Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Моей первой школьной учительнице, Людмиле Ильиничне, было за 70. Несколько пап и мам нашего класса приходили на родительские собрания с трепетом, потому что сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: "Учишь их, учишь, а через каждые двадцать лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски..."
Семейная идиллия - я прилег на диван с журналом, жена рядом гладит, двухлетняя дочка устала от беготни со мной по квартире и мирно обсуждает с лошадкой, куда они пойдут кушать травку. Но тут внезапно приходит гениальная идея прыгнуть на папку! Короткий разбег, прыжок..и я с беззвучным стоном загибаюсь на бок, ловя ртом воздух - одна пятка попала точно по.. в болевую точку. Ребенок озадаченно сполз с дивана (че это я не играю??), подошел почти нос к носу и выдал: Ого! Папа как филин! Такие глаза большие! Тут уже загнулась жена))
Лет 40 назад мой товарищ работал старшим смены ТЭЦ в городе Томари (Сахалин). Случилась авария. Запарка, аврал и т.д. А тут ещё и звонок из Райкома с разносом и грозным завершением: - Когда же, наконец, будет свет? Прослушав, он задаёт встречный: - Простите, а какое у вас образование? После недоумённой паузы: - Высшее. - Тогда вы должны знать, что свет даёт Солнце с 6-ти до 20-ти. А мы даём электричество. И бросил трубку. Помогло, больше не звонили.
80-е годы. Завершение сезона, май-июнь, подготовка к сельским гастролям – объезду деревенских и районных клубов области с одним спектаклем. А надо сказать, что спектакль всегда выбирался так, чтобы было поменьше занято актеров, поменьше возить, ставить и убирать декораций, в общем все по минимуму. Как актерам не хотелось убивать месяц жизни в пыли и в деревенских «отелях», так и театру была экономия по командировочным и зарплате по переработке. И, как удачно, театр то ли к какому-то революционному юбилею, то ли просто выполняя план по патриотическому воспитанию населения, поставил, практически на двух исполнителей, пьесу очень советского писателя и драматурга, Лауреата двух Сталинских премий Бориса Андреевича Лавренева «Сорок первый». Кто не знает сюжета, то буквально в двух словах обрисую.- Гражданская война. По белым пескам Средней Азии движется, преследуемый белыми, умирая от жажды, отряд красноармейцев. На боевом счету у лучшего стрелка отряда Марютки - деревенская революционная «женщина-снайпер» - сорок убитых белогвардейцев. В последнем бою при захвате каравана взят в плен белый поручик-аристократ Говоруха-Отрок, направленный с дипломатической миссией от Колчака к Деникину. Волею случая они остаются одни в на берегу моря, естественно возникает чувство, любовь, койка, но когда аристократ все-таки вспоминает свои корни и хочет дать деру, Марютка его кончает метким выстрелом, делает сорок первую зарубку на прикладе, плачет, но по пьесе выходит, что она герой и революция выше чувств и личного. Марютка – миловидная актриса в возрасте, но не ахти – образ-то деревенской бабы, а он – актер-красавец, под два метра рост, худощавый, лет сорока, благородное и интеллигентное лицо, в общем все в нем ложится на эту трагическую роль. В театре это амплуа так и называется « герой-любовник». В общем на гастролях актеру делать нечего, партнерша для реального отдыха – не вариант, даже, извините, с натягом. А две-три недели нало отдать Родине и отбарабанить запланированные спектакли. Да и свеженького чего-то хочется. И на его радость – повезло! В сельпо усмотрел он девушку - то ли заведующую, то ли продавщицу, то ли все в одном флаконе. Но не в этом дело. Она – красавица! Описывать не буду, просто примите это как факт. Но стал он по несколько раз в день захаживать, приглашать на спектакль и сначала осторожно, а потом в открытую склонять к животному сексу с мастером столичной сцены. Девушка - тем не менее – ни в какую! Я – замужем, село маленькое, узнают, и хочется и колется, в общем две недели уговоров – коту под хвост. Уже все в группе, приехавшей с ним, знают эту эпопею, посмеиваются над ним и втихаря и вслух, но от этого дело не продвинулось. И вот последний спектакль – он по традиции играется в месте дислокации и проживания, актер ее приглашает на спектакль, где, наконец, она сможет его увидеть во всей красе и договаривается потом с ней встретиться «поболтать-попрощаться», в общем, по ее тону он понимает, что она готова к встрече за заборчиком клуба. А надо сказать, что ехидство, подколы в его адрес героя-любовника уже звучат не как ирония, а как издевка. Поэтому, чтобы не быть голословным, он сообщает о месте свиданки одному приятелю, тот другому, а там – уже понеслось г…о по трубам. Поэтому после спектакля в засаде у заборчика залегло понаблюдать за развитием сюжета уже человек двенадцать, при этом не только мужчин. Спектакль заканчивается, темень, фонари только на центральной улице, за клубом – свет – только от луны и звезд, романтика, мать ее… Девушка с опаской, после долгих и мучительных угрызений совести, версий для мужа о переучете, многодневных сомнений все-таки пришла! Вся в красивом, в ожидании долгожданного праздника и обещанных запретных удовольствий. И они без разговоров, как взрослые люди, тем более все уже двадцать раз проговорено и все произнесено, вступают в долгожданную связь. Девушка быстро упирается в заборчик, подобрав юбки, он пристраивается сзади. Все отлично, даже замечательно, но… его воздержание, волнение, обстановка - экстрим и, после пары толчков и секунд, все быстро завершается… Пауза. Она - не оборачиваясь, опускает юбки, не спеша отряхивает руки, приглаживается, поворачивается к нему и по матерински тепло, с легкой горечью, но большим разочарованием, с глубоким вздохом произносит: - Эх, ты,…бля, … е-ба-ка ! Все вокруг замирает, еще одна пауза и … грохот смеха за забором, стон, вой… Девушка бежит, он стоит. P.S. После начала театрального сезона на стационаре, в сентябре, никто в театре нашего героя-любовника не называл никак, кроме как «е-ба-ка!» (именно растягивая слова и с ее интонациями), через два месяца это прекрасный актер перешел в другой театр… Вот так бывает, не знаешь, где найдешь, где потеряешь…
Наркологическая клиника. Пациент "из глубинки". 10 лет не пил, сорвался. Объясняет, почему не пил: "Приехал к другу в село, сто лет не виделись, решил зарезать порося по случаю. Пока резал, жена его все пилила - не так бьешь, не так разделываешь, опять будешь водку пить...Короче не стала нам готовить, а демонстративно ушла к соседке чай пить. Я другу - мол, суровая у тебя жена. А он - а что, мож ее как порося...того? Ну посмеялись. Потом выпили. Утром просыпаюсь - гляжу, лежит женский сапог - а в нем отрезанная нога, все кровью залито. Пот прошиб. А друг - ну, видишь, сказали ж - разделаем дуру - разделали...Бля...пока жена его из соседней комнаты на крик мой не выглянула - думал конец мне". Вот так друг закодировал его от пьянки. Всего-то и надо, что старые женины сапоги, да копытце от порося. ЧК
Как-то в столовую с другом пообедать зашли. Раньше в ней никогда не были, а теперь зашли. Стоим на раздаче, взяли по супу, друг на ухо шепчет: - Смотри какая толстая повариха, хороший знак. - В смысле, хороший? - Ну вот ты, Андрей, стал бы дерьмо есть? - Нет конечно! - Вот и она не ест, а ест явно казенные харчи. Значит и нам можно. - А вдруг она самоубийца - извращенка или подрабатывает в другой столовой и ест там, а может она вообще шпионка и травит нас. А что, жир накладной, язык выучила, на лицо пластику сделали. Смотри под глазами синяки какие, явно грим потек. - Да никакая она не шпионка и жир настоящий, и еда здесь хорошая, теща моя она. Мы каждый вечер эти котлеты всей семьей едим. Ели мы после этого молча.
