Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Отец с вещами шел впереди, прокладывая дорогу в вокзальной толпе, мама со мной – трехлетним - старательно не отставала. Вдруг они услышали громкий плач. У стены стояла девушка, и рыдала в голос. Две какие-то сердобольные женщины её утешали.
Пассажиры с узлами и чемоданами останавливались, и, любопытствуя, вытягивали шеи.
Отец решительно свернул, извинился, нечаянно толкнув кого-то, поставил возле девушки чемодан и рюкзак, и спросил у неё – что случилось?
Всхлипывая, девушка объяснила, что она приехала в Киев из Томска поступать в институт, экзамены завалила, собралась возвращаться домой, но сейчас - на вокзале - у неё украли кошелек с билетами, и всеми деньгами.
Отец повернулся к собравшимся, снял с головы кепку, положил в неё трешницу, и громко сказал: - Так! Граждане! Давайте быстро поможем девушке! Деревенские тетки отворачивались к стене, и доставали из-за пазух узелки с деньгами. Мужики полезли в карманы. Кепка быстро наполнялась.
Позже, когда после смерти отца уже прошли годы, мама вспоминала:
«Я просто стояла рядом, и держала тебя за ручку. Чтобы не потерять тебя в толпе. Ты очень шустрый был. Стояла, наблюдала за Колей, и гордилась им. Вот он подошел к какому-то военному. Тот копался в портмоне. Я знала, что офицеры все богатые. Но подивилась – сколько у него в бумажнике крупных купюр. Он достал одну банкноту, и я обрадовалась, что этих денег девушке уже точно хватит. Но он прикинул, сколько денег в кепке, и сказал, что там еще мало ему на сдачу. Когда люди еще добавили, он положил свою купюру в кепку, вытащил оттуда, сколько посчитал нужным, и ушел. Я и Коля посмотрели ему вслед и переглянулись. Мы очень хорошо понимали друг друга. Девушка уже не плакала. Она стеснялась внимания людей. Очень смущена была и тем, что вот ей незнакомый мужчина помогает. Отец твой был очень мужественно красив. Ты помнишь, да? И фотографии есть. Девушка эта уже стала говорить: «Хватит! Тут уже хватит на билет!» Николай посмотрел на часы, и ответил: «Сейчас еще немножко, Вам же и кушать в дороге нужно».
Потом он отдал ей деньги, вскинул рюкзак на плечо, поднял чемодан, и сказал мне: «Бежим! Опаздываем!»
Запускаем с немцем линию гофрированной трубы в Белоруссии. Линия удешевленная и есть одна недоработка: при производстве труба провисает до пола между гофратором и ванной охлаждения и растягивается. Что не есть хорошо. Как временное решение используем большую картонную коробку как подставку для трубы. Только есть один нюанс: при остановке линии или аварийной ситуации гофратор отъезжает на полтора метра назад и может помять коробку али поломать ею чего-нибудь. Высказывается куча идей модернизации линии: установка откидывающегося лотка, установка колес на ванну для ее совместного движения с гофратором и т. д. и т. п. Местные работяги молча анализируют ситуевину и удаляются в механичку для ее обдумывания (соответственно с принятием на грудь обдумывателя). На следующее утро застываем в немом пардоне перед выполненой модернизацией: между гофратором и ванной на 4 болта закреплен кусок транспортерной ленты. Складывается при отъезде гофратора, натягивается и поддерживает трубу в рабочем положении. Чего всем и хотелось. Местные также молча улыбаются и с вопросом "ну как?" смотрят на нас. Хорошо разговаривающий по-русски немец выдает: "Вот поэтому мы войну и проиграли".
