Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еще в 1970-х мой друг поехал в Грузию в командировку.кончились сигареты и он заходит в ихний магазин.дает 1 рубль просит 1 пачку с фильтром(а они тогда стоили 50 копеек за пачку).продавец дает ему 1 пачку сигарет и отвернулся а мой товарищ ждет сдачи.потом решил спросить а где моя сдача на что продавец с грузинским акцентом отвечает:- Ты что бедный? На другой день товарищ заходит в этот же магазин берет с прилавка 1 пачку сигарет и уходит.Обеспокоенный продавец кричит: А кто платить будет? На что товарищ ему отвечает той же фразой : Ты что бедный чтоли?
Это раз еду на машине от ж/д станции, и обгоняю группу разновозрастных цыганок, идущих по обочине в направлении ближайшего поселка. Достаю мобильник, звоню приятелю-менту. - Толя, привет! Сейчас от 88-го к Фетровой идет толпа цыганок. Сегодня к вечеру у тебя будет несколько заявлений о мошенничествах и кражах. - Понял! Спасибо!
Через минут двадцать ехал назад, и мне навстречу проехал ментовской уазик, под завязку забитый теми цыганками. Менты их просто отвезли в соседний район.
ЧТО ТАКОЕ СЧАСТЬЕ Молодой колумбийский писатель Габриэль Гарсия Маркес, побывав в 1957 году на Московском международном фестивале молодёжи и студентов, сказал: - Счастье советского народа и советского правительства заключается в том, что народ просто не знает, как он плохо живёт. После такого заявления его книги долго не хотели издавать в СССР.
В одном из Подмосковных городов. На станции беру такси. Договариваемся с водителем о маршруте, стоимости. После посадки задаю парочку дежурных вопросов, для начала разговора. Ну