Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Учёные наконец разгадали тайну улыбки Моны Лизы - она была дура ! Теперь думают над тем, что же такое держала в руках Венера Милосская и о чем думала Ника Самофракийская
Поручик Ржевский и Наташа Ростова наедине, после бала: - Поручик, давайте поиграем с Вами в игру "недомолвки"! - Что за игра? - Ну например, я говорю: "Поручик, поцелуйте меня в "р." Вы должны догадаться, что "р." - это рука и поцеловать меня в руку. Ясно? - Да. - Ваша очередь, Поручик. - Наташа, возьмите меня за хуй двумя "р."
- Послушайте, Рабинович, вы это шутя ударили меня по щеке или всерьёз? - Да уж, конечно, всерьёз, чтобы помнили, за что. - Ну, хорошо, а то была бы у вас плохая шутка!
Глухая деревенька в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мерс. Из машины вылезает крутой бизнесмен, навстречу ему старушка. - Бабушка, - говорит бизнесмен, - ты помнишь, как во время войны прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке? - Конечно, помню, сынок. - Так вот, бабка, я за телогрейкой приехал.
В штаб врывается вражеский спецназ. - Руки вверх! Все отошли к стене и легли на пол! Не двигаться! Все офицеры улеглись на пол. Полковник шепчет на ухо секретарше: - Люся, прими приличную позу. Это всё-таки война, а не вечеринка у нашего генерала...
Вовочка спрашивает: - Мама, а как я появился? - Мы с папой тебя в капусте нашли. - А моя сестрёнка как появилась? - А её мы нашли в розе. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: - Ну что, дачный сезон в самом разгаре?
Девушка приходи сдавать экзамен к пожилому профессору на дом. Профессор ставит в зачётку "хорошо". На утро он говорит: "Если бы я знал, что Вы - девственница, то поставил бы "отлично!"" Девица в ответ: "А если бы я знала, что Вы - мужик, то колготки бы сняла!"
Утром Вовочка приходит в школу,учительница спрашивает: Ты почему вчера в школе не был? Я утром собрался идти в школу,прохожу мимо вашего балкона, вижу висят ваши постиранные трусы,и,я подумал что вы в школу не придёте и я вернулся домой!!
Умерла у мужика (м) теща! Пошел заказывать гроб! В отделе по продажам. Продавец (п) - вот есть гроб из красного дерева 5000 $. М - да мне бы дешевле, что ни будь. П - ну есть из дуба, с отделкой лакированный 4000 $. М - да нет мне еще дешевле. П - есть из ореха за 3000 $. М - нет, мне дешевле. П - есть обработаная лиственница за 1000 $. М - дорого! П уже на нервах - слушай мужик, ты кого хорониш вообще? М - тещу. П - ну так бы сразу и сказал. Ты её к нам привези мы ей за 1 $ ручки приделаем и нормально будет!
Приходит больной к доктору и говорит помираю помогите всё перепробовал ничего не помогает.Доктор ему попробуйте грязевые ванны.А что доктор это может помоч.Не знаю поможет или не поможет,но надо как то к земле привыкать.
Ведут группу туристов по картинной галереее, один из туристов - негр. Когда пошошли к картине "Чёрный квадрат", экскурсовод говорит: "А это - картина Малевича, чёр...". Экскурсовод замялся и не окончил фразу. Подумав пару секунд, он продолжает: "афроамериканский квадрат".
Как известно, Лев Николаевич Толстой после первой брачной ночи записал в своем дневнике: «Не то». Однако не все в курсе, что в дневнике его жены на следующее утро появилась запись: «Не туда».
Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу: - Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты. - Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был.
Чем автоинспектор отличается от слона? 1. В смысле поесть – тут слон впереди; 2. В смысле выпить – тут 50 на 50; 3. В вот в смысле поднаср@ть – тут слон отдыхает.
Русско-украинская граница. Через границу живут два кума. Вот они встречаются, и один спрашивает: - Куме, а чого це Вы у гости не заходытэ? - Так у Вас же на заборе написано «х** шастать»! - Куме! Так тож напысано «хай щастыть»!
Однажды к Кролику (из «Винни-Пуха») подошли и спросили: - Что вы думаете про Владимира Владимировича Путина? - Владимир Владимирович Путин, – ответил Кролик, – грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку. А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал – потому что он был очень воспитанный…
Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг. - Что с тобой случилось? - Автокатастрофа! - Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей? - Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат – нет!
Инспектор останавливает машину и начинает свою волокиту: - Права. - Пожалуйста. - Та-ак, нормально… Багажник откроем. - Пожалуйста. - Тоже ничего… Огнетушитель. - Пожалуйста. - Н-да, и не просроченный. А! Аптечка? - Пожалуйста. - Да-а, и тут порядок, даже все таблетки на месте. Ну, а с какой скоростью Вы ехали, помните? - 40. - Та-ак. Ну, рассказывайте, куда крадёмся?..
Сидят две курицы на жердочке.Одна обычная,а другая вся такая роскошная, толстая.И вот толстая и говорит: -а вот ты знаешь, что я, между-прочим, несу яйца в польора раза больше твоих и стоят они на 3 копейки дороже! Обычная курица с иронией: -я что дура, из-за трех копеек себе задницу рвать…
- Сёма, чего это ты вырезаешь из газеты? - Заметку о муже, убившем жену, которая шарила по его карманам. - И что же ты с ней сделаешь? - Положу в свой карман.
