Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 декабря 2011
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В многодетной семье, самая старшенькая собрала всех в одной комнате и спрашивает. - Кто съел краски? Ни кто не сознается. Она не успокаивается. Опять спрашивает: - Кто съел краски? Снова тишина. - Последний раз спрашиваю, кто съел мои сладкие краски? Самый младшенький отвечает: - Кому ты врешь, ни какие они и не сладкие…
Раз Христос, будучи в гостях у Рабиновича, взял и превратил воду в вино. Рабинович тоже не сплоховал: какие-то клочки бумажки взял и превратил в акцизные марки.
Мальчик подбегает к продавцу хот догов: - Дяденька, дяденька! Там тетенька в открытый люк упала! - Ну и что, мне теперь тебя хот догами накормить что ли?
Путин нашёл алмаз в Якутии в 2009-ом, затем две амфоры в Чёрном Море в 2011-ом. Сюжеты в новостях 2013 года: Путин, находясь с визитом в одном оборонном КБ расписывает ручку, пригляделись - чертёж вечного двигателя. НАТО в шоке. Потом стал кубки по Дзюдо от пыли протирать и бац! Один из них Святым Граалем оказался. Папа Римский слёг с инфарктом.
Для противодействия радикально-экстремисткому движению "НАШИ" создано новое православное военно-патриотическое движение "ЧУЖИЕ". Его основной целью будет защита демократии в нашей стране.
Что сказать всем претендентам стать российским президентом? Претендуй, не претендуй, кто не Путин, дуть тем в... (оппозицию).
18
В российских электричках текст для объявления следующих станций пишут врачи.
19
Объяснительная. Вчера меня не было на работе, потому что всю ночь до самого пробуждения мне снился сон, в котором я разгружал вагоны с углём. Проснулся весь разбитый и трудиться пойти не смог.
Путин обращается к психоаналитику: - Скажите мне всё чудятся презервативы на груди у бастующих людей, к чему это? - Всё прсто, подсознание Вам подсказывает, что будут еб@ть без презерватива.
Альтернативное будущее. КНДР, 2050 год, урок конспирологии.
Маленький лысый профессор прохаживается перед студентами...
- А сейчас мы с вами разберем пример использования средств массовой информации для передачи секретных сообщений агентам на местах. Те, кто готовился, без сомнения знают, что в 2*** году президент одной страны обратился к народу с заявлением о том, что как только он потеряет народную поддержку, он уйдет со своего поста, однако о потере поддержки для этого должно говорить именно голосование.
Тысячи агентов, работающих в избирательных комиссиях, услышали его речь и решили следующую простую логическую задачку.
- Дано: президент должен остаться на своем месте. (это было аксиомой в их работе) - Дано: если процент голосов оказывается недостаточно высок, президент не может остаться. - Следовательно процент голосов должен быть не ниже 75%
Вот так, используя простую конспирологическую схему, удалось избежать большого количества ненужных специальных распоряжений, которые в реалиях 2*** года к тому же иногда становились известны общественности. Одновременно, это позволило агентам в изберкомах избежать досадных недоразумений, существовавших на предыдущих выборах, из-за которых целевой процент на соседних избирательных участках иногда различался в 3 раза.
23
Отработала столько лет в билетной кассе кинотеатра, что даже когда показывала кому-нибудь кукиш, то автоматически произносила: - Приятного просмотра!
Хорошо, что поисковиком работает google, а не anekdot.ru, иначе поиск информации о "Единой России" неизменно приводил бы на гей-форумы, о Ксении Собчак - на тотализатор скачек, а о немецкой сантехнике - на порносайты...
Правительство РФ утвердило новые правила русского языка. Словосочетания: - я на всех х"й ложил - мне пох"ю - все вокруг в говне, а я во всем белом; заменяются всего одним культурным выражением: - я в это время учился играть в хоккей.
На Салтычиху донесли - Екатерина II её посадила. Про произвол ЕдРа выложили сотни видео - Медведев поругал ЕдРо и сказал, чтобы они жёстче отстаивали интересы граждан.
Путин сказал, что он поначалу принял белые ленты за контрацептивы.
Половина народа ответила, что давно уже принимает за контрацептивы Путина с Медведевым.
39
Смотрю телевизор. Какой-то контрацептив о чем-то говорит. И вокруг его тоже контрацептивы сидят. Честно скажу, неприлично, но тем не менее: я подумал, что это такая пропаганда борьбы со СПИДом. Поэтому, пардон, контрацептивы и показывают. Молодцы, думаю. А потом присмотрелся - ан нет, это премьер-министр на заседании правительства выступает.
История повторяется дважды - первый раз как трагедия, второй раз как фарс. В России всё наоборот - два раза как фарс (2004,2008) и теперь как трагедия - 2012.
Путин приказал снять вэб-камеры со всех путинских деревень, которые он пытался построить после пожаров в прошлом году и поставить на избирательные участки. 3D программисты и художники остаются на своих рабочих местах.
- Дмитрий Анатольевич, есть вероятность, что Путин, всё-таки, не станет президентом, а значит и Вам не быть премьером. Чем в таком случае будете заниматься? - Могу улицы подметать, а могу и пойти в главные тренеры сборной России по бадминтону.
- Какой пишут ужас, Моисей Лазаревич! В США за чертой бедности живет почти 50 миллионов граждан! - А какая у них черта бедности? - Две тысячи долларов. - Это не черта бедности, а черта богатства!
Французские НАТОвские кораблестроители, выражая глубочайшую благодарность МО РФ, решили назвать строящиеся вертолетоносцы "Мистраль" "Маршал..." (тысяча извинений) "Адмирал Табуреткин" и "Генерал Генштабов". Первый вертолетоносец будет изготовлен из натурального мебельного ДСП высшего качества и обшит оцинкованным железом тоже высшего качества. О размерах отката океанской волны от бортов вертолетоносцев догадаться очень трудно.
Разговаривают две старушки: - Была вчера на базаре, взяла фунт молока, фунт хлеба и пол-фунта масла, так еле хватило денег - все подорожало. - А что подешевело? - Фунт лиха.
- А вот интересно... кого, среди пользователей интернета больше - мужчин или женщин? - Что-то я ни-разу не видел, при скачивании песни, предложение увеличить грудь...
Фидель Кастро включен в Книгу рекордов Гиннесса как рекордсмен по количеству совершенных на него покушений - 638. Интересно как справится со своей задачей ЦРУ-шник, который приедет вручать ему диплом Гиннесса ?
Меня мучает один вопрос: откуда в моем шкафу берутся вещи, которые на меня не налазят.
72
-Володь, заснуть не могу. - Димон, считай баранов, и спокойно уснёшь. - Я пытаюсь, только за третьим бараном начинается караван ливийских верблюдов, и у все такие злые.
Итоги недели: Дима: - Я считаю недовольство людей, митинги - просто пеной! Вова: - Иногда в таких случаях Предидент подает в отставку... Дед-Мороз: - Ну вот... снова жди новогодних сюрпризов! А они потом помирятся, и скажут: Дед-Мороз все деньги в мешке уволок...
В ответ на заявление Путина, что Кадаффи стал жертвой американского спецназа, уже через несколько часов глава Госдепартамента США предложил несколько опровержений и официально рассмеялся.
78
- Маман, я ни как не могу понять, что такое виборы в России? - О! Деточка, это всё просто: тебя обвораживает, обхаживает, увлекает и нежно ведёт в спальню сам Дон Жуан... А там!.. Тебя!... Трахает!... Садовник!... Ещё тот козёл!
Полезный совет. Если вы обронили мелкий предмет(винтик от очков или женскую серёжку), воспользуйтесь пылесосом, предварительно надев на него обычный чулок. Только вот своей жене, об этом, говорить не надо...
84
Хочу предложить более реалистичную версию вчерашнего анекдота про Вовочку: http://www.anekdot.ru/an/an1112/j111216.html#1
Учительница: - Вовочка, назови будущее время глагола "украсть". - Избраться.
85
Российские астрономы вычислили параметры обращения кометы Чурова вокруг Земли. Проекция ее орбиты целиком покрывает территорию Российской Федерации, а частота обращения равна четырем годам.
86
Во время предстоящих президентских выборов, с целью предотвращения подтасовок, предложено на всех участках установить видеокамеры. Причём, с трансляцией в интернет и на всю страну. А некоторые буйные головы уже настойчиво требуют разместить видеокамеры и в кабинках для голосования.
- чего с Потапычем - он болеет гриппом. - а почему в гипсе. - решил лечиться мёдом, полез на дерево за настоящим мёдом диких пчёл, они его искусали, упал и поломал руки-ноги.
88
Встречаются в кафешке несколько снегурочек и рассуждают. Одна. Мой дед в сто шуб одет, пока все расстегнешь, уже желание пропадает. Вторая. А мой на крайнем севере подрабатывал, отморозил все что было, ваще труба. Третья. А моего пригласили отморозки на новый год, сами понимаете, что получилось... Восьмая. А мой то, в новогоднем поздравлении просто сморозил, теперь вся страна этот бред уже двадцать лет слушает.
Если кто-то вам говорит "Поступайте с другими так, как вы хотели бы, чтобы они поступали с вами" - дайте этому идиоту по морде. Я 20 лет давал другим всё, что они у меня просят, и хоть бы один дал мне то, что прошу я.
-Жаль - подумал Чуров - что нельзя привлечь к голосованию студентов, школьников и детсадовцев. Так бы ЕР набрало 350%. А вот если б еще и роддома подтянуть...- то 400%. Ну, думаю, мы решим этот вопрос в дальнейшем.
Резолюция митинга на Болотной площади: "А если власть не прислушается к нашим требованиям, то в ночь с 31 декабря на 1 января на улицы выйдет вся страна!".
На международном судебном заседании все крупные поисковики инета начиная Рамблером и кончая Гуглом одногласно утверждали, что в поиске маленьким мальчиком пулемета они никакой помощи не оказывали.
В Челябинске недавно был обнаружен мальчик, воспитанный фразой "Есть позвонить?".
94
Умер Лавров и попал на тот свет. Его останавливают у ворот рая: - Виза есть? Лавров: - Какая виза? Смотрите, я же со всеми подписал договор о безвизовом режиме! - Викторович, договор не ратифицирован. Возьми эту бумажку и иди к черту!
У Челябинского радио спросили, чем отличается эротика от порнографии. Оно ответило. При порнографии все видно, при эротике почти ничего, поэтому вопрос скорее не к нам, а к окулистам.