Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Ну и как он - надёжный человек? Ему можно доверять? - В принципе, да. Но если ты отдашь ему на хранение бутылку водки, то за сохранность тары можешь не беспокоиться, а вот про содержимое можешь сразу забыть.
Как продвинулось киноискусство! Поёт один, на фортепиано играет другой, говорит третий, танцует четвертый, а красота пятого. Аниматорам и не снилось. Синтетика!
Самый замечательный день недели - это, конечно, "завтра"! Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут хорошо учиться, перестанут пропадать где-то по ночам и вовремя позвонят нужному человеку.
RE Десятеричную систему исчисления придумали женщины без ног. Мужики придумали 21 ричную систему счисления, только некогда внедрять - 21 элемент то занят, то не работает
Разговаривают две подружки: - Ты слышала, что сейчас самая модная диета – медовая? - Извини, но я старомодная. - Неужели до сих пор сидишь на очковой диете? - Нет, просто я здоровая
В дом к известному богачу пробрался нищий. Хозяин пожал ему руку и поздоровался словами, которыми обычно приветствуют приезжих: - Шолом алейхем! Удивлённый нищий спрашивает: - Как вы, уважаемый господин, узнали, что я нездешний? - Если бы вы, хороший человек, жили здесь, то знали бы, что я никому милостыню не подаю.
кавказец пишет из израиля: "приезжай братик, не бойся, здесь и не зная иврита прожить можно". ответное письмо: " приезжай лучше к нам в москву, тут у нас все свои, русский знать не обязательно".
- КВН стал хуже Аншлага - Аншлаг стал лучше Камеди-клуба - Путин стал больше заботиться о людях - Эти люди стали богаче духовно - Москва стала больше и грязнее - Патриарх стал Антихристом
На уроке по безопасности: Учитель: - Помните девушки, в общественном транспорте встречается "щупач". Он в отличие от "щипача" сумочку не вытащит, а просто потрогает вас за грудь. Девушка: - И чем же он опасен? Учитель: - Вы долго его будете помнить!
Новости систем видеонаблюдения: Страшно даже представить, какие фильмы смотрели бы по ночам Чуров с Шеиным, если бы мудрый ВВП не распорядился заблаговременно установить на участках видеокамер на 14 000 000 000 рублей...
- Вы кем работаете? - Зоологом. - Что сейчас изучаете? - Мускусную крысу. - Да, зверушки - это интересно. А я вот работаю политологом. - Ну, у вас тоже сейчас есть интереснейшие экземпляры. - Позвольте, какие именно? - Ботоксная крыса!
По настоятельной просьбе Дениса Мацуева фирма "Стейнвей" выпустила стиральную машинку. Характерная особенность - загрузка по 1/2, 1/4, 1/8, 1/16, 1/32, 1/64, 1/128 от полного барабана.
Правительство очень серьезно отнеслось к критике, что «полностью контролирует большинство телевизионных каналов». Для исправления ситуации создается общественное телевидение с назначаемым Президентом директором и главным редактором. Президент надеется, что это решение все изменит и позволит с полным правом, добавить слово «абсолютное», перед словом «большинство».
Перед третьей инаугурацией Путина все правительственные телеканалы закрываются на профилактику. Это связано с необходимостью установки фильтров от шумовых помех предвыборных обещаний.
Президент России Дмитрий Медведев заявил, что у власти нет планов вводить цензуру в интернете, однако за публикацию заведомой лжи или распространение детской порнографии надо, по его словам, жестко наказывать. В тоже время ложь политика, предвыборные обещания и подсчеты Чурова ложью не считаются
Приезжает Вовочка на пионерский слет. Председатель вызывает делегатов отчитываться о достижениях своей группы: -Терещенко -Мы построили квадрицикл. -Отлично. Пархоменко. -Мы построили радиоуправляемую модель аэроплана. -Молодцом. Вовочка вызывается. -Опять ты, ладно. -Мы привязали Машку к столбу и всей группой... -Чего?! -Чего-чего, телеграф чинили.
- Как называется поп-звезда, который ведет на телевидении развлекательное шоу? - Попсовик-затейник. - А как называется то, когда шоумен начинает петь? - Какафония.
На корпоративе в Правительстве все хвастаются,кто сколько денег срубил в Сочи,на дорогах,на нефти. И только пьяненький Серёжа Шойгу лукаво улыбался : " Знали бы они наивные - сколько бабок отмыто в горящей тайге ".
"Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся" - Но особо обидно, что выращивают землянику комары-самцы, а кровь человеческую пьют самки! Мужики, самцов не трогаем - пусть будет больше земляники, а самок - хлопаем по любому!
Встретились две блондинки. - Дорогая, как ты сильно похудела!- говорит одна другой.- Наверное, на строгой диете? - Красота требует жертв. - Да, но ты в жертву принесла красоту!
На конкурсе Евровидение 2002 одержала победу певица Мари эН из Латвии. В 2012, через десять лет, Латвию представляла певица “Энмари”. Жесточайшая борьба за право участия в песенном конкурсе Eurovision 2022 развернулась между 2 мужскими коллективами “Nary M” ( Нары М) и “Ar many” ( Армэны )
Вопрос на финансовом форуме: - Что такое неудачная инвестиция? - Это когда парень подхватил венерическое заболевание. - А сомнительная? - Если девушка еще и забеременела.
Малоивестные факты. Когда в 1942 году челябинская развед рота была заброшена в тыл противника, немецкий восточный фронт стал постоянно недополучать до восьмидесяти процентов шнапса. Высокий боевой дух вермахта был невозвратно потерян.
В России радикальная оппозиция отличается от умеренной тем, что власть после обработки ее задницы языками умеренных оппозиционеров говорит "Ах, как хорошо, как мягко и приятно!", а после радикалов - "Что-то сегодня язычок немного шершавый, но сойдет!"
Очень-очень большой политик одной своеобразной страны долго рассказывал о лучезарном будущем, о неминуемом счастье населения, о бурном потоке благодеяний "сверху", в котором мы скоро окажемся, а потом, чтобы развеять все сомнения в том, насколько он искренен в своих намерениях и обещаниях, обнародовал свою налоговую декларацию.
- Ты где всю ночь был? Почему следов помады нет, рыжих волос нет, вином не пахнет? А что это за длинные седые волосы на пиджаке? Докатился до старушек???!!! - С Чуровым видеозаписи с избирательных участков всю ночь смотрели...
В советские времена бытовал анекдот: на должность патриарха никак не могли найти подходящего кандидата; попадался, - то беспартийный, то еврей. Судя по хватке, нынешний - член Едра. Хороший патриарх, и умница, и тонкий политик, и организатор. Одна беда - в бога не верит.
Проходит конкурс на лучший анекдот с бородой. На сцене - очередной участник: - Встречаются как-то Карл Маркс и Фридрих Энгельс... Председатель жюри: - Стоп-стоп-стоп! Это уже с двумя бородами!
На уроке религии в иешиве меламед спрашивает: - Кто мне скажет, какой грех совершили братья, продав Иосифа? Моня поднимает руку: - Они продали его слишком дёшево и без упаковки.
Глава Центризбиркома РФ Владимир Чуров выполнил требование голодающего астраханского политика Олега Шеина и устроил совместный просмотр видеозаписей с избирательных участков. В 146% Чуров нарушений не обнаружено.
Если вы вошли в тупик передом, то выходить надо будет жопой. Тогда вы неменуемо столкнётесь с тем другим, кто только идёт в тупик. Вот такая вот тупиковая ситуация!
Сокрушительным ударом по стяжательству и гордыне ознаменовал Патриарх Кирилл день Святой Троицы: сразу трое священников лопнули от зависти, увидев его яхту.
Бл., Старею! Рассеян стал, задумчив, реакция не та. Вот раньше на вопрос: минет или инет: я даже не успевал дать вслух ответ. Ответ уже был как кость... в горле.
Одесса. Старый еврейский дворик. - Абраша, это ваши мокрые брюки весят на веревке? - Да, мои - А почему они так воняют? - Ой, Сарочка, вы себе даже не представляете, я вчера смотрел фильм ужасов!!!