Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вот за что нужно уважать российское начальство, так это за то, что своих ненаглядных чад направляют на самые непрестижные направления человеческой деятельности. Наверное чтоб жизнь малиной не казалась. Не верите? Самый свежий пример - премьер, бывший президент, Д.А.Медведев. Сколько раз он с высоких трибун вещал, что Россия твердо встала на путь модернизации и сейчас нужны работники инженерного корпуса и рабочие высокой квалификации. Юристов и экономистов у нас такой переизбыток, это непрестижно и что пора молодежи настоящие, созидательного направления, профессии выбирать. 25 мая Медведев был на последнем звонке своего единственного сына. И на вопрос журналистов куда дальше пойдет сын учиться не моргнув глазом ответил: "На юридический или экономический, еще не определился окончательно".
Остались дочь с мужем одни. Он сидит за компом, а дочь с ним в куклы играет - носит ему воду в кукольной посудке, а он пьёт: - Вкусно, налей ещё. Та носит, старается.... Радовался он до тех пор, пока до него не дошло, что единственная вода, до которой она может дотянуться только в унитазе!
Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому? Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг? - Так надо спрашивать! А то, - 'в горести, радости..', хрень всякую бормочет...
Это я лежал в больнице с аппендицитом. А одна из медсестер была моя бывшая ученица. Я у них в восьмом классе физкультуру вел. Ну, зашел в процедурную на укол, а там - она. Говорит: - Снимайте штаны, Виктор Николаевич. Знакомиться будем.
Однажды услышал красивый тост. Наш ректор в хорошей компании других ректоров, деканов и высокопоставленных министерских чиновников поднял бокал:
"Кто по-настоящему умеет работать - работает. Из числа остальных набираются университетские преподаватели - они учат, как надо работать. Тем, кто даже этого не умеет, приходится заниматься организацией учебного процесса. Так выпьем же за нас - руководителей высшего образования!"
Знакомому попалось в архиве трофейное руководство по эксплуатации танка "Тигр". Брошюра была почти такая же толстенная, как броня этого чудища. Вроде бы жизнь танкистов зависела от чтения этого руководства, и вообще немцы - народ педантичный, а тут - по всему документу картинки с полуголыми девицами в самых заманчивых позах. Одна дуло прочищает, обвившись длинными ножками вокруг ствола, другая раком гусеницу осматривает, и так далее. Все девицы хихикают. В общем, весёленькое получилось руководство. Его мой знакомый использовал в качестве примера, что самый нудный текст лучше оживить, чтобы запоминался. Недавно это было научно доказано на улитках - когда им скармливали "гормон счастья", эндорфин, связи между нейронами у них формировались гораздо быстрее и прочнее.
Инструкции к нашим танкам, конечно, в этом отношении уступают. Но зато я до сих пор отлично помню устный инструктаж по матчасти танка Т-80. Какие уж там полуголые девицы! То, что сержант проделывал на словах с дулом, гусеницами, нами и другими многочисленными принадлежностями танка, не пропустила бы никакая немецкая цензура...
Еду с дачи на машине с женой и ребенком (жена на заднем сиденье, ребенок на переднем), слушаем радио. На радио дозвонилась маленькая девочка, которая хочет заказать песню. Ведущий предлагает передать привет. Девочка передает персональные приветы всем родственникам и знакомым, а в конце свому котенку. Ведущий в умилении: - А котенок у тебя породистый? - Ну папа у него очень породистый, а мама обычная. Я вполголоса: - Ну все как у людей Ребенок беззвучно сползает от смеха с сиденья, через секунд пять слышу - сзади отщелкнулся замок ремня безопасности (дошло!), пытаюсь увернуться, но все же получаю по шее с возмущенным комментарием - Породистый он!
