Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Кстати, о когнитивных диссонансах. Наблюдал тут на остановке натурального, такого хрестоматийного бомжа, который, доев какой-то беляш, встал и протопал 4 метра, чтобы выбросить обёртку в урну. За ним с презрительным выражением лица наблюдал прилично одетый парень с белой ленточкой на сумке. Распечатывающий пачку сигарет и бросающий целлофан себе под ноги.
"А мастера смены можно монстром каким выставить". Сразу вспомнилась рассказ одного знакомого... Пришёл он после института в прессовый цех одного предприятия, мастером участка. И был там страшным (старшим) мастером один мужичок, которому подчинялись две смены этого участка. Работал он всегда дневную смену и график у него был такой, что чуть захватываешь вечернюю, а просто мастера работали неделю - день, неделю - вечер. И вот этот страшный мастер стал наставником моему знакомому (пусть будет Вася). Первый месяц Вася "вешался" каждый день от наставника и всяких допусков, наладок, нормативов и прочих планов. Хотел было увольняеться, но решил предварительно "нечаянно" уронить на ногу страшному мастеру штамп, весом около 300 кг. А потом ничего, втянулся. Даже как-то сдружились они со своим наставником. Так как оба они были люди с юмором, то постоянно подкалывали друг друга. Наставник был невысокого роста, полноватый и казалось, что он не ходил, а летал. Был всегда спокоен и весел. Внешне очень напоминал Карлсона, некоторые его так за глаза и называли. А ведь Васе два раза намекать не надо. И вот в один прекрасный день решил наставник обойти участок тяжёлых прессов "Эрфурты" (это там каждый из линейки штампов весил около 300 кило), проверить как идёт переналадка (замена одних штампов другими, для выштамповки другой детали). Накинул телогреечку и покатил... Через некоторое время над участком пронеслось: - ВАСЯ!! Пиздец тебе суукаа!! - это было слышно отчётливо, несмотря на общий шум работающих прессов в цехе. Наставник, со слов очевидцев, пулей пролетел к себе в "мАстерскую" с телагой подмышкой. Он был в гневе. Вася вырезал ножницами по металлу из мягкой жести подобие пропеллера, и приделал его на телогрейку наставнику, повесив её так, чтобы не было видно пропеллер. Наставник был зол, нормально разговаривать начал с Васей только через неделю, а через две считать его человеком. А сейчас наставник начальник цеха, а Вася его зам по производству.
Нарочно не придумаешь. Случайно подслушанный разговор двух подруг. "Ну как дела?" - спрашивает первая. Ответ: "Три недели назад своего выгнала окончательно и ты представляешь - он возвращаться не хочет". Занавес.
Для роли Мюллера мне сшили мундир размера на два меньше, чем надо. Воротник врезался в шею, и я все время из-за этого дергал головой. Лиознова спрашивает: «Что это вы делаете?» Я не хотел, чтобы ругали портного, и отвечаю: «Это моя нервная привычка». Лиознова: «А не сделать ли это нам краской в самых нервных местах?» Захаров говорил потом актерам: «Видите, как можно без слов передать нервное состояние человека».
Поучительная. Довольно давно преподаю, среди знакомых есть известные педагоги. Одна академик, профессор и прочая рассказывает: звонит сын из другого города, "мама, я тут пошел в магазин, возвращаюсь - дочка (8 лет) сидела за моим компом...а в истории яндекса "секс" и "мужская пися"!!! мама, что мне ей сказать?!" - сынок, говорить надо было еще в саду, я тебя предупреждала... - мама, но она написала муЩская и сЭкс... - так, сына, я не пОняла, тебя ее мораль интересует или русский язык??? ЧК
Как же мы похожи... Два дня назад, в коридоре отеля в Пекине (очень неплохой отель), жду друзей. Они должны вот-вот выйти и мы пойдем в бар, чтобы отметить окончание еще одного дня. И тут из-за угла выплывает чудо. Мужику лет 55-60, крепкий такой. Видно что выпил очень хорошо. Ноги несут вперед, а тело где-то сзади. Но не падает, я ж говорю, крепкий такой. Думаю - наш! Но на всякий пожарный спрашиваю - Вэа ю фром? Концентрирует мутный глаз: - Остралиа! И пройдя пару шагов, бормочет под нос: - Гуд кантри... Потом тормозит, разворачивается, тело опять таки, где-то позади : - Ю?! Говорю: - Раша! Разворачивается опять, и так же под нос, но чуть громче: - Гуд кантри... После чего понес себя по коридору, видимо, спать. ... Как же мы похожи ...
