Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 марта 2012

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Призадумался, а чем бы нам в этом году погордиться?
Большой Театр? Так его теперь углубили в тоннель метро и сперли все бронзовые люстры и дверные ручки ... Суперкар "Маруся"? Made in Finland ...
A! знаю! "Бурановские бабушки"!!!
Газопровод известный как Северный поток теперь официально называется ордена красного Ленина, дерьмопровод имени Путина.
Известно, что абсолютно черное тело полностью поглощает свет. Астрономы утверждают,что таких «черных дыр» в космосе достаточно, но на земле их нет. И вот недавно пенсионер Иванушкин сделал сенсационное открытие. Он доказал, что "черными дырами" являются тарифы Ж К Х, поскольку полностью поглощают не только свет, но и всю пенсию …
Учительница обращается к Вовочке с вопросом:
-Твои первые Указы, если станешь президентом?
-Во-первых, отменю летнее время зимой …
-Но это уже пообещал сделать твой тезка, президент …
-Еще переименую полицию и назначу мэром Лужкова!
-Почему ты считаешь, что он будет лучше действующего?!
-А при нем в столице было меньше митингующих и пробок!
- Зачем Путин пошел на третий срок?
- Россия - страна большая. За два срока не разрушить.
5
Великий Ленин, великий Сталин – звучно и соответствует.
Великий Путин – великий сарказм.
Великий Медведев – легкая ирония.
Супружеская пара у сексопатолога жалуется на то, что в постели у них пропало сексуальное влечение.
- А вы не пробовали перед сексом для возбуждения смотреть порнофильмы?
- Пробовали!
- И какое чувство они у вас вызывали?
- Чувство зависти!
- Господин Прохоров, что побуждает вас мылиться в президенты России?
- Лучшая крыша для олигарха – кровля Кремля!
Считаешь себя воспитанным и толерантным? А представь себе, что ты в плацкартном вагоне, и в твоё купе ближе к полуночи садится сильно выпивший мордоворот. Он приветливо со всеми здоровается, залезает на верхнюю полку, тут же отрубается и начинает оглушительно храпеть. А ты-то ещё не уснул!!!
(с) Нестор Бегемотов
- Послушайте, Рабинович, вы не могли бы дать мне адрес ближайшего публичного дома?
- Записывайте.
- Записываю.
- Парнас. Площадь Согласия, 32.
10
Утро в метро, переходы между станциями почти безлюдны. Тёща, которую мне пришлось встречать на вокзале, обрадовалась этому необыкновенно:
– Смотри-ка, – говорит она, – да здесь жить можно!
«Мечтает проживать в метро», – послушно записал я в блокнот первое желание тёщи.
(с) Нестор Бегемотов
Хорошему человеку как захочется плюнуть, так или колодец не попадается, или ветер в лицо, или во рту пересохнет.
12
Требуются:
- в фирму требуются менеджеры, зарплата от 50 тысяч и выше.
- в поликлинику требуются терапевты, зарплата от Минздравсоцразвития и не выше.
Раб, когда ему снова вручили вёсла от галеры, еле сдерживал слёзы от радости.
Скачал записи с горловым пением тибетских монахов. Попробовал подпевать. Уже три дня не могу разговаривать как обычно, только подпеваю. Коллеги на работе вначале пугались, но постепенно тоже начинают подпевать.
Обзор автомобильного рынка показал, что среди тех, кто назначает цены на автомобили и запчасти к ним, психически здоровых людей нет.
16
У соседей ремонт, непрекращающийся стук, грохот, стрекот перфоратора. Дома невыносимо. Жена мужу:
- Пошли в филармонию на Бетховена.
В концертном зале симфонический оркестр заиграл «Лунную сонату». Муж, через 5 минут:
- Не, блин, пошли лучше домой.
17
- Валуев, устал от анекдотов про себя, пошел в Думу.
- Он неверно полагает, что теперь анекдотов о нем будет меньше.
- Он верно полагает, что теперь по депутатскому запросу он сразу будет получать АйПи адрес шутника.
18
Интересно, если все фальсификаторы с избирательных участках в школах с полученных за вбросы деньги заплатят налоги -расходы на образование можно будет удвоить или утроить?
19
"В Чечне осудили участников нападения на псковских десантников в 2000г".
Главарь банды получил "Вах, больще так нэ дэлай!", сообщники также понесут заслуженное наказание.
20
- Женщина должна рожать.
- А мужчина?
- Создавать условия, чтобы женщина рожала.
- В чём ужас–то? Объясните. Я вот жил в 70–е, ужаса не помню. Его не было. А цыгане и черная машина, крадущие детей. До сих пор вздрагиваю.
- Страшна была неизвестность, непонятность — зачем крали? А теперь мы всё знаем — на органы. И не страшно.
22
А знаете ли вы, почему количество людей, участвовавших в митингах всегда имеет существенную разницу по подсчетам лидеров оппозиции и по данным ГУВД?
Просто ГУВД считает по-чуровски...
- Познакомься, папа. это мой молодой человек, который в самое ближайшее время намеревается предложить мне руку и сердце.
- А он об этом знает?
- Ещё нет. Но я подумала, что ты, как бизнесмен с тёмным прошлым, хорошо умеешь объяснять и убеждать. Так что обрадуй его известием о свадьбе вместо меня.
Воспитанный человек на первое предложение отвечает отказом. А дурак отказывается дважды, не догадываясь о том, что третий раз никто не предложит.
Ток-шоу - это место для того, чтобы засветиться в телеке, поорать, поплакать, выплеснуть свой негатив, обосрать ненавистных оппонентов, настучав им по морде, поматюкаться, а иногда даже и обсудить какие-нибудь общественные проблемы...
Объявление.
Даю уроки карточной игры на рояле для тех, собирается тусоваться с бомондом.
"Уважаемая Алла Борисовна! Спасибо за поддержку на президентских выборах! К сожалению,я потерпел поражение! Ничего - бывает! Через 12 лет я еще попробую! А сейчас, единственная к Вам просьба: спойте,пожалуйста,самую любимую моя песню - "Арлекино"
Что главное в этом бренном мире? - Главное - чтоб костюмчик сидел..когда ты лежишь в гробу!
Кидалово 21-ого века: подари лоху интернет и ...он одним кликом подарит тебе собственную квартиру!
А Гагарин мечтал вовсе не о полёте в далёкий космос,а ...плавно приземлиться!
о погоде в центральной части россии на данный март - только медведь вылез из берлоги ,как тут же на первом сугробе заснул!
Новость дня: Медведев поручил Чурову удвоить поток туристов в Россию.

http://www.vesti.ru/doc.html?id=736975
Самый смешной анекдот за 15.11:
- Как тебе удалось так похудеть?
- Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе...
- Что за крем?
Рейтинг@Mail.ru