Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Это я в позапрошлом годе презентовал другу салют «Гарем». Они семьей в Москве Новый Год встречали.
Ну, когда президент объявил стране, что всё хорошо, а станет вообще чудесно, Илюха с Ольгой заодно со всеми согражданами глотнули пузырькового вина, малость поели, взяли салют подмышку и пошли на проспект, где уже громыхало. А я им объяснял, что «Гарем» этот – комбинированный салют. То есть там сначала красивый фонтан огня, а потом восемнадцать неплохих залпов. Надо, – я Илье сказал, - вот так поставить, потом вот здесь отковырнуть и поджечь. А потом, дескать, отходи в сторону и любуйся.
По словам Ильи – он так и сделал. Кругом всё стреляет, а в небе бабахает. Он же не торопясь всё подготовил, огляделся по сторонам, убедившись, что в него никто какой-нибудь «Римской свечой» не целится, и в то же время никто не подкрадывается, чтобы, спиздить «Гарем», когда он его запалит и отбежит.
Ну, обнажил фитиль, поджег и отошел.
Рассказывал примерно так: - Не, Вить, фонтана мы не видели. Потому что сразу попёр дым. Где-то, мне по пояс слоем. Я такой по телеку видел, когда показывали документальный фильм о высадке с кораблей на берег дивизии морской пехоты. Один дым, нихуя не видно, а комментатор говорит, что там дивизия и ещё с танками. И почему-то ему веришь. Громыхает же всё и лязгает и «Ура» кричит. И тут же тоже всё кругом стреляет и «Ура». И дым. А там, в дыму, может и фонтан огненный есть, если ты не наебал, я ж не знаю… И люди стоят кругом – их же дохуя из домов высыпало пострелять и посмотреть. И вот они стоят от пояса и выше, смотрят с недоумением на дым, с подозрением на нас с Ольгой, а стрельба затихает. Никому же не охота наклоняться, чтобы очередной фитиль поджечь. Опустишься в этот дым, а там, хуйзнаетчто. Может дивизия морской пехоты.
И вот заволокло всё кругом. Я уже понял, что с фонтаном либо наебали, либо мы прозевали его за дымом, и приготовил пальцы на руках и ногах, чтобы восемнадцать залпов отсчитывать. А ещё думаю: «А если этот дым вместо фонтана, то, что вместо залпов будет? »
А все кругом смотрят на нас. Ещё какой-нибудь подляны опасаются. А то чего это мы тут стоим, всё задымили, и не уходим.
И тут в центре этой нашей дымовухи что-то пукнуло, раздался шлепок, как будто эта коробчонка подпрыгнула и на бок упала, и дым кончился. И вот тогда уже все нам в ладошки и захлопали!
Нахуй эти восемнадцать залпов?! Залпов там и без нас много было! А аплодировали только нам!
— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов? — Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе. На следующий день. — Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать? — Так ведь там всё написано! С одной стороны — НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны — НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.
В лагере у нас сидел старый учитель из Закарпатья, очень интеллигентный, знал пять языков, такой вежливый, такой замечательный человечек. Вдруг "кум" (на лагерном жаргоне – оперуполномоченный – Д. Г.) стал его сажать. Вызывает - и в карцер. Вызывает - и в карцер. А у нас был такой негласный межэтнический лагерный совет, от разных этнических групп собирались якобы попить чайку, но вообще обсуждали лагерные дела. Там сидели армяне, украинцы, евреи, русские, литовцы. Поскольку в лагере надо решать общие проблемы сообща, то они договаривались, кто будет их представлять, и мы собирались, негласно обсуждали лагерные проблемы, что как делать. И вот возник вопрос с этим бедным украинским учителем: что делать, почему его сажают, он ведь ничего неположенного не делает, никого не трогает, да и не может никого тронуть. Я (лучше бы молчал) говорю: знаете, по моему опыту это означает только одно: "кум" его вербует, а интеллигентный наш учитель не может его послать на три буквы. А "кума" надо послать на три буквы, он другого языка не понимает. Это как компьютер работает на языке С++: если ты будешь пытаться ввести другое, он не поймет. То же самое "кум": у него такой свой "машинный" язык. Ну, инициатива наказуема.
Мне говорят: раз ты так просчитал, объясни ему, он сейчас как раз из карцера выйдет. Заварил я чаю, старичок вышел, пошли за барак, присели, и я его три с лишним часа учил, как сказать "иди ты на …". Причем русский мат - он же вполне в системе Станиславского, там нельзя просто сказать, это надо как бы видеть. А у него губы не складывались, он не мог произнести это слово, никак. Пять языков он знает, а это слово не может произнести. Часа три я с ним мучился, научил. Научил, он все понял. Вызвал его "кум", он пошел на пятнадцать суток, вышел, и больше его не трогали.
