Общий выпуск

Работаю заместителем директора. Проводил утром родственника на вокзал,
пришел на работу аж с 8.00. Новенькая молоденькая секретарша заходит с
ключами в руке и находит, что я весь в работе. И выдает:
- Вы что всю ночь работали?!!!!
- Ну да, с женой поругался не пустила домой (решил пошутить я)!
Она:-... могли бы позвонить, устроила бы вас у себя дома... ведь я живу
без родителей, с 2-мя подружками...

И всё-таки... Как порой бывают близки от нас наши мечты(((

В далеком 1992 году я, как молодой выпускник московского института,
активно искал работу. И неожиданно - в первую очередь для самого себя -
решил попробовать устроиться в одно совместное предприятие. Вот так
просто: без связей и блата. Сегодня это равноценно устроиться "с улицы"
в Газпром или Лукойл. Собрал нужные документы и, согласно
предварительной телефонной договоренности, поехал на собеседование. Со
мной долго беседовали, спрашивали обо всём на свете. Отвечал я легко и
непринужденно, так как особо не верил в успех своего безнадежного дела.
Затем выдали анкету и я начал заполнять пустые графы. На последний
вопрос "как вы можете оценить стиль вашей работы" я не задумываясь
написал "делать надо хорошо, плохо (херово) само получается". Дня через
два мне позвонили и пригласили на работу. Генеральным директором был
холеный мужчина лет 45 с почти европейскими манерами и крепким
комсомольским прошлым. Года через три я дорос до начальника отдела и был
принят в закрытый клуб участников пьяных посиделок с начальством во
время которых, как водится, решаются все вопросы. Во время одной из них
хорошо поддавший генеральный директор вкрадчиво спросил меня: "А ты
догадываешься почему я тебя взял на работу без рекомендации?". Я честно
ответил, что нет. "Так вот. Ты единственный кто дал неординарный и по
сути самый правильный ответ о стиле твоей работы. Я сам бы до такого не
додумался." Сказать, что я был горд собой это ничего не сказать. Мы по
этому случаю выпили сепаратно на двоих.

Произошло это несколько лет назад на моей стройке. Работяги готовили
праймер на стройке - жидкая субстанция черного цвета, раствор гудрона в
солярке. Праймером предполагалось мазать подземную часть стен перед их
засыпкой, типа, гидроизоляция. Естественно, готовился праймер самым
поганым образом: с помощью открытого огня (пропановая горелка) варится в
ведре соляр, в который бросаются куски битума.
Так вот, когда вся эта кухня заполыхала, я увидел наглядное
подтверждение зарплатной сегрегации между пролетариатом и инженерами:
работяги бежали от огня, инженеры - к огню. Впечатлило.
ЗЫ: Естественно, обошлось без жертв.

Рассказал знакомый, который ходил в море боцманом. Однажды он вышел на
палубу и распекает матросов - мол, на судне БАРДАК.
Сзади подошёл капитан и сказал:
- Не БАРДАК, а беспорядок. БАРДАК - это много чистого постельного белья
и красивых женщин.

История из разряда "Самые идиотские кражи в мире".
Рассматриваем в суде уголовное дело - хищение двух автомагнитол из
магазина электроники течении двух дней. День первый: два перца приходят
в магазин электроники покупать домашний кинотеатр. Ходят, выбирают,
попутно замечают, что стелаж с автомагнитолами открыт, вытаскивают одну,
за пазуху и свалили. Кражи никто не заметил. День второй: те же перцы
приходят в тот же магазин и покупают таки киношку, при этом один из них
оформляет доп гарантию в которой ПРОПИСЫВАЮТСЯ фио. адрес и телефон
одного из них. На выходе видят то же стелаж. хватают вторую магнитолу и
опять сваливают. Выловили их по видеозаписи с камеры наблюдения,
продавец просто отдал гарантийный талон операм. P.s. проще было явку с
повинной в стелаже оставить, было бы смягчающее обстоятельство.

В нашей группе детского сада есть немало детей, которые всегда
опаздывают к контрольному времени - 8 утра. А на прошлой неделе в садике
была комиссия. И воспитателям ой как не хотелось за это получать
нагоняй. Потому просили они родителей приводить детишек вовремя.
Воспитательница говорит маме 5-летнего мальчика: «Завтра, пожалуйста,
хоть кровь из носа, но приведите ребенка к 8 утра!» Тут этот мальчик
начинает рыдать: «Не пойду завтра в садик!» «Почему?» - удивляются
мама и воспитательница. «Я не хочу кровь из носа сдава-а-ать!» Еле
успокоили…

Только что дочка пришла с первого вождения в автошколе. На вопрос: как
инструктор? она с энтузиазмом стала рассказывать: Замечательно!
Во-первых, у него хороший парфюм!
Остальное мы так и не выяснили.