Навеяно историей про Ан-2 "Кукурузник" это вам не Боинг какой-то. Это настоящая рабочая лошадка и такси и грузовичек да и людей он сколько поперевозил... По области, как было замечено в той истории, только он и летал. Безопасность 100% В этом я убедился в 82 году. Будучи студентом постоянно с сотоварищами шлялись по горам и рекам, летом и зимой. Вообщем походный опыт был. А летом 82-го решили походить по Байкалу. 6 челевек (4 парня+2 девченки). Воспоминаний море. И последний в СССР настоящий пароход "Комсомолец", который ходил с юга на север раз в неделю, и чистейшая вода в озере, которую можно пить просто с берега, и поселок Давша (центр Баргузиского заповедника), и калоритные капитаны катеров на которых нас подвозили за бутылку водки в любое место как на такси, и речка Ширельда на которой хариусы ловились прямо на пустой крючек, да и многое другое что вспоминается с большой ностальгий. Ну да ладно, это так сказать лирическое отступление. Самое главное запомнилось в воздухе. Все по порядку. Катер подбросил в Северобайкальск, от туда добирались в Нижнеангарск к пароходу, который должен идти на юг. Кстати ехали на поезде по только что открытой ветке настоящего БАМа. На пароход не успели буквально на несколько часов. Огорчились сильно. Поход закончисля, пора домой, а пароход только через неделю. Тут нам кто-то подсказал, что мол можем его догнать, если самолетом перелететь в Давшу, там его и встетить. Удивления не было предела. Здесь есть аэропорт??? Показали как пройти. Нашли. Здоровенное утоптонное поле и с краю небольшой сарайчик в котором находился диспетчер, кассир, и т. д все в одном лице. Рейс только один в Улан-Уду с посадкой в Давше. Во сколько рейс, спрашиваем? Как только соберется не менее 8 человек, иначе не выгодно. А нас 6, что делать? На что кассир усмехнулась, позвонила кому-то и говорит - ждите полчасика. И действительно, через 40 мин. подходят две бабульки с рюкзачками. Как позже выяснилось они уже 2 дня ждут вылета в Улан-Уде к родственникам. А мы им так помогли! Ладно, берем билеты (двое вообще пошли в поход без паспорта а им все равно продали билеты) ждем посадку. Минут через 15 кассир приглашает. Дескать там на краю стоит борт такой-то вот в него и загружайтесь. Закинули рюкзаки и двинулись стоем к самолету(прямо как парашютисты). Я в этом походе был в роле конооператора, на мне всегда висела камера "Кварц" 8 мм. Позже мы смотрели эти кадры и рыдали всем составом. Загрузились в "Кукурузник" и ждем пилотов. Пилоты то же оказались лицами неординарными, с чуством юмора. Первые их слова сразу насторожили. "Ну что покойнички, полетели!" Стас выйдя из ступора, попросил. Мол, командир, а можно полететь не напрямую через Байкал, а вдоль побережья, Дескать хочется с воздуха посмотреть места, где недавно проходили. "Да не проблемма" ответил командир. Завелись и полетели... Дверь в кабину пилотов не закрывалась, как что работу проффесионалов мы видели воочею. Набрали нужную высоту, и тут нашему взору - КРАСОТИЩЩЩА! Справа по борту озеро, слева берег и горы, обалдеть! С криками "Смотри!!!" мы бегали от одного иллюминатора к другому, от левого к правому и обратно. Когда 6 человек расскачивают маленький самолет, это очень заметно. Пилоты правда молчали, хмуро поглядывая на нас через открытую дверь. Закончилась эта вотхоналия звуком сорвавшемся с крепления огнетушителя. Звук был громким и страшным. Поэтому до конца полета мы сидели смирно и тихо. Но конечно пилоты нам за это отомстили по своему, добавив еще адреналина. Заходя на посадку, пролетая мимо двух сопок (вот это красота! прямо как в фильмах показывают) командир выключил двигатель! В открытую дверь было видно остановившиеся лопасти винта. Вот так на бреющем полете мы и сели. Нет мы не аплодировали, как сейчас показывают в фильмах, мы просто сдели молча и не могли сдвинуться с места. Только после как пилоты открыли дверь и разрешили вываливаться, ма на полусогнутых выпали на матушку-землю, где тут же увидели свежие следы медведя. Полоса то земляная, а медведи в заповеднике непуганные. На следующий день сели на пароход и через 4 дня были уже дома. А АН-2 навсегда остался для меня исключительным самолетом навсю жизнь! Andi_x
В нашем Доме культуры как-то проводился вечер известной телеведущей Валентины Леонтьевой. Народу в зал набилось - яблоку негде упасть. "Тётя Валя" поднялась на сцену, оглядела присутствующих и сказала: - Я понимаю ваш биологический интерес ко мне. Старенькая уже была, но все равно ставалась стройной, элегантной такой. Рассказывала о своей жизни. В память врезалась следующая история. Однажды Леонтьева посетила Англию и была на приёме у королевы. Перед приёмом очень волновалась: что бы надеть? В одном лондонском магазине купила какое-то дорогое платье, которое ей необычайно понравилось. И в этом платье явилась на приём. И вдруг среди других гостей Леонтьева с ужасом увидела, что одна из принцесс одета в такое же платье, как у неё. Принцесса тоже заметила "тётю Валю". Когда Леонтьеву ей представили, принцесса сказала: - Какое на Вас необычное платье! Я такого ещё ни на ком не видела!