Зима. Холод. Идет снег. Выбежал из дома в ближайший магазин. Увидел негра на велосипеде. Пожалел его, представив как ему сейчас наверно холодно. Через некоторое время заметил, что у него тоже жалостливый взгляд. Вспомнил, что я сам на улицу выбежал вообще-то в шортах.
ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ В БРИТАНСКИХ СЕЛЕНИЯХ... Настоящим хитом в британских социальных сетях стала видеозапись необычной кражи. Женщина попыталась вынести из магазина ящик пива, спрятав его под длинным платьем. На записи видно, как обычная семья изучает ассортимент продуктов и напитков в супермаркете. Затем женщина, тщательно скрывающая свои действия от камеры видеонаблюдения, берёт ящик пива, прячет его под полами платья и, зажав ногами, пытается уйти из магазина. Судя по всему, кража прошла успешно. Женщина настолько мастерски двигалась, что служащие супермаркета ничего не заметили. Теперь 300 тысяч пользователей, посмотревших эту видеозапись в Интернете, гадают: что нужно сделать, чтобы так спокойно двигаться, сжимая между ног ящик с 24-мя банками пива.
Живем уже много лет в северной америке, российское телевидение смотрим только раз в году 31-го декабря. Надо же встретить на ряду с местным и российский новый год под бой курантов и речь президента. От продолжительного проживания вне России, менталитет конечно же меняется, но не так быстро как у детей. Так вот, после речи президента, младшая и спрашивает: - А что Россия к войне готовится? Немая сцена. Благо телевидение цифровое, «перекрутили» немного обратно, прослушали речь еще раз. И правда, для неподготовленного человека его речь больше покажется предупредительной чем поздравительной.
ВЛАДИМИР ВИНОКУР РАССКАЗЫВАЕТ... Довольно часто артистов эстрады приглашали в Барвиху выступить на вечеринках у Брежнева. У Арутюна Акопяна был коронный фокус с червонцем. Складывал его в ладонь, рвал на мелкие кусочки, а потом десятки летели веером откуда-то сверху. Увидев это, Брежнев сказал министру внешней торговли Патоличеву: - Вот, Николай Семёнович, учись, как надо делать деньги!..
- А ты бы кого хотел: Жанну Фриске или Веру Брежневу? - Наверное, Брежневу - у нее и фигурка получше, да и помоложе. Хотя с Фриске потом поговорить было бы интереснее. - А о чем поговорить? - Действительно, о чем? Точно Брежневу!
Эта история является копией истории Остапа Бендера на американский манер... Кёртис Хоуи Спрингер(Curtis Howe Springer) вместе с женой был одержим идеей создать свой санаторий. После неудачной попытки в Пенсильвании, он, в 1944г. переезжает в Калифорнию, где нанимает 20 бомжей со Скид Роу, которые, работая практически за еду(аналогия современных гастарбайтеров), строит 20 простых бараков для первых отдыхающих. Далее, он выкапывает несколько бассейнов и с помощью нагревателей создаёт имитацию геотермальных источников. При этом, Кёртис, работая в Лос–Анди, вёл на местной радиостанции собственную религиозную передачу. Пользуясь случаем, он рекламировал свой курорт как панацею от всех мыслимых и немыслимых болезней. Вещая на широкий круг религиозно настроенных радиослушателей, где вера превыше разума, он утверждал, что его геотермальные источники способны излечить от таких недугов, как облысение, лишний вес, и даже... рак. Успех был феноменален: спустя короткое время в Зай–Зикс(Zzyzx) уже была отгрохана гостиница на 60 мест, церковь, лечебные "геотермальные бани", аэропорт и... собственная радиостанция. Почти 30 лет Кёртис был одним из самых популярнейших успешных проповедников. Лечение в его санатории стоило не дорого, но всегда предполагалось внесение пожертвований в "Фонд Спрингса", а записи его радиоэфиров раскупались огромными тиражами. (Чумак и Кашпировский...) В 1972г. Кёртис решил сыграть по–крупному и начал поиск богатых инвесторов для вложение денег в Зай–Зикс. На свою беду он привлёк внимание властей. После двух лет судебных тяжб, его с женой осудили за дачу ложных обещаний и действие лекарств, которые "исцеляют всё: от боли в пальце до рака", за ложную рекламу, за неправильное использование земельных ресурсов. Зай–Зикс постановили передать в собственность Калифорнийского Университета, а Кёртиса с женой приговаривают на 60 суток лишения свободы, из которых они отсидели 49. Выйдя на свободу, он переехал с женой в Лас–Вегас, где они безбедно прожили остаток своей жизни. Единственно, в чём можно упрекнуть Кёртиса, так только в том, что он так и не стал управдомом:)
Забавные бывают названия у магазинов, мой хит-парад: 1) "Распутин". На первый взгляд, это должен быть секс-шоп как минимум, ан нет, это название кондитерской. Знатокам истории ясно, что Распутин любил пирожные, но им также известно, что ими же его пытались отравить. 2)"Фейхоа". На первый взгляд, подходящее название для овощного магазина, однако под этой вывеской скрывался как раз таки секс-шоп. Неудачное похоже оказалось название, через полгода секс-шоп закрылся, открылась компания по страхованию автомобилей. 3) Салон красоты "Страшная сила". Без комментариев.
