Общий выпуск

Как не спятить...

Сегодня существует возможность получать заработанную в России пенсию,
если вы проживаете за её пределами. Это, конечно, не просто и не всем, и
не всегда удаётся. Прежде всего нужно доказать, что вы живы –
предоставить справку из РФ консульства, что они вас именно в этом году
видели живым. Затем эту справку нужно переслать в Пенсионный Фонд РФ, и
этот фонд начислит вам пенсию за этот же год. Но это только в том
случае, если справку не потеряют на почте, или где нибудь ещё - в
коридоре, к примеру. А если потеряют?

2012-й год. Наблюдаю душераздирающую сцену в нотариальном отделе
консульства. Старушка бьётся в истерике и пытается получить от
консульства справку, что она БЫЛА ЖИВА в 2010-м году. Именно за весь
этот 2010-й год ей не начислили пенсию, так как «справки о нахождении в
живых на 2010» в её деле в Пенсионном Фонде почему-то нет. Узнала она об
этом только сейчас, в 2012 году, так как если пенсию переводить
ежемесячно, то её размера не хватает для оплаты перевода её за границу,
(отправителю или получателю-пенсионеру придётся ещё какую-то сумму
доплачивать). Поэтому обычно пенсию накапливают на сберкнижке, а затем
тратят, приехав на родину. Так вот эта старушка приехала, а тратить-то и
нечего: жива ли она или нет без справки было неизвестно, вот пенсию и не
начислили. С 2011-м, к счастью, проблем не было – так как справка была
приложена, и никаких сомнений в «нахождении в живых» на этот год не
возникло.

Но это, повторяю для невнимательных, в 2011 году. А в 2010-м ситуация-то
совершенно иная, на протяжение всего этого года всё ещё остаётся полная
неясность «насчёт нахождения старушки в живых», а, значит, и никакой
пенсии за 2010-й быть не может. Непременно нужна справка о нахождении в
живых именно в 2010-м году, и тогда - вот вам за 2010-й год пенсия.

Вот и рыдает старушка у окошка неумолимого нотариуса консульства, а её
родственники уговаривают его написать сегодня, 15-го февраля 2012 г.
справку о том, что старушка была жива в 2010 году. А как он может такую
справку написать, если он эту старушку в 2010-м году не видел и видеть
не мог – он тогда ещё в совершенно другой стране в том году работал? Его
же за такую фальшивку уволить могут.

Нотариус показывает старушке и её родственникам инструкцию, что задним
числом никакие документы выданы быть не могут. Все документы имеют свой
порядковый номер, и справка, к примеру, «от 12-го февраля 2010 года»
никак не может быть законно зарегистрирована и выдана в феврале 2012-го.

Я понял, что можно элементарно спятить, вникая в эту историю и доводы её
действующих лиц, и поспешил к выходу.

Ситуацию рассказал один знакомый, говорил, случилось с ним ещё в
студенческие времена. У них в деканате педагогического института
секретарём работала тётенька такая, характерец средней крысости, по
имени Галина Гавриловна. Студент-хвостист в предверии отчисления носился
по институту как угорелый, пытаясь в сжатые сроки "досдать" всё что
сможет, ибо отчисления оченно не хотелось. И вот он в запарке
вваливается в деканат за очередным экзаменационным листом и громко
взывает к секретарше: "ГОРИЛЛА ГОВНИЛОВНА!!..." Огромные печальные глаза
секретарши и давящийся смех всего деканата подал сигнал бедному
студенту, что он где-то ошибся, и решив исправить ситуацию одним махом,
тот выпалил: "Ой, то есть, ГОВНИЛА ГОРИЛЛОВНА..." Деканат валялся.
Студент, кстати, институт закончил нормально, но глаза секретарши до сих
пор вспоминает с глубоким раскаянием...