Вчера наблюдал: дочка (20 лет, говорит, что хорошо работает с
компьютером), привела свою маму учить.
Пока мама слушала лекцию, дочку усадил за свободным компьютером. Долго
шумела, что у нас машина "бракованная" и не умеет заходить в
Одноклассники. Начал разбираться в чём дело. Оказывается, она умеет
заходить в Одноклассники только в том случае, если при запуске браузера
(у нас FireFox и Google Chrome) автоматически появляется окно поисковой
машины Яндекс, куда она и набирает заветное слово... Да уж.... Профи...

Старая история из мира медицины: медпредставители разных контор любят
дарить врачам разную дребедень с корпоративной символикой: ручки,
блокноты, халаты. Грешит этим и компания «Гедеон Рихтер». Одному из
наших многочисленных друзей такой вот халат и перепал, с классической
надписью слева на груди: «Гедеон Рихтер». И логотип.

А так как у врачей денег часто немного, друг в этом халате на работе
ходил. Ну и нормально, криминала в этом нет. А тут к нему бабулька на
прием пришла, с грыжей межпозвоночной. Неоперабельная в силу возраста.
Отправил он её к соответствующим специалистам, мол, бабушка, оперировать
нельзя, идите, пусть выпишут обезболивающее и сопутствующие препараты.

Бабку отфутболили назад, типа, нефиг нам тут таблетки пить, идите назад,
к нейрохирургам, пусть оперируют грыжу. Бабка возвращается в больницу и
спрашивает в регистратуре:

— Где тут этот ваш Гедеон?

В регистратуре немного офигевают и уточняют:

— Какой такой Гедеон?!?!?!

А бабка отвечает:

— Ну врач ваш, Гедеон Рихтер. У него на халате его имя написано.

Тут пол-больницы от хохота и полегло. Долго потом друга Гедеоном
называли при каждом удобном случае :-)

На день всех влюблённых вошёл в лифт с горой пакетов и букетом.
На косяке лифта висела огромная плюшевая рыба. Разноцветная такая,
красная с желтым, с идиотской улыбкой и широко распахнутыми глазами.
Любимая моя перед тем, как открыть дверь, всегда смотрит в глазок.
А там эффект такой забавный оптический, "рыбий глаз" называется - можно
поднести рыбу к глазку то глазами, то улыбкой, то хвостом, сопровождая
речью в меру фантазии. Поэтому я не удержался и прихватил эту рыбу.
Столько девичьего смеха в жизни не слышал. Через пару часов повесил рыбу
обратно, где нашёл. Вскоре она исчезла. Потом снова появилась на том же
месте. Дом у нас большой, высотный. Уже 16-е февраля, а удивительная
рыба по-прежнему то висит, то исчезает. Кто потерял - Москва, метро
Семёновская, Щербаковская улица, дом 57/20, подъезд 7 :) Спасибо,
парень...

Рассказывала мать. Училась она в начале 50-х в Краснодарском
сельхозинституте. В то время была дружба с Китаем и с нею училось много
китайцев. Пару высказываний от них:
1."Вы девушки русские - хорошие, добрые, но некрасивые".
2."Все вы русские на одно лицо".

буквально вчера: Ночной звонок в АКАДО!
- Молодой человек, что с моим интернетом? Проверьте ном. дог ХХХХХХХХ
- Минуточку
- На вашей линии прооизводится замена оборудования - интернета не будет
до 9ти часов утра!
- А вы не предупреждаете?
- Нет!
- Как можно повлиять?
- Оставить жалобу!
- Оставьте пожалуйста!
- Какую?
- Напишите – МИНУС В ПАЦАНСКУЮ КНИЖКУ!!!!
- Минуту!
- Оставили?
- Да!!!
- Какую?
- Какую вы сказали - МИНУС В ПАЦАНСКУЮ КНИЖКУ!!!!!
- Уважаю!!!!!!!!!!!!!

