Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану: - Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния? - Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями. - А что будет, если молния попадет еще в один двигатель? - С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние. - А что будет, если молния попадет в третий двигатель? - Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта. - А если и в последний двигатель попадет молния? - Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта. - А если молния попадет и в запасной? - Достанем еще один запасной двигатель… - Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей? - Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!
Только что видел в магазине оригинальную марку водки - "ЦАРСКАЯ"!!! Кроме шуток - делает СПб, фирма "Ладога", на этикетке Пётр I. Коллеги - химики оценят прикол...
У одесского долгожителя спрашивают: - Семён Маркович, а вы верите в приметы? - Смотря в какие. - Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном... - В моём возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая примета...
Малыш спрашивает отца: - А ты льва боишься? - Нет, сынок. - А тигра? - Нет. - А льва и тигра, если они будут вместе? - Тоже нет! - А черта с рогами ты бы испугался? - Ни в коем случае. Малыш задумывается, а потом говорит: - Так значит, ты только одну маму и боишься.
- Мaшa, я для тебя луну с небa, звезды с небa, все, что угодно с небa! - Кaкой вы ромaнтичный, Николaй! - Еще бы, двa месяцa не ебaлся! и не тaкое скaжешь!
1 января. В квартире раздаётся телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, хватает трубку и орёт в неё: - Какой придурок звонит в семнадцать часов утра?!
- Милый, я твой зайчик? - Да, любимая. - Милый, я твоя белочка? - Да, дорогая!!! - Милый, а кто я еще? - Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!!
Священник говорит прихожанину: - Тебе нужно присоединиться к армии Господа. - Так ведь я и так уже состою в армии Господа. - Почему же тогда я вижу тебя в церкви только на Пасху и на Рождество? Прихожанин (шепотом): - Дело в том, что я на секретной службе.
микроистория из заголовка новости, серия "нарочно не придумаешь", жизнь все равно смешнее: "московские полицейские в погоне за людьми, ограбившими пожарного, протаранили скорую помощь"
ссылка на источник http://www.newsru.com/crime/03jan2012/010203.html
Служба в армии... Поехали мы купаться (а в армии кто служил, знает, купаться нельзя) со старшиной. Приезжаем на "Камазе" на берег, а там девченки... Решились на прикол... Раздеваемся в "чем мать родила" и строевым шагом мимо девченок с песней. Девки в речку, в крик, в отпад... Но это только в одну сторону... А когда пошли в обратную сторону, они девки, смекнули что это прикол... Подбежали и давай пялиться. А мы же в строю, и старшина рядом в форме идет командует... Епть...
На одном из семейных торжеств зашел разговор о детях. - Мне кажется, - сказал муж, - наша дочь унаследовала мой ум и мою сообразительность. Жена охотно согласилась: - Слава Богу, мои ум и сообразительность пока при мне.
Блин, люблю я Новый год! Идёшь ночью, крикнешь: "С Новым годом!", тебе в ответ: "С новым счастьем!". А в будний день крикнешь: "С понедельником!", тебе в ответ: "Иди нафиг!".
В мaгaзине женщинa зaкупaется по полной всякой техникой, обрaщaется к продaвцу: - Простите, a нaлом можно рaсплaтиться? Продaвец: - .... ??? Анaлом можно!..
- Сара, мне вчера снилось, что я тебя обнимал в постели, целовал, ну и всё остальное... - Это значит, Абрам, что во сне ты более решительный, чем наяву.
Московскому десятикласснику Петрову, в результате двухлетних интенсивных занятий математикой с профессором из Гарварда, удалось-таки ликвидировать все пробелы в образовании последнего...
У мужа сегодня День рождения. Учитывая праздничные дни - всё уже успело перемешаться в голове. Первые пару дней как и положено - общенародный праздник, а третье число, когда сам День рождения - потерян. Потерян основательно и бесповоротно. С утра любимый на автопилоте уезжает на работу и дает мне наставления, что ему надо на послезавтра купить шашлыка, овощей и т. п. - ??? А не сегодня? - Во это новость! ЭТО ТАК ТЫ ПОМНИШЬ, что я буду через 2 дня именинником?
Ну и что ответить любимому, что сегодня уже 3 января и он именинник?
- Я с девушкой расстался. - А чё такое? - Да мы в душе были и тут она говорит давай делать плохие вещи, мм? - А ты чё? - А чё я. Ебанул ей шампунь в глаза...
Г-жа Клинтон профинансировала российское движение "За честные выборы". Как оказалось, это был несимметричный ответ на финансирование американского движения "Захвати Уолл Стрит" г-ном Путиным.
- Поручик, а как вы относитесь к оппозиции? - Признаюсь, Наташа, в такой позиции еще не пробовал. Но если вы научите... - Учитесь, невежда: это любая обычная позиция, но при этом надо обязательно сказать "Оп"!...
