Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Итaк, история из жизни грызунов или кaк бороться с пьянством нетрaдиционными способaми. Был у меня приятель, биофизик. Изучaл он кaкие-то тaм процессы высшей нервной деятельности, a объектом ему служили трaдиционные белые мыши. Было у него их в лaборaтории видимо-невидимо, эксперименты с ними проходили вполне успешно, диссер был уже вот-вот кaк близко, но грянул кaпитaльный ремонт здaния институтa и пришлось ему рaссовывaть своих мышек по друзьям, знaкомым, другим лaборaториям и т. д. Чтобы не пропaли результaты, знaчит, кропотливой рaботы многих месяцев. Нa время, конечно, покa тaм рaботяги трубы меняют и стены штукaтурят. Большую чaсть мышек он просто отволок к себе домой, блaго жил он тогдa близко от институтa. Женa его буквaльно взвылa от тaкой компaнии, грозилaсь дaже к мaме нa время уехaть, a вот трехлетняя дочкa - тa тaк просто в неописумый восторг пришлa. Сaми посудите, мышки тaкие беленькие, чистенькие. Игрaлa онa с ними все дни нaпролет, зaбросив плюшевых мишек и кукол. Купaлa их в вaнной, нaряжaлa в кукольные плaтьицa, a однaжды тaк вообще придумaлa их aквaрелью покрaсить во все цветa солнечного спектрa. Получилось ну просто зaглядение, по-моему, дaже сaмим мышaм понрaвилось. Потом все устaкaнилось, мышки уехaли нaзaд в лaборaторию, но история неожидaнно получилa продолжение. Кaк-то рaз рaзговорился мой приятель с соседом по лестничной клетке - с которым, кстaти, у них смежный бaлкон был. Сосед и говорит: - Ты знaешь, я вот уже месяц кaк "зaвязaл" совсем (до этого он ни один вечер тверезым не приходил домой!). - ??? - Дык допися до чертей! Предстaвляешь, сижу нa бaлконе и тут вдруг мышь выходит. КРАСНАЯ! А зa ней ЗЕЛЕНАЯ! А потом ФИОЛЕТОВАЯ! Я кaк тaкое увидел, тaк смертный зaрок дaл - ни кaпли больше этой отрaвы!
Батя рассказывал... Дело в армии было. Утро 1го января. Приехал в часть генерал с Москвы, с проверкой. Ходят, значит генерал и комчасти (майор), комчасти показательно до всех докапывается, генерал сзади вяло плетется, болеет видимо, 1 января все-таки. Дошли до поста в автопарке. А накануне там кому-то нос разбили, снег у входа был забрызган красными пятнами. Комчасти дежурному: - Это что за брызги? Дежурный: - Ну так, компот выплеснули, остатки... Комчасти (с наездом): - А может это не чай?? Может вы тут бухали всю ночь? Может это ты вино выплеснул???!!! Генерал (аж поперхнувшись): - О_о, кто ж просто так вино выплескивать будет??? Комчасти: -Кхм... аргумент!!
Однажды я была гостьей на самом первом уроке первоклассников в школе, которую патронировала христианская церковь. Начало урока стандартное, организационное. В середине примерно следующее: "Мы сейчас не одни, с нами Бог, он нас видит, слышит, знает наши мысли. Он помогает нам делать добрые дела, и наставляет нас". Потом уже, в конце урока, был задан контрольный вопрос: "Почему нельзя творить зло?" И детишки дружно ответили: "Потому что Бог подглядывает".
Прочёл вчера, как мужик разговаривал на украинском... Детство моё прошло во дворе, где половина семей были армяне - потомки семей, бежавших в Россию во время турецкой резни. Жили все очень мирно и так прижились, что все русские в нашем дворе неплохо понимали армянскую речь, а уж армяне так обрусели... Часто соседки усаживались во дворе под огромным орехом и, болтая, занимались своими делами. Одна армянская бабуля стала торопить внука в школу. Моя бабушка спрашивает её - на каком языке, обычно, они разговаривают в семье, без посторонних. Та, с гордостью, отвечает, что с детьми и внуками говорит всегда только на армянском, чтобы не забывали родной язык. Причём, они в роду все говорят на чисто литературном армянском. В это время её внук, наконец, побежал в школу. Бабка привстала и кричит, вдогонку: - Ашот! СматрЫ, трамваИ падножкА на ходу челнЫс! Моя бабушка улыбается: - А сейчас ты внуку на каком языке кричала? Та, с удивлением: - Конечно на армянском!