29 февраля 1288 года в Парламенте Шотландии был принят необычный закон, согласно которому мужчина, отказавшийся жениться на женщине, сделавшей ему предложение о замужестве, был обязан заплатить штраф.
Предпосылкой возникновения и принятия такого закона, как гласит история, стала «нехватка» мужчин в стране. Поскольку мужчины-рыцари буквально тысячами гибли в войнах, на рыцарских турнирах и поединках. Поэтому лорды шотландского парламента, обеспокоенные ростом числа старых дев в знатных и древних родах, утвердили этот закон и объявили, что отныне и вовеки в этот день – 29 февраля (который, как известно, бывает только раз в четыре года) – каждая женщина в государстве имеет возможность сама сделать предложение мужчине о замужестве. А если тот отказывается от брака, то обязан заплатить ее семье довольно внушительный по тем временам штраф – 1 фунт.
От штрафа могли и освободить, но только в том случае, если мужчина доказывал, что уже обручен с другой женщиной и мог представить свою избранницу представителям закона и «претендентке» на его руку.
Довольно быстро эта традиция, утвержденная законом, распространилась как по всей Шотландии, а затем и Великобритании, так и по соседним странам. И вот один раз в четыре года представительницы прекрасного пола имели законное право, отбросив все условности и правила этикета, предложить своим избранникам руку и сердце (даже если те этого и не хотели).
Правда, какое количество таких браков было заключено по результатам 29 февраля после введения данного закона в стране, в исторических документах, к сожалению, не сохранилось. Кстати, не сохранились в юридических анналах и цифры по разбирательствам отказа мужчин от брака… А еще в Шотландии существует легенда о Святой Бригитте (которая, как известно, является одной из трех самых почитаемых святых в Соединенном Королевстве) – однажды она пришла к Святому Патрику и пожаловалась на тяжелую долю женщин, страдавших от неразделенной любви. Святую возмущало, что женщинам запрещалось проявлять активность в отношениях, что они обязаны ждать от мужчин предложения руки и сердца, и поэтому порой остаются на всю жизнь в «старых девах». Святой Патрик поддержал Бригитту в ее заботе о женщинах и разрешил последним «проявлять такую активность», но только 29 февраля.
29 февраля - всеамериканский народный субботник, хотя многие американцы об этом даже не подозревают, и вот почему. Не секрет, что зарплата наёмных рабочих в США обычно определяется на год (а не помесячно). Есть, конечно, контрактники с почасовой оплатой, но их не так много. В основном, все получают зарплату так, чтобы к концу года получилась обещаная сумма. Если год високосный, то получается что за лишний день в году никто зарплаты не добавляет, то есть, фактически, большинство народу работает бесплатно.
Казалось бы, субботники - не так плохо, но субботники полезны для социалистической экономики, а при капитализме массовый субботник - весьма опасное явление. Если из 100 миллионов американских работников хотя бы половина имеет годовую зарплату и получают в среднем примерно 20 баксов в час, то мы получаем 29 февраля вливание в экономику товаров и услуг на 8 миллиардов долларов. При этом, никто не в состоянии купить эти товары и услуги, поскольку зарплату за их производство никто не получил. Как нас учили два бородатых старика, такие вливания рано или поздно приводят к перепроизводству.
А теперь внимательно посмотрим экономические графики и полюбуемся динамикой продаж в США за последние несколько десятков лет. Теперь регулярные спады продаж и цен к концу високосных годов уже не кажутся нам такой уж случайностью. В зависимости от общего состояния экономики, такие спады частенько приводили к масштабным экономическим кризисам. Одновременное вливание товаров на 8 миллиардов - вещь всё-таки заметная.
Так что, если хочется избежать экономического кризиса 2012 года, совет один - не работайте 29 февраля.
У султана Сулеймана Великолепного было около 5 тысяч книг в библиотеке и больше тысячи наложниц в гареме. Он часто ходил в походы и брал в них только самое необходимое - всего несколько десятков любимых книг и девушек...