Брат рассказывал. Ездил он в турне с ДДТ, и в очередном "уездном городе"
их поселяют в гостиницу. Гостиница коридорного типа - туалет+душ в
начале и конце коридора. На посту - классическая дежурная по этажу -
седовласая, в очках, с халой (начес), вяжет на спицах. Строго окинула
группу взором.
- Артисты из Москвы?
(тех. группа прибалдела, и кто-то мямлил)
- Ну... да.
- В раковины не срать!
Три года этой истории. Значит, были прецеденты?

Навеяно историей про лора, к которому пришли лечить глаз.
Дочка ударилась носом, было подозрение на перелом (к счастью, обошлось).
Звоним записаться в поликлинику, нам говорят: "Вам нужно к ортопеду, он
переломами занимается". Мы удивляемся - ортопед же ногами занимается, а
у нас нос! Подтверждают: "Нет-нет, с такими случаями точно к ортопеду".
Странно, думаем, ну да ладно, разберемся на месте, к тому же клиника
хорошая, всегда там лечимся.
В регистратуре еще раз рассказываем нашу историю, нам опять
подтверждают, что нужно к ортопеду. Делать нечего, идем.
Когда заходим к врачу и объясняем, что произошло, доктор долго не может
поверить, что нас два раза осознанно с травмой носа отправили к
ортопеду. Но при этом не выгоняет, говорит: "Ну, раз пришли, давайте я
вас посмотрю". Смотрит нос, говорит: "В таких случаях лор всегда
отправляет на рентген (так нам и говорили). Давайте я вас отправлю, а с
результатами уже к лору пойдете". Справившись с программой, которая не
была настроена на выписку направлений на рентген чего-то отличного от
ног, он дал нам направление и таким образом сэкономил наше время, за что
ему большое спасибо !

Когда-то я писал уже об американце, который приехал к нам со словарем
русского мата. Хотел знать, что о нем говорят.

Так вот. К нам в вуз часто приезжают американцы из Корпуса мира.
Название, честно говоря, странное, если учесть, что речь идет об
американцах. Но сами ребята неплохие, и общий язык мы с ними находим
всегда.

Приехала как-то очень колоритная американка Элис. Представьте:
симпатичная китаяночка американского происхождения, говорящая
по-украински. Она во Львове предварительно прошла 9-ти месячные курсы.
Ну а в Николаеве научилась уже сносно говорить по-русски.

Как-то во время очередного застолья по какому-то поводу она просит меня
научить ее русским матерным словам. На законный вопрос "зачем?"
отвечает:
- I want… э-э-э… я хочу понимайт, что говорит about (достает айфон,
что-то там ищет). А вот!..
И, сияя от счастья, заканчивает:

про "этот узкоглазый америкоский уёбище". That's right?

Пару лет назад на канале «Рен ТВ» была программа о культурных событиях и
культурной жизни вообще в США. А поскольку анекдоты тоже считаются
достоянием культуры корреспондентка (наша российская) попросила людей на
улице рассказать свой любимый анекдот. Один из мужиков-американцев
сказал (если верить переводу) «женщина за рулём автомобиля – это уже
анекдот».
Услышь я это в России – не удивился бы. Но тут, что-то меня кольнуло.
Зная, что в Штатах женщины водят машины с момента их появления лет 100
назад, и что в Америке уже был миллион автомобилисток-женщин когда
Россией ещё ЦАРЬ Николай правил и до Революции еще несколько лет
оставалось, и что там авто для девушек - как стиральная машина у нас....
Вобщем этот момент мне показался странным, ну как если бы американец
вдруг рассказал на английском анекдот про Василия Иваныча и Петьку…..
Посмотрев программу я узнал, что ночью-или утром, уже не помню, эту
передачу повторяют. Записал передачку на рекордер. Днём поставив очень
громкий звук стал слушать, что же говорит тот американский чувак на
самом деле. Голос переводчика по-русски звучал так громко, что на улице
было слышно – но ничего не поделаешь, мне надо было расслышать
английскую речь.
Результат: дядька на самом деле рассказал очень короткий и неприличный
анекдот где присутствует женщина и некоторые части женского тела.
Пересказывать такой анекдот по ТВ нельзя было категорически и его
заменили банальной для русского уха историей про бабу-дуру в автомобиле.
А вы говорите – подлоги при ТВ-монтаже!