В одной африканской стране однажды решили по всем телеканалам ежедневно показывать в почасовых новостях репортажи о жизни местной популяции человекообразных обезьян. Аборигенам подробно рассказывали о ловкости, хозяйственности и сообразительности этих приматов. Уже через несколько месяцев рейтинг популяции достиг такого уровня, что её представителям отдали лучшие места в местном парламенте, а её вожакам сдали в постоянную аренду президентский дворец... Как же нам повезло, что мы живём не в Африке!
Семейная пара собирается готовить рождественский ужин. Жена говорит мужу: - Я пойду пройдусь, а ты пока забьешь индюка. - Ладно. Жена уходит, а муж, не зная, что делать, берет книгу по разведению домашней птицы, находит там раздел «Убой» и читает: «Перед убоем птице нужно давать как можно больше пить». Он идет в бар, наливает рюмочку вискаря и выливает ее в клюв индюку. Потом думает: «Сегодня же Рождество, так что не грех бы и самому пропустить стаканчик»… В общем, к приходу супруги муж был уже в 0. Она его спрашивает: - Что здесь происходит? Ты забил индюка? - Че? Ик! Да ты только попробуй тронь моего кореша!
Путин заранее дал согласие на открытые дебаты с другими кандидатами в президенты-2012 и назначил место встречи – татами. Оппозиционер Прохоров потребовал встречи в баскетбольном зале. Коммунист Зюганов – в мавзолее Ленина. Очень либеральный демократ Жириновский предложил дебаты в прямом эфире любого телеканала, но оговорил большое количество напитков в ёмкостях как побольше, чтобы мочить оппонента. Бывший львовянин западенец Явлинский наотрез отказался встречаться с клятым москалём.
У молодого перспективного футболиста берут интервью: - Какие книги читаете? Парень с гордостью отвечает: - Ни одной не прочитал. Но пару книжек жена купила - вот-вот прочитаю...
Если модернизировать страну по-медведевски, то в приложении к телевидению – это получается «Две звезды» и Оливье-шоу как модернизация «Старых песен о главном». Понтов много, но ничего нового.
У челябинского радио спросили, чем отличается боулинг от секса? Ответ. Да только тем что в боулинге вначале кидаешь потом попадаешь, а в сексе наоборот.
Психиатрическая больница, двор для прогулок. На деревьях, как обезьяны в джунглях, висят умалишённые, вымазанные оранжевой краской и трясутся. В уголке курят и тихо беседуют двое санитаров: - Что это с ними сегодня, Палыч? - Вчера художественная самодеятельность приезжала, чёрт бы её побрал! Стихи читали: «Я пришёл к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало, что оно горячим светом по листам затрепетало»
Опубликовано: "- Ты смотрел новогоднее обращение Медведева? - Нет. А в кого он обратился?". Неверно. Праильно будет: - Ты слушал новогоднее послание президента? - Зачем? Я и так знаю, куда его послать.
Путин разговаривает с Шойгу: - Сергей Кужугетович, что ж Вы так меня подводите? - А что такое случилось, не понимаю? МЧС работает отлично. - А землетрясение?! Да перед выборами!.. Как Вы такое допустили? - Так это ж стихийное бедствие, от нас это не зависит! - Вот то-то и оно, что от Вас это не зависит, а должно бы! Мы же справились со стихийным бедствием голосования против ЕР, а Вы с такой ерундой как землетрясение не можете совладать!
Накануне свадьбы Галкина на Пугачёвой в доме родителей Максима исчезло всё огнестрельное оружие его отца, генерала Галкина. - А вы не боитесь, что папа может ещё повеситься, отравиться, вскрыть вены, выброситься с балкона, броситься под поезд... - Нет,- ответил заботливый сын,- генералы только стреляются, а за нарушение кодекса офицерской части их лишают подобающих почестей на похоронах.
Всё как всегда. Рвущийся в президенты кандидат, высмеивает народ за отсутствие лидеров. Народ высмеивает кандидата в президенты за отсутствие поддержки со своей стороны. В такой ситуации кандидатам нужны волшебники. Народ говорит: – “Чур - ни я! ”. Вот и приходится кандидатам прибегать к услугам различных чурок Чуровых.
Снегурочка була такой очарувательной, такой неотразимой мини-блондинкой, что валенки для неё пришлось заказать в мастерской отдельно. Причём "непременно с воланами, застёжкой-молнией и на высооком-высоком каблуке".
Приходит Программист в супермаркет. Набирает продукты и идет в кассу, к Касирше. К - Доброе Утро, пакет нужен? П - Да, желательно Zip или Rar, если есть.
Не могу молчать. То, что кофе может быть среднего рода, - все филологи возмущаются, а вот то, что "Блеать", это не глагол "блеять" а существительное женского рода, - все молчат?!
- Мама, а почему наш папа постоянно пьяный домой приходит? - Жизнь, сыночек, у него очень тяжёлая. Работает на вредном производстве - на ликёро-водочном заводе. И постоянно дышит испарениями спирта.
