Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Очень тяжело было объяснить изучающим русский язык немцам разницу между «делал» и «сделал». Они не понимали, зачем нужна своя форма глагола для незаконченного действия: "Раз делал, значит, сделал же!",- восклицали они. - Нет, ребята, поживите в России хотя бы месяц, и вы поймете, зачем нужна нам эта форма глагола, - пришлось применить последний аргумент...
Только что по ТВ-3 закончилась передача «Сверхлюди среди нас». Один из героев сборника не боится высоты. Весь оснащённый датчиками, он делал стойки на руках на самом краю пропасти и спинке стула, установленном на краю крыши высотного здания. Вообще-то смельчаков, умеющих подавить страх высоты, немало, но у героя фильма, к удивлению медиков, при исполнении трюков на высоте совершенно не меняется ни частота пульса, ни кровяное давление, не меняется ни температура, ни потоотделение… С началом сюжета, сразу вспомнил историю тридцатилетней давности. Строительство девятиэтажки близилось к концу. Как водилось в те времена, Заказчик каждый выходной, отряжал команду работников в помощь строителям. Работа поручалась нехитрая – женщины мыли – подметали, мужчины носили. На крышу таскали утеплитель кровли - тюки с минватой, которую раскладывали по всей поверхности. На обратном пути выносили из здания строительный мусор и вообще всё лишнее. Конструкция крыши гарантировала безопасность всех, там находящихся, т.к. по всему периметру здания был выложен кирпичный парапет, высотой больше метра. Казалось бы, что тут даже инструктаж по технике безопасности ни к чему. Да, вот хренушки! Не первый день работал на стройке прикомандированный Саша П. Высокий симпатичный парень был предметом обожания многих девчат. Холостой и неженатый Саша к этому привык и без постоянного женского внимания не мог жить ни одной минуты. Он навьючивал на себя по два тюка стекловаты и, под восхищёнными взглядами соискательниц, бегал бегом, без передышки на крышу здания. И пришло ему в голову обратить на себя внимание окружающих не только силушкой, но и смелостью необычайной. Или глупостью. Начинался обеденный перерыв. Саша забрался на парапет, ограждающий крышу, и отправился по нему, по периметру дома. Увидел внизу выходящих из подъездов рабочих и, окликнув, заставил всех ужаснуться. Только и того, что успел обратить на себя внимание. Нелепо взмахнув руками, под леденящие визги зрителей, Саша полетел вниз. И пропал. Пропал из виду. Это надо было такому случиться, что «Икар», как его прозвали, влетел в кузов грузовика со стекловатой, который стоял внизу в ожидании разгрузки. Полёт был настолько точным, что Саша даже не зацепил ни один борт машины. В больницу его, всё-таки, увезли. К всеобщей радости, Саша оказался цел и невредим. Но в больнице полежать ему пришлось. Нырнув с тридцати метровой высоты, Икар буквально вонзился в тюки. Это сейчас минвата выпускается мягкая и пушистая, а тогда минвата называлась стекловатой потому, что представляла хаотическую массу мелких и острых стеклянных иголок. К Саше персонально приставили молоденькую практикантку медучилища, которая три дня пинцетом доставала из него эти стеклянные колючки. Через пару месяцев многие свидетели его полёта гуляли на их свадьбе.
У нас на работе работает доктор, у которого шрам на ухе. И та по-порядку. Будучи маленьким лет десяти. Он вечером умудрился одеть на голову чугунок. Который никак не захотел сниматься. Отец запряг лошадь и повез его в больницу за 25 км от деревни. В метель, ночью. Укутал его значит и повез. Пьяный, заспанный фельдшер снял чугунок. И все довольные, но уставшие поехали обратно. На обратном пути, только отехав, малюцу стало интересно, как это так. И он опять напялил чугунок. Отьехали не далеко. Но кричать страшно. Так он и ехал, молча как партизан. Приехавав домой и оценив эту картину, оцец в бешенстве сорвал чугунок, порвав при этом ухо. Вот так. Всех с наступающим.
ШАХМАТНЫЕ БАТАЛИИ Забавный случай произошёл в 1972 году в американском городе Сан-Антонио, где проходил крупный шахматный турнир. Бразильский гроссмейстер Энрике Мекинг после партии с экс-чемпионом мира Тиграном Петросяном жаловался на то, что противник вёл себя тихо, лишь когда обдумывал свой ход. Когда же думал бразилец, Петросян якобы расшатывал стол ногой, шумно мешал в чашечке кофе, постоянно меняя ритм движения ложечки, и даже катал по столу монеты. В отместку Мекинг начал кашлять, но это не помогло, и он был наголову разбит противником. Как выяснилось, плохо слышащий Петросян перед началом партии отключил свой слуховой аппарат...