Захожу тут в один двор- вижу на трансформаторной будке надпись масляными
красками (это важно)"Сынки приходите на митинг на Дворцовую Площадь"....
Начинаю думать про Путина и оппозицию, но потом читаю ниже....
Митинг, на который приглашала надпись, был зимой 1992 года, двадцать лет
назад....

В немецком Хайдельберге сделали всё возможное, чтобы спасти животное.
Первой пингвина заметила местная жительница. Женщина решила, что
животное, которое дрейфовало на льдине, сбежало из зоопарка, и позвонила
в полицию.
Те сразу же откликнулись на этот сигнал. По тревоге были подняты все
силы, на место прибыло спасательное судно. Впрочем, когда оно
приблизилось к пингвину - стало понятно, что в помощи птица не
нуждается. Так что вытащенного на берег игрушечного пингвина вновь
отправили в свободное плавание. Теперь полиция разыскивает хулигана, по
чьей вине произошел этот переполох.
---
Пчёлы против мёда.

Малой приехал в Россию к бабушке из Израиля.
Всем довольный, неделю бегает по огороду и вдруг подходит и спрашивает:
- Баба Люба, а как эти кроссовки называются?
(а сам показывает на калоши в которые обут...)

Рассказ о моей ЧУДО-собаке. Не судите строго, пишу первый раз.
Ее зовут Джема и у нее есть дар телепатии. Она умеет передавать свои
мысли не только другим животным, но и людям... А случилось это так...
гуляя во дворе с собакой к нам присоединилась соседка с 1.5годовалым
внуком, мальчишка бегая по двору залез на ледяную горку, на что соседка
стоя не много поодаль, стала внучка ругать что-бы он немедленно слез и
не сломал себе шею.. и вдруг Джема встав между ними без единого звука
просто посмотрела ей в глаза, та ПОНЯЛА что ей сказала собака мысленно
(не ругай его) конечно не дословно, но это было более чем понятно...
Затем мы отправились в гости, это был уже другой день, и мы зашли к
одной знакомой у которой тоже есть собака (по кличке Динго-характер
оправдывает имя) Динго абсолютно не управляемая, заставить ее сидеть
спокойно не может даже хозяйка. И вот эта прыгающее животное не давало
мне спокойно сидеть и пить чай, она разве что не лезла мне на голову,
моя собака лежала сзади, и Динго видеть ее ну никак не могла. Так
продолжалось минут 10, и вдруг Джема просто встала не издав ни звука и
каким то мысленным приказом, заставила Динго поджать уши, хвост, и та
сползла с меня спряталась под диван и не вылазила от туда еще минут 10,
потом она как лазутчик по пластунски, брюхом к полу, проползла в ванную
от куда больше вылазила. Это было похоже на сильнейший испуг. Просто так
на ровном месте, прыгала, прыгала и убежала. Хозяйка той собаки потом
еще долго меня спрашивала, что такое ей Джема сказала?
Ну и последняя история о спасении котенка.. Джема большая любительница
по нянчиться не важно с кем. И вот, около подъезда оказался котенок.
Джема от него не отходила ни на шаг, котик был вылизан и зализан пока
весь не был мокрым.. и всем проходящим мимо собакам (на поводках или
без) которые уже срывались с места что-бы покусать котенка, Джема
показывала клыки и те не добегая 2 метров останавливались на месте
разворачивались и уходили с обидой в глазах, как будто им давали
большого пинка)) а дальше мы пошли на обычную площадку для выгула собак,
а их там собирается не менее 10 и как правило большинство бегают без
привязи.. Котенок пошел за нами прямо туда в глубь своих врагов. Но и
тут Джема не дала его в обиду, неприкасаемый авторитет и глухое рычание
не дали подойти к котенку ни одной собаке, они все смотрели только со
стороны как важно вышагивает Джема, а рядом бежит малюсенькая теперь уже
Дымка. Котенка взяли себе. Вот такая история.