Опять про зубы. Чуть заныла челюсть не стал усугублять, отправился к стоматологу. Сделали панораму остатков зубов. Один зуб надо удалять. Надо так надо. Отправился к зубодралу. Под кабинетом двое. Один - громадный молодой брюнет, лет тридцати. Под расстёгнутой курткой на тонком черном свитере неприлично толстая цепь желтого металла. По-моему такие украшения давно не носят. Озабоченное лицо покрыто густой испариной. Из двери выглядывает рыжий детина в белом хадате. Обращается к нему: - давай, заходи. Тот мотает головой и пропускает следующего. Минут через десять хирург снова приглашает этого парня. Тот смотрит на меня и кивает на дверь кабинета. Ложусь в кресло. Рыжий покачал мой зуб. Уколы переносите? - спрашивает - Если недолго, то и не обязательно, потерплю - отвечаю - Да, передний в один момент. Я и мяукнуть не успел, как зуб улетел в плевательницу. Поднимаясь спрашиваю: - А тот браток почему всех пропускает, сам не идёт? - БЗДИТ! Оба улыбнулись. Я уже у двери, когда врач добавляет: - Часа два бздит!
После нескольких месяцев интенсивного пиар-зомбирования уже начинаю верить, что государство с тысечелетней историей обязательно погибнет, если один единственный пидарас, выёбываясь перед народом, разобьётся на истребителе, утонет в батискафе или станет закуской тигра.
Новость в интернете: Единственный человек без мозга живет и удивляет ученых! Прсмотрел телек. Лишний раз убедился – все врут. Ни хрена он не единственный.
Лето 1991 года. Зарплату Родина платить перестала. Но нас это не ипло: я открыл при своём коллективе коммунистического труда небольшой кооператив ещё в 89 году.
... В общем, никого не трогаем, сидим чиним примус. Продаём АРМы (Автоматизированные Рабочие Места) экономиста и организатора САПР. Поставляем софт вместе с компами. Подторговываем и "голой" вычислительной да оргтехникой. Все на местах, включая аспирантку на выданьи – дочку замначальника райотдела КГБ, нашего крыши от рэкета, ментов и налоговой.
И в самый канун ГКЧП огребаем три сотни ксероксов под реализацию, раскатали губу на нехилый навар, ан бац - ГКЧП! И один из указов, узнаём от «крыши», - под контроль всю копировальную технику, как в самые недобрые савецкие времена.. А нашу партию всю конфискуют.
Вестимо, нахрена нам эта головная боль - пытаемся вернуть владельцу, даже готовы на неустойку, но, нэма дурных - он тоже боится грядущей конфискации и ни в какую не берёт обратно. Тогда за день и ночь 20-го августа попрятали ксероксы в коробки-упаковки из-под холодильников и телевизиров да развезли по десяткам адресов - хатам, дачам, гаражам. Своим, близких, знакомых. Надеялись - вскоре уляжется весь этот шухер, дрожащие руки главы ГКЧП Янаева внушали умеренный оптимизм. Усиленный их вялыми, нерешительными действиями. Ельцина не арестовали, да полетели на поклон к Горбачёву.
На следующий же день оказалось – зря суетились: получили весточку из райКГБ, что распоряжений им спустилу туеву кучу, в том числе и про копировальную технику. А вот предпринимать они ничего не стали – сидят и тупо ничего не делают, выжидая, чем закончится дело в Москве. По доброму старому правилу: не торопись выполнять приказы. Да ещё непонятно чьи.
А там и ГКЧП через пару дней рассосался, мы опять вошли в закон. Пару недель ксероксы возвращали на свой склад, через пару месяцев реализовали с ожидаемым наваром. Зато анекдот про неуловимого Джо (которого никто и не ловил) не кажется нам смешным после примерки на себе ковбойской шкуры этого Джо.
Зря завистники льют грязь на служителей культа, что они-де беззастенчиво ездят на дорогущих иномарках. Это глупо. Автомобили это служебные, и выданы господом для несения в массы скромности, не-алчности и смирения.
Когда Янукович говорит, что Украину надо спасать, то с ним все согласны. Только не ясно, почему для спасения нужно отдать все своё имущество Януковичу и его друзьям.