Ну, писал я здесь не один раз про дебильность системы ЕГЭ. Сегодня в
информболке на рамблере мою точку зрения подтвердил Станислав Говорухин.
... Что касается ЕГЭ, то, по его (Говорухина) мнению, этот экзамен
«губит образование», поскольку человек может ответить на все тесты, но
не может анализировать. «Приезжают люди с Кавказа, без образования
школьного, поступают в вузы, а местные мальчики и девочки умные не
могут. ЕГЭ стали пользоваться, как кредитной картой с подсмотренным
пин-кодом».
Вспоминаю вузы, в которых довелось учиться много лет назад. Такое было
впечатление, что сами преподаватели - дубы, которые сами ничего не
знают, кроме учебника. Были, правда, добрые исключения, но, к сожалению,
очень редко. И вот Ленинградский (простите за подробности, не могу не
назвать полностью) ордена Ленина и ордена Трудового Красного Знамени
Государственный университет имени А. А. Жданова.
Кажется и имя Жданова уже сняли. и ордена советские - чего теперь
значат! Но подготовочка была!
Первые курсы. Людмила Ивановна Житенёва (здоровья и счастья, если жива,
царство небесное, если ушла в мир иной). Экзамены по стилистике,
редактированию. В билете у меня вопрос: определить тип предложения.
Материал вроде бы знаю, но в правильном ответе не уверен. Называю наугад
из двух возможных (безличное или неопределенно-личное) вариантов.
Людмила Ивановна добродушно усмехается.
- Ну что ж, попробуйте доказать.
Пытаюсь доказывать, и чем больше углубляюсь в рассуждения, тем больше
убеждаюсь, что в первоначальной оценке был не прав. Потерянным голосом
сообщаю.
- Ну, стало быть, тогда получается, что неопределенно-личное...
И замолкаю, памятуя опыт обучения в двух других вузах, знаю, что
последует за неверным первым ответом - неуд, пересдача.
Людмила Ивановна тем временем поощряюще улыбается.
- Ну вот и хорошо, вот и прекрасно. Сами ошиблись, сами ошибку нашли,
сами во всем разобрались.
И пишет в зачетке - отл.
Ответы на следующие вопросы даже слушать не стала.
... был Хасби Сергеевич Булацев. (царство небесное, умер в самый
неподходящий момент. Мы только-только защитили дипломы и сдавали
госэкзамены. Хотя, как сказал Твардовский - "смерть - она всегда в
запасе, жизнь - она всегда в обрез"). Ему мы сдавали историю русской
литературы времен Белинского. На его экзамене я напутал годы работы
великого критика в "Наблюдателе" и "Отечественных записках".
Хасби Сергеевич удивился, но на этот раз я уже не боялся "неуда".
- Ну что вы, молодой человек, давайте вспомним...
"Молодой человек" вспомнил, и за эту свою первоначальную ошибку так же
получил пять баллов.
Многих могу упомянуть здесь, только все они в большинстве своем (дай бог
здоровья!) есть на сайте факультета журналистики Ленгосуниверситета
(теперь С-ПГУ). Это они учили нас не тупо отвечать на вопросы из трех
предложенных вариантов, как в телешоу, а - думать головами!
Нет там двоих памятных всему нашему выпуску (1984 г. Живы - дай бог
здоровья!)) - Евгении Петровны Кузнецовой, нашей самой любимой няни, и -
приглашаемой Гаяны (Гаянэ, как у Хачатуряна) Галуствны Шаровой (античная
литература). Это я в свое время на вопрос о Гай Юлии Цезаре постеснялся
ответить ей, что он мог несколько дел делать сразу (слишком тривиально),
но вспомнив его "Записки о Галльской войне", ответил, что Цезарь был
военным корреспондентом...
Факультет-то помните?

КАЧЕСТВО выборов

Выдали в новостях. 1й канал. по поводу веб-камер на избирательных
участках и разрешения (четкости) их
- а на вебкамерах (они под потолком ) разрешение маленькое? как что
разглядеть?
- это уже зависит от вашего компьютера! насколько он мощный!
Не надо быть великим компьютерным специалистом что бы понять если на
входе г.. но (плохое качество картинки на вебкамере), то на выходе (комп
пользователя) конфетку НЕ сделаешь!!!!

а бюджет этих наблюдательнх пунктов с вебкамерами-15 млн рубл....

Xameleon-Adm

Вот сейчас на male прочитал про анкетирование в одном столичном
аэропорте: Каждый пассажир при полете через аэропорт может заполнить
специальную анкету, оценить все этапы предполетного и послеполетного
обслуживания в аэропорту, а затем отправить свои замечания и пожелания в
Службу качества "Шереметьево".
В 2011 году в программе приняли участие более 150 пассажиров, было
обработано около 300 анкет.
Или я чего-то не понимаю, или все с ума посходили с подсчетами.