Случилось это в далёком ныне 2000-м году, в самом его начале. Я тогда
был студентом. Не то, чтобы сильно голодным, но материально всё же
озабоченным. Денежку старался срубить любыми доступными способами - от
написания курсовых и коллоквиумов на заказ, до вялого шкрябания лопатой
по промёрзшей наледи. А лёгкой денежке так и вовсе рад был. Например -
кровь сдать! Два часа - и ты счастливый (и сытый!) обладатель 420-ти
рублей. А уж, например, наблюдателем на выборы затесаться - вообще
удовольствие. Эту тропинку я протаптывал через соседа на два этажа выше
- человека прямого, бескомпромиссного, политически грамотного. Посидишь,
бывало, в тепле и уюте возле работающей избирательной комиссии, газетку
почитаешь, поглядывая, чтоб никто безобразия не нарушал - а на завтра
тебя уже заветные сто рублей дожидаются (а то и сто пятьдесят!). Да ещё
с благодарностью! Целых полтора кило масла сливочного приобрести можно!
Жаль, выборы редко...
Поэтому, когда в феврале месяце сосед поймал меня за рукав в подъезде, я
был несказанно счастлив! А уж когда сумму озвучил - 1800 рублей (три
стипендии!!!) - так и вовсе у меня помешательство наступило. Наверное, я
тогда на Скруджа Макдака из мультика похож был, у которого доллары в
глазах мелькали. Поэтому, объяснения, что от меня требуется слушал
вполуха. Единственное, что понял - что надо явиться в штаб в районе
Павелецкой и там всё расскажут.
Явился как штык, даже раньше времени. Поискал политически грамотного
соседа. Не обнаружив, сильно не расстроился - разберёмся как-нибудь!
Спустя полчаса от назначенного времени, вышел к нам мужичёк лет
пятидесяти, предложил рассесться на заранее приготовленные стулья, а
кому не хватило у стеночки встать. Мне хватило - зря, я, что ли, раньше
приехал?! Речь мужичка была в меру пламенной и сводилась к тому, что
если мы не проявим, согласно нашим убеждениям, политическую активность и
не разъясним сомневающимся, за кого надо проголосовать, выбрать могут
какого-нибудь коммуняку краснорожего, а то и вовсе клоуна адназначного.
А это недопустимо, когда есть толковый, грамотный и опытный политик,
способный обустроить Россию и вывести из "мёртвой петли". Я в ответ
только плечами пожал - типа не против я, но сюда пришёл вовсе не за
этим. Видимо, как и большинство присутствующих (судя по их разговорам во
время ожидания оратора). Надо сказать, что в тот момент я к кандидату
какого-то выраженного отношения не имел. Безусловно, на фоне вечно
"синего" Ельцина смотрелся он молодцом, но каких-то положительных деяний
я вспомнить не мог. Впрочем, мне, как человеку интересующемуся политикой
чуть-чуть меньше, чем барышнями, пивом, автомобилями (я как раз стал
счастливым обладателем 10-летней "шахи"), учёбой, непосредственно
деньгами и ещё множеством занятных явлений, это было простительно. Можно
сказать, что в этом отношении я был "чистым листом".
Практическая же суть вопроса заключалась в том, что нас разобьют на
тройки и мы будем дежурить возле станций метро, разъясняя неразумным
гражданам азбучные истины. Восемь дней по три часа. И за всё это
удовольствие каждый получит по 1800 целковых (В-А-У!). А кто подойдёт