Поехала в магазин бытовой техники покупать фотоаппарат, т.к. наш любимый кэнон приказал долго жить. Предварительно покопалась в интернете, почитала характеристики разных моделей и отзывы пользователей данных моделей. Короче говоря, перед посещением магазина примерно знала, что хочу. Захожу в магазин, подбегает консультант (я блондинка - это важно) с вопросом, что меня интересует. Говорю, что интересуют фотоаппараты. Спрашивает, для кого хочу приобрести. Отвечаю - для себя. И тут он выдает фразу, после которой меня "завоздушило": А КАКОГО ЦВЕТА ПРЕДПОЧИТАЕТЕ? Ну и кто из нас блондинка?
ВСЕ ВОКРУГ СПАТЬ ДОЛЖНЫ, НО НЕ НА РАБОТЕ... В марте 2011 года за штурвалом на короткое время заснул лётчик шведской авиакомпании SAS, управлявший рейсом из Стокгольма в Копенгаген. Его разбудил второй пилот, возвращавшийся в кабину из пассажирского салона. Дверь кабины была заперта изнутри, и пока ломившиеся внутрь члены экипажа пытались разбудить переутомившегося коллегу, среди пассажиров началась паника.
Выборы-выборы... Как известно, в это воскресенье в РФ выборы президента...Голосуют ВСЕ, от 18 до 100. В том числе, пациенты психиатрички (ведь лишь малая часть из них по суду лишена дееспособности). Чтоб проголосовать, не выходя из больницы, надо написать заявление "я, такой-то, живу там-то,...". Больные пишут - "дом - 16 этажка, квартира - трехкомнатная". И ведь проголосуют же... ЧК
"Детство содержит в себе, может быть, главную тайну жизни. Вспомните свое детство: день начинался рано утром, еще до школы было время и для приготовления уроков, если вчера не успел, или - в магазин для матери сходить. Потом громадный день в школе, разделенный как экватором большой переменой. Потом - еще целый день после школы, целый божий день, а еще были вечер и ночь, и, тайком от матери, удавалось продлить день, заглянуть в этот взрослый сумрак, услышать то, чего не позволяли, и лишь потом нырнуть в постель. А сейчас, день, как очистка от семечки: встал - лег, встал - лег, встал - лег - с Новым годом!.. Встал - лег, встал - лег - с Новым годом!".
В те времена когда я был наивным дурачком, а те времена еще не прошили, ехал я после долгой, долгой пьянки, из Казани в свой родной город Волжск. Запрыгнул в автобус, сел не далеко от водителя и естественно крепко уснул. Просыпаюсь от сильного стука, в не понятках кричу: «Откройте дверь, стучат же», открываю глаза и вижу водителя за окном, который тщательно отбивает снег от дворников. Видимо стучал он, пассажиры тут же хихикнули в варежку, а я почувствовал себя как всегда в таких случаях. Тут я заметил, что на соседнем со мной кресле села довольно симпатичная девушка. Ехать еще далеко, думаю, дай познакомлюсь. Зажевал «Дирол»у, ей предложил, смотрю она куда то в окно смотрит, а я рядом сижу и через меня ей неудобно смотреть, я отодвинулся и тоже в окно посмотрел. А там, на автобусе рекламный плакат. Большой идущий куда – то леопард, на половину белый, а на половину пятнистой окраски, и под ним надпись большими буквами: «Отбелим все! Адвокатская контора такая – то.» Я поворачиваюсь, и она говорит: - Как вам это реклама? - Ну, честно полная херня, вот, что за Леопард там дебильный такой, на половину нормальный, а на половину белый. Я конечно понимаю что там написано: «Отбелим все», но причем здесь это бедное животное, на месте «Гринписа» я был бы крайне не доволен. И потом, что за довольная рожа у Леопарда, его понимаешь на половину оболванили в белый, а он рад? Да у каждого кто посмотрит на этот плакат, будет читаться недоумение в глазах: почему? Зачем? Нахера так? Да этот леопа должен со стыда сгореть, от того что он такой получился, лапами как - то прикрыться или смутится, что бы человек смотрящий на него сопереживал с ним или ржакнул хотя бы и заодно прочитал что там в низу написано. А тут, полная херня нарисована, ни каких чувств кроме нелепости. Кто это безобразие вообще делал?. - Вообще – то я. - Да?...Вы?... Ну…, идея то хорошая, да и леопард ни причем. И умолк, про себя думаю: «И че меня понесло с этой рекламой, познакомился блин с девушкой, мудак.» Тут она заговорила: - Ладно не партесь, мне и самой она не очень то нравилась, поэтому и спросила. А вы чем вообще занимаетесь? - Я без работный, ищу прохладной жизни. - Может к нам пойдете, помощником дизайнера? С тех пор я уже третий год не знаю, что такое прохладная жизнь, работая на эту красивую девушку, с которой так нелепо познакомился. Иногда когда вспоминаем эту историю, ржем до слез.