Провела параллель между машинами и собаками...
В 90-лохматых годах получала права, и вот, еду (на УАЗе, учебном)
подъезжаю к чудовищному перекрестку, инструктор сидит рядом, боится. А
там не работает светофор! А перекресток жуть какой поганый! И стоит херр
полицай (тогда - просто гиббон)и машет крыльями - типа, регулировать
пытается. Его странные телодвижения, ясен пень, мало кто понимает, и я в
дикой панике вопрошаю инструктора: "Кто же первый проедет это
безобразие??!" На что следует логичный ответ: "Ты что, дура? Первым
проедет тот, кто на самой дорогой машине. Затем те, у кого машина
больше. А дальше уж кто успеет!". Теперь про собак. Вчера выхожу гулять
с весьма некрупной дворянкой - мимо нас чешет огромный монстр. Моя
скотина улыбается во все свои собачьи зубы и дает задний ход. Пока из
виду не скрылся, сидела и ухмылялась (не я, а собака). Но как только это
монстро скрылось из виду - было высказано оччень много чего... Вот так и
на дорогах мы ведем себя...

Как «забривают» в нашу доблестную Армию…
- Сын мой был на языке военкомата уклонистом… Он не хотел весной идти в
Армию, так как осенью друзья обещали ему устроить вызов в Севастополь на
Черноморский флот... – У нас в Мордовии в «моде» праведный воин адмирал
Фёдор Ушаков… Поэтому он весной жил у друзей… Когда приносили повестку,
моя жена говорила: «Если вы вернёте его таким, каким я его вам сдам – я
сам приведу его к вам»… И все «посыльные» молча разворачивались и с
повесткой уходили… Сердобольный участковый даже предлагал устроить его в
милицию – чтобы не «забрили» в Армию. Но план есть план – военкомат
должен его выполнять… Начали хватать студентов в Университете прямо
после сдачи экзамена. А сын мой уже год как работал наладчиком
микропроцессорного оборудования на Бельгийской пивоваренной компании…
- И пришли за ним днём на работу… Директор – умный мужик, на
«иностранную» территорию их не пустил, без официальных документов… А
сына предупредили, чтобы ушёл на 2-3 дня в отгулы, как раз закончится
срок призыва… Но сын «правдолюбец», сказал: - «Я повестку не получал»… И
на другой день, в пятницу, явился на работу… А надо сказать, что он у
меня классный спец, поэтому после работы помогал ещё и немцам в наладке
нового оборудования, Закончил он работу в 9 вечера и на выходе из
проходной ему при всех надели наручники… Оказывается три бригады
военкомата, милиции и ОМОНА – окружили завод и его караулили… А нам в 10
вечера позвонили, что его за хулиганство забрали в милицию…и завтра из
Рузаевки прямиком отправляют в Армию…

Наша секретарша - душевная деваха, такая плотненькая как молоденький
боровичок, ходила вчера к окулисту (голова кружится, затылок болит,
текст в компе расплывается).
Вышли покурить:
- Ну чо, как?
- Представляете, он меня выслушал и почему-то спрашивает: - Вы солёное и
кислое любите?
Я ему: - А что вы имеете в виду? А он: - Да нет, ничего…
- Он что, думал не беременная ли я?
Потом померил глазное давление и опять: - А лимон любите есть?
Я чего-то занервничала: - Люблю! А что?
А он опять: - Да нет, ничего…
И вот теперь я всё время думаю, зачем он меня про это спрашивал, какое
отношение кислое, солёное и лимон к глазам имеет?!
Мы: - А чего ж ты его не спросила?
- Дык, я спрашивала, так он же не ответил! Выписал капли и таблетки.
Чо-то в карте написал, так там такие каляки-маляки – ничего не
разобрать.

Ну, тут всякие предположения посыпались, от «может метаболизм мозга
нарушен», до «а ты точно не у гинеколога была?»
Потом стали вспоминать свои нелады со зрением, давно ли были у окулиста,
прислушиваться к своим глазам… В результате, стало понятно, что всем
надо бы сходить провериться на всякий пожарный.
Короче, решили: - Все идём к нему. А, чтобы не мучиться, то все прямо
будем спрашивать: как лимон влияет на глаза.
Она: - Все вместе? Представляю…
Тут мы переглянулись и тоже представили... :: :))))

Начальник, как кукушка из ходиков, выглянул из кабинета:
- Потише-потише, девочки! Вы бы хоть лимончиком закусывали...

(с)Дая

сегодня ездил на метро.. и так так не был там ооочень давно, купил 2
жетона в обе стороны сразу. иду обратно, беру жетон в руку, подхожу к
кассе, сую в окошко жетончик от метро - и говорю: "Один,
пожалуйста!"..... пауза была МХАТовская :)

Ну, моя любимая девушка не жалует почему-то Вернера. Так я ей кое-что
иногда отсылаю. Вчера отослал историю от 15 февраля про День Цветного
Пластилина. Сегодня прислала ответ.

:))) Ну, у нас у подружки дитё тоже забавные вещи вывозит. Так, как-то
своему нынешнему папе крикнуло (на чем-то он неудобном сидел): "Саня, ты
настоящий гей!". Ну ребенок-то имела в виду "йог".