Сижу в комнате, тут слышу, что отец из зала ругается, понимаю что разговаривает с начальником по телефону. Длительность и тон разговора говорят сами за себя. Тут он вешает с силой трубку (да-да, аппарат у нас дисковый стоит, раритетный), становится тихо. Через некоторое время выходит он из зала и произносит: "Мало того, что лапы на мне нагрел, так ещё и обосрал! Пользуется мной как хочет!" Я: Пап, твой начальник всегда собачом был тем ещё! Не бери в голову, бери в плечи, шире будешь! Папа: Да при чём здесь мой начальник-то? Вот этот засранец - показывает на волнистого попугайчика на своём плече - топчется по мне своими холодными когтистыми лапами и серет как конь! Чем ты его только кормишь?!
У друга отец посвятил свою жизнь служению науке, физфак ЛГУ. Рассказ о прошлом на злобу дня. В далекие времена он ездил в трудовые отряды/лагеря, которые были невозможны без сотрудников КГБ. Рассказ об одном из таких. Сын генерала КГБ, сам, несмотря на связь с физфаком, был, прежде всего, гэбистом. Он ездил по трудовым отрядам и проводил вдохновляющие на доблестный труд на благо родины построения. Данные построения народу были не слишком нужны и милы, соответственно, был придуман способ противоядия. Товарищу намазали бороду (а он был с бородой :) ночью зеленкой, да так, чтобы не слишком заметно было ему самому. С утра построение было сорвано :) Товарищ был прозван "зеленой бородой". Когда этот товарищ стал начальником ЦИК, отец друга перестал ходить на выборы.
Сегодня решил сходить с семьей в кино. Захожу на Яндекс и что я вижу в киноафише... Другой мир 4. Пробуждение премьера. Я подумал анонс мартовских выборов ведь и правда 4 срок да и сам он говорит будет другой мир..
Асаду найдётся местечко в Кремле,- Зубы с ОМоНом дробить оппозиции. Ахменинджада б пристроить надо,- Куда? Тут неясная диспозиция. К Чавесу?! Так это дерьмо Ждёт добротно сработанный ящик. Черти отладили чан для него . Толстый,противный,тиран и обманщик. На Кубу!? Там Кастры сажают астры. На Гуантаномо мест не хватает... Батька из Минска приветит его, Пусть только баксов побольше достанет. Питер Вольф
некурящий босс предложил своему водиле пари- я, грит, даю тебе 1к баксов и ты бросаешь курить-но если тя ктонть запалит с куревом и доложит мне -тада ты отдаешь ему эту штуку баков. ессно в тот же день водила договаривается с дворником Петровичем на 90%х10% и продолжает смолить как и прежде))
Ехал с девушкой в такси. Сидим на заднем сиденье, болтаем. Почему-то решила она на меня поворчать, мол, трачу много денег на всякую хуйню, без которой вполне можно обойтись. Я слушал слушал, потом шутя ей говорю: - Молчи, женщина! И тут таксист громко говорит: - Да! Мы тихонько охуеваем, а водила продолжает: - Да, привет! Как? Не слышу? А где ты? Да я далековато... На Комсомольском. Да не, мне в принципе не трудно, просто я на смене... Ага. Ну давай. Мы отходим от шока и понимаем, что слово "да" это был ответ на телефонный звонок, а не реакция на мою реплику. Ржали до конца поездки, а водитель похоже так и не понял, что этот истеричный смех спровоцировал именно он. :D
Многим людям в возрасте, особенно пенсионерам, тяжело справиться с техникой. Приобрел мой свекр ноутбук, чтобы жена на Украину родне звонила и общалась с камерой. Программу поставить сам не смог, зарегистрировать тоже помогли. Единственное, что сделал - это вставил свое фото, а регистрировались на имя жены. Сообщили всем знакомым, чтобы они им через скайп звонили. Представляю как они офигевают, когда под именем Натальи Н....й оказывается лохматая бородатая рожа.
- Вадик, ты куда? Оставайся, посидим, пивасика попьём. Хватит уже жену слушаться! - Вот когда ты будешь стирать мои носки, убираться в моём доме, варить мне борщ, будешь спать со мной и нарожаешь мне детей, я буду слушаться тебя. А пока это делает моя жена, я буду слушаться её...