Девушка входит в кабинет гинеколога с коробкой конфет. - "Доктор, вы просто волшебник!". Доктор, скучая за столом, недоуменно почесал затылок: - "Ну-ка раздевайтесь и ложитесь в кресло!" Та исполнила приказ. Доктор подошёл к креслу, осветил промежность и радостно воскликнул: "Ксюшенька! А я вас заждался. Такой здоровый румянец! Если бы не знакомая причёска, я бы вас ни за что не узнал..."
Настоящий пародист и юморист, такой как Галкин, из всего сделает пародию: из загородного коттеджа - архитектурную пародию, из женитьбы - геронтологическую...
Два препода философии: - Вот когда ты становишься уверен, что до студентов, наконец, дошёл твой материал? - А как только я перестаю понимать его сам...
Застряв по дороге домой в неосвещённом лифте с температурой -5 и размером метр на метр, пенсионер Петров подумал, что для ощущения себя дома ему не хватает разве что радиоточки...
Как и в случае с Киркоровым, вместо Пугачевой детей Галкину родит суррогатная мать, причем, как и в первом случае, отец тоже будет суррогатный и натурал.
Мать входит в комнату и видит задумавшуюся дочь. - Доченька, о чём ты думаешь? - Знаешь, мама, вчера пришёл какой-то дядя и спросил меня дома ли родители. Я ответила, что нет и тогда он свалил меня на пол и трахнул. Я вот всё думаю - что он от вас хотел?
.. А все-таки мудрый народ китайский.. Не знаю куда как - а в Россию и вправду год Дракона пришел. И мы все знаем этого Дракона. Раньше еще про него сказано - ну чудище, и озорно и лаяй.. Только вот жаль - что это не на год.. Это на всю оставшуюся жисть..
Всех с Новым годом! Цены и вправду «достали». Но я сейчас не о том. Страна, хау ду ю ду? Салат оливье навернула, Хлебнула шампаньского? О, времена настали! В столице, куда ни шагнёшь- Обязательно вступишь... В «звезду».
Сразу после полуночи на Новый год в больницу привозят больного на срочную операцию. Дежурный хирург, легко пошатываясь, подходит к операционному столу и просит старшую операционную сестру: - Сестра, поддержи и направь. - К сожалению, мы не в ординаторской, а в операционной. Тут я вам ничем помочь не могу.
-Алло, здравствуйте! Я заядлый театрал. Скажите пожалуйста, когда завтра работает ваш театр, во сколько представление? - Преставления по Вашему желанию. Наш анатомический театр работает круглосуточно. Заходите почаще.
По-настоящему честные выборы в России: Народ голосует за номера в бюллетенях, ЦИК подсчитывает, ФИФА проводит жеребьевку, какому кандидату какой номер достанется....
Не бегает по двору ещё та курица, которая снесёт то яйцо, из которого вылупится цыплёнок, который станет старым петухом, которого зажарят. И только тогда этот жареный петух меня в задницу клюнет.
Официант подходит к столику: - Вот меню, пожалуйста, выбирайте. - А не зачем. Принеси-ка на первое что-нибудь жидкое, на второе - чего-нибудь твёрдого и графин горького на запивку.
Ребенку 5 лет. Читать ещё не умеет, а уже как то распознаёт блатные номера на служебных машинах. И когда они мимо проезжают, становится у обочины на коленках и кланяется.
Когда дочери исполнилось двадцать лет, банкир решил выдать её замуж. Он пригласил опытного шадхена, который сходу начал предлагать ему кандидатов. Банкир перебил его и твёрдо сказал: - Мне необходим муж для дочери, а для меня - зять. Он не должен быть красавцем, под стать дочери. Может не быть богатым: денег у неё хватает. Не должен быть умным: она умом не блещет. Однако он обязан быть порядочным человеком...
- Ну, как встретил Новый Год? - В целом нормально: было много водки, было много закуски… Одно было плохо… - Что же было плохо? - Из закусок было только Оливье, просто какое-то шоу из Оливье.
Сижу, смотрю телек. Подбегает дочка подруги, садится рядом. По телеку бегают наряженная тетка с косой, обмотанной вокруг головы. Девочка: - Вы посмотрите, у нее коса как у Лукашенко! Я в отпаде!
