Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 февраля 2012

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Вчера вечером, смотрю по 5-му каналу в "происшествиях" сюжет:
"человек-обезьяна выпрыгнул с окна 5-го (точно не помню) этажа и застрял
ногой в ветви дерева, это и спасло бедолагу от гибели, накануне он
поругался с супругой", идут кадры, как он извивается на ветке, как
червяк на крючке, вместо матов сплошные пипы, мягко говоря, нетрезв,
спасатели пытаются его достать, он отбивается, после сложной
спасательной операции этот крендель наконец на земле, далее слова
ведущего: "теперь его заботливо передадут медикам" и идут кадры, как
его, скрученного в бараний рог, с наручниками за спиной, два мента ведут
к бобику...
1
Не успев доучиться в институте попал я в армию. За первые дни службы я
понял значение выражения "Кто в армии был, тот в цирке не смеётся!"
Каждый вечер после вечерней проверки проводился телесный осмотр
военнослужащих на предмет наличия кожных заболеваний и телесных
повреждений. И каждый вечер его проводила медсестра в возрасте.
В очередной раз, после вечерней проверки, мы, человек 150, стояли в две
шеренги по обе стороны кубрика в одних трусах и ждали когда-же все-таки
придет медсестра и мы, уставшие за день, сможем отбиться (лечь спать, от
арм. - отбой). В центр помещения пошатываясь вышел старшина. Вид у него
был немножко покосившийся, сказывалось недавнее мероприятие и немалое
количество алкоголя выпитое в честь праздника.
- Значится так, молодцы. Сейчас подойдет медсестра и будет вас
осматривать. Когда я подам команду "рота, к телесному осмотру,
становись!" вы дружненько, как настоящие военные, снимете по колена
трусы. Кто же этого не сделает, тому не видать ранних отбоев, не видать
ничего, кроме грязного толчка!
Мы покосились друг на друга, мол, да что та, старая, за всю свою жизнь
х..ев не видела? На наш взгляд ничего страшного в этом не было... Но!
Открывается дверь. На пороге стоит девушка. Молоденькая. Миниатюрная.
Очень и очень симпатичная. В белом халате. У всех от такой красоты на
некоторое время возник ступор. Мы даже не заметили команду которую подал
мичман. И тут...
- ... не понял! Рота, к телесному осмотру, становись!!!
Все как один сняли трусы. Девушка была шокирована. Письки! Много писек!
Она отвернулась в другую сторону. И там та же картина! Закрыв лицо
руками от стыда она рванула в подсобку.
Покрасневший от удовольствия старшина пошатываясь вышел на середину
помещения и сказал:
- Даю голову на отсечение, столько х..ев в своей жизни она еще ни разу
не видела!
Как начиналась электронная почта.
В начале 90-х работал я главным инженером в одном отделении Сбербанка.
Только что начали внедрять электронные платежи. Ну там клиент приносит
платежки, девочки их набирают на компах, специальная программа их
подписывает (шифрует) спец. электронными ключами и отправляет в центр. Ну
технология не такая уж и сложная. Ключи менялись каждый месяц, и на меня
была возложена задача по их замене. Процедура простая - съездить в
областной город, поменять дискеты ну и расписаться в получении. А так
как это делалось в определенный день, то в этот день приезжали все
ответственные за это мероприятие со всей области. Почти все они были
грамотными специалистами, сисадминами да и просто хорошими
программерами. Знали друг друга почти все. Один раз знакомый из дального
