Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Только услышав анекдот: шеф не в "косынку" играет - шеф "вертикаль власти" строит я наконец-то понял базовый алгоритм написания правительством всевозможных программ развития России
Отзывы на foursquare к одному из одесских кафе: - Кафе на 5 звезд!!! Кухня просто ураган!!! - Отличное кафе. Хороший интерьер. Приятное меню и цены. Хороший звук. - Пароль на wifi - svetofor!!!!
Мой тесть, царство ему небесное, был из простых крестьян. В войну рядовым в пехоте воевал, в бою был ранен, а поскольку наши отступали, немцам в плен достался… Как раненного, немцы его в работники голландскому фермеру какому-то в работники отдали – помогать тому выполнять продовольственную программу… Когда война закончилась, тесть засобирался домой, в родное село. Фермер ему: Ваня, ты хороший парень, не уходи, расстреляют за плен тебя дома, лучше оставайся у меня в зятьях – возьми дочь мою в жёны и всё моё хозяйство в приданное… Но дед был патриот, он в плен не сдавался, честно он вернулся домой и его честно не расстреляли… Так как он был простым рядовым и раненным в плен попал – его просто в концлагерь сослали. - Вот после той «отсидки» и появилась у него бесприданница дочь – на радость ему и мне… Мы, как с ним выпьем, возвращаемся к этой диалеме: Как лучше поступить тогда ему надо было... Ведь если бы он остался в Голландии – я бы тогда точно остался в холостяках, а у него не было бы такого зятя.…
НАШ ОТВЕТ МОРСКОМУ БОЮ И БИТВЕ ЗА ЛОС-АНДЖЕЛЕС! Сценарий инопланетного вторжения через Россию.
Где-то за Уралом приземляются пять инопланетных кораблей, имеющих своей целью захватить Землю. Почему они промахнулись мимо Калифорнии или Гавайев остаётся тайной, но так уж вышло. Примерно через месяц всё ценное оборудование и вооружение спижжено со звездолётов ихним же начальством и продано нашим олигархам. После чего ихнее начальство потиху отбывает кто в Калифорнию, кто на острова, кто на Лазурный берег, где живёт в лучших отелях и куролесит по лучшим стриптиз-клубам и прочим казино. В это время рядовой состав начинает помаленьку морально разлагаться, меняет у местного населения заныканное от своего начальства оборудование и вооружение на водку и анашу, и бегает в самоволку по местным бабам. ВСЁ - ИНОПЛАНЕТНОЕ ВТОРЖЕНИЕ ОСТАНОВЛЕНО!!! Занавес.
Только русским понятно, что текст "напиздил с три короба,стал мэром, после чего напиздил с три короба" - не опечатка,не бессмыслица, а глубокий политтехнологическо-коррупционный палиндром...
Те,кто участвуют в молебне "в защиту веры",должны поменять себе символ веры. Вместо:"Верую во единого Бога Отца, Вседержителя, Творца небу и земли, видимым же всем и невидимым. И во единаго Господа Иисуса Христа, Сына Божия, Единороднаго". Они должны утверждать :"Верую в непогрешимость Кирила и Путина"
Звонит Саркози Медведеву и говорит: "Дмитрий, у нас намечается второй тур. По результатам экзит полорв, мы с моим конкурентом набрали по 25 процентов голосов. Но больно уж хочется победить в первом туре. Пришли Чурова к нам, пожалуйста"
Забавный случай на днях произошёл с соседом сверху. Увлёкшись ремонтом, он проломил пол и попал в гости к соседям снизу. Но эти странные соседи ни разу не обрадовались и даже не улыбнулись. Что лишний раз подтверждает прискорбный факт: чувство юмора у некоторых людей находится в зачаточном состоянии, и на этим недостатком юмористам ещё предстоит работать и работать.
Люди, выросшие в замученной при социализме России, видят в нынешней России отражение своей мечты. А люди, мучавшие при социализме Россию, видят воплощение своей мечты в Лондоне, Куршавеле и Садово-кольцевом федеральном округе.
Руководство "АвтоВАЗа" предъявило претензии китайцам: почему те не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дешевле.
Новости. Патриарх РПЦ Кирилл Гундяев и лидер КПРФ Геннадий Зюганов провели совместный панк-молебен, посвященный 142ой годовщине со дня рождения Ленина.
- А что такое асфальт это слово интересное. После зимы его не наблюдаю. - Нууууу как вам сказать это очень крепкая однродная серая масса нанесённая на дорогу шахматно гнездовым способом
Главбух: - У нас сейчас вообще нет денег, а нам нужно заплатить налоги и рассчитаться с кредиторами. Директор: - Это дзэн! Главбух: - Это не дзэн, это ж@па!!!
Сидит Путин и думает, как бы поднять отечественный автопром. Тут заходит Медведев и говорит: - Володя, прикинь..В интернете самая популярная песня - это та, где мужик поет про язя. Путин: - Отлично. Дима, срочно найди его и пусть он поет про Ладу Калину.