В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке... Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание - в довесок к поцелую - на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.
Новости: Пожарные опять позволили дому сгореть из-за неуплаты 75 долларов
Южный Фултон, штат Теннеси, 7 декабря - Пожарные стояли и смотрели, как дом в Теннесси сгорел дотла в начале этой недели, потому что домовладельцы не уплатили ежегодную абонентскую плату за пожарную охрану. "Из жилья моей мамы видно было, как рядом стоят пожарные машины," говорит домовладелица Вики Белл. Это зрелище потрясло Белл, почти настолько же, как сам пожар. "Мы просто хотели спасти больше вещей", сказала она. Это уже второй раз за последние два года, когда местные пожарные наблюдают, как дом горит, из-за неуплаты. В прошлом году, Джин Краник из графства Обион и его семья потеряли все свое имущество во время пожара дома, вместе с тремя собаками и кошкой, потому что за пожарную охрану не была уплачено. Пожарные охраняют жителей города Южный Фултон, но не жителей окружающего графства, кроме тех, кто платят 75 долларов в год. Город не делает исключений. "Мы не можем помогать при каждом пожаре, и при этом поддерживать рабочую силу, оборудование, и просто средства для пожарных", сказал мэр Южного Фултона Дэвид Крокер. Крокер заявил, что к настоящему времени все должны знать о правилах города в отношении пожаров. "После последнего инцидента, я хотел бы надеяться, что все будут хорошо осведомлены о внегородской плате за пожарную охраны, на этот раз", сказал он. В соседнем графстве, сельские домовладельцы могут приобрести за $110 в год право на пожарную охрану, но они также могут заплатить наличными при пожаре: $2,200 за первые два часа борьбы с пожаром и $1,100 за каждый дополнительный час. Белл и ее сожитель сказали, что они знали о правиле, но думали, что у них пожара никогда не будет. Город получил много критики за это правило, но отказался его изменить.
И кто сказал, что перлы выдают только маленькие дети? Моя дочечка, 24-х лет отроду, готовясь к экзамену, говорит: " Мам, принеси кусочек сырка" " Ты что, голодная?" " Да нет, просто во рту скучно"...
Приятель рассказал как в одном кабачке познакомился с девушкой для создания крепкой связи на ночь, или как пойдет.. Человек он простой-простой. И в отношениях тоже любит простоту. Подошел, представился. - Сергей. - Я рада, - сказала девушка. Еще больше она была рада мохито, текиле-бум и другим дарам барной стойки. Надо ли говорить, что связь получилась крепкая-крепкая. До самого вечера следующего дня. Прощаясь, она еще раз сказала, что рада. - Ну, еще бы, - подумал Сергей. А потом догадался. Теперь вот думает - перед уходом она еще раз представилась, или была искренна? А может иронизировала... Мучается...
В многодетной семье, самая старшенькая собрала всех в одной комнате и спрашивает. - Кто съел краски? Ни кто не сознается. Она не успокаивается. Опять спрашивает: - Кто съел краски? Снова тишина. - Последний раз спрашиваю, кто съел мои сладкие краски? Самый младшенький отвечает: - Кому ты врешь, ни какие они и не сладкие…
Резолюция митинга на Болотной площади: "А если власть не прислушается к нашим требованиям, то в ночь с 31 декабря на 1 января на улицы выйдет вся страна!".
Смотрю телевизор. Какой-то контрацептив о чем-то говорит. И вокруг его тоже контрацептивы сидят. Честно скажу, неприлично, но тем не менее: я подумал, что это такая пропаганда борьбы со СПИДом. Поэтому, пардон, контрацептивы и показывают. Молодцы, думаю. А потом присмотрелся - ан нет, это премьер-министр на заседании правительства выступает.
Раз Христос, будучи в гостях у Рабиновича, взял и превратил воду в вино. Рабинович тоже не сплоховал: какие-то клочки бумажки взял и превратил в акцизные марки.
Искала детенышу информацию к викторине про рождество. На одном сайте получила перечень следующего содержания: У НАС НАХОДЯТ: - что выставляют дети в дании в канун рождества - наказание плёткой - снежинки своими руками - как сделать кокаин Хороший сайт, информативный...
