Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 июня 2012

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Два крокодила один зелёный другой на право
— Папа, а кто все эти люди, что ездят на таких красивых машинах?
Небритый мужчина с опухшим лицом неприязненно глянул на многочисленные дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и выплюнул изжёваную папиросу:
— Это воры, сынок. И бандиты. Кровь народную пьют, паразиты. Разжирели. Ладно, пошли. Помнишь, что говорить, если милиция остановит?
— Да, пап, — мешок нашли, что в нём не знаем.

И самое страшное - ни в чем мужик не ошибся...
У человека было 3 жены. 1- по любви. 2- от людей. 3- от бога. Он больше не говорит, что-б, не сглазить.
Диалог на экзамене.
Препод:
-Что такое лошадиная сила?
Студент:
-Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
-Где же вы такую лошадь видели?!
-А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.
RE: В России ещё две беды, на одной из них я женился, а другая ее мама!

ПРОСТО ТУПАЯ БРЕДЯТИНА.
Я никогда не была девочкой. Я сразу стала любить.
Пьяный студент изнасиловал депутата.
Вчера Абама спрашивает Путина: Вова, ну что ты так опозицию мочишь? В тюрьму сажаешь?
- А зато у вас негров линчуют...
Секс - это ещё не повод для брака.
Так бы и объяснили: ребята полетели "бабла срубить"... а то - Евро 2012, Чемпионат Европы...
Песков: Россия не продает Сирии вертолеты,она ей дарит их
16
Девиз наркомана:
-И хочется, и колется...
-Абраша! Я тебя просила винести мусор еще два часа назад! Где ты был?
-Сарочка, не ругайся! Я таки продал этот мусор!
Загадка: В детстве, как украшение, а вырос, как пидарас? (серёжка и Сэр Гей)
RE: Старый еврей сидит на пляже со своим внуком.
- Слушай, Мойша. Тебе нравиться вон та блондинка в красном купальнике

Мальчиков обычно агитируют мамы...
Приходит дочь с вечеринки. Папа, настороженно:
-Дочь! Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
-Нет, папка, я лопата.
Когда река Эльба выходит из берегов - это означает, что в Германии снова Октоберфест.
В магазине:
- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А "Птичье молоко"?
Не возраст делает нас разумными, а недостаток сил для греховных дел!
- Мамочка, можно я возьму ещё один кусочек торта?
- Сыночек, ешь хоть весь! Только половину мне оставь.
Сарочка была такой жадной девочкой, что когда ей давали пирожок, она так быстро его хватала, что из него выстреливало повидло.
Сын весь в маму: такое же, как у мамы, лицо, такой же, как у мамы, характер, такая же, как у мамы, ориентация...
-Говорят, что у меня лицо - папино!
-А сиськи тоже папины?
-Идиот! У папы нет сисек.
-Ну, а я о чём?
"Хороший журналист -мёртвый журналист " Бастрыкин
20
Самый смешной анекдот за 10.10:
А вы слышали новость о том, что трое русских парней в Махачкале приставали к дагестанской девушке и избили дагестанского парня, который за неё заступился? Вот и я не слышал.
Рейтинг@Mail.ru