Лесники по-украински: по чащам и рощицам будут гонять на мажорном авто
Государственной предприятие "Клесовское лесное хозяйство" Ривненской области приобрело автомобиль Toyota Camry.
Соглашение с компанией Агат Авто "было заключено 18 января по результатам тендера, сообщают "Наши деньги", ссылаясь на "Вестник государственных закупок".
Стоимость сделки составила 422 тысячи гривен.
В техническом задании конкурсной документации указано, что планируется приобрести "автомобиль грузовой (мусоросборщик - автомобиль для вывоза мусора)". Вместе с тем, указано марку желаемого мусоросборщика - Toyota Camry 3.5 А / Т (5N). Также приведены необходимые характеристики авто: 5 пассажиров, полная масса - 2,1 тонны, коробка автомат, расход топлива - 9,5 литров/100 километров, рабочий объем - 3500 кубических сантиметров, мощность 260-290 лошадиных сил.
У нас в университете в 90-х было две на первый взгляд похожих кафедры - религиоведения и теологии. Вроде бы одно и то же, но на одной кафедре собрались матёрые атеисты советской ещё закалки, а на другой - православные батюшки во главе с архиепископом Вениамином. Отношения между ними, как можно догадаться, были так себе. Но то ли христианская доброжелательность тому причиной, то ли атеистический пофигизм, но постепенно коллеги немного подружились. Когда в нашем курсе лекций среди длинного перечня религий нашлось место христианству, преподаватель пригласил архиепископа из конкурирующей кафедры нам на растерзание. Тот пришёл, рассказал об истории и мировоззрениях своей церкви, а потом попросил нас, студентов, записать самое интересное из того, что мы слышали. Четыре получившихся отрывка на выбор зачитал вслух. Мы с некоторым трудом узнали в них только что услышанную лекцию. Но главное вроде совпадало. По крайней мере, ничего из действительно важного и интересного в сумме не было упущено. Отец Вениамин улыбнулся в бороду и молвил: "А теперь поговорим о видимых противоречиях между Евангелиями..."
Приехали в Крым с кошкой. Дома оставить - ну, не то чтобы не с кем было - боялись просто, что будет стресс непредсказуемый. И поэтому взяли с собой. На поезде, сутки...ничего, нормально. Поселились в квартире - частной. У хозяина кошек своих не было, но он так...подкармливал одного кота рыбкой - кот его знал, приходил, он и рыбку ему оставил в холодильнике, а нас попросил: - придет Мурзик - рыбки дайте) - Конечно-конечно, дадим. Ну, мы с утреца на пляж, конечно, и часиков до пяти, а чего? Для этого и приехали)) Ну, приходим домой. Дверь открыта - там вообще можно ничего не закрывать - лето, тепло, мирно... И тут мы слышим дикий кошачий ор в прихожей!!!!!! Мурзик на правах прикормленного кота пришел отведать рыбки. Поскольку рыбку ему мы положить не успели, он по привычке прошел в квартиру и....покушал, что было положено, из Шарлиной миски. И тут нарисовалась Шарля, которая - любимая, единственная и вообще королева - увидела, что какое-то ЧМО жрет из ее миски!!! Надо заметить, что Мурзик - так себе ничего, большой кот, сильный, дворовый, не голодный, жилистый крымчанин...Вполне мачо. И наша домашняя мелкая воздушная Питерская интеллигентная Шарля - кости и пух, как грицца "в лапах ничего не держала..." Это был клубок - клочья шерсти, вопли, брызги чего-то... Когда я - воплями, тапками и водой разогнала эту свару, выяснилось, что Мурзик с побитой мордой убежал, а Шарля - вся в моче - непонятно чьей уже - с гордым видом сидит над своей миской. В общем, победила. Мурзик с тех пор не поднимался выше второго этажа (мы жили на четвертом), и оттуда доносилось его жалобное - Мяу! - мы туда ему рыбку и относили....
Сегодня читаю объявление в газете: « В торговый центр требуются специалисты в отдел по решению внештатных ситуаций (предотвращение краж, оказание первой помощи, объяснения с неадекватными клиентами, общие юридические знания, знание основ противопожарной безопасности…) Требования: Мужчины – служба в армии, наличие водительских прав, собеседование. Женщины – опыт не обязателен.
А честно написано!!! И главное – правильно! Я женщина. И сколько раз я дралась, потом оказывая первую помощь и туша пожары, а впоследствии разбираясь с ментами – на третьем десятке со счету собьюсь. Женщине служба в армии и специальное образование на фиг не нужно. И так разберется.