городка рассказал историю, которая призошла с ним на прошлой замене
ключей. Получил от этот секретный конверт с дискетой (3.5") и поехал
домой. Путь не близкий 1.5. часа. Приехал в отделение начал работать, а
ключи не работают... Начал проверять дискету - один маленький файлик не
читается. Ошибка чтения. А файлик-то действительно маленький несколько
десятков байт. Ну не ехать же опять в область из-за этого (3 часа туда
сюда), а банк не работает. Позвонил он в центр, нашел того парня
ответственного за ключи, объяснил ситуацию и через полчаса решили
проблему!!! Тот парень из центра нашел нужный файл (они для каждого
отделения разные) и открыл его на просмотр в шестнадцатиричном коде.
начал диктовать, ну типа FF A3 00 и т. д. Знакомый в это время в спец.
программе это все записывал. Сохранился, поставил нужное расширение и
все!!! Заработало!!! Вот так начала работать "электронная почта".
Насчет мальчугана, который еще в советское время предложил новую,
энергосберегающающую схему разведения мостов в Ленинграде...
Помнится мне, в журнале "Юный техник" был такой раздел, куда юные
кулибины посылали свои технические предложения, иногда разумные, иногда
не очень.
К числу "неразумных" в свое время отнесли такую идею: в тоннелях метро
повесить перед окнами увеличенные кадры кинофильма, так чтобы один кадр
соответствовал размерам одного окна. И тогда, по мысли юного
изобретателя, проезжая в метро, пассажиры будут смотреть фильмы.
Редакция пришла к выводу, что это технически невозможно (для просмотра
требуется, чтобы картинки были неподвижны хоть на короткое время, поезда
меняют скорость на различных участках пути, т. е. движение будет
замедляться или ускоряться. Опять же - если пассажир едет только одну
остановку, что он, увидит только три минуты от фильма? Был вынесен
вердикт - "патентов не выдавать!" (такое было название у журнальной
рубрики).
Что вы думаете? Проходит лет двадцать, я давно забыл тот журнал "Юный
техник", первый раз в жизни лечу в Лондон. Каково же было мое удивление,
когда из поезда, едущего от аэропорта Хитроу до городского ж-д вокзала,
вдруг вижу в окнах (при проходе поезда в темном туннеле), рекламный
ролик, который как раз образован картинками, развешанными в туннеле, в
размере 1 окно - один кадр!
Технически решено просто - картинки освещаются вспышками лампы (типа
стробоскопа), которые как раз происходят при прохождении окна перед
центром картинки. Ролик недолгий, естественно, несколько минут,
организовать постоянную скорость движения поезда на 3 минуты - не
вопрос. Даже звук транслируется (кажется, по радиосети вагона, точно не
помню).
Технически все можно было сделать 30 лет назад, вопрос в том, что никто
в СССР не задумывался тогда о необходимости рекламных роликов... Вот вам
и "патенты не выдавать"!
Девушка у меня забыла свои серёжки, звонит и говорит:
- Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки зарастают!
В конце 90-х мне пришлось лежать в отделении челюстно-лицевой хирургии
на улице Соломенной Сторожки в Москве. Нет-нет, ничего серьезного,
просто пришлось исправлять ошибку хирурга, оставившего в пол корня при
удалении зуба. В палате нас лежало четверо, но что удивительно, что трое
из них (включая меня) имели армянскую кровь. Я, правда, полукровка,
родившийся и выросший в Москве, и никаким боком на армянина не похожий,
