Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 апреля 2012

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Мой сын пошёл в школу. Для меня это было событие - как-никак первый раз в первый класс. После уроков я все ждала, когда Володя поделится своими впечатлениями, а то целый вечер какой- то задумчивый ходит. И вот после ужина мой ребёнок выдает:
-Мамка! Ты почему меня не предупредила?
Я с замиранием сердца думая обо всяких ужасах спрашиваю:
-О чем, сыночек?
-О том, что в школе вооот такие длиннющие уроки и такие коротенькие перемены?
Разгерметизация вареников - это когда варишь вареники с капустой, а получается суп с капустой и клецками.
Беременная пиранья рвёт и мечет...
RE: Вот прицепились к патриарху - нет, понимаешь, у часов отражения.

Безусловно, тут двух мнений быть не может: "часы патриарха" - это атеистический (т.е. безбожный) миф.
RE: Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:
- Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник?
- Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.

Между прочим, далеко не каждый мужчина - защитник Отечества, и далеко не каждый защитник Отечества - мужчина, уроды!
11374) Почему "самая умная нация в мире" будет бомбить Антарктиду:

1)Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм.
2)Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова.
Басаев, Умаров, Хаттаб... Вот кто настоящий полевой командир - так это мой тесть, когда на даче сажаем картошку.
- Aллo, этo cкopая? Тeсть заболел... Как - не лечите?! А кто лечит? Спасибо. Алло, это серпентарий?
Тести были придуманы потому, что дьявол не вездесущ.
Подарил тестю хомячка - пусть друг на друга щёки раздувают.
Свекровь говорит невестке:
-Оксанка, я уже так стара, что меня всё чаще посещают мысли о смерти. Может, мне сходить к психологу?
-Нет, тётя Лена, - думаю, он на это не пойдёт...
-Моя свекровь постоянно приезжает к нам в гости в один и тот же день, и я всегда с нетерпением жду ее приезда.
-А когда она к вам приезжает?
-29 февраля.
-Вчера свекровь хоронили, три раза по лбу лопатой получила, все встать пыталась.
Семья сибиряков собирается ужинать. Жена приходит из гостиной и говорит:
-Игорёк, с какой это стати твоя мамаша уехала в Канаду, и почему ты мне об
этом ничего не сказал?
-С чего ты это взяла?!
-Только что в программе "Время" сообщили: в Канаде обнаружена сибирская язва!
Грузин жалуется вачу на ипотенцию. Врач:
-Может, у вас СПИД?
-Слюшай, какой спит, совсем умер!
Купается дядя-грузин в море и вдруг начинает тонуть. Видит, что по берегу прогуливается русский, но как звать на помощь по-русски забыл. Кричит:
—Ей, слышь, парэнь, в последний раз купаюсь. Обидно, да??
На Кавказе хоронят старого грузина. Томада встает и произносит речь:
—Вот, когда умер Ленин, вместе с ним умер Ленинизм; когда умер Сталин, умер Сталинизм; когда умер..".
Вдруг подбегает к нему мальчик лет двенадцати и говорит:
— Дедушка Ананий, не умирайте пожалуйста!".
Дядя-милиционер останавливает тётю-грузинку, едущего на "Волге".
—Ваши права?
—Пожалуйста.
—Гражданка, так это же права на управление самолетом "АН-2"!
—Чего прицепился? Какие были, такие и купила!
Дядя-милиционер останавливает тётю-грузинку, едущую на "Волге".
—Ваши права?
—Пожалуйста.
—Гражданка, так это же права на управление самолетом "АН-2"!
—Чего прицепился? Какие были, такие и купила!
—Слюшь, Гоги, у нас со вчера "Мукузани" не осталось?
—Hэт.
—А "Цинандали"?
—Hэт.
—А вон в той бутильке?
—Это ми нассали..
—Hу налэй «Минассали»...
Встречаются два грузина:
—Гиви, я слышал, ты купил Як-40?
—Да, купил. Это очень удобно.
—И сколько это стоит?
—Пять миллионов!
—Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!
Уже сколько мне не говорили что анекдот автора с плохой репутацией и не анекдот вовсе. А я все не верю и не верю. Но и продолжаю писать и посылать. Уже мне батюшка и библию показывал где написано сюда вы заходите на свой страх и риск и что анекдоты здесь не. только не модерируются и не только не смешные, но и не анекдоты вовсе. Господи либо ты сам поменяй свое мнение. и дай мне об этом знак либо мне нет ни какой нужды в тебя верить. Потому как настоящий господь злокознен, но не злономерен. А если кто не так то тот и не господь вовсе а искуситель. Аминь.