В общем, ложусь спать, никого не трогаю, время где-то 2-3 ночи. Уже начал засыпать, как слышу грохот на балконе. Думал, что-то из моего хлама повалилось, у меня его там немало. Но всё-таки решил встать и проверить. И как выяснил не зря. Поднимаю голову и вижу картину: на перилах стоял голый мужик, посмотрев 2-3 секунды на меня, он полез дальше вниз. Думаю, классическая картина: муж, любовник, командировка и т.д. Но со слов голого мужика, его жена выгнала голым на балкон 5-го этажа (у меня кстати 3-й). Уж и не знаю на кой черт ему понадобилось лезть вниз. Я помог ему забраться. Он увидел, что на балконе валялась футболка, и сказал что это как раз его, и начал ей прикрывается (у меня действительно валялась там какая-то тряпка, все было лень скинуть вниз). Я дал ему сигарету, и выпустил через дверь. Он прикрывая свои причиндалы побежал наверх как ни странно. Я еще час как минимум не мог уснуть, все думал, может это он как раз за футболкой заходил. В общем, посмеялись с друзьями над этой историей, и я забыл о ней. Но не так давно на мой балкон упали женские трусики, теперь неделю не сплю, предвкушаю, когда голая женщина за ними придет))))
Незадача. Первый раз привел девушку домой. Для демонстрации страсти решил подбросить ее на руках. Влетела головой в работающий потолочный вентилятор. Секса не было.
Посол США в РФ М.Макфол обвинил Россию в подкупе Киргизии. "Подкуп других государств - это исключительная прерогатива и неотъемлемое право США": заявил он и подумал, не сказал ли чего лишнего.
Брест. Вокзал. Из динамика доносится: "Вниманию граждан, отъезжающих на постоянное место жительства в Израиль! Вас убедительно просят пройти в комнату номер 202 для получения медалей "За освобождение Белоруссии"
Всем своим существованием Алла Пугачёва способствует появлению на сцене новых талантов. Молодых вдохновляют её творческие успехи. А Бурановских бабушек – её успехи в личной жизни.
Странная все-таки сеть "Одноклассники"! Зарегистрироваться - заполнил анкету и всё!! А вот чтобы удалить аккаунт - приходится месяцами крыть матом Модеров и дожидаться долгожданного бана!!
Смотрим Евровидение. Выступает какая-то тетка (кажется из Албании) которая поет что-то бессмысленное, а в ходе пения орет благим матом в силе Витаса пытаясь своим фальшивым фальцетом надорвать себе горло, а зрителям уши и мозги. - Наверное слона рожает - предполагаю я. Секунд через 10 жена серьезным и задумчивым голосом: - Нет, скорее всего ежа. Слона легче.
-Вот нас всех интересует, Владимир Владимирович! Как вам удается сохранять такую спортивную форму при вашей сидячей работе? -А вы когда-нибудь толстых гребцов на галерах видели?
Когда Путин клал деньги в карманы, его штаны оттопыривались по бокам. Когда он “клал” на мнение народа, они оттопыривались спереди. Он и сейчас продолжает класть. Только теперь его штаны оттопыриваются уже сзади.
- В рабочем кабинете главврача Центральной клинической больницы на стене висит флюорография Путина. - Ты ещё у завотделением проктологии не был! Там на самом видном месте красуется его авторская монументальная мини-композиция, в баночке!
Читаю заголовки новостей: "к 2050-му году люди будут заниматься сексом с неотличимыми от людей роботами".. Подумалось: если, конечно, роботы оставят немного людей в живых, и отведут им какие то живые угодки, типа наших зоопарков, и даже иногда будут этих особей в вольерах баловать ...
- Ты знаешь, Фима, мой начальник так хорошо ко мне относится... - А ты почём знаешь? - Каждый раз, встречая меня, он говорит: "Ехал бы ты, Рабинович, в Израиль!".
Если вы поздно возвращаетесь от любовника в помятом видет, скажите мужу, что вас два часа насиловали в лифте трое кавказцев, а он даже не услышал криков.