P. S. Потом до девочки наконец доперло, она и сама начала смеяться.
КАК В АПТЕКЕ Сегодня с утра побрёл в супермаркет. Взял два поллитровых пакета кефира. Решил прикупить ещё бутылку коньяка. В винном отделе своя касса, поздравил кассиршу с Новым годом. Она печально говорит: - Ох, голова-то как болит... - Девушка, у вас тут вон сколько разных лекарств - на любой вкус! - пошутил я. - Нет, ваше, пожалуй, получше будет, - ответила она, показывая на кефир.
19:01 террористы берут в заложники торговый центр; 19:14 у одного из террористов звонит телефон, мелодия звонка — «Летящей походкой ты вышла из мая»; 19:20 в торговый центр врывается Юрий Антонов, скручивает террористов и выдает им повестку в суд.
Если приложить ум и труд, можно достичь чего угодно (еврейская поговорка).
Есть у меня знакомый - Реваз. Толстый весёлый грузин, гоняет на чёрном порше кайенне, имеет кучу связей у всяческого начальства легко и отмазывается от гаишников и прочих ментов. Знаю я его уже лет пять, в ипостаси мясника на московском рынке, а до этого мы с ним служили в одной горячей точке. К слову сказать, это в совке мясники были элитой, а в рашке уже все-таки не то. Такую страну просерили, суки... Впрочем, сейчас не об этом. Тогда конечно, на рынке, у него не было ни порша ни волосатой лапы, и наткнувшись на него несколько лет спустя в кулуарах частной клиники где оперировали мою тёщу, я немало удивился такому подъёму.
Поначалу расколоть его не удавалось, но коньяк нашего директора и чары секретарши Верочки в конце концов сыграли свою роль. Итак, Реваз поведал мне что сейчас работает кардиологом в частной московской клинике и зашибает несколько сот тыщ деревянных в месяц. Оперирует ТАКИХ людей, что я не стану упоминать их имена дабы меня не обвинили в желании заработать на этом незаслуженной популярности, а очередь к нему расписана на полгода вперёд. Сказать что его история повергла меня в шок - это ничего не сказать, но поскольку последующая проверка подтвердила все факты, ручаюсь головой.
Итак, несколько лет назад, Реваз, в изрядном подпитии, топал домой по переходу метро Сокольники, и возле ларька с бананам (кто там живет, могут подтвердит, они и сейчас там стоят) увидел весёлых продавцов фальшивых дипломов. Слово за слово, шутки-прибаутки, сварганили ему диплом хирурга-кардиолога из известного московского вуза (в силу понятных соображений не стану здесь называть какого) и тут же отпечатали на цветном принтере. Реваз же по приколу повесил его в своей однокомнатной квартире, куда он водил доверчивых мосвичек и лимитчиц с известными целями не очень молодого, но ещё относительно здорового холостяка.
И вот однажды одна из его пассий прибегает в истерике - у мамы тромб в сердце, нужна срочная операция, в Бурденко не попасть, на частную клинику денег нет, короче, кранты - а у него же такой диплом на стене. Реваз же в бытность свою мясником, поставлял вырезку ну очень переборчивым клиентам, и, в принципе, анатомию коровы или свиньи знал лучше любого ветеринара, а человеческая, в принципе, не отличается. Короче, поскольку терять было нечего, то он, используя опыт перевязки ран в боевых условиях и свои навыки мясника-аса, за 40 минут проделал нехитрую, как оказалось, операцию, с википедией по левую руку и скальпелем из ближайшего магазина канцтоваров в правой, благополучно удалил тромб. Зашил, продизенфицировал. Как он мне объяснил, сами по себе операции не сложны по исполнению, а деньги люди готовы платить поскольку жизнь на кону. Через месяц он уже жил в трёхкомнатной квартире подаренной благодарными родственниками пациентки. Оказалось что богатые родственники у неё были, просто перевести деньги из Америки оказалось делом долгим, а ситуация не ждала. Как говорится, тут-то ему и попёрло.
Проштудировав наскоро пару учебников по специальности, Реваз пошёл искать новую работу. В Бурденко, где у кардиолога з\п в районе 80 штук, он соваться не рискнул, там диплом могли бы и запалить. А в частной клинике его взяли с распростёртой душой, тем более что хороших кардиологов в Москве ой как не хватает.
Вот вы скажете, какой негодяй, с фальшивым дипломом операции делает и бабло рубит. А объясните это родителям девочки с дефектной аортой, от которой отказались врачи в Швейцарии, а Реваз пошёл на риск - и сейчас девочка уже заняла второе место по московскому молодёжному турниру по теннису (кому интересно, могут погуглить фамилии). Лично я очень счастлив, что мою тёщу записали именно к нему.
