Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В детстве я жил с бабушкой. У неё было много старых книг, включая самую большую "Книгу о вкусной и здоровой пище". 1953 год. Бабушка работала сутки через трое в госпитале, поэтому я часто оставался один. Потихоньку, чтобы не издеваться над уставшей бабушкой после смены, я стал заглядывать в эту книгу и что–то себе готовить. Пища получалась, наверное, здоровой, но совершенно невкусной: практически несолёная, какая–то пюреобразная. Потихоньку у меня развился комплекс, что руки у меня растут как раз оттуда, откуда рецепты из этой книги должны выходить. Через много лет, приехав в свой очередной отпуск, я стал помогать бабушке наводить в доме порядок. Книги на полках давно поменяли названия и обложки. Разбирая внутренний отсек дивана, я наткнулся на эту книгу. Вспомнив всю ту жижу, что я периодически ел, всё–таки бережно протёр её тряпкой. Перед моим взором проступили буквы, которые я в юношеской спешке толком не рассматривал: "Книга о вкусной и здоровой пище для детей от года до трёх лет". Вдалеке колосилась рожь...
История, рассказанная мне моей сестрой, произошла в одном из алматинских роддомов около десяти лет назад. Рожает женщина. Рожает тяжело, долго, болезненно. А по сему в кульминационный момент вопит на все отделение: - Да чтобы я... еще раз... с мужиком... Да никогда! Доктор! Зашейте мне там все наглухо!!! Роды закончились, врач наложил швы на разрывы в интимном месте, и страдалицу перевели в послеродовое отделение. На следующий день, когда шок от родов прошел, а в области швов появилось чувство стянутости и боль, женщина прибежала к лечащему врачу: - Доктор, скажите, а вы действительно мне ТАМ все зашили??? Врач, лукаво: - Ну да, вы же сами просили! Несчастная, в шоке теперь уже от "содеянного" медиками по ее же просьбе, в течение часа бегала за персоналом роддома с воплями: "Распарывайте! Муж узнает, убьет на хрен!", пока добрая санитарка не разъяснила что же конкретно ей там зашили )))
Из рассказов моего отца: Он был санитаром поезда, вывозившего голодающих из Поволжья. Несмотря на посильный уход персонала, на каждой станции выгрузка трупов. Недосып, работа изматывающая. Адская. Среди медперсонала много девушек из дворянства и интеллигенции. Никакого нытья и манерничания. Особенно поразил его случай, когда забившийся наконечник клизмы одна из них прочистила заколкой из своей прически, а после процедуры, заколку обмыла и использовала по назначению - вернула прическе. Отец через многие годы спустя, рассказав мне эту историю, в раздумье сказал: - Не знаю, поняла ли потом (если выжила) эта милосердная и самоотверженная девушка, что в этот адский поезд её привели, в том числе, и "души прекрасные порывы" Февраля 1917 г.?
Из песни слов не выкинешь... Практика на стройке, Я - молодая студентка, стоим в кассу за зарплатой. Народу - полно, заходит, значит, мужик в телагрейке, смотрит на очередь. Далее фраза - "Что за Х@йня?!!!" Женщины.. Строители.. За словом в карман - это к ним. Реплика из очереди - "Х@йня" - это когда его двумя руками схватишь и еще остается...
История произошла недавно в одном из салонов "Тойота". Я зашел просто так, ждал прибытия коллеги, решил скоротать время. Прогуливаясь между “Камри” и “Ярисами”, “Крузерами” и “Аурисами”, я заметил, что на них (в смысле: на их крышах) стоят огромные плакаты с надписью, типа: “ВСЕГО 3500 РУБЛЕЙ В МЕСЯЦ”, “ВСЕГО 6000 РУБЛЕЙ В МЕСЯЦ”. Ясно, что речь идет о процентах к основной сумме кредита, но мимолетный взгляд ловит. Я-то привык, а вот одного персонажа стало искренне жаль. Так вот. Гуляю я между “Тойот”. И тут в салон заходит дядя. Нет, ДЯХАН. В кепке. Футболка, куртка, барсетка, усы. Надменный взгляд. “Северянин”, по-любому. Зайти-то он зашел, а вот его неопытный взгляд тут же был схвачен теми самыми плакатами. Я стал наблюдать. ДЯХАН присел. Моргнул несколько раз. Усы встали. Как написал бы среднеформатный массовый романист, “Е**** твою мать...” - уверенно прочиталось в его глазах”. Я добавлю, что некоторое время в огромных его серых удивленных глазах читалось также и “Да ну на х****!” Но ошибки быть не могло: на белоснежной Камри с кожаным салоном было написано, что та готова стать его и отдаваться ему каждый день всего за “Трипицот в месяц”. Он обошел вокруг нее. Заглянул в открытое окно. Внутрь сесть не решился. Зачем-то посмотрелся в зеркало заднего вида. Потом Дяхан, видимо, решил что “Эх-ма, тут думать нечего!”, и пошел к продавцу. О чем они говорили, я уже не слышал. Мне не хватило сил смотреть, как убивают надежду. Я не мог видеть, как Дяхана валит молодая девочка из отдела продаж. Я слышал только отдельные фразы девочки, после которых звучало “Ыыхх”, “Бля!” и “Кыыыыхха”. - …это сумма процентов, начисленных... -.. Ыыыхх... - Полная стоимость кредита... - Бля! - …ежемесячно вы будете платить 27 тысяч... - Кыыыыыыха... Он уходил, не оборачиваясь. Не мог он смотреть на ту, что только что поверила его уверениям. Север не всегда всесилен. Мужчина может не все... ...И только Камри вздохнула ему вслед, глядя с надменной стоимостью своими раскосыми японскими глазами...