22
Грузин - мальчику лет четырнадцати:
-Парэнь, а парэнь, пойдем со мной в баню.
-Дядя, вы - нахад!
-Нэ хочешь, парэнь, мыться, ходы грязный!
Приходит маленький еврейский мальчик домой, и говорит:
—Папка, мне сегодня в школе сказали, что я — еврей. Это правда?
—Таки да, сынок.
—Папа, и ты — еврей?
—Таки да, сынок.
—Папка, а мой старший брат Боря — он тоже еврей?
—Таки нет сынок, он — таки новый русский...
Жил-был бедный еврей. Жил он на бедной даче, кушал бедняцкую красную икорку, три шестисотых мерина в гараже были бедные-пребедные...
Опоздал грузин на поезд и кричит:
— Вах вах, ушла поезда, ушла
Подходит к нему дворник и говорит:
— Не поезда, а поез...
А грузин отвечает:
— Я что, дядя ВасяЮ ему под колеса смотрел?
Университет, Советское время. Два грузина идут сдавать экзамен по истории коммунизма. Через два часа один выходит радостный, все тут же к нему бросаются:
—На что сдал?
—На тры!
—А что такой веселый?
—Так двоечника Гиви пряма там арэстовалы!
В один из моментов полуфинального матча на Кубок Европы-2012 футболисты мадридского «Реала» выстроили стенку против опасного штрафного игроков «Баварии». В стенку встали Рональдо, Кака, Бензема и другие мировые супер-звёзды. Вроде обычная себе футбольная стенка, а вот стоимость её превзошла стоимость Кремлёвской и Китайской стен, вместе взятых.
Урок в грузинской школе. Учительница:
—Дэти, разбыраем предложение по членам: "Дядя пригласыл тётя в баня". Гоги, давай ты.
Маленький Гоги:
—Тётя — подлежащее, дядя — надлежащее, баня — предлог.
—Правилна, Гоги, толка «баня» — нэ прэдлог, а место имения.
Едет в автобусе дядя, увешанный сумками с ног до головы. К нему обращается студент:
—Дяденька, передайте билетик.
—Парень, ты же видишь у меня руки заняты, вон дядя-грузин сидит, он и передаст.
Дядя-грузин:
—Я передаст???? Сами вы здесь все ПЕРЕДАСТЫ!!!
Встречаются два грузина. Один говорит:
— Ну что, Гоги, устроился?
— Нэт, пока работаю...
Грузин спрашивает приятеля:
-Гиви, ты любишь помидоры?
-Если кушать, то да, а так - нет!
Бывший двоечник, а теперь новый русский рассказывает своему однокласснику, бывшему отличником, а теперь бедному инженеру, как делается бизнес:
-Вот возьми сигареты. Там покупаем по 1 доллару, а здесь продаем по 3
доллара. На 2 оставшихся процента и живем.
-Чем похожи новый русский и картофель?
-Может весной посадят, или уберут осенью!
Нового русского спросили, почему он ходит на пляж натуристов.
-А там больше пальцев растопыривается!
Новый русский дает дяде-ювелиру золотой слиток и велит ему кольцо сделать.
-Вам какое, вот в каталоге выберите, может вам лучше вот это, или это, или вот то.
-Ты че, не понял, в слитке дырку просверлить надо.
Еврей зарабатывает тысячу баксов в месяц, из них две тысячи жене отдает, а на три оставшиеся сам живет.
Когда то очень давно два еврея нашли на дороге медную монету. Вот так и родилась медная проволока!
В оружейный мaгaзин вбегaет рaзъяренный дядька, глaзa из орбит, пенa изо ртa, и орет продaвцу:
- Ружье мне, быстро!
- Ружье? Хорошо. А для чего вaм?
- Чтобы зaстрелить тестя, достaл онa меня уже!
- Простите, но если вы хотите зaстрелить вaшего тестя, то я бы посоветовaл вaм повременить.
- Это еще зaчем?
- Вaм нужно успокоиться, потому что в тaком состоянии вы нaвернякa промaхнетесь.
В оружейный мaгaзин вбегaет рaзъяренный мужик, глaзa из орбит, пенa изо ртa, и орет продaвцу:
-Ружье мне, быстро!
-Ружье? Хорошо. А для чего вaм?
-Чтобы зaстрелить тестя, достaл он меня уже!
-Простите, но если вы хотите зaстрелить вaшего тестя, то я бы посоветовaл вaм повременить.
-Это еще зaчем?
-Вaм нужно успокоиться, потому что в тaком состоянии вы нaвернякa промaхнетесь.
Любовь зятя до тестя измеряется в километрах... Чем дальше тесть живет, тем больше любовь...
Дядька приходит домой и с порога зовёт тестя:
- Налейте мне, дядя Игорь, водочки 50 граммов.
- Ты что, Вовка, охренел совсем?!
- А я за это 500 рублей дам!
Тесть согласился и налил водки.