Народная примета. Весной 1991 года в подмосковной деревне мужики собрались на завалинке и на припекающем солнце затеяли разговор о политике. Тогда политические перебранки были куда эмоциональней нынешних, могло дело и до драки дойти. Среди них был веселый старичок восьмидесяти двух лет, ветеран двух воин (финской и Отечественной). Наслушавшись спорщиков дедуля спокойно говорит: "Зря вы тут зубы стираете. Ельцин будет следующим президентом. Про это все приметы говорят." Мужики притихли и с любопытством спрашивают какие такие приметы? "Да простые. Как при царях было не жил, врать не стану, а вот при коммунистах правило простое - у кого фамилия из двух слогов, тот и правит (ЛЕ-НИН, СТА-ЛИН, ХРУ-ЩЁВ, БРЕЖ-НЕВ). Вот Горбачев не из этой кучки так стало быть ему скоро кердык." Старичок затянулся самокруткой и спокойно продолжал: "А вторая примета это волосы у правителей. Ленин лысый, Сталин - волосатый, Хрущев лысый, Брежнев дай Бог каждому. Горбач лысый, а Ельцин с полной шевелюрой. Так что Ельцину править вскорости." Вспомнил я эту историю и мысленно продолжил ряд правителей новой России и все совпало: После Ельцина был не слишком волосатый Путин, затем Медведев, у которого на голове порядок. Ну и про количество слогов в фамилии - ПУ-ТИН (Медведев, как бы интеллигентно выразиться, замена на 4 года). Так что полезно слушать не только полит технологов, но и простых русских мужиков.
Борьба с никотиновой зависимостью вышла на новый виток. Швейцарские специалисты предлагают супер-эффективное и очень простое средство - оральный секс.
Автор методики, известный швейцарский психолог Норман Сарториус, объясняет это так: "Никотиновая зависимость представляет для женщины гораздо большую опасность, чем для мужчины. Таковы особенности женского организма: ведь женщинам нужно вынашивать и рожать, то есть "отвечать" еще за один организм. Кроме того, женская психика более подвержена разного рода зависимостям, и отказаться от курения женщинам гораздо труднее. Поэтому наши исследования были посвящены исключительно курящим дамам. В результате родилась методика, которая, я уверен, поможет многим из них расстаться с сигаретой. Ведь оральный секс гораздо полезней и приятней, чем курение!"
Результаты исследований доктора Сарториуса сводятся к нескольким главным пунктам (опубликованы в журнале New Scientist):
По статистике около 50% женщин испытывают неудовлетворение сексуальной жизнью. Постоянное недовольство сексом приводит к стрессовому состоянию, выходом из которого часто становится активное курение.
Оральный секс отвлекает от мыслей о курении. При этом в ходе фелляции у женщины задействованы челюстные и ротовые мышцы - те же, что при затяжках сигаретой. Работа этих мышц, помимо эффекта имитации, оказывает успокоительное действие на нервную систему, посылая в мозг рефлекторные сигналы спокойствия.
Гормон простагладин, содержащийся в сперме, способствует повышению общего тонуса и настроения, снимая стресс и приводя к душевному равновесию.