скорее уж на еврея. Один из оставшихся был кучерявым блондином лет
25-ти, то же абсолютно непохожим на армянина, но с характерным именем
Ашот, другого, дедка лет семидесяти, величали Степанов Степан - но,
несмотря на свои русские имя-фамилию, внешне он был типичным
представителем Кавказа.
Жили мы весело, только дед все огорчался, что никаких процедур, кроме
утреннего осмотра, ему не делают. Но в день, когда нам с Ашотом должны
были делать операцию, произошло чудо. Вошла медсестра и под
одобрительное кряхтение деда, вколола какой-то укол. Видать, процесс
лечения начался.
Что было дальше - помню смутно, поскольку мне то же вкололи какой-то
укол (думаю, сильный транквилизатор), от которого я моментально поплыл и
воспринимал все происходящее как во сне (операция делалась под местным
наркозом). Одно могу сказать точно, что когда тебе разрезают челюсть и
шуруют внутри какими-то скребками, ощущение не из приятных, даже под
действием транквилизатора.
В себя я стал приходить только к следующему утру. Рядом, примерно в
таком же состоянии рядом лежал Ашот. На утреннем обходе нас осмотрел
хирург, который делал операцию. Он остался доволен и, уже собираясь
уходить, обратился к Ашоту. "Ты на будущее знай" - сказал он,"на тебя
наркотики не действуют". "Какие наркотики?" - удивился Ашот. "Ну как
же", теперь уже удивился врач, "тебе же перед операцией укол делали?".
"Нет" - ответил Ашот. Лицо врача окаменело. Мхатовская пауза длилась
секунды три. Быстрыми шагами врач вышел в коридор и рявкнул:
"Медсестра!". Судя по тону, та уже понимала, что произошло что-то совсем
не то. "Кому укол вчера перед операцией делала?" - с порога припер ее
врач. Медсестра не успела ответить, но по ее взгляду мы все поняли.
Взгляд был направлен на кровать Степана.
Боже! Ну кому могло прийти в голову, что в одной палате будет лежать
характерный кавказец по имени Степанов Степан и европейского вида
блондинчик по имени Ашот.
Но все закончилось хорошо. Степан проснулся только к обеду, проспав,
таким образом, часов тридцать. Ашот с юмором отнесся к ситуации и не
имел претензии ни к кому, кроме Степана (в шутку, конечно). И до самой
выписки время от времени подкалывал глуховатого Степана: "Что дед, украл
мой дорогостоящий укол!". На что обычно Степан, который был изрядно
глуховат и в половине случаев не слышал, что ему говорили, отвечал
дежурной фразой, которой прикрывался, когда не слышал, что ему
говорили: "А что поделать!"
P.S. В заключении - спасибо врачам, которые без всяких денег и
вымогательств замечательно меня полатали. Сейчас это, думаю, из области
фантастики. "А что поделать!", как сказал бы Степан.
СУХОФРУКТЫ.
Эпиграф
С детства люблю компот (правда, разменяв третий десяток, понял,
что пиво лучче).
Сама история.
Заехали с моей на мелкооптовый рынок, там муки... маслица... Благоверная
ныряет в ларек "ФРУКТЫ ОВОЩИ", я вслед - сухофруктов купи! Сразу за ней
какая-то тетя и начинает приседать моей на уши.
- Женщина, это ваш муж?
- Да, а что?
- Я бы с таким дня не прожила!
- А в чем дело?
- Ну как в чем? Он же вам на весь рынок кричит "Сука! Фруктов купи!"
Прикол, действующий при больших морозах.
Подходишь к девушке-автомобилистке и с грустным лицом спрашиваешь:
- Как сегодня утром, быстро завелась? Не пользовалась дополнительными
приспособами, посторонней помощью?
Получив утвердительный ответ, задаешь второй вопрос:
- А машина как завелась?