- А налейте мне, дядя Игорь, ещё 50...
- Вовка, ты переходишь все границы!
- Вот ещё тыща...
Тесть взял деньги и налил водки.
- А давайте, дядя Игорь, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тесть согласился и выпил водки.
- А давайте, я вам вам, дядя Игорь, в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .
- А я за это три тыщи дам!
Тесть согласился, и дядька ка-ак вмазал от души. Тесть - с копыт.
Тут раздаётся звонок, дядька берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты передал папке пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе...
Похоронная процессия. Всё цивильно, только баба в гробу на боку лежит. Тётка со стороны подходит и спрашивает у тёти, идущей во главе процессии:
- Слышите, вы кого хороните?
- Свекруху.
- А почему она на боку?
- А на спине она храпит. Тихо, тс-сс, разбудите!!!
Подсудимая:
-Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку?
Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья:
-И вы всерьез верите, что смогли бы убить свекровь мухобойкой?
Две тётки смотрят Прогноз погоды. Диктор:
-Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер шквалистый, ураганный…
Первая:
-Ох, Оленька, отличная погода.
Вторая:
-Ты чего, Оксанка, это же почти стихийное бедствие!
Первая:
-У меня, Оленька, свекруха за грибами уехала.
-Вот такого вируса у меня еще не было!, - сказала невестка, увидев за
компьютером свекровь..
"Маленькой елочке холодно зимой! Из лесу елочку взяли мы домой..." - пел дядя-кочегар.
Встречаются два друга.
—Как встретил Новый год? Весело было?
—Не знаю, пленку ещё не проявляли…
Телефонный разговор под Новый год:
-Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
-Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
-Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
"Вот говорят: Если РАБОТА не нравится, то ее надо менять. А как быть, если мне не нравится РАБОТАТЬ?" - Так показывали же по телику.. Набей коробку из-под ксерокса баксами - и иди в Думу!
50
Ресторан. Новый Год. Половина первого ночи.
-Официант, что за бифштекс вы мне дали! Я уже полчаса не могу его разрезать!
-Вы можете не торопиться, сэр, сегодня мы закрываемся в семь утра.
Что вы все ВАЗ значит плохо ВАЗ Хигули очень плохо в стране ж ищё и ИНТЕРСКОЛ и Роскосмос есть
У отличника (окончил школу с золотой медалью) спрашивают:
-У твоего папы есть БМВ?
-Есть.
-А дача?
-Есть.
-А бассейн?
-Есть.
-А охрана?
-И охрана тоже есть.
-Да ты что, парень - издеваешься?
-Дядя, вы же сами первым начали.
-Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться...
Гитлер хотел истребить русский народ ---не удалось . Путин с Медведевым продолжили начатое дело и не истребляя дебилизировали всю страну .
-Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…»
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
«Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…»
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
— Доктор, помогите! Я в себя не верю.
Последние слова Деда Мороза:
—Все, дети, подарки кончились…
-Ты от кого слышал это ужасное слово? – отец строго посмотрел на сына.
-От Деда Мороза, папа.
-Не может быть!
-Может! Он сказал это, когда Борька залепил ему снежком в глаз!
Дядька сeл обeдaть, и случaйно уронил вилку, но успeл словить.
Подумaл:
"-Хух, никто нe придёт."
Вдруг - звонок в двeрь. Он открывает, на пороге - сосeд (подросток лет 16):
-Дядя Коля, тaм в лифтe зaстрял ваш тесть.
Встречаются двое дядек. Один говорит:
-Олежка, не знаешь, где достать шапку-невидимку?
-Нет, Вася. А зачем тебе?
-Тестю на день рождения подарить!
Муж - жене:
-Дорогая, тут понимаешь моя мама к нам решила приехать. Надо бы ее приютить...
Жена:
-Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!
16 этаж. Из окна свисает тётка (лет 60), уцепившись руками за подоконник. Вторая тётка (лет 38) бьет ее по пальцам молотком. Внизу дворничиха негодует:
-Девка, я сейчас миллицию вызову!
Тётка орет:
-Тётя Даша, это моя свекруха!
Дворничиха:
-Ишь, уцепилась дрянь такая!
RE: Россия производит впечатление великой державы!
А больше она практически ничего не производит!!