Фелляция нравится абсолютному большинству мужчин. Регулярно предлагая своему партнеру оральные ласки, женщина выводит интимные отношения на новый уровень, привносит в них углубленную интимность и гармонию, а это более полное взаимное удовлетворение. Круг размыкается - потребность в курении отпадает.
"Главное, что должна сделать женщина при освоении нашей методики, - отбросить комплексы, - цитирует доктора Сарториуса "Спид-Инфо". - Прибегать к оральному сексу можно всякий раз при возникновении острого желания закурить - конечно, в разумных пределах. Идеальный вариант для этого - когда пара находится в отпуске, партнер постоянно рядом и всегда "готов помочь". В повседневных же условиях, например на работе, можно воспользоваться фаллоимитатором - вместо похода в курилку заняться пятиминутной "оральной тренировкой", уединившись в укромном местечке. А вечером реализовать с партнером приобретенные навыки. Главное - не сдаваться: при мысли о сигарете занимайте рот чем-то другим, и зависимость будет побеждена".
Любимая девушка увлекается виндсёрфингом – воздушный змей такой с человеком на верёвочке. Поэтому при первой возможности мы выбрались во вьетнамскую столицу этого вида спорта – Фантьет. Наутро мы выглянули на пляж - по волнам уже рассекали здоровенные мужики. Бодрые порывы ветра выдёргивали их из воды, как редиски, и подолгу болтали в воздухе. Для девушки весом немного за сорок ветер вроде был достаточный, пора было отправляться. Она мне вручила рюкзак, при попытке поднять который я слегка охнул. «Что у тебя там, гири что ли?» - «Типа того. Грузило – чтобы в небо не улетела!»
Ранним воскресным утром звонок на мобильный: - девушка, можно у вас подстричься? Мне с утра что-то не спалось, согласилась приехать пораньше на работу. Приезжаю, стоит слегка опохмелённый крендель. Было насторожилась, да ладно, бывает, гулял вчера. Посадила в кресло, подстригла, крендель встаёт и говорит: - вы знаете, у меня это, денег нет, давайте я вам ОДИН КРОСОВОК оставлю!!! И поругаться с ним не могу, в салоне ни души, а то б крест во всю голову выбрила за такое свинство!!!
Из жизни нашего города. Значит дело было так. В соседней 6-ти подъездной пятиэтажке живут наши знакомые. Как-то при встрече поделились делами житейскими, сказали, что скинулись своим 4-м подъездом на дверь с домофоном, в понедельник должны поставить. Встречаемся вечером в понедельник, спрашиваю: -Ну как, поставили? -Поставили!- отвечают- Да только во второй подъезд! Блин, узнаю что за фирма, и никогда туда не буду обращаться!
Вчера с мужем смотрели предвыборные дебаты между Жириновским и Прохоровым, после этого родился анекдот: Почему Жириновский не любит артистов? Да потому, что они для него конкуренция!
Примерно в 2008 году в одном из поселений Челябинской области произошла ссора. Ссора между соседями, которые были людьми весьма пьющими. Один из них нашел способ быстро решить спор: ударить другого в бок вилами. После удара потерпевший, протрезвев в секунды, убежал домой. Сердобольная соседка испугалась, наблюдавшая за ссорой скозь окно, вызвала милицию и скорую помощь. Приехали местные участковые и решили разобраться в ситуации. Сосед-обидчик говорил, что сосед убежал домой, поскольку оступился и падая поцарапался о вилы лежавшие у него под ногами. Долго участковые уговаривали мужика с пробитым боком открыть дверь и выйти. У участкового возникли резонные вопросы: «А есть ли вред здоровью? Писать рапорт?». Решение было найдено просто и без согласования с потерпевшим: участковый попросил показать бок и в тот момент когда потерпевший поднял футболку сунул немытый палец прямо в сквозное ранение. Участковый понял, что состав преступления есть. А потерпевший понял, что лучше забежать обратно домой и запереть дверь. Потом еще с полчаса пришлось уговаривать недоверчивого потерпевшего сдаться в руки подъехавших медиков.