Действует в любой компании отменно...
8
Дед собирается в магазин, бормочет под нос:
- Надо бы еще пшена купить, Тишку покормить... (Тишка - приблудный кот,
ошивается вблизи дачи, пожрать приходит)
- Кота пшеном кормить? Кашу варить чтоль будешь?
- Вот еще! Пшена у крыльца посыплю, воробьи налетят, - пусть сам ловит,
не маленький...
НАДЁЖНАЯ СТОЯНКА
Работаю в одной казанской фирме. Завтра увольняюсь, поэтому могу
рассказать одну историю. В начале 2011 года у нас работал парень Антон
из Набережных Челнов, по прозвищу Горин. Ему у нас было откровенно
хреново. Во-первых, он был "слишком умный", сам не выпендривался, но
превосходство его мозгов непроизвольно постоянно "вылезало", и
начальство то и дело чувствовало себя в его присутствии дебилами. Ну, и
естественно, Горина не любило. Во-вторых, по внешности его постоянно
путали с охранниками: мужик кабанистый и бритый наголо. А охранники у
нас в фирме всё время были на правах лакеев. И Горина вечно это бесило.
И ещё его бесило, что наше начальство то и дело садилось за руль "под
шафе". Ну, такой вот этот Горин реликт пионерской организации.
Теперь сама история.
Приезжает к нам как-то на фирму делегация из-за границы. То ли из Штатов,
то ли из Великобритании. Причём, сами они из-за границы, а приехали в
Казань на служебной "Ауди"ТТ из Москвы. Типа - путешествие за счёт
фирмы. Запомните, это важно. Важные такие жлобы. Ну, наш отдел в полном
составе направляют организовать им проживание, культурную программу и
пр. И Горина - тоже. Ну, как полагается: водяра, ресторан, баня,
бляди... Передвижение по городу с бухим гостем за рулём.
В какой-то момент, уже в сауне, один из этих жлобов на поворачивается к
Горину и швыряет в него ключи от машины со словами "А ты ставить машину
на стоянку. Только чтоб её не украли!".
У Горина в глазах на мгновение мелькает желание утопить этого урода
забугорного в тазике, но, смотрим, вроде успокоился. И спокойно так
жлоба спрашивает: "Вы знаете, у нас есть абсолютно надёжные стоянки. Но
они дорогие. Вы готовы платить?" Иностранец ему высокомерно заявляет,
что "цена не иметь значение". Ну, понятно, деньги не свои.
Выходим с Горином в предбанник. Он берёт со столика флакон водки, берёт
стакан, наливает себе грамм сто пятьдесят и "жахает" залпом. Я в ахуе. А
Горин только подмигнул и - на улицу. Возвращается минут через сорок,
тихо хихикая, суёт в карман иностранца какую-то бумажку, идёт и
рапортует, что поставил машину на такую стоянку, что никто её при всём
желании, кроме владельца, оттуда не возьмёт. А владелец уже совсем
никакой, только рукой махнул.
Хохма выяснилась наутро: Горин ни слова не соврал. Никто не мог угнать
"Ауди ТТ". И взять никто не мог, кроме хозяина. Потому что стояла она на
ШТРАФСТОЯНКЕ!
Этот юморист, выпив водки, проехал до ближайшего поста ДПС, проехал мимо
него со скоростью 140 км/час, а затем, изобразив пьяного, назвался
именем иностранного жлоба. Забрал копию протокола (её он в карман уроду
и засунул), а потом приехал обратно в баню своим ходом.
Утром иностранцы так и не вспомнили, как умудрились попасться нашим
полицейским и просто тупо заплатили штраф. А весь наш отдел, втихомолку
ржа, молчал об этом случае, как партизаны на допросе, пока Антон не
уволился. Антон, Горин, братан, если ты прочитаешь эту историю, знай,
что мы тебя помним! Позвони как-нибудь, ты же зараза у всех номера взял
и никому свой не оставил!
На завтра обещают морозы...
Подхожу к своей машине, рядом блонда втыкает под капот своей I10.
- Может помочь?
- Нет, не надо, мне сказали, что в мороз нужно снимать аккумулятор...
вытаскивает аккумулятор, ставит его в багажник, закрывает машину и
уходит...
Подъезд у нас тихий, чистенький, цветы в горшках стоят..., в январе
поставили металлическую входную дверь. Сразу нарисовалась фирма по
установке домофонов, но энтузиазма у жильцов не вызвала.
Недели две назад началась их рекламная компания: какой-то негодяй
наср.ал на 3 этаже (я так понимаю там были самые протестующие),
сегодня на первом разбили бутылку.
Когда зальют эпоксидкой замки будем сдаваться.
Сели с женой как то вечерком перед телевизором, начали бегать по канала,
а там то "Дом-2" то "Мама в законе" то еще какое то реалити (эту бадягу
мы не смотрим). В сердцах говорю: - Осталось набрать голубых и
лесбиянок, поселить их в дом и назвать программу типа "Радужный шалаш"
или "Голубой вагон"!!!... Жена делает большие глаза: - Ух ты! Такое
реалити я бы посмотрела... Так что продаю идею нашим каналам если что ;)
Сын (6 лет) сидит в туалете. Уже 20 минут. Я уговариваю его
поторопиться, мол, мне тоже надо. Он (мрачно):
— Я, в отличие от некоторых, делом занят.
ПРО АКВАРИУМ

