Общий выпуск

В ответ на панк-молебен группа священников ворвалась на концерт известной трэш-группы и устроила на сцене панихиду.

Эволюция отношения к детям за последние десятилетия:
- Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись.
- Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй.
- Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай.
- Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.

Смс-ка от жены:
- Дорогой я шкаф купила!
Ответ мужа:
- Если после "дорогой" не запятая, то хрен тебе больше, а не денег!

Если скисает молоко, которое купил я, то "Растяпа и склеротик!". А если которое она, то "Не любишь вкусный кефирчик - можешь не жрать!".

Кроме суда, патриарху никто не верит. Но его это устраивает.

Жена - мужу:
- Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы познакомились?
- Ещё бы не помнить... Я с тех пор верю в приметы...

Вылечу от доверчивости. Цена - 10000 р. за сеанс. Повторять до полного излечения.

Николай Валуев смело гуляет в зенитовском шарфе по Москве.

- Папа, а как правильно написать: Нельзя матюГаться или нельзя МатюКаться?
- А хуй его знает!

Увидев круглого дурака, так и хочется сказать: "Да катись ты!".

Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.

- А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели.Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк.

Ну и что, что выборы сфальсифицированы,- зато Президент у нас теперь - Богоизбранный, а не Быдлоназначенный!

- Рабинович, ты не забыл, что должен мне двести гривен?
- Я помню, в понедельник, с самого утра...
- Понедельник?! Я знаю твой понедельник! На прошлой неделе ты сказал, что не сможешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что...
- И что? Я таки хоть раз не сдержал своё слово?

Жена куда-то запропастилась и пришлось пробовать самому погладить себе рубашку. Так понравилась глажка, что начал гладить всё подряд: скатерти, покрывала, шторы. Коту повезло - он успел выскочить в окно.

На вопрос, какой еврейский праздник начинается на букву "Х", блондинка неуверенно ответила:
- Холокост?..

Страшнее всего избушки на страусиных ногах. Такая избушка не только догонит кого хочешь, но и запинает.

Фашисты сетуют, что зимой их победил "Генерал Мороз". Да вы, бля, ещё не нюхали центральное отопление в весеннюю жару!

кавказец пишет из израиля: "приезжай братик, не бойся, здесь и не зная иврита прожить можно".
ответное письмо: " приезжай лучше к нам в москву, тут у нас все свои, русский знать не обязательно".

Захотел полечить зубы. Заплатил столько, что пришлось полечить нервы.

После насмешек Конан-Дойля над британской полицией Скотланд-Ярд стал сильнейшей и честнейшей полицией мира. Где бы найти такого критика для наших?

РПЦ это мегарелигия с нановерой.

Приметы 2010-х:

- КВН стал хуже Аншлага
- Аншлаг стал лучше Камеди-клуба
- Путин стал больше заботиться о людях
- Эти люди стали богаче духовно
- Москва стала больше и грязнее
- Патриарх стал Антихристом

На одном из форумов.
- Извините, я тут новенькая, как восстановить девственность?
- Элементарно! Я тут давно - всякий раз прикладывай подорожник.

Мальчики играют в машинки :
- Я когда вырасту куплю себе машину БМВ !
- А я БелАЗ!
- А чо так?
- Пробки не люблю. Особенно эскорты:(

Разговаривают две подружки:
- Ты слышала, что сейчас самая модная диета – медовая?
- Извини, но я старомодная.
- Неужели до сих пор сидишь на очковой диете?
- Нет, просто я здоровая

Она накрасилась так,что подумалось: "А нахрена в мирное время - маскироваться".

- Сколько раз ты можете за ночь?
- Раз 10.
- Ого, да ты – секс–гигант!
- Что ты, просто простатит проклятый замучил.

Парадокс в том, что с точки зрения прибыли зарплата должна расти, а с точки зрения себестоимости ее реально можно уменьшить.

Если отрубить голову Чурову, то он успеет сфальсифицировать еще пару выборов.

Самый замечательный день недели - это, конечно, "завтра"!
Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут хорошо учиться, перестанут пропадать где-то по ночам и вовремя позвонят нужному человеку.

На уроке по безопасности:
Учитель: - Помните девушки, в общественном транспорте встречается "щупач". Он в отличие от "щипача" сумочку не вытащит, а просто потрогает вас за грудь.
Девушка: - И чем же он опасен?
Учитель: - Вы долго его будете помнить!

Подставляя мужчине дружеское плечо, многие женщины проявляют чудеса анатомической фантазии.

покопался в родословной... накопил на белого коня... перецеловал хуеву тучу жаб... ФИГНЯ ЭТИ ВАШИ СКАЗКИ!!!

В отличии от дурных баб, парни из группы "Восставшие пенисы" всё сделали правильно: исполнили на свалке рок-оперу "Чёрт побери Путина !". У властей и духовенства никаких претензий не возникло:
типа эти знaют своё место и кто в стране хозяин.

В дом к известному богачу пробрался нищий. Хозяин пожал ему руку и поздоровался словами, которыми обычно приветствуют приезжих:
- Шолом алейхем!
Удивлённый нищий спрашивает:
- Как вы, уважаемый господин, узнали, что я нездешний?
- Если бы вы, хороший человек, жили здесь, то знали бы, что я никому милостыню не подаю.

Как продвинулось киноискусство! Поёт один, на фортепиано играет другой, говорит третий, танцует четвертый, а красота пятого. Аниматорам и не снилось. Синтетика!

Оказываеться, Пасха это день геноцида всех курей!
Но так как этот день с плавающей датой Куры не смогли в ООн добиться признания.

Сергей Безруков собирается сыграть главную роль в фильме "Безруков. Жизнь Безрукова."

Россия - родина самых счастливых безработных.

Путин- Медведеву:
-Придержи место до 6 мая.
Путин- Ленину:
-Придержи место лет на тридцать.

- Ну и как он - надёжный человек? Ему можно доверять?
- В принципе, да. Но если ты отдашь ему на хранение бутылку водки, то за сохранность тары можешь не беспокоиться, а вот про содержимое можешь сразу забыть.

"Зачем покупать корову из-за литра молока", - поебись в кредит, и выплачивай 18 лет алименты!

Девушкам, испытывающим жгучее желание, всегда что то не так:
им, то неловко, то стыдно, то неудобно, то хуй во рту мешает.

Муж слегка под шафе приходит домой. Привет дорогая.
Молчи несчастный, иначе все, что ты сейчас скажеш может быть использовано против тебя.

Иван Петров дважды за сегодня купил хороший стул: в мебельном магазине и у гастроэнтеролога...

В начале было Слово. И слово было убого... и слово было из трех букв...

"Пой для меня лишь пой примадонна..", - тихонько подпевал Михаил Прохоров возле бакномата,снимая очередной миллион долларов для Пугачевой

Британские учёные провели ряд исследований, которые подтверждают истинность русской пословицы «курица не птица, а баба не человек».

RE
Десятеричную систему исчисления придумали женщины без ног.
Мужики придумали 21 ричную систему счисления, только некогда внедрять - 21 элемент то занят, то не работает