Ехал себе спокойно за рулем по небольшой улочке. И попал в мелочное ДТП. Двигавшийся сзади гражданин зазевался и слегка приложился к моему бамперу. Делать нечего, останавливаемся, включаем аварийки, выставляю знак аварийной остановки. Сажусь обратно в машину и начинаю названивать в ГИБДД и аварийным комиссарам. Вдруг краем глаза замечаю неавторизованное движение. Какое-то дитя гор деловито хватает мой знак, на ходу складывает его «ножки» и начинает стремительно удаляться за горизонт -Стой, мерзавец!- кричу. Выпрыгиваю из машины и начинаю догонять его. Расстояние не большое, догнал. Выхватил знак из рук. -Ты что же делаешь? Ты куда знак потащил? Ты его ставил? -А я думиль эта мой… Вот что с такими людьми делать, а? Ни малейшего сомнения в глазах. Не останавливаясь, гражданин пошел дальше по своим делам. А я остался дожидаться милицию со знаком в руках.
Движение "за честные выборы" назначило акцию протеста против результатов выборов на утро 5 марта. Результаты выборов будут опубликованы 6 марта. Я один что-то не догоняю?
Идет урок ОБЖ. Тема: «сексуальные маньяки». Учительница: -Вовочка, твои действия, если повстречается маньяк? -Марьванна, они меня обходят стороной и всегда встречаются только с моим дедом … -Интересно … И каковы действия дедушки? -А он говорит, что не пойдет голосовать, поскольку эти кандидаты заебли весь народ!
- Я как погляжу на владельцев айфонов, которые в метро прыгают через турникеты, так и хочется пробить с подъёма ногой. - Да я вообще, как погляжу на владельцев айфонов…
Были у нас во взводе два слушателя - Каретников и Белянский. Сапоги начищены до блеска, п\ш выглажено идеально, бляхи свер- кают. Воротнички подшиты так как будто Слава Зайцев руку прило- жил. А что касается поведения - примерного поведения были това- рищи. И несмотря на все- вдруг раз и угодили на гауптвахту. -За что?- гадали все и каждый. Быть не может! Кто Каретни- ков, да еще и Белянский?- Чепуха! Но скатанные матрацы на их койках говорили об обратном. - На губе! Разное говорили,- то подрались со связистами, то не по форме гуляли по городу. То одно, то другое - но все это было так на них не похоже. Была даже такая версия как неотдание чести стар- шему офицеру. А как раз недавно в городе был Командующий вой- сками Сибирского Военного Округа. Может кто из свиты замел па- цанов? Приходят наши герои домой и на вопрос- За что? озвучивают совсем фантастическую версию. -Да идите Вы! Да ладно врать-то! За неотдание чести Командую- щему? -Именно так,- и сами смеются. -Метель была,- начал Белянский. Идем как раз мимо дома офи- церов. -Видимость - ноль,- поясняет Каретников. А там какие-то офице- ры в ГДО заходили, а один задержался. Мы подумали - прапорщик, ну и получили по полной. -Командующий оказался, не прапорщик,- засмеялся Белянский. -Звезды в ряд, погоны замело да еще последний в столовую за- ходит... -Да ладно сочинять, а как же лампасы?- не унимались мы. -В сапогах был, собака, а шинель длинная лампасов не видно. -А папаха? -Холодно, в шапке был. Что мы дураки?
Коль ты, браток, служил на флоте Или в каких других войсках Бухай сегодня на работе, Послав своё начальство НАХ!!! Забей на крики и угрозы, Бухай,Мужчина,и не бзди! А этим пидарам,мимозы 8 Марта подари!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Бог попыхтел над девичьим проектом – девчонкам ум не спрятать взаперти, но чушь порой приходится нести, чтоб не убить мужчину интеллектом… *** /Девушка без комплексов/
В городе Южнодонецке самый бедный человек - мэр Кизяков. У этого скромного труженика дома нет даже зеркала. Поэтому в каждом номере местной газеты "Холуйские вести" печатается его фото. Пусть хоть так на себя полюбуется.
Китайцы клонировали внедорожник Mercedes-Benz G-класса B80VJ. Вот сижу, думаю, почему они не клонируют ВАЗ, ну Ниву например? Вопрос диктует ответ сам за себя - такие нанотехнолигии России даже им не под силу...