Проводили в Латвии в субботу референдум по русскому языку, как второму государственному. Поставили на участках неопечатанные картонные коробки, посадили на стулья избирательные комиссии, сплошь состоящие из латышей, до этого, лишили 30% населения (русских) права голоса, наблюдателей на участки - просто не пустили... Вот тут то латышам и поперло!
Если взять, да беспричинно отрубить себе руку, то можно потом долго рассуждать: какой врач будет лучше, и не лучше ли лечиться за границей, какими нитками шить, каким препаратом обрабатывать рану, сколько продлится процесс восстановления - результат один: отрубленная рука. В точности то же самое происходит с российским образованием.
Сурков: "Владимир Владимирович, почему вы позволяете безнаказанно проводить митинги в защиту "честных выборов"? ВВ: "За честные выборы меня - сколько угодно. А иначе эти кретины однажды додумаются до митингов за ограничение президентсва ВСЕГО двумя сроками, а не двумя сроками ПОДРЯД".
Оригинальный способ уборки снега начали применять в Нижне-Урюпинске. Выпавший снег дворники обрызгивают из пулевизаторов сильно разбавленными валериановыми каплями. А кошки знают своё дело туго.
В девятилетнем возрасте, Джон Фэрфакс будучи бойскаутом, уладил спор со сверстниками с помощью револьвера. В 13 лет отправился в джунгли Амазонки, чтобы жить там «как Тарзан». И действительно так и жил, продавая шкуры добытых им ягуаров и оцелотов. В 20 лет после неудачного романа решил окончить жизнь в смертельной схватке с ягуаром, но в последний момент, когда битва уже началась, одумался и пристрелил зверя. Когда ему было 22, он отправился из Сан–Франциско домой, в Аргентину, на велосипеде (не было денег) и доехал до Венесуэлы. Потом три года был контрабандистом в Панаме. С трудом сбежав от подельников, наконец–то вернулся домой, добирался на коне. В 1966 году Джон загорелся идеей в одиночку в лодке на веслах пересечь Атлантику, было ему тогда 29. До него такие путешествия предпринимались лишь вдвоем, и одно из них закончилось трагически. 20 января 1969 года он отплыл с Канарских островов на лодке «Британия», и через 180 дней догреб до Флориды. Но на этом Фэрфакс не успокоился. Спустя два года он пересек и Тихий океан, также на весельной лодке, но в этот раз не один, а с подружкой – Сильвией Кук, которая, кстати, стала первой женщиной, отважившейся пуститься в подобное плавание. При этом она не умела плавать. Путешествие из Сан–Франциско до Австралии длилось 362 дня. А еще Джон Фэрфакс был заядлым игроком и не вылезал из казино. Поэтому не удивительно, что в результате он поселился в Лас–Вегасе, где остаток жизни благополучно зарабатывал на жизнь игрой в баккара.
На пресс-конференции: "Владимир Владимирович, 19-го февраля вы призвали российских военных "опираться на технику, которая видит дальше, стреляет точнее и реагирует быстрее. : Вопрос 1: Америка уже согласилась продать нам эту технику? И Вопрос 2: Почему военным и дальше нельзя блевать, опираясь, как обычно, о забор?
В девяностых в администрации Президента первым тостом было "За Б. А. Б." Почти до конца нулевых - "За В. В. П." Потом четыре года "За Д. А. М." Вскоре, к гадалке не ходи, как минимум шесть лет, вновь будет "За В. В. П."... Так советское чредование "лысый-волосатый" перешло в российское "женщины-экономика"... (c) Ivan Fuckov
Моряк, вернувшейся из длительного рейса, ночью подбирается к жене. - Милый, только не сегодня! У меня жутко разболелась голова. - Итить твою раз! Меня полгода дома не было, а ты свою мигрень так и не вылечила?
Современный русский язык есть вид боевого искусства, благодаря которому можно не только смотреть на табло, но и хорошенько по нему врезать. Как, впрочем, и в него схлопотать.
1. Олигарх - человек, оказавшийся в нужное время в нужном месте. 2. Заключённый - человек, оказавшийся в не нужное время в не нужном месте. 3. Президент - глава государства, ставший таким после выборов. 4. Премьер-министр - глава государства не зависимо от выборов.
Наивные девушки не понимают, что, учитывая стоимость диеты Ксении Бородиной, похудеть от неё может только Ксения Бородина, а все остальные - разве что поправиться...
Претендент на пост Путина миллиардер Прохоров заявил: "Сначала страну изменим, потом женюсь". Вот так, через СМИ, тонко и тактично он ответил отказом на вопрос очередной невесты "Миша, ну когда ты уже на мне женишься?"
Рассказывает Вовочка: "Удаляли мне тут миндалины. Перед операцией дали противорвотного, чтоб не мешал ковыряться и выковыривать. И я подумал: а если к противорвотному добавить ещё бутылку текилы и виагру, то получится полный джентельменский набор Галкина по заделыванию ребёнка Пугачёвой!"
- Филя, ты что такой раздражённый? - Оборзела наша власть в конец. Я, понимаешь ли, король, а в честь меня нет в Москве даже поганого переулка! - Филя, ну не расстраивайся ты так. Ты самый величайший из болгар. Болгарию в честь тебя переименуют в Киркорию.
Сидят на скамье подсудимых Дмитрий Анатольевич Медведев и Владимир Владимирович Путин, стало скучно им слушать чтение приговора судьи;
- Володь, а Володь, давай в города играть? - Давай, Владимир - Почему Владимир? - Нас Дима, сейчас повезут во Владимирский централ, потому что он в честь меня назван...
Произошло чудо. Президентские выборы выиграл Михаил Прохоров. На следующее утро он садится в личный самолёт, летит над Россией и от радости беспрерывно кричит: "Ё-моё, всё - МОЁ!!!"
Судья Иванов бежал с места преступления при получении взятки 250000 долларов. Из-за несовершенства законодательства он прихватил с собой всю сумму и два дня скрывался от правосудия. Все 48 часов Иванов уничтожал улики. За 24 часа ему удалось сьесть всего 10000 долларов. Какая сумм будет фигурировать в деле?
Вслед за движениям "Идущие вместе" в России перед выборами появились два новых движения. Голосующие За Путина: "Идущие на Х. Е. Р. (Хвалить Единую Россию)" и голосующие Против Путина: "Идущие в П. Из. Ду.(Партию Избирающую Демократию)"
всем известного 11 сентября был в командировке в Штатаx. В то время работал программистом. Сижу у себя в блоке xерачу код ничего не замечаю. Через какое то время решил сделать перерыв. Выxожу из комнаты и оxреневаю. Никого нет. на фирме в то время работало человек 100 на двуx этажаx огромного здания. начинаю бродить по фирме прикидывая чего такого вчера пил. Не пил. Через какое то время забредаю в конференс зал и вижу все собрались и смотрят телек. А там самолет влетает в близнеца. Тишина гробовая. Достаточно громко спрашиваю, обращаясь к немногим русско говорящим. Мужики вы че оxерели? Ответ - это не кино. Прямая трансляция из Нью-Йорка. Я быстро врубаюсь в реальность, прикидываю последствия, бегу к телефону звонить теперь уже бывшей жене чтобы сняла все, немногие, бабки в банке ибо вот вот начнется война.
Бартер, как массовое явление, впервые возник в середине прошлого века в России. Для операций по бартеру были определены специальные дни и строгая очерёдность поставок. Одни участники бартерного обмена обязаны были производить поставки товаров первыми, а другие делать ответные поставки ровно через тринадцать дней. Чтобы не путаться, кто первые, а кто вторые, первыми назначили женщин.
Из моей жизни. Прилетела немка из Мюнхена за меня замуж. Общались год виртуально. Ну я реально ей как ВСТАВИЛ. На 6 ночь просыпаюсь- пусто... Только через сутки СМС из Бавaрии- Я 14 лет была замужем за греком. Южные люди темпераментные. Но он меня за год столько не ипал сколько ты за 5 дней! Я такой жизни не выдержу! Пошел в ..опу русский !
Истории мои не очень смешные, зато реальные. Вот одна из них: Как-то раз, перед работой, решил я вынести мусор, ну, решение, как решение, думаю, оно знакомо 90% из вас. Выкинул мусор, поехал в офис. Приехал, на врачебном контроле начал искать папку с документами, и не нашёл. Позвонил жене, спросил, не оставлял ли дома, получил отрицательный ответ, и помчался домой. По рассказам жены, она ни на шаг от окна не отходила, чтобы проконтролировать приезд мусорной машины. А теперь представьте: склад мусорных контейнеров, неподалёку стоят 2 мужика, нормально одетых, беседуют. А теперь представьте их удивление, когда приезжает мукжик на иномарке, останавливается напротив мусора, и начинает рыскать в них. Папку, слава богу, нашёл, но с тех пор слежу за тем, что выкидываю.