прямо сейчас, тот сможет показать пальцем, возле какой станции желает
стоять и будет ему дадено. А кто не успеет - поедет стоять возле Выхино!
Тут возле его столика возникла маленькая заварушка, но порядок был
быстро наведён, выстроена очередь, в которой я оказался третьим. Выбрал
я, конечно же Юго-Западную, ближайшую к дому. До конца записи попросили
не расходиться, чтобы познакомиться с соратниками, с которыми предстояло
дежурить и получить таблички. У меня в соратниках (вот блин!) оказались
две сильно преклонного возраста дамы. Поэтому, табличку решено было
выдать мне. Нет, поначалу, я воспринял это философски. Но, когда суровый
дядька предупредил, что за порчу или утрату пластмассовой таблички на
палке со светлым ликом и ФИО с меня удержат 450 рублей, мне как-то всё
сразу разонравилось. Не то, чтобы я собирался её выкинуть - вовсе нет,
однако, кто его знает, как там на баррикадах? Сломает мне её идиот
какой-нибудь, а удержат с меня! Впрочем, впарить её, вместе с
ответственностью какой-нибудь из моих бабок не вышло. Ну да ладно! Будем
беречь!
Первые два дня дежурства пролетели как один миг! Мы добросовестно
собирались к 17-ти часам и стояли как три тополя, изредка удостаиваясь
равнодушных взглядов спешащих по своим делам прохожих. Интересовались
нами только наши "кураторы", вылезавшие к восьми вечера из метро,
фотографировавшие нас и уползавшие обратно. На третий же день всё пошло
гораздо хуже. Нам должны были выдать книжки.
То, что надо приехать на своих двоих за этими фолиантами (причём,
заблаговременно! И опять я! А бабки мне с бабками (хорошо вышло!)
одинаковые полагались!) было ещё полбеды. Беда началась, когда я книжицы
в двух "челночных" сумках, наконец, до Юго-Западной допер! Тут, надо
подробней рассказать о моих соратницах. Первая была абсолютно
среднестатистической бабулькой. Сфера интересов - соленья-варенья, "во
Пугачёва даёт" и, конечно, внуки. Неопасна, в общении проста и понятна.
Мотивация нашего бдения - сходная с моей. А вот со второй бабкой всё было
гораздо сложнее. Была она истинно пламенной. Может быть, из-за
отсутствия семьи, может по другой какой причине... Но, то что мы стоим
за деньги, оскорбляло её до глубины души, поскольку о кумире своем она
могла говорить часами. Всего не упомню, но "добрый, голубоглазый" и
"настоящий мужчина, вон как на истребителе летал! Вы же смотрели
передачу?!" почему-то в память врезались.
Так вот, когда я привёз эти злосчастные книжки, покой был утрачен.
Полностью! И всё из-за того, что подход к раздаче книг у второй бабки,
являвшейся нашим самоназначенным командиром, был специфический. Мягко
говоря... Происходило это так. Подошедшего гражданина, желающего
получить книгу, бабка спрашивала, пристально заглядывая в глаза: "А вы
за кого голосовать собираетесь?". Если подошедший гражданин твёрдо
говорил - "Так за него-ж", показывая на мою табличку, то получал
заветную книжку и уходил счастливый. Если честно говорил "Пока не решил,
сомневаюсь", получал предложение подумать и прийти позже, после принятия
решения (мне-то, с моей примитивной логикой, казалось, что именно он и
должен книжку получить, ан нет!). На законный вопрос "Почему?", ответ
