрощались, адреса/телефоны не брал, ведь он выехал в одну сторону. Развернувшись, поехал обратно во Вроцлав, утром надо было встречаться по делам. И так меня эта встреча загнала во внутрь себя, столько произошло осмыслений о жизни, что и сам не ожидал такого. Ведь человек путешествуя без обеих рук, надеется только на людскую помощь, на самого себя в его положении расчитывать тяжело. Значит он абсолютно знает, что Людей на Земле-over 9000 и он их все эти 3 года видел. И мля, мне очень, очень приятно сознавать, что и я оказался где то в их числе.
ТЕОРИЯ В России необходимо ввести "разумное регулирование Интернета", об этом заявил секретарь Совета безопасности Николай Патрушев.
ПРАКТИКА Федеральная служба безопасности сообщила, что с марта будущего года доступ к популярной социальной сети «Фейсбук» будет закрыт. Вместо этого предлагается пользоваться отечественной разработкой «ФСБук». Пользователю будет необходимо ввести фамилию, имя, отчество, номер и серию паспорта, адрес прописки, предоставить справку с работы и рекомендацию двух членов партии «Единая Россия». Кнопка «Мне нравится» обновит интерфейс и будет называться «Сообщить куда следует».
Верите ли вы, что ширина щели в избирательной урне не может быть УЖЕ полутора сантиметров? А это действительно так! Ширина щели по закону должна соответствовать ширине пачки из 100 поддельных бюллетеней.
В газете "Звезда" опубликовано откровение С. Говорухина: "Я жил в Пермском крае. Там аномальная зона и потому много идиотов..." Теперь получается, что он там действительно жил...
ВНИМАНИЕ! В РуНете зафиксирован новый троян... В случае отказа перечислить 500+ денег, Ваши личные данные будут опубликованы в списке поддреживающих ЕР!
Вовчик с Димоном играли в Глонасс, будет коротеньким этот рассказ - Спрятался Вова, а ищет Димон, только сломался с Глонассом айфон. где же ты друг, отзовись поскорей! Так и теряют надежных друзей!
"Толковый президент должен быть подобен гипнотизёру: быстро тебя убедит, почему то, что тебе нравится, плохо и вредно, и почему то, от чего тебя тошнит, полезно и хорошо."(Игорь Плящий)
Обеспокоенный президент обращается к премьеру: - Народ ультимативно требует сместить председателя ЦИКа … Что делать?! - Успокоим народ. Посадим Чурова … в Счетную, а Степашина на его место. Как счетоводы, они равноценны и хорошо знают дело …
свободный человек отличается от раба тем что он не судит других людей. потому что свободного человека в принципе не может интересовать чужая собственность.
- Если на татами сойдутся Путин и Чак Норрис, кто победит? - Если Путин выйдет на ринг, то судить поединок будет Чуров, поэтому победит Путин с перевесом 146%. Но если матч будут снимать в Голливуде, то победит Норрис, поскольку он не может не победить. Но у нас победу Норриса по ТВ не покажут, потому, что у нас не показывают ничего, что не нравится Путину. Вывод: в России победит Путин, в Америке - Норрис, а как было на самом деле не узнает никто. И все будут гадать, откуда у Путина синяк под глазом.
У меня только два рецепта избавится от поноса. 1- Смекта (17 рублей-1 пакет) 2- Пятьдесят граммов водки и шепотка соли (12 рублей). Если ты не за рулем, так зачем платить больше.
Оказалось, что в мире много людей, которых не устроила концовка последнего "Гарри Поттера". Компания "Уорнер Бразерс" пошла навстречу поклонникам Тёмного Лорда и сняла фильм "Волан-де-Морт. Спасибо, что живой".