Вчера видел по телику Татьяну Веденееву, ведшую глупую и пошлую передачку Песня года. Но сама Татьяна была элегантна, эффектна, ослепительна, несмотря на вкладываемый в рот этой немолодой уже женщины идиотский авторский текст. И я вспомнил ее "первый выход в свет". Тогда в ЦДЛ отмечался юбилей "Роман-газеты", и Татьяну выпустили в первый раз вести такое "ответственное мероприятие". Но что-то там застопорилось с приглашенными артистами, и Веденееву решили пока к кому-нибудь приткнуть. Выбор пал на меня как на самого молодого и трезвого(на тот момент) из, так сказать, массовки. Куда вести эту двадцатилетнюю девушку и какие разговоры вообще можно вести с такой красоткой? Я просто глазел на нее, раскрыв рот. Выход подсказал старший по цеху: "Тащи девку в ресторан". Действительно, куда же еще вести бабу? Вообще-то цэдээловский ресторан день и ночь занимала шайка натуральных охломонов, постоянно буянящих, распевавших надцензурные песни и устраивавших перманентные драки. Все они безусловно состояли в Союзе писателей, но никакого дела к писательскому ремеслу не имели. Стены ресторана были испещрены всякими дебильными надписями ("Я, недавно съев тушенку, вспоминал про Евтушенку") и разрисованы соответствующими наскальными надписями. Я пытался отвлечь от всего этого Татьяну, но быстро понял, что в этом нет никакой нужды. Девушка пребывала в настоящем трансе. Магия ЦЕНТРАЛЬНОГО ДОМА ЛИТЕРАТОРОВ - этой колыбели свободомыслия в стране и недосягаемых интеллектуальных вершин (таково было безусловное мнение в обществе, не исключая В. Высоцкого) сподобило Татьяну на настоящую медитацию. О, эти восторженно-счастливые глаза и полуоткрытый двадцатилетней Татьяны Веденеевой! Подошел старшой: "Нам пора". Татьяна, с видом Золушки, у которой украли минимум полчаса до полуночи, повернулась ко мне: "Как, это всё? -В глазах у нее стояли алмазные слезы. - И ничего больше не будет?" Сказать Татьяне, что ей еще придется вести концерт, я оказался не в силах. Но, боюсь, никогда больше не было у Татьяны Веденеевой такого одухотворенного лица и никогда больше не будет.
Как сообщает информационное агентство REGNUM, поздно вечером 20 декабря 2011 года председатель правительства Российской Федерации Владимир Путин встретился в Москве с премьер-министром Украины Николаем Азаровым. Пресс-служба главы российского правительства публикует стенограмму начала встречи. Н. Я. Азаров: Добрый день, Владимир Владимирович. В. В. Путин: Доброй ночи! Н. Я. Азаров: Доброй ночи! У вас ночь, у нас ещё вечер. В. В. Путин: Поэтому вы у нас кровь-то и пьёте. Садитесь.
Вовочка приходит из школы, обедает. Для привода кидает свою расческу в кастрюлю. Через два часа приходит папа, обедает: - Вовочка, расческу видел? - Нет. - Ладно-ладно, я тоже не видел.
Девушки на корпоротиве обсуждают различные сыры: - А мне вот Бри нравится, - сказала Маша. - Фу, он же пахнет как сперма...- возразила Даша. - О! Да-да! У него даже вкус такой солоноватый!- согласился с Дашей Босс...
Русский, Казах, Немец. Начали спорить кто из них терпеливей и дело пошло так. Сели они в лодки каждый в свою и не шевелились. Тут русскому на лоб комар сел, у немца сопли текут, у казаха браслеты с рук падают. Русский комара прибил - Акула Немец сопли вытер -Там (пальцем показал) Казах браслеты надевает -Ну щас я ей покажу
ПОХВАЛИЛ... Директор по производству начинает селекторное совещание и зачитывает приказ о переносе рабочего дня с 30 декабря на субботу 24 декабря. Один из начальников цехов задаёт мелкий уточняющий вопрос. Директор по производству подробно на него отвечает и в заключение спрашивает: - Всё ли вам понятно, Николай Борисович? - Да, всё понятно, Виктор Васильевич! - Ну, раз Николаю Борисовичу всё понятно, то другим - тем более...
Прочитала историю про забавные названия магазинов от 3 января 2012. Вспомнила, в Чите видела кафе "Априори". Ну а что, словечко красивое, а смысл - да зачем? Ведь из посетителей никто ни то что Канта, а и про философию не слышал.
Насмешил ТВ-шный сюжет. В одном зоопарке два пингвина-мужика образовали крепкую семью. Озабоченные работники зоопарка стали интересоваться, были ли такие случаи еще. Оказалось есть в другом зоопарке такая же парочка, но ее решили не беспокоить и они усыновили цыпленка. Зоопарк возмутился: "Ага, как же! Цыплят мы еще не разводили." Развели мужиков-пингвинов по разные камеры-клетки, дали каждому по бабе-пингвинихе, и предупредили - не будет детей, лишим сладкого.