В детстве я очень увлекалась биологией. Мечтала иметь собственный
зоопарк. Собственно, кого я только не держала в разное время. Начать с
собственноручно пойманной полевой мыши. Были ежики, грачонок, морские
свинки, хомяки, попугаи, собаки, кошки, крысы, ну и разумеется, возник
момент, когда мене вломило завести аквариум.
Добыть аквариум труда не составляло, а вот сопутствующую литературу в
начале восьмидесятых - попросту невозможно. Но выход был найден – каждую
субботу я тусовалась на Птичьем рынке и общалась с мужиками, продающими
рыбок. Через полгода уже числилась среди них профессиональным
аквариумистом (в свои двенадцать лет).
Начинала с неприхотливых живородок – гуппи, меченосцы, и всё такое.
Скалярии оказались чересчур прихотливыми, петушки очень быстро разрывали
друг друга в мелкий винегрет, а сомик, подъедая петушковый винегрет,
вырос до таких чудовищных размеров, что перестал помещаться в аквариуме.
Поэтому я отволокла его на тот же Птичник, к тем же мужикам, и обменяла
на двух совершенно дивных акар. А за литровую банку набитую улитками мне
дали крошечную – с половину спичечного коробка – белую шпорцевую
лягушку. А-А-А-фигенная экзотика по тем временам!
Моя «зоопарковая» деятельность очень положительно повлияла на маму.
Несмотря на то, что она родилась и выросла в деревне, всегда дико
боялась любой живности. От таракана до лошади. С моим домашним зоопарком
она привыкла ко всему, но первой реакцией на бледную лягушку был визг.
Статус аквариума в связи с пополнением оказался предопределен. Мелочь
гуппей и прочих живородок акары быстро сожрали, а трупы сдохнувших на
нервной почве взрослых экземпляров подъедала лягушка. Всего через
несколько месяцев они остались втроем. Акары выросли до своего
максимального размера – сантиметров 15, и на том остановились, а вот
лягуха останавливаться на достигнутом и не собиралась. Она еще и мелочь
улиток сжирала. Экономя мне на корме для неё и поездках на Птичку.
Попробуйте растопырить пятерню – это будет как раз площадь на которой
она помещалась.
А тут акары надумали размножаться. Что редкость в любительском
аквариуме. Лягушка им в этом замысле сильно мешала. Поэтому здоровенное
земноводное по ночам выставлялось из аквариума. Задолбанная тычками
крепкими лобешниками, лягуха сносила башкой крышку и выпрыгивала на пол.
После этого принималась бегать по квартире и утробно квакать. Впрочем,
поголовье тараканов сильно уменьшилось, но…
Однажды нашла приют в унитазе. А что? – водичка есть, тепло… Первым в
туалет зашел отец. Вам никогда не квакали в жопу?? Как это только он
сдержался и не дернул за веревочку…
Потом в раковине на кухне. Где я спросонья засветила ей чайником по
башке. Приняла за посудную тряпочку. Потом – в ботинке брата… Тоже
впечатление – хватаешь обувь, а оттуда такое бледное квакало торчит.
Апофеозом стало запрыгивание на тумбочку в спальне родителей. Мама
потянулась выключить будильник, и нащупала нечто большое, склизкое,
которое еще и квакнуло… ну в общем, визг заглушил старый советский
будильник и разбудил весь подъезд.