В кои-то веки у нас с женой совпали дни отпуска. Решили поехать отдохнуть в славный город Минск (сами живем в Москве) к её дальним родственникам. Для меня, как человека далее двухсот километров от Москвы не выезжавшего почти никогда, это целое путешествие. Поезд... Окно... Города... В общем, интересно! Но как в поездах ездят - толком не знаю. Моя мама собирает нас в дорогу, делает напутствия - "еды с собой возьмите в поезд покушать, а то кто яички разложит, кто курицу"... А я вдруг спонтанно выдаю: "Да и мы разложим - яйца на верхней полке, а курица на нижней"... Как-то так! P.S. Жену свою очень люблю, и на Курицу она не обиделась!
Сдавая на днях в ремонт очередную машинку для счета денег, я невольно задумался над тем, как порой люди легкомысленно относятся к своим кровно нажитым.
А предыстория такова. Многие из моих соратников переодеваются на работе после обильных чаепитий, или побывав на разносе у шефа, оставляя то, что "на стирку" в специальном бытовом помещении. Кто-то нанимает для стирки уборщиц, а я предпочитаю, чтобы в родных стенах.
Несколько месяцев тому назад я случайно забрал рубашку одного из коллег и принес домой. Рубашка была выстирана и поглажена экономкой.
Будучи порядочным человеком, рубашку я, конечно, вернул, но мягко предложил коллеге оплатить стирку за скромные 1000 рублей, что, учитывая "надомность" услуги, совсем недорого.
Коллега отказался. А зря. Ибо мы живем в цивилизованное время.
В настоящий момент я уже выиграл суд первой инстанции, не сомневаюсь, что выиграю и следующий.
Все факты подтверждены показаниями свидетелей, имеются заверенные сканы документов, чеков, отдельно предоставлены методики расчета согласно СНиП 2.04.01-85*, рекомендациям по формированию нормативов потребления услуг жилищно - коммунального хозяйства, прочим нормативным актам ныне действующего законодательства.
И коллега вскоре ознакомится вот с этим списочком, все цены в рублях, с НДС.
- стоимость воды, израсходованной на стирку хлопчатого изделия-------------------3,43 - электричество----- -----------------2,18 - стиральный порошок------------------5,02 - амортизация стиральной машины-------1,44 - амортизацу тюга --------------------0,15 - расход воды в распыляющем устройстве утюга-------------------------------0,02 - амортизация гладильной доски--------0,77 - хранение без учета прибыли ---------68,00 - дополнительная амортизация обуви при возрастании нагрузки веса при доставке в оба конца--------------------------------1,08 - дополнительгая потеря калорий при возрастании нагрузки на костно-мышеыную массу и сердечно-сосудистую систему при доставке в оба конца--------------1,11 - пластиковая тара типа пакет--------3,00 - солидарно-пропорциональный вклад за оплату гарантийно-сервисного обслуживания стиральной машины, утюга, обуви, мебели для хранения -----------.0,78 - себестоимостные моральные издержки----3000,00 - подготовка искового заявления для суда первой инстанции-----------------------25000,00 - госпошлина за рассмотрение дела судом первой инстанции------------2000,00
- доставка заявления в суд на арендованном автомобиле Audi A4 в оба конца---------------------9000,00
- подготовка искового заявления для суда второй инстанции-----------------------25000,00
- доставка заявления в суд на арендованном автомобиле Audi A4 в оба конца---------------------9000,00
- оплата процента по банковскому кредиту, взятому для оплаты юридических услуг на 12 месяцев--------------------------------7487,00 - обслуживание банковского кредита -----4509,00
- упущенная выгода от затраты времени на непродуктивную деятельность---------------------------112000,00
- Амортизация компьютера Intel Core i7-2600K (3.4GHz, 8Mb, Sandy Bridge) Оперативная память — 4 x 4 Гб DDR3 1333 МГц Жесткий диск — 2000 Гб (HDD) + 120 Гб (SSD) при переписке с юристом ----------------------1,12
- Амортизация сканера для подготовки документов при переписке с юристом-------------------0,24
Все расходы указаны по себестоимости, без прибыли. Из них, возможно, чаевые курьерам в чем-то спорны. Но остальное - однозначно. Мне чужого не надо. А вот кровное - верни!
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.