ДА, ПРАКТИЧЕСКИ НИЧЕГО. КРОМЕ ПУЛЕМЁТОВ ДЛЯ ПИНДОССКИХ ХОЛУЕВ, ВРОДЕ ТЕБЯ!
RE: Парадокс: гречка - 100 рублей за кг, картошка - 45, помидоры - 60, кабачки -50, бананы - 35...
Россия единственная в мире банановая республика, в которой бананы не растут.

РУССКИМ НЕ ДО БАНАНОВ - ОНИ ПУЛЕМЁТЫ ДЕЛАЮТ ДЛЯ ПИНДОССКИХ ХОЛУЕВ ВРОДЕ ТЕБЯ!
Советская мудрость:
Тот, кто не умеет работать - учит [как надо работать].
Тот, кто не может даже учить [как надо работать] - тот учит как надо учить работать.
P.S.
Сам работаю преподавателем компьютерных курсов (http://tula-it.ru/tracker). Так что в качестве самоиронии и с надеждой, что коллеги не побьют...
RE: - Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на, - На работу? На ученье?
- Просто "на", без уточненья...

СМОТРИ САМ ТУДА НЕ ПОЙДИ, ХОЛУЙ!
RE: Собрались с друзьями. Разговор шел о судьбах России. Поэтому пили только водку.

СМЕРТЬ ФАШИСТСКИМ ХОЛУЯМ!
Иногда бывает, что приходишь в магазин, а цена на водку вообще вери вандефул!
Лето 2012: долго запрягало, да быстро едет
Предварительный состав «Челси» на игру с «Куинз Парк Рейнджерс», с учётом отказа защитника «КПР» Антона Фердинанда пожать руку защитнику «Челси» Джону Терри перед началом встречи команд. Встреча - в воскресенье в рамках 36-го тура английской премьер-лиги-2012. По чёрножопому мнению Фердинанда, Терри позволил себе расистские высказывания в его адрес.

Чех
Коул
Луиз
Кейхилл
Терри, нерукопожатный черножопым защитником КПР Антоном Фердинандом
Лемпард
Мейрелеш
Рамирес
Мата
Дрогба
Старридж

© Алик, челсиман

Вчера<< 27 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.04:
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство".
Один из постоянных клиентов спрашивает:
- А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан?
- Нет, он таки женился.
Рейтинг@Mail.ru