В ближайшую субботу я поменяла «лягушище» на Птичке на миленького щенка
спаниеля. Так началось моё знакомство с собаками, а к экзотике в виде
бледнопоганистых лягушек как-то охладела.
Это не анекдот, это реальная задача по математике для 4-го класса,
которую недавно решал ребенок. Но похлеще анекдота будет. ))

Площадь КВАДРАТНОЙ лужи, в которую УПАЛА Мария Ивановна 4 м2. Длина
ОДНОЙ СТОРОНЫ этой лужи РАВНА РОСТУ Марии Ивановны В ШЛЯПЕ. Шляпа
УВЕЛИЧИВАЕТ ее РОСТ на 16 см. Узнайте рост Марии Ивановны.

Интересно, где же профессора и доценты, составляющие задачи, видели
квадратные лужи??? И интересно, с каких пор рост человека измеряется
вместе со шляпой??? )))
Папа за руку ведет мальчишку лет шести из детского сада. Догоняют в
голос монотонно с перерывами ревущую малюсенькую девчушку, мама которой
с коляской идет впереди и без энтузиазма ее увещавает. Папа:
- Ну что, очередная демонстрация?
- …
- А где флаги, транспаранты, поддержка в твиттере?..
Ищу тут в Яндексе кое-что. Начинаю вбивать в поиск "что будет", Яндекс
услужливо вываливает подсказки. Одной из первых идёт "что будет, если
поднести к глазу включённый пылесос".
Офигеваю и начинаю понимать, что именно так был создан сайт
"Одноглазники". ))
18
Наверное, мало уже кто помнит про принятую в тяжелые советские времена
"Продовольственную Программу", которая очень быстро и незаметно для всех
стала называться "продовольственной проблемой".
Гуляем мы как-то вечером с собакой. Сумерки, она кудрявенькая, бродит по
травке, и грызет ее (были проблемы с животиком). Останавливаются
какие-то удивленные парни:
"Это у вас барашек"?
"Нет, собачка".
"А почему травку грызет"?
"Слушала по телевизору о "Продовольственной Проблеме", прониклась".

Мальчики с удовольтвием похвалили экономически подкованную собачку.
Напомнило историей о сексе на природе и про "зеленые коленки и задницы".

Собрались мы как-то с одноклассниками на шашлыках.
Встреча была заранее не запланирована, но народу собралось прилично. В
компании я в тот раз выделялась ярким пятном, и не из-за красоты моей
неземной, а по одежке. В лес я приперлась прямо с работы в маечке –
топике и белой юбочке. Проблему моих голых коленок и не совсем скромного
декольте решили сразу. Пару ребят пришли прямо с тренировки и у них была
запасная форма. Выдали мне по моим габаритам (плюс – минус) куртку
зеленую, а штаны белые. Соответственно, у Сашки остались зеленые штаны,
а у Толика белая куртка.
Не было бы этой истории, если бы у Толика не было тогда бурного романа с
Лелькой.
После утоления голода, жажды и прослушивания последних новостей, решили
они уединиться в кустиках. Конец августа, почти ночь, так что особо не
оголишься. Покувыркались они видать знатно, т. к. белая куртка Толика
имела потом уже совсем не кипельный вид. Особенно локти.
Под утро на автопилоте разбрелись по домам. Моя хата была дальше всех,
провожатых способных проводить даму до дому, а потом возвращаться
обратно, почему-то не наблюдалось. Все решили, что ночевать я буду у
Толика. Ну, у Толика, так у Толика. Кто бы спорил. Мы тогда вообще уже
не особо разговорчивые были.
А далее в обед встречаемся на кухне у Тольки. Он в своем белом
спортивном костюме. Мама его жарит котлетки и давит косяка на него.
Минут десять маялась, а потом спрашивает:
- Сына, я все понимаю. Ну, напились, ну любовь скорее всего была –
дело-то молодое. Ну ты мне объясни, в КАКОЙ ПОЗЕ ты стоял?
Локти грязнющие, а коленки чистые. Не понимаю...
20
Взято с "Одноклассников" :
К. - А СПАРТАК ВЫИГРАЛ КУБОК! ! ! и я напился...
Д. - Ога. А Геракл поймал Кинерийскую лань - и я наелся.
А Парис стыбзил у Менелая Елену Прекрасную - и я наеб... :D

Вчера<< 8 февраля >>Завтра
Лучшая история за 02.05:
Задолбали ваши «нежные душевные организации» страдающие от «произвола и хамства» торговых работников.

Уважаемые Мамки с колясками и бабульки! Вы воруете в магазинах больше всех. Одна из мамок в коляску к ребёнку спрятала пять банок дорогого детского питания в коробках, две бутылки коньяка и огромную коробку конфет. Потом полицейским сопли по форме размазывала — денег не хватает, ребёнок третий, муж гад сбежал, пожалейте меня, простите и отпустите с награбленным! Ещё одна спрятала своей трёхлетней дочке в рюкзачок две бутылки дорогого шампуня. Потом тоже слёзы, сопли.

— Всё оплачу, денег с собой нет, вот дочку оставить могу в залог оставить, обязательно вернусь!

Бабульки те ещё наглее.

— А ничего вы мне не сделаете! Я вот сейчас тут у читать дальше
Рейтинг@Mail.ru