ГИА - 9 класс, экзамен по обществознание. Вопрос ученику. Депутат бундестага получает на 30% меньше, чем квалифицированный врач в Германии, но на 20% больше, чем среднестатистический школьный учитель. Когда же депутаты государственной думы России начнут жить на зарплату сопоставимую с зарплатой наших учителей и врачей?!
Бог, несомненно, был интеллигентом – Адама сделал голыми руками, а мы - невежи глупые, веками работаем хреновым инструментом... *** Девушка без комплесов
Врач Петров настолько устал от вечно обложенных болячками, капризных и требовательных пациентов, что мечтает стать ветеринаром, и лечить, наконец, нормальных здоровых животных...
"на многих сайтах к личному кабинету дают секретаршу, с которой тоже можно делать всё, что душе угодно." Юрий Татаркин, Гостевая книга, Воскресенье, 19 Февраля 2012 15:13:00
В жопе Юры-графомана Засорилась клизма. Так Татаркин ураганно Дрищет афоризмы.
После того, как парламент Латвии отказал русскому языку в статусе государственного, Задорнов, медитируя, думал, а в чем русский язык мог бы отказать парламенту Латвии
Десять лет грабят Родину – Мать. Кто награбил – сумел уж смотаться! Чтобы дальше грабеж продолжать, Хотят воры при Власти остаться …
Чтобы мог капитал уплывать, Утверждают законы - «новации»! Что творится - умом не понять: Инвестиций ждет «отец нации»?! ………………………………………………………. По данным Минфина, в январе с.г. отток капитала составил 17 млрд.$.
Проталкиваясь по садовому среди всех этих пидарасов, вдруг осознал, что стал невольным соучастником автопробега ввп. Мужики, что делать? Посчитают ведь. А я же нормальный!
Вчера по телевизору показывали, что в люберецах для проведения честных выборов в особо крупных размерах все избирательные участки отнастили автоматическими урнами.
Особенно хвастались тем, что умный агрегат сразу же сканирует скушанную бумажку и еще и квиточек на манер кассового чека выдает, где указано за кого шалунишка проголосовал. Очевидно, для удобства отчетности по месту службы :)
Встретил принц на дороге двух красавиц.Как вас зовут милые девушки? Меня люди зовут Беляночкой- сказала первая девушка- потому что я всегда ношу белые кружевные трусики.А меня люди зовут Розочкой- сказала вторая девушка- потому что они дураки долбанутые!
Стоят на перепутье три богатыря: Зюганов, Жириновский и Миронов; а перед ними камень с надписями: - направо пойдёшь - Путин всё припомнит; - прямо пойдёшь - без голосов избирателей останешся; - налево пойдёшь - головы лишишся.
У тебя проблемы в семье, надоела работа, ты устал и хочешь новых острых ощущений, тогда приходи на митинг и получи непередаваемый релакс и удовольствие!!!
С. Говорюхин - гордо за дирижёрским пультом. Н. Мигалков – солист, разминается у главного микрофона. Н. Бубкина – бодро приплясывает чуть позади него, бэк-вокал. Сзади, хор из попсы девяностых-нулевых годов. С. Говорюхин: - Ну что, все готовы? Тогда поехали! С богом. Лихо взмахивает дирижёрской палочкой и даёт кому-то сигнал за сценой. Хор с ходу начинает: «... и Ельцин, такой молодой и юный. Октябрь впереди! ». Через паузу: «... и Путин, такой молодой и юный. Октябрь впереди! ». Снова через паузу: «... Медведев, такой молодой и юный. Октябрь впереди! ». Вдруг в колонках раздаётся ужасный треск: «... и Ельцин такой... и Путин такой... Медведев такой... и Путин такой... октябрь впереди!.. октябрь впереди!... октябрь впереди!... ». С. Говорюхин лупит изо всей силы дирижёрской палочкой по пюпитру: - Стоп, стоп, стоп! Приехали. Кажется, опять пластинка заела. Придётся наказать звукорежиссёра. Закрываем рты. На сегодня все свободны!