На Салтычиху донесли - Екатерина II её посадила. Про произвол ЕдРа выложили сотни видео - Медведев поругал ЕдРо и сказал, чтобы они жёстче отстаивали интересы граждан.
Фидель Кастро включен в Книгу рекордов Гиннесса как рекордсмен по количеству совершенных на него покушений - 638. Интересно как справится со своей задачей ЦРУ-шник, который приедет вручать ему диплом Гиннесса ?
-Жаль - подумал Чуров - что нельзя привлечь к голосованию студентов, школьников и детсадовцев. Так бы ЕР набрало 350%. А вот если б еще и роддома подтянуть...- то 400%. Ну, думаю, мы решим этот вопрос в дальнейшем.
Разговаривают две старушки: - Была вчера на базаре, взяла фунт молока, фунт хлеба и пол-фунта масла, так еле хватило денег - все подорожало. - А что подешевело? - Фунт лиха.
Путин нашёл алмаз в Якутии в 2009-ом, затем две амфоры в Чёрном Море в 2011-ом. Сюжеты в новостях 2013 года: Путин, находясь с визитом в одном оборонном КБ расписывает ручку, пригляделись - чертёж вечного двигателя. НАТО в шоке. Потом стал кубки по Дзюдо от пыли протирать и бац! Один из них Святым Граалем оказался. Папа Римский слёг с инфарктом.
- Дмитрий Анатольевич, есть вероятность, что Путин, всё-таки, не станет президентом, а значит и Вам не быть премьером. Чем в таком случае будете заниматься? - Могу улицы подметать, а могу и пойти в главные тренеры сборной России по бадминтону.
История повторяется дважды - первый раз как трагедия, второй раз как фарс. В России всё наоборот - два раза как фарс (2004,2008) и теперь как трагедия - 2012.
В ответ на заявление Путина, что Кадаффи стал жертвой американского спецназа, уже через несколько часов глава Госдепартамента США предложил несколько опровержений и официально рассмеялся.
Во время предстоящих президентских выборов, с целью предотвращения подтасовок, предложено на всех участках установить видеокамеры. Причём, с трансляцией в интернет и на всю страну. А некоторые буйные головы уже настойчиво требуют разместить видеокамеры и в кабинках для голосования.
На международном судебном заседании все крупные поисковики инета начиная Рамблером и кончая Гуглом одногласно утверждали, что в поиске маленьким мальчиком пулемета они никакой помощи не оказывали.
- А вот интересно... кого, среди пользователей интернета больше - мужчин или женщин? - Что-то я ни-разу не видел, при скачивании песни, предложение увеличить грудь...
Сын олигарха возвращается из супер-элитной школы и плача жалуется отцу: - Мне сегодня учительница пятерку поставила. - Вот видишь сынок, если бы ты хорошо учился, тебе бы ставили одни шестисотые.
Объяснительная. Вчера меня не было на работе, потому что всю ночь до самого пробуждения мне снился сон, в котором я разгружал вагоны с углём. Проснулся весь разбитый и трудиться пойти не смог.
Дмитрий Анатольевич Медведев очень любил современные гаджеты и активно использовал их в повседневной жизни. Он даже записал коды от "ядерного чемоданчика" на свой новенький iPhone 4, чтобы не забыть в случае надобности. И когда эти коды появились в интернете, В. В. Путин решил, что страной должен управлять менее продвинутый в техническом плане человек.
Путин приказал снять вэб-камеры со всех путинских деревень, которые он пытался построить после пожаров в прошлом году и поставить на избирательные участки. 3D программисты и художники остаются на своих рабочих местах.
Полезный совет. Если вы обронили мелкий предмет(винтик от очков или женскую серёжку), воспользуйтесь пылесосом, предварительно надев на него обычный чулок. Только вот своей жене, об этом, говорить не надо...
Умер Лавров и попал на тот свет. Его останавливают у ворот рая: - Виза есть? Лавров: - Какая виза? Смотрите, я же со всеми подписал договор о безвизовом режиме! - Викторович, договор не ратифицирован. Возьми эту бумажку и иди к черту!
У Челябинского радио спросили, чем отличается эротика от порнографии. Оно ответило. При порнографии все видно, при эротике почти ничего, поэтому вопрос скорее не к нам, а к окулистам.
Путин обращается к психоаналитику: - Скажите мне всё чудятся презервативы на груди у бастующих людей, к чему это? - Всё прсто, подсознание Вам подсказывает, что будут еб@ть без презерватива.