Из толкового словаря начинающего преферансиста: "чего-то там неудачно пробубнить" - первым ходом выйти с бубнового туза под игрока в пику закатывающему глаза и хватающемуся за сердце второму вистующему.
Каждой весной в наших городах везде: на улицах, в парках и скверах вытаивает нетонущий природный материал. Но, к великому нашему сожалению, это не только веточки...
Инструктаж по технике безопасности на заводе: По территории завода ходите осторожно. На ней не предусмотрено пешеходных дорожек, а у водителей сроки и останавливаться они не будут.
Вовочка из Мухосранск приехал с папой Москву посмотреть. Выходят они из мавзолея и тут Вовочка выдаёт: - Пап ! А пап ! А чем чучело набито, ватой или опилками ?!!! Папа немеет, становиться белым как мел. Стоящий рядом полицай давиться от хохота. Вовочкин папа смотрит на полицая, понимает что за это нефига не будет, приходит в себя и выдаёт: - В голове опилки, a в жопе вата ! Как у плюшевого Мишки ...
2030 г. Красная площадь. Группа иностранных туристов: - А почему вся площадь застроена этими каменными маленькими пирамидками, так похожими на одноместные туристические палатки? - А это микромавзолеи остались от той эпохи, когда разрешили партии в 500 человек...
Есть одна теледива, «светская львица»… Смотрю на её фотографии: в разных ракурсах, ситуациях, почти голышом… Выпил литр водки, ещё рюмку, чувствую, что начинаю вырубаться, а она, всё равно, страшная…
Поймал как-то отец Кирилл золотую рыбку. Она ему и предлагает: - Выбирай, чего хочешь - всё сделаю для тебя! Хочешь - сапоги-скороходы, хочешь - клобук-невидимку! - Эээ... Мне бы, это... Лимузин-скороход и часы-невидимки!
Гражданин А украл из супермаркета несколько бутылок дорогого вина, ударил ножом охранника, который пытался его остановить и скрылся, но уверен, что получил реальный срок только потому, что в момент совершения преступления был в футболке с надписью "Партия жуликов и воров"
Замечено, что лампочки в квартире перегорают обычно поздним вечером или глубокой ночью. Вряд ли это просто так. Наверняка в расчёте на то, чтобы их поминали очень недобрым словом. Типа, помирать, так с музыкой.
Николай Валуев смело гуляет в зенитовском шарфе по Москве ... херня вопрос. Что поражает на самом деле, так это что он может позволить себе ходить БЕЗ зенитовского шарфа на Невском в день матча.
... деньги, которые мы вкладываем в оборону, не должны пойти на создание очередных тысяч и тысяч металлических коробок, которые через некоторое время будут подлежать утилизации - поэтому закажем сразу миллионы деревянных ящиков, которые будут ждать своего часа ...
Три пловца сидят в салоне Тату. Один говорит мастеру: - Я хочу переплыть Днепр. Какую татуировку Вы посоветуете? Мастер: - Можно нарисовать лодку, в которой Кий,Щек,Хорив и сестра Лыбедь, можно купола Печерской Лавры, или памятник князю Владимиру. Другой: - А я хочу переплыть Миссисипи. Мне что лучше сделать? Мастер: - Вам можно нарисовать портрет индейского вождя, герб Нового Орлеана или просто американский флаг. Третий: - А я хочу переплыть Амазонку. Мастер: - Ну а Вам лучше всего сделать надпись "Без ГМО". Третий: - Это зачем? Мастер: - Кто-то обязательно сожрет!
все думают что cloud это что-то легкое воздушное, а на самом деле это ангар в котором зверски жарко, постоянно что-то жужжит, свестит, щелкает и раздается мат.
Попала группа "Pussy Riot" на небо. Стоит архангел Гавриил и думает куда их. И в Ад их нельзя, они там наслаждаться будут. И в Рай их нельзя, они там всё на панк переведут.
С тех пор как бог создал человека. Он (человек) не раз об этом пожалел. Как оказалось у его(бога) вечного оппонента, дьявола режим мог быть не в пример демократичнее.
Николай Валуев смело гуляет в зенитовском шарфе по Москве и в Спартаковском по Питеру... а любимое его развлечение завязать узлом шарфы ЦСКА и Спартака и гулять в преддверии дерби)
Доктор АйБолит, пожарник АйГорит и полицейский АйКараул любят жарить айШлыки на айГале. Вопрос: как называют девушек, которых они любят жарить после пикника?
В отличии от дурных баб, парни из группы "Восставшие пенисы" всё сделали правильно: исполнили на свалке рок-оперу "Чёрт побери Путина !". У властей и духовенства никаких претензий не возникло: типа эти знaют своё место и кто в стране хозяин.
Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.