5 марта 2012 года. Идет Зюганов в Кремль на работу, а у дверей стоит автозак с номерами 33 региона. Зюганов начинает насвистоват "владимирский централ......"
Логическое доказательство того, что Путин – вор. Чтоб не заниматься долго софизмом, буду краток. Рассмотрим утверждение неизвестного (пока ещё) автора: “Если я не вру, то Путин – вор. ” Мы пока не знаем, истинно оно или ложно. Но можем твёрдо утверждать, что: “Если автор говорит правду, то он не врёт, а если он не врёт, то Путин – вор. ” Так как “говорить правду” и “не врать” это одно и то же, можно сказать короче: “Если автор не врёт, то Путин – вор. ” Но это утверждение полностью эквивалентно исходному. Следовательно, исходное предложение доказано, а значит, его автор не врёт и, стало быть, Путин – вор. И попробуйте попереть против логики! Прошу проинформировать о вскрытом мною факте Ген. прокуратуру РФ. А я пошёл, пока меня не отсофистили.
Дня три назад мама включила себе передачу на втором TV канале "О самом главном" и меня призывает смотреть. Там два ведущих - доктор и артист. Говорят о пользе холодца для суставов. Участница программы принесла холодец (небольшая пластиковая миска, в которой холодец растаял). И предлагает эту Одну миску и две ложки ведущим. они с аппетитом оттуда холодец черпают. Спустя пару дней они же пропагандируют гигиену в борьбе с инфекционными заболеваниями. Логично...
История не очень смешная, но всё равно: Живу в Америке. Давно. С английским нет проблем. Вчера находясь в компании американцев разговорился с одним чуваком. Он между делом мне сообщил что является отцом и у него есть дочь. Я поинтересовался как её зовут. Он говорит : "Ленин". Я в недоумении переспрашиваю и получаю такой же ответ - "ЛЕНИН !" Я не стал усугублять тему, но в душе крепко задумался. Сегодня пришёл на работу и рассказал об этом коллеге американцу который этого чувака тоже знает. Он подумал минуту и сказал "А ты уверен что Ленин а не Леннон ?" блииин. а я уже чёрт знает что про этого чувака думал !!! that's all folks !
Дело было этим летом. Работаю я менеджером по оптовым продажам электротехники в одной из ведущих Российских компаний. Необходимо было посмотреть один из объектов, на который мы поставляем оборудование. Объект не буду называть из соображений приличия, но находится он под Красногорском. Ехать своим ходом туда лень, поэтому подсел в нашу машину доставки материалов. Ехали долго. Приехали. Ссать охота - пи, бля, здец, бля, как, бля!!!!!!!!!! Если лопну - стройку смоет на йух, получается зря ехал... Х"й в узел завязал, стою жду, пока Начальник бойцов подойдет, которые должны машину разгрузить, ну и мне экскурсию по стройке устроить. Жду, бля. Долго. А ссать от этого желание ни х"я не пропадает!!! И на колесо не удобно, я же, блин, культурный... Смотрю вдаль - УРА!!! Синие кабинки!!! (если вдруг кто не знает - биотуалеты) Они прям на территории стройки стоят. Четыре штуки. Вряд. Но, на каком-то еб"чем бугре. Но мне ж не до бугра, мне бы узел на х"ю развязать, чтоб поссать по-человечески!!! Открываю дрерь, вхожу... , и тут вся эта долбаная кабинка начинает на меня заваливаться!!!! Мысли в голове так быстро крутились, что секунды казались неделями!!! Мысль 1. Ща это ё"баное пластмассовое сооружение меня накроет! Мысль 2. Бля, а дверь-то будет снизу - х"й выберусь!!! Мысль 3. Ёпт, дык меня ж ещё и говном накроет из очка-то!? Вообще п"здец, а мне еще домой ехать!!!..... Мысль 4. А как отмывться-то - это же стройка, бля! Мыла здесь столько же, сколько мяса в Макдолдсе! Мысль 5. Всё, П"ЗДЕЦ!!!!!.............................
Спасло чудо!!!
Чудом оказалась дверь этой ё"аной кабинки!!! Т. к. я ещё не успел закрыть дверь, она уперлась в землю, и не дала кабинке перевернуться!!! Стою..... Балансирую.... Стараюсь удержать равновесие себя, а главное кабинки!!! И всё-таки успеваю выпрыгнуть через небольшую щель!!!