давался нетривиальный: "Вы вот сомневаетесь - так и я в вас сомневаюсь!
Вдруг вы к Его фотографии на обложке усы, рога и бороду подрисуете, а
потом книгу в помойку выбросите?!". Солидные дядьки, при галстуках и
портфелях, получив такой ответ уходили от нас в состоянии глубокой
задумчивости. Женщины - те попроще, просто крутили пальцем у виска. И,
наконец, если визави твердо заявлял "За коммунистов!", в ответ
раздавалась конкретная брань. После первого такого инцидента, когда
брыжжущий слюной старик чуть не отоварил нашей Кларе Цеткин костылём по
башке, я понял, почему сумма так велика. И, похоже, мы её сполна
отработаем. Главное - табличку сберечь! Временами, мне начинало
казаться, что эта бабка - конкретный левацкий наймит-провокатор. Здравый
смысл, однако, эту гепотизу отвергал - уж больно искренна была в своем
негодовании! Если предположить, что притворяется - так при таких
способностях давно бы штук десять "Оскаров" имела и находилась сейчас на
своей вилле, где-нибудь в Беверли-Хиллс, потягивая у бассейна
экзотический сине-зелёный коктейль, а не месила вместе с нами склизкую
московскую кашу, облаивая несчастных библиофилов.
Примерно в таком же режиме прошло ещё два дня. Я, правда, нашёл выход -
заправлялся стаканчиком беленькой (чтобы сберечь рассудок), отходил чуть
в сторонку, "типа, я не с ними" (чтобы сберечь табличку) и думал о
своем. О том, как подгоню матери к 8 марта настоящий букет из цветов,
барышне своей - флакончик парфюма, да ещё и за курсы английского за пару
месяцев вперёд заплачу... И на новый глушак для шахи хватит! Благодать!
К середине пятого дня дежурства, благодать, однако, была грубо нарушена.
Хотя, нет, зря я это! Нарушена вполне корректно и вежливо подъехавшим
экипажем ППС. Мне то казалось, что у нас всё ОК, но Роза Люксембург
никаких бумаг предъявить не смогла. Упс!!! Нас дружно погрузили в жигуль
и повезли в отделение. Там, однако, в немножко знакомый мне обезъянник
сажать не стали, отвели в ленинскую комнату (или что-то такое- фиг его
знает, как это у них называется...). Пламенная рванула к телефону, я же
блаженно расслабился. Кто бы мог подумать, что доставка в милицию в
качестве нарушителя общественного порядка может приносить удовольствие?!
Тем не менее, тут было гораздо комфортнее, чем возле метро под мокрым
снегом и градом проклятий со стороны политических оппонентов. Тем более
- "солдат спит - служба идёт". К сожалению, лафа кончилась удивительно
быстро - уже через полчаса тот же жигуль доставил нас обратно и
отправился восвояси.
Но, счастье было близко! На следующий день книжки кончились. А ещё через
пару дней закончились и сами бдения. Табличку я сберёг, денюжку получил
(правда, с приключениями - оказывается, можно было подъехать сразу по
завершению пикета в последний день, но наша Индира Ганди принялась
кормить нас "завтраками", постепенно приучая к мысли, что мы тоже стояли
"за идею"). К чести организаторов - выплатили как положено, даже с
премией в целых 100 рублей. Что, к сожалению, не помогло им привлечь
меня в свои ряды. Сомневаться я перестал. Просто пошёл и проголосовал за
красных.