- Вадик, я хочу все вернуть как было, мы расстались из-за моей глупости, я все еще тебя люблю и хочу чтобы мы были вместе! - Я тоже хочу этого:) - Правда? Скажи честно:) - А, нет,.. показалось:)
Серьезные автомобильные фирмы изучили стиль вождения женщин и решили добавить в женский автомобиль кроме традиционной автоматической коробки передач еще и рулевое управление осуществляемое при помощи левой свободной ноги. Это было сделано для того, чтобы освободить вторую руку женщины для второго телефона. Эффективность разговоров с подругами сразу увеличилась почти в два раза.
- Что такое «собчачий труд»? - Это когда ведущая Дома-2 ходит с оппозицией и по сути как бы борется с последствиями распространения своего проекта... при этом его очередные эфиры не прекращаются.
Под окном прошли два щуплых подростка, видок - привет с Марса. Донёсся обрывок фразы:
"Если меня кто-то выиграет в (какая-то компьютерная игрушка, неразборчиво), я реально офуею. Потому что даже я, с моей заниженной самооценкой, понимаю - это невозможно!"
Одна моя знакомая, когда была совсем еще девчушкой лет двадцати пяти, вдруг совершенно неожиданно обнаружила, что ждет ребенка. Вроде и замужем не была, а поди ж ты. Ну что же. Не выбрасывать же его теперь. Решила оставить у себя. Но только по мере приближения срока она все отчетливее начинала понимать, что при родах она умрет. Во все времена от родов умирали, не правда ли? И вот наступило время, когда жить ей оставалось считанные дни. Сомнений в близком конце не было и быть не могло. И тогда девушка приняла единственно правильное решение - она рассказала всем своим знакомым, родственникам и друзьям все, что о них думала. А думала она о них, надо сказать, нелестно. Особенно об отце ребенка и о матери отца ребенка. Подошла долгожданная развязка, а смерть так и не наступила. Вот, пожалуй, и все. Или нет? Отец ребенка потом на ней женился. Потом развелся. Потом женился на ней же второй раз.
Встречаются крокодил Гена и Чебурашка. - Чебурашка, ты что такой грустный? - Меня старуха Шапокляк Медвепутом обзывает. Гена, неужели я похож на это чудовище?! - Да, что ты, Чебурашка! Не обращай внимания! Шапокляк это делает по злобе. Ты же знаешь, что Жириновский это её родной племянник. Та ещё семейка!
- Матроскин, от твоих мяукающих телят уже деваться некуда. - Ага, моя Мурка - настоящий чемпион. - Ты ей ещё медаль дай. - А это мысль. За теплоту, за ласку, и - чмок - заслужила!
Любой боксёр знает, что в бое с тенью главное - это не пропустить удар. А футболисты прекрасно осведомлены о том, что сколько в молоко ни бей, а сливки снимать не придётся.
У челябинского радио спросили, чем отличается онанист от анонимщика? Оно ответило. Тут все понятно и так. Онанист онанирует, анонимщик анонимирует. Но дело еще и в том, что удовольствие они получают совсем разное.
- Жена, ты не видела пульт от телевизора? - Скорее всего он решил поболтать на кухне с целой кучей пустых пивных бутылок, которые ты обещал выбросить ещё три дня назад.
Ребенок (девочка, 12 лет, блондинка) на день рождения сильно возжелал планшет. Папины доводы, что планшет - это баловство, которое будет мешать учебе, что в их классе планшеты в основном есть как раз у круглых двоечников не возымели. В конце концов я сдался - купим. Но планшетов много, они на разных системах, поэтому предложил - выбери сама, что тебе лучше подойдет. - Как? - поинтересовался ребенок. - Ну например зайди в поисковик и набери - iOS или Leopard (почему-то я подсказал именно название сборки, а не название ОС - Android) и почитай что умные люди пишут.
На следующий день ребенок снова ко мне с голодными глазами: - В магазин поедем за планшетом? - А ты выбрала? - Нет. Я набирала айфон или гепард, интернет какую-то ерунду пишет...
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.