Все беларусы давно привыкли к постоянным кадровым перестановкам в правительстве и министерствах, проводимых под чутким руководством нашего любимого президента Лукашенко А.Г. ака Батька, который едва придя к власти пообещал всех "перетрахвать". Но, если поначалу замены в руководящем составе были хоть как-то объяснимы с точки зрения логики - друзья, "свои люди", односельчане и т.д., то потом нить этих "перетрахванний" была временно утеряна. Однако, ура, дамы и господа. После вчерашних перестановок в Министерстве обороны, наши специалисты опять установили закономерность проведения перестановок. Батька решил назначать на важнейшие посты людей с прикольными фамилиями. И сам поржал и людей посмешил. Так вот, вчера заместителем министра обороны был назначен генерал-майор Пузиков, а командующим ВВС генерал-майор Похмелкин. Народ с нетерпением ждет новых назначений.
Знакомство можно считать состоявшимся только тогда, когда на двоих выпита бутылка водки. А если выпить водки в несколько раз больше, то поверх состоявшегося знакомства уже можно завязывать новое.
Нынешний президент хочет запретить президенту РФ избираться на третий срок. Когда нынешний президент переизберется на пост президента через 12 лет, он рассмотрит этот вопрос с учетом состояния здоровья двух основных кандидатов в президенты РФ.
- А.Фурсенко сумел сдать ЕГЭ за 9 класс только с четвёртого раза;
- Г.Онищенко умудрился отравиться отечественной водкой;
- Д.Медведев торжественно принял в Кремле посла Швеции за посла Великобритании;
- В.Путин, в целях дальнейшей поддержки отечественного автопрома, по окончании выборов с ветерком прокатится от Москвы до Владивостока и обратно на автомобиле «Ока»;
- М.Задорнов, после грандиозного успеха юмористической программы «Ухохочетесь!», ускоренно готовит следующую, под дежурным названием «Укакаетесь!»;
- В.Познер научился тихо засыпать по ходу телепрограммы с удивлённо раскрытыми глазами;
- А.Сердюков после службы раздаёт всем домашним наряды вне очереди, а тёщу до самого утра оставляет стоять «на тумбочке»;
Хозяйка за полночь с пьяна Домой с кайфушек приползла Бюстгалтер с буферов сняла Повешала сушиться И надо-же случиться. *** Белеет лифтчик одиноко Пришепкой цепко окаймлён Кружит над ним одна сорока И десять племяных ворон
Луч солнца утренний с рассвета Провёл по бюсту три пера Тут муха села на застёжку И на подклад два комара
Ползут козявки по верёвке Жук майский сбросил высоту Чего хотят божьи коровки Зачем создали суету
Соседский пёс с цепи сорвался Голопом прёт колхозный конь Да хорошо, что бюст болтался Повыше уровня окон
Обтрухам лифтчик, цвет поникший Прищепке той пришёл конец На шум хозяйка, что-то вышла И долбанулась об торец *** Совет вам женшины, хочу я дельный дать Пред тем как просушить, впредь нужно постирать Мужчины, только не надо моршить лбы Не оставляйте так свои трусы.
Как стало известно, пара Пугачева-Галкин уже придумали имя для своего будущего ребенка. Если родится мальчик, то его назовут Филлипп-Виктор, в честь Киркорова, а если девочка, то Виктория-Галка, в честь Галкина. По информации достоверного источника, суррогатной матерью звездного ребенка согласился стать Сергей Зверев.
Антиклерикальные мысли лезут. С Путиным патриарх заодно не гунди. У алтаря панк-молебен девчата пели. "Богородица Дева Путина прогони". Раньше был на Лобном месте Феминисток эпатаж. Это в недрах православия холуйского Русской весны кураж. ЗдОрово, девчата.Браво! Но не слишком ли дерзка замашка? Пожалеть бы Патриарха-старика. Не хватила бы его кондрашка. И не дай бог Вам ,девочки. На храм спасителя Как на Рейхстаг Болотную Повесить ленточку.
Во время спарринга Хоттабыч-Кличко, у Хоттабыча полетели клочки из бороды. Когда Хоттабыч в полубессознательном состоянии ухитрился поймать один клочек, Кличко пожалел, что вообще начал заниматься боксом.
Двое приятелей выпивают: - Тебя жена тоже за хлебом выгоняет в самый неподходящий момент? - Да, подходит и говорит так ласково, но напористо: "Милый, если у тебя есть совесть, если ты меня любишь, если наши отношения тебе дороги, - сходи за хлебом!". - Да-аа, ну как тут откажешь? - А я ей всегда отвечаю: "Перестройка!". - Чего?... Не понял... К чему это?... Причём здесь?... - О, и она тоже в ступоре - и тут инициативу перехватываю я: "Ну, чё тупишь, ёпрст, беги в магазин - хлеба в доме нет!!!".