“ Хоттабыч и потёртый плюшевый Мишка из далёкого детства, по-прежнему единственные надёжные друзья” – невольно подумал Волька, глядя на толпу манифестантов. Ведь именно благодаря Хоттабычу, он уже давно не Волька, а Владимир Владимирович. “Однако, Гассан Абдуррахман ибн Хоттаб, он же Владимир Евгеньевич Чуров, твоя борода, по-прежнему, бесценна, и в который раз помогает в практически безвыходных ситуациях”.
В деревне жена спрашивает у мужа: - Почему у нас так воняет лавочка? - А это на нее писает ухажер нашей Таньки. - Зачем? - C одной стороны - метит территорию, а с другой - хочет ее затащить подальше от дома!
Как гласит реклама, ведущий прогноза погоды на НТВ Юрий Беляев, когда ему срочно нужны деньги берет их в МигКредит. А когда мне срочно нужны деньги я беру их у жены.
Учёные долго спорили ,-Что есть на Марсе жизнь или нет.. Прилетели американцы на планета "Марс". ,оказалось, что есть на Марсе жизнь, так как встретили марсианина: Мы прилетели с планеты Земля! - Что от Эмомали Рахмона ?
На рынке: - Бабуля, какие у Вас грибы? - Милок, есть всякие: боровички, подосиновики, грузди, маслята. - А самые дорогие? - Самые дорогие - мухоморы! - А кому ж Вы их продаете? - Депутатам. Они делают из мухоморов отвар, затем его пьют и дерутся в Парламенте!
СМИ: "В Дагестане подорвали нефтепровод Грозный-Баку". Знаете, как русские называют ситуацию, когда даги взрывают то, с чего кормятся чечены с айзерами? "Мне - просто чашечку кофе".
Жизнь не баловала меня сверхъестественными явлениями. Кроме Деда Мороза в детстве, помню за все прошедшие годы только одно. Да и то, наверно, просто совпадение. Но такое, что стоит рассказать.
Однажды всю нашу бухгалтерию переселили скопом в очень большой зал старого здания. Там она даже как-то потерялась за шкафами, перегородками и кипами. Ходишь, как по лесу, аукаешь – кто в каком домике теперь сидит и к кому сейчас пошёл в гости. В тот день я договорил с последней из найденных бухгалтерш уже у порога. Вышел наружу в коридор из этого зала, стал закрывать за собой дверь и услышал вслед: «Не закрывайте, пожалуйста!» Тихо так, нерешительно. Я повернулся и переспросил, оставить ли дверь открытой. Зря я это сделал. Моя собеседница, молодая симпатичная дама, успела за эти секунды к моему удивлению принять позу раком. Она вытаскивала застрявшую бумагу из ксерокса, а ксерокс стоял ещё прямо на полу. Новоселье, что поделаешь. На мой вопрос она покраснела и буркнула, что мне показалось. После чего попыталась принять более достойную позу, оставаясь раком. Я сконфузился и закрыл за собой дверь. Поморгал и понял, что голос я точно слышал. Только он был странный – тонкий такой, почти как у девочки-подростка, что ли. И очень просящий, но заколебавшийся – типа, никак тут не допросишься, всё равно закрывают.
Но это еще днём было, а ближе к вечеру там пожар случился. Растревожили, видимо, старую проводку при переезде, занялся архив в соседнем зале. Ничего страшного не произошло. Потянуло дымом, первая дама завопила, остальные поддержали, повыскакивали из бумажных домиков. Кто сразу наутёк пустился, кто навстречу огню с чайниками. Люди в таких случаях сразу на две части делятся. Без полутонов. Ничего, потушили. Это не моя заслуга, что дверь в тот раз оказалась открыта, дым рано учуяли. Я-то её точно закрыл. Но до кого-то из следующих посетителей невидимая девочка, кажется, всё-таки докричалась…
Историю мне рассказал учитель по биологии еще в 7 классе. Дело было в 1988, служил тогда наш учитель в армии. к тому времени он был вроде сержантом хотя я точно не помню. В общем был в соседней роте парень у них деревенского типа из глуши, так он все время таскал с собой лом(чем он ему так понравился?) и подзывают его разок командир и говорит:"Туалет грязный?" -"да" отвечает солдат."Намек понят?" -"понят командир" и с этими словами пошел он его чистить. Возвращается через некоторое время и говорит "сделал!". Ну посмотрел сказал нормально и отпустил. Так вот через пару дней заходит командир, воняет. Сказал помыть. Помыли. Через пару дней тоже самое. Опять вымыли, опять несет. В общем пришел туда полковник, посмотрел, а когда вышел заорал "КАКАЯ С..А ГРУШУ ПРОТКНУЛА?!". К слову о груше-раньше это был бочонок такой сливной и когда его проткнули все содержимое выходило вверх поэтому и воняло. В общем зовут этого парня и спрашивают как проткнул? Как я говорил парень деревенского типа и вообще не понял как чистить туалет вот и начал чистить его МОНТИРОВКОЙ! так и проткнул PS что с парнем стало не знаю, не говорил учитель
Для кого-то любовь рифмуется со словом морковь. А для меня любовь и обувь. и деньги. А вернее отсутствие всего перечисленного. Но давайте по порядку. Преамбула. Конец 80-х. Кто помнит, в это время перемен, когда никто не знал что его ждет в будущем, было повальное увлечение "околореальностью" - процветал оккультизм, на коне были Кашпировские и Чумаки (Поставьте воду я ее заряжу. Принесите аккумулятор, я его тоже заряжу.), а также гадалки и астрологи, которые проясняли наше будущее. Не миновала сия чаша и меня, пацана пубертатного периода: 2 года занятий на лекциях П. П. Глобы и раскладывание карт, по поводу и без... Наверно, я очень внушаем. Случайно брошенная фраза человеком, который был для меня авторитетом могла сильно повлиять на мое мировоззрение, и, как оказалось, на всю жизнь. Так вот. В это время, независимо друг от друга произошли со мной 2 случая. Первый. Возвращаюсь я с лекции по астрологии. Иду вместе с преподавателем, который вел семинар. И вдруг он говорит: "У тебя денег никогда не будет". "Млин. С чего он взял?!? Может потому, что у меня Меркурий в падении? Но откуда он об этом знает?" - пронеслось у меня в голове. Нет, все таки надо уточнить. "А почему вы решили?" - спрашиваю. "А потому, что все деньги на обувь тратить будешь." Я:"???". "Хватит шаркать" - говорит, "а то все деньги на ремонт уйдут". Вот тебе и Меркурий...
Второй. Раскладываю я картишки. Сам рисовал))). И выпадает мне такой расклад, что или "Сердце", которое сулит ЛЮБОВЬ складывается, или "Мешок денег", который означает, как это не парадоксально, ДЕНЬГИ. Я зависаю на пару минут. Напоминаю, мне лет 14 тогда было. И о том и о другом мои знания были только с теоретическим уклоном. "Узнаю я авторитетное мнение" - думаю. "Ма, у меня тут или Любовь выпадает или деньги, посмотри, что надо сложить", - зову маму. Та не отрываясь от своих дел, без заминки отвечает: "Будут деньги, будет и любовь..."
А теперь амбула. Вчера помогал перебирать кладовку бывшей жене. Стояла задача освободить ее от разного хлама, в том числе старой и не очень одежды, обуви и т. п. Когда на свет было извлечено такое количество шмоток, и особенно жениных сапог, туфлей, тапочек и прочее и прочее, что на помойку это пришлось вывозить на машине с забитым багажником и салоном. И так 2 раза. И вдруг пришли мне на память события, произошедшие более 20 лет назад, которым я посвятил преамбулу. И выстроилась у меня такая логическая цепочка: Это сколько же денег ушло на всю эту обувь, и не сосчитаешь... А нет денег - нет любви. Так вот почему у меня с ней не сложилось.)) PS После "угрозы" астролога, я тут же перестал шаркать. И не шаркаю по сей день.