Ссать пришлось на колесо. ( А ну её к черту, культуру эту)
Сегодняшнее. Собираясь на работу, краем уха в бубнящем Евроньюсе услышала, что какие-то соревнования то ли дзюдоисток, то ли еще хрень каких борцов-женщин выиграла словенка Раше Срака (РАше - ударение на первом слоге, СрАка - ударение тоже на первом). На работу чуть не опоздала, ждала повтора новости. Не, все правильно, - Раше Срака. Ох не любят нас в мире... И даже братья-словенцы (((
Еще раз про День Цветного пластилина.. Несколько лет назад мои мальчишки детсадовского возраста любили пересматривать фильмы про хоббитов и Гендельфа(а то и Пендельфа в нужном переводе). Любая часть фильма называлась неизменно: Пластилин колец!
Дама тащит в магазин мужа и приговаривает: - Нет, пойдем зайдем! Их встречает продавец. Дама, не дав ему опомниться: - У Вас есть плавки?.. Для плавания, вот на этого? Продаец строго смотрит, собираясь что-то сказать:.. - Ну, чтобы он плавал. Да стой ты,- дергает супруга за рукав и толкает под ребра. - Вот, пожалуйста,- продавец предлагает что-то неопределенного цвета и размера. Женщина с недоумением смотрит на продавца: - В этих он точно утонет. - Это последние,- сообщает продавец. Дама икает. - Ага,в последний путь. Может тогда у Вас есть бюстгалтеры для работы? - Вы работаете..,- Продавец делает паузу, надеясь услышать, где работает дама. - Не гуляю. Да стой ты, не падай,- подхватывает нетрезвого спутника. Продавец,немного конфузясь, протягивает ей очень откровенный ажурный бюстгалтер. - Что это? Ха ха ха! Петраков, ты видал? Мы с тобой отдыхаем, как они работают. Вот дела. Петраков машет рукой и пытается что-то сказать. - Отдохни.- Теперь уже к продавцу: - Да нет! Вы меня не поняли. Что-нибудь веселенькое... Продавец перебирает бюстгалтеры разных цветов, и, когда у него в руках оказывается оранжевый, дама его останавливает: - Во-во! Подойдет. Как раз и асфальт в нем разбрасывать удобно. Правда Петраков? - Заверните.
Елси в солвах перетсавить бкувы в бепсорякде, остваив на сових метсах тоьлко преувю и псоелнюдю бкуву, то ткест все ранво мжоно бедут порчатить. По этому поводу в Интернете получили широкое распространение результаты исследования, проведенного, якобы, в Кембриджском Университете. Но значительно раньше этот научный факт был открыт группой военнослужащих срочной службы Советской Армии задолго до появления Интернета в конце шестидесятых годов прошлого века. А дело было так. Некоторые новобранцы прибывали в батальон связи из далеких деревень и аулов и о электросвязи имели весьма смутное представление. Чем пользовались старики и посылали салаг с ведёрком за импульсами или разгонять на крыше помехи радиоприему. Но мы решили не повторять банальных розыгрышей и, как сейчас говорят, нашли креативное решение. Дежурили мы на телеграфе узла связи. Осенью к нам прибыл из учебки ефрейтор Махоткин, исполнительный, немного наивный паренек, уроженец провинциального городка. В один из дней, когда он дежурил на узле, мы переключили телеграфный аппарат связи с вышестоящим штабом на аппарат, установленный в соседнем помещении. Предварительно вытащили микрофон из телефона прямой связи с оперативным дежурным штаба. Один из нас с телеграфного аппарата из соседней комнаты передал сообщение: - сигнал Сыроежка 238. Махоткин, прочитав сообщение, изумился: – Ребята, сигнал какой-то странный, - сигнал действительно был несколько странноват, тогда все больше встречались названия грозных явлений природы типа “ураган”, “гроза” и т. д., но мы, едва сдерживая смех, возразили: - Ну что же здесь странного, сигнал как сигнал, - и, чтобы не выдать себя смехом, бросились в соседнюю комнату. Далее события развивались по непредусмотренному сценарию. Ефрейтор бросился телефону прямой связи с оперативным дежурным, связи естественно не было. Давясь от смеха мы перестали контролировать ситуацию, а Махоткин выбежал из узла и с первого попавшего ему под руку телефона передал информацию о получении сигнала Сыроежка 238 оперативному дежурному штаба. Дежуривший в штабе майор страшно изумился, точнее обалдел, он не знал какие действия необходимо предпринимать по такому сигналу. В армии, чтобы не напрягать лишний раз голову, все строго регламентировано уставами и инструкциями. Инструкций по такому сигналу не было. В штабе возникла легкая паника. Самый сообразительный из нас, обычно доставлявший телеграммы штабным понял, что назревает скандал и, добежав штаба, благо что он находился в полусотне метров от узла и, не знаю уж как, успокоил майора. Как уж водится в армии не обошлось без разбора полетов. Мы утверждали что молодой солдат принял сбой на канале связи за важную информацию. На представленном нами фрагменте телеграфной ленты значилось: апот сганил сежоырка 2 38 гшл