Жизнерадостный американец по имени Карлос Родригес живет практически без
мозга. У него нет лобных долей, да и вообще мало что есть в черепной
коробке после страшной автокатастрофы. Но он ничем не отличается от
других людей… когда носит шапку.

Существует также описанный случай 16-го века, когда анатомировали
мальчика, скончавшегося спустя 3 года после тяжелой травмы черепа. При
вскрытии у него не нашли мозга. Как он жил эти три года? Ряд ученых
полагает, что существует так называемый «брюшной мозг». И действительно,
в желудке и кишечнике около 100 миллионов нервных клеток, куда больше,
чем в спинном мозге, например. Что до Родригеса, то личность его
совершенно не изменилась после того, как у него удалили больше 60%
головного мозга, не изменилась память и когнитивные способности. Чем же
он думает? Ответить на этот вопрос ученым еще предстоит.

НЕПРОСТАЯ ЛУЖА

Вспомнил я это, прочитав историю про резиновые сапоги (16 февраля).

Июнь. У нас, студентов, очередной экзамен, который отменили из-за
болезни преподавателя. Все уже собирались разбежаться по домам,
досматривать прерванные будильником сны, но у кого-то возникла мысль:
“нафиг мы просто так приехали, пойдем, что ли по пивку”. Мысль была
поддержана, и мы направились в ближайшую палатку около трамвайной
остановки. То, что лужа у остановки необычная, я понял сразу. Она имела
правильную геометрическую форму и являлась единственной на всю округу в
это солнечное летнее утро. Это был затопленный до краёв сточный колодец
– “ливнёвка”. Нередкая ситуация для середины девяностых, все занимались
бизнесом, прочищать водосточные канавы никто не хотел, а кто и хотел -
тот не мог, ибо был в состоянии хронического запоя. Но главная подстава
этой лужи крылась не в этом. Как выяснилось потом, на ливнёвке не было
крышки-решётки. Может, стащили охотники за металлоломом, а может
коммунальщики всё-таки пытались прочистить и забыли закрыть.

Итак, подъезжает трамвай, забит пассажирами так, что муха не пролетит.
Опять же, нормальное явление для начала-середины девяностых, когда они
раз в час ходили. Задняя дверь – аккурат напротив “лужи”. Двери
открываются, люди, толкаясь, пытаются выйти, и вот он, первый клиент.
Вышедший мужик проваливается с головой в сточную яму с грязной водой.
Народ в трамвае напирает, и на вынырнувшего мужика, кричащего
нелитературные слова, падает девушка (как сейчас принято говорить –
бизнес-леди), загоняя мужика обратно в яму, и сама, погружаясь по шею.
Когда оба вылезли, рвущаяся к выходу толпа вытолкнула в грязную жижу ещё
одного пассажира. Он, грамотно ухватившись за края ливнёвки, намочил
лишь брюки, но упустил в яму барсетку. Поняв, что происходит что-то не
то, водитель умудрился закрыть заднюю дверь, на которую напирала
пытающаяся выйти толпа.

Чем закончилось происшествие, не знаю, допив пиво, мы разбежались по
домам. Скажу лишь, никто не пострадал, по крайней мере, скорую вызывать
не пришлось. Разве что были испорчены одежда, вещи/документы и
настроение главных героев. А мокрую девушку какая-то местная бабулька
пригласила к себе домой помыться и согреться.

Получил официальное письмо из одной серьезной американской
правительственной организации (www.nist.gov). На конверте написано
"Только для деловой переписки! За пересылку частных писем - штраф 300
долларов!"
Так что воруют не только наши и не только у нашего "родного"
государства.

А БЫЛ ЛИ МАЛЬЧИК, или ДОЧЬ КИРКОРОВА
(Комическая зарисовка в 2 частях)

Часть I.

24 ноября. Квартира в Филипповском переулке. Комната, застеленная
коврами. В центре стоит роскошное трюмо XVIII века, явно имеющее корни с
одной европейской королевской семье. Вокруг зеркал горят лампочки. На
стуле перед трюмо сидит Филипп Киркоров и наносит грим. Распахивается
дверь, вбегает Директор артиста потный, с выпученными глазами. Киркоров
медленно переводит на него взгляд. Тот, прислонившись к косяку, тяжело
дышит.