Муж приходит домой поздно – Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано – А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж много работает – Надо еще посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает – Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает – С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает – При таких деньгах представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает – Я за бандита замуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает – Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало работает и мало получает – До чего жену довел, на улицу не в чем выйти! Муж много работает и много получает – При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому – Я тебе в домработницы не нанималась! Муж помогает по дому – Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий! Муж не дарит цветы – Как у свекрови день рождения, так ей мимозы! Муж дарит цветы – Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился! Муж не говорит ласковые слова – Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова – Это какая же тебя таким словам научила? Муж выносит мусорное ведро – Пошел к любовнице Муж не выносит мусорное ведро – Пошел вон из дома!
Мужик звонит своей тёще: - Клавдия Петровна, заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу! Тёща: - Извини, зятёк, но по закону "О защите прав потребителей" после 14-ти дней претензии не принимаются и вещи возврату не подлежат.
Идёт по улице девушка с длинными ногами. Сзади её догоняет парень и с дистанции в метр произносит: - Какие у Вас прекрасные длинные ноги. Девушка не оборачиваясь, с грустью в голосе, отвечает: - Ноги-то длинные, а с такой рожей хули толку-то.
Бритье - ежедневная необходимая процедура. Выпивка - некое действо, которое случается не часто, почти что только по праздникам. Если у Вас все наоборот - пора в жизни что-то менять...
Группа молдавских учёных занималась глубочайшим изучением паукообразных. Один из ученых поймал паука, положил его на песок и сказал - Паук, иди! Паук медленно пополз. Тогда он отломил у паука одну ногу и снова сказал - Паук, иди! Паук, уже медленнее, но пополз. Это продолжалось, пока пауку не отломили все ноги. Когда у паука отломили последнюю ногу и сказали "Паук, иди!", паук, естественно, не пошел. Тогда молдавские ученые сделали вывод, что если у паука отломить все ноги, он глохнет.
Сбылась вековая мечта всего прогрессивного человечества- российскими учёными был наконец клонирован гениальный лидер мирового пролетариата Владимир Ильич Ленин !!! В настоящее время молодой Володя Ульянов с успехом выступает в шоу двойников в городе Сызрань.
Рабочий день в Парламенте Украины.Депутаты решают земельный вопрос.Со спорами,но приняли закон.Слово берёт депутат N-ский. -Господа,землю мы поделили,пора подумать и о людях. Голос из зала. -Да,думаю душ по триста хватит.
Урок по арифметике. Марья Ивановна: - 3 девочки собрали в саду 10 яблок. Маша принесла домой 4 яблока, Катя 3 яблока, а сколько яблок принесла домой Юля? Вовочка тянет руку. Марья Ивановна: - Да, Вовочка Вовочка: - 10 яблок Марья Ивановна: - Почему же 10? Вовочка: - Да потому что моя сеструха Юля дала им пиздюлей и отобрала все яблоки!
В кабинет к капитану входит лейтенант и докладывает: - Товарищ капитан, наш сержант задержан полицией при попытке изнасилования. - При попытке или при изнасилование? - При попытке. - Тогда это не наш сержант.
Учения. Сержант, изнемогающий от жажды, обращается к рядовому: - Рядовой Иванов, у вас есть во фляге вода? - Конечно, братан! Бери, пей! Сержант попил. Тут подходит лейтенант и спрашивает: - Рядовой Иванов воды не осталось? - Осталось, братан! На, пей! - Рядовой Иванов! Как вы обращаетесь к старшему по званию? Отвечать, как положено! Так у вас осталась во фляге вода? - Никак нет, товарищ лейтенант!
Захотелось маме и папе заняться любовью, а вовочка с ними в комнате. Они попросили его чтобы он подошёл к окну и рассказывал что там происходит . Он подошёл и рассказывает: - Маша в песочнице сидит куличики лепит, Петя на велике катается на Машу смотрит. О танька в окно смотрит , наверное тоже родители трахаются!
В медицинском институте, профессор, читая лекцию по сексологии, приводит в качестве примера одну женщину, которой за одну ночь удалось достичь более ста оргазмов. Один из студентов говорит своему соседу по парте: - Эх, хотел бы я с этой женщиной познакомиться. А студентка с задней парты говорит в пол голоса: - А я бы — с ее партнером.
Приезжает сын домой с армии, а он служил в чечне . Встретились они с батей, обнялись, сын рассказал ему как живёт и всё такое.Сын говорит бате: - Бать, я тебе подарок привёз! А батя: - Какой ещё подарок? - Да вот, гранатомёт "Муха!" - Дак я не умею с него стрелять! Сын говорит: - Я научю!Вон , видишь туалет? - Ну да вижу. - короче наводишь прицел , представь что это УАЗик с чеченцами. Ну батя представил, стрельнул , туалет вдребезги на щепки. Потом зашли в дом и хряпнули (выпили) по рюмочке. А сын спрашивает: - Бать, дак, а мамка то где? А батя отвечает: - А нехуй было с чеченцами в УАЗике кататься!
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: - Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: - Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3? - 9. - Сколько будет 6 x 6? - 36. И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда преподавательница ответила: - У меня тоже есть свои вопросы. И спросила: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги. - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы. - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку. - Теперь я задам 7 вопросов из разряда "Кто я?". - Ты вставляешь в меня свой кол. Я становлюсь мокрой раньше тебя. - Палатка. - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым. - Обручальное кольцо. - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу. - Стрела. - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений. - Firetruck. (Пожарка.) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками. - Fork. (Вилка.) - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы. - Фамилия. - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью. - Сердце. Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Жена выходит из ванной и спрашивает у мужа: - Дорогой там в ванной было два полотенца, одно с буквой М, а другое С буквой Ж. Я взяла с буквой Ж , ведь М это для мужчин? - Нет, М это для морды!
Звонок в дверь. Открываю — стоит сосед с бутылкой водки. — С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала. — И что, ты решил, что нахрен — это здесь? — Ну, вроде как… — Правильно решил! Заходи.