Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 апреля 2012
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
-Какие у Вас грязные мысли! -Извините, других нет... Эронимус
Если и этим летом за каждый сгоревший от лесных пожаров деревенский домик продолжат выплачивать компенсации по 3 миллиона рублей , деревни продолжат массово гореть, даже под проливными ливнями ...))
В одной деревне был дурачок-художник. Однажды на рынке все увидели удивительной красоты картину. Восхищаются. Тут один мужик мимо идёт: - Что вы все восхищаетесь? Это ж наш дурачок нарисовал. Как можно восхищаться работой дурачка? - А с чего ты решил, что это он? - Все остальные тяп-ляп рисуют, а этот - Мастер!
Муж утром уезжает на дачу, жарить с друзьями шашлыки. Возвращается вечером, заходит в квартиру, стоит у двери, дышит тяжело, глаза вращаются туда сюда, взгляд очумевший. Жена: - Вась, ты чего? - Нажрался сильно... Жена на глаза свирепеет, хватает сковородку и "Трах!" мужа по башке. Кричит: - Ах ты ж тварь! Муж, заорав от боли: - Шашлыка, дура!
Вечеринка, блондинка говорит подруге: - Я вчера очень близко общалась с олигофреном, так себе, не впечатляет. Совсем не может мыслить абстрактно и образно. Какой-то инфантильный и зацикленный. - Сгущай, наверное не олигофрен, а олигарх? - Не знаю, я его на IQ не проверяла.
- А я с животными умею разговаривать - Вон собака идет. Спроси ее о чем-нибудь. Через паузу: - Ну поговорили? - Да - И чё рассказывает? - Да говорит, что жизнь у нее собачья!
- Ладно, проехали. Твоё счастье, что я на дураков не обижаюсь. - Думаю, что это - вынужденная мера. Иначе тебе пришлось бы всю жизнь на себя обиженным быть.
В некоторых хлебосольных странах существует такая традиция: если гость сможет встать из-за стола после обильной трапезы, то он не проявляет уважения к хозяевам. Такого невоспитанного человека силком усаживают на место и насильно кормят до бессознательного состояния.
Речи наших политиков тоже могут звучать логично т.е. соответствовать их деяниям... для этого достаточно слово «реформа» мысленно заменять на слово «развал».
Хрюша, Степашка и Филя соображают на троих. Заходит тетя Таня: -Что вы здесь делаете? -Сценарий обсуждаем. -А откуда бутылка? -Эдуард Николаевич уважить попросил.
По просьбам россиян Дмитрий Медведев подумывает вернуть перевод часов. Со свойственным ему размахом, следует ожидать, что он вернёт прежнее количество часовых поясов, переименует полицию опять в милицию, вернёт старого президента...
- Как Вы добились богатства? - Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела! - И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху? - Нет, я внушил эту мысль своим работникам.