У меня есть брат. Давно не виделись и договорились встретиться. Приехать он должен был не один, а со своей девушкой, которая находится в положении (шесть месяцев). Чтобы подготовить дочку (4 года) к встрече сообщил ей, что к нам приедет тетя, в животе которой есть девочка. На что, подняв округлившиеся глаза, чадо мне ответило: ДЕВОЧКА? В ЖИВОТИКЕ? Какой ужас!
Привет, хомячки! Современная молодёжь, может быть, не поймёт о чем речь, надеюсь, всё же, найти своего электората. Моё созревание происходило в эпоху "отсутствия секса". Конечно, перестройка и т.п. значительно меня перевоспитали, но до сих пор ещё остались гены, которые в пикантных ситуациях добавляют краски на лицо. Итак, позавчера. Насмотревшись рекламы, по пути с работы решил купить от изжоги "Ренни" (есть такая небольшая проблема, особенно по понедельникам). Аптека популярная, определённая очередь. Доплетаюсь до окошка, прошу упаковку "Ренни". Не громко, только для провизорши. Она разворачивается, открывает соответствующий шкаф (содержимого из-за широкой ж... спины не видно), и на всё аптеку кричит: "Вам какого вкуса?" Я, наивный, тоже громко, ей в жё... в спину кричу: "А какие есть?" Она перечисляет всякие лимоны, киви, апельсины-ананасы. Я : "Ананасовый!" Она протягивает руку в глубь шкафа. Я : "Нет, дайте лучше апельсиновый!" Бросаю коробочку в карман, расплачиваюсь. В голове до самого дома крутилось : "чего это меня так очередь, когда к выходу шёл, рассматривала? Хорошо, что дошло только дома. Обсуждалка исключительно для лиц нормальной (гетеросексуальной) ориентации.
И грустно и жаль мою страну. Только что хотел зайти на сайт МВД Украины, а мне камп выдает, "Этот сайт не безопасен". И я на автомате кликнул - уничтожить. Теперь думаю - куда меня посадят (я политический) к Юльке, ну к другим не хочу
2004 год. Июнь. Питер. Дворцовая площадь. Концерт Пола Маккартни. Здесь в Питере праздник, а стране в это время только ЮКОС, ЮКОС, Ходорковский, аресты, суды, отъем, передел, но все благостно… Здесь же сегодня 20 июня - огромный прием - постоянно действующий банкет для высших ВИПов в одном из популярнейших и дорогих со сводчатыми потолками ресторане здесь же на площади, изыск в закусках, напитках, стиле, обслуживании, персонажах. Атмосфера праздничная, приподнятая, все москвичи не на работе, позволяют себе легкие возлияния. Так как уже многие слегка уставшие, то и до, и после, и во время концерта отходят чуть пропустить или кое-куда. От обилия всяких выпитых напитков бегу в ресторане в туалет по быстрому. Натыкаюсь на, уже вошедшего сюда же по тому же неотложному вопросу, Альфреда Рейнгольдовича Коха, бывшего в свои времена и Заместителем Председателя Правительства Российской Федерации, и генеральным директором холдинга «Газпром-Медиа», и председателем Госкомимущества России. Будучи раннее поверхностно знакомым с ним, тем не менее, всегда знал его как человека талантливого, остроумного, супер жесткого, нелицеприятного к противникам и завистникам, но также и очень образованного и творческого человека, ну конечно не однозначного и очень, очень не простого. Кстати им в 2004—2005 годах был издан цикл книг «Ящик водки» (совместно с Игорем Свинаренко) - стоит почитать, можно с чем-то не соглашаться, не принимать, но в таланте и своеобычности, остром уме, честности авторам не отказать. Но к делу! Я по-панибратски обращаюсь к нему: - Алик, привет! Ну, где еще встретишь интеллигентного человека!? Ответ следует незамедлительно, мгновенно, как выстрел:- - Где - где, в тюрьме! P.S. Напоминаю, если немного запутал своим многословием, это была отнюдь не дешевая рифма, - эта была очень горькая правда жизни тех юкосовских дней, к сожалению, актуальная и сегодня.
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"