Директор артиста: Пугачева с Галкиным женятся!
Кироков (вскакивая со стула): КАК?! Как женятся?
Директор артиста: В ЗАГСе! Скоро!
Киркоров (нервно ходит по комнате): Нам нужен скандал! Нам срочно нужен
скандал!
Директор артиста: Так давай всем скажем, что ты гей!
Киркоров: Да какой гей?! Эту фишку Боря Моисеев еще в 90-х придумал,
сейчас каждый второй гей.
Директор артиста: Ну, пошли тогда кого-нибудь на х#й!
Киркоров: Уже и посылал, и бил – все не уходят.
Директор артиста (задумчиво): А тогда… а тогда давай скажем, что у тебя
есть сын!
Киркоров (продолжая ходить по комнате): Да какой сын?! Святым духом что
ли надуло? И почему сын? Сын вон у Зверева! Надо что-то другое. Надо
что-то совсем другое!
Директор артиста: Придумал! Это будет сенсация! Совсем другое! У тебя
будет дочь!
Киркоров (остановился, поднял бровь): Хм.
Директор артиста: Точно! Будет дочь и особняк в Майами!
Киркоров: Почему в Майами?
Директор артиста: Значит, с дочерью ты согласен - это уже хорошо!
Киркоров: Хорошо! Дочь – это хорошо, я всегда мечтал о дочери! Но почему
особняк в Майами?
Директор артиста: Ну у Галкина в Грязи, а у тебя в Майами – вполне
логично.
Киркоров: Хм.
Директор артиста: И этот особняк ты купил! Дочери! Пиар! Скандал!
Киркоров: Дальше…
Директор артиста: И дочь ты назовешь в честь Пугачевой – Аллой!
Киркоров: Да ты с ума сошел! Какая Алла?! Алла-Виктория хочу! У меня
дядю Виктором звали.
Директор артиста: Хм.
Киркоров: Хм.
Директор артиста: Потом мы тебя женим!
Киркоров: Зачем?
Директор артиста: У нас в стране вроде как не принято отец-одиночка.
Неприлично. И лучше, если она будет с ребенком, а еще лучше если двое.
Двое мальчиков! Отличная семья – два сыночка и лапочка-дочка! И зовут ее
Люда!
Киркоров: Алла-Виктория Директор артиста: Жену, а не дочь.
Киркоров: Ух ты! Гениально!
Директор артиста: И пусть она уже была замужем! Несколько раз - чем
больше, тем лучше.
Киркоров: И тут я такой добрый...
Директор артиста (перебивая): Пугачева с Галкиным женятся 24 декабря, а
мы объявим, что у тебя родилась дочь на «Золотом граммофоне». Все
остальное на фоне твоей дочери померкнет…
Киркоров: Погоди, а кто рожал-то? До граммофона 2 дня осталось – никак
не успеваем полный цикл.
Директор артиста: Ммммммм…. Ааааааааа…. Ззззззззссссссссууууууурогатная
мать!
Кирокоров: Етить твою суррогатную мать! Как складно! Кстати, почему
суррогатная? Я ж мужик, я могу!
Директор артиста: Ты артист, а это - тренд!
Кирокоров: Главное, что не гей (присаживаясь обратно к трюмо напевает)
Едии-ии-н-стве-н-на-аа-я-яяя мояяяяяя! С ве-ее-етро-оо-ом
оо-обру-ууу-уче-еее-енн-ая!

Часть II.

26 ноября. ГКЗ. Вручение премии «Золотой Граммофон». Зал заполнен. В
первых рядах сидят VIP персоны, в том числе Максим Галкин с Аллой
Пугачевой. На сцене только что закончил свое выступление Киркоров.

Киркоров
(раскланивается, слезы в глазах): У меня родилась дочь! Я безумно рад!
Меня переполняют эмоции, ведь я так давно об этом мечтал. Сам еще не
понимаю, что это, но уверен, что это прекрасно!

Максим Галкин: Ой! Аллусик! Ты знала?
Алла Пугачева (зло): Нет!
Максим Галкин: Аллусик, так что ж мы теперь? Что ж делать-то?
Алла Пугачева (сквозь зубы): Что делать?
Максим Галкин: Как же свадьба-то наша. Все, что ли? Может теперь уже и
не надо?!
Алла Пугачева (толкает Галкина больно в бок локтем): Я тебе дам «не
надо»! Ничего... и мы... родим!!!

Занавес

В передаче "6 кадров" есть миниатюра: парень выбирает девушке цветы.
Диалог с продавщицей:
- Сколько вы знакомы?
- 7 месяцев.
- Купите ей 7 роз. Хотя нет, сколько ей лет?
- 21.
- Купите 21 розу. А какого она роста?
- 169 см.
- Подарите ей 169 роз!
- Вы знаете, у нее 3-комнатная квартира. Дайте мне 3 гвоздики.

Внимание, вопрос: я один подумал про первый номер сисек?