Ксения Собчак выложила в интернете свое фото в трусах. Это фото, по утверждению врачей, действует на пациентов как слабительное и даже как рвотное средство. Олег Бутаев
ЕСЛИ в США запретили собакам лаять больше 10 минут – штраф $1000… - Почему у нас нет закона штрафовать за «лай» жену… «Лай» жены гораздо страшнее и вреднее лая собаки.
Для начала - цитата из классиков. Братья Стругацкие "Понедельник начинается в субботу": "Дубль – это очень интересная штука. Как правило, это довольно точная копия своего творца. Не хватает, скажем, человеку рук – он создает себе дубля, безмозглого, безответного, только и умеющего, что паять контакты, или таскать тяжести, или писать под диктовку, но зато уж умеющего это делать хорошо. Или нужна человеку модель-антропоид для какого-нибудь эксперимента – он создает себе дубля, безмозглого, безответного, только и умеющего, что ходить по потолку или принимать телепатемы, но зато уж умеющего хорошо. Или самый простой случай. Собирается, скажем, человек получить зарплату, а времени терять ему не хочется, и он посылает вместо себя своего дубля, только и умеющего, что никого без очереди не пропускать, расписываться в ведомости и сосчитать деньги, не отходя от кассы". А теперь - вчерашние новости: "Арсенал" перевел Аршавина в дубль". Что Аршавин умеет делать хорошо?))
- Капитан, корабль разломился пополам, процесс не управляем; через некоторое время судно полностью разорвёт на две части! - Не надо никакой паники, и не надо накручивать ситуацию! Всё под контролем!
Недавно на месте очередного преступления был схвачен грабитель-извращенец, который по ночам проникал банки, вскрывал сейфовые ячейки и подкладывал в них свои деньги, заработанные честным трудом.
Прочитал "Историю на стройке" и всплыла похожая: Лето, жарища. Перегруженный автобус, дорога оставляет желать... На одном из передних сидений рядом с "тургеневской" девушкой в простеньком, но со вкусом сшитом платьице сидит краснорожий амбал на критическом подпитии. После очередного ухаба случается то, что и должно: его стошнило. Перепадает и платью соседки. Она замирает, глаза как два блюдца, онемела... Наш "герой" начинает стряхивать с неё блевотину и успокаивать: - Та-а эт х.йня! Девушка, выйдя из оцепенения, вскакивает и, чуть не плача: - Как х.йня, как х.уйня !!? Вдруг осознает и вспыхивает как кумач. Автобус зашкалило от децибеллов, не падали только из-за давки... Благо, как раз подъехали к остановке и бедняжка выскочила - у "ухаря" добавилось жизненное пространство...
Заходят голодные знатоки в булочную а там один единствен- ный батон на прилавке остался. И выглядит подозрительно. - Последний,- разводит руками Равшан Аскеров. - Батон не батон,- допускает Андрей Козлов,- тогда почему в булочной? - Полбатона, пожалуйста,- перебивает обсуждение пенсионер в выцветшей шляпе. - Бато-он,- кивает на покупателя Александр Друзь. - Где Вы видели батон,- протирает очки Борис Бурда.- Я вижу половину батона. - У Вас очки запотели,- говорит Равшан Аскеров,- здесь не полбатона, а всего лишь одна треть. - Полбатона, пожалуйста,- обращается к продавщице дама с бро- шью, рассчитывается, и уходит. - Ну?!- победно восклицает Борис Бурда.
Эту историю мне рассказала подружка из одного из городков нашей области.В то далёкое советское время там жила шлюха самого низкого пошиба,совсем молодая девушка,которая без разбора трахалась со всеми,даже с солдатами,а ведь в то время даже была такая популярная фраза:,,Б--ДЬ-НЕ Б--ДЬ,А ПОД СОЛДАТОМ НЕ ЛЕЖАЛА.,,При этом она была деревенской и жила,снимая то ли комнату,то ли угол у какой-то глуховатой бабульки.И вот как-то,когда её не было дома,зашёл к ней ясно с какой целью солдат.Диалог его и бабульки: -А Инка дома ? -Нет её.А зачем она тебе? -Да вот палку ей хотел поставить.(Солдатик попался очень простой) Бабке тугоухой послышалось не ПОСТАВИТЬ а ОСТАВИТЬ. -А ты её в вон том углу оставь-она придёт и заберёт. Благодаря тому,что у солдатика язык был явно без костей,весь город с полгода укатывался и до сих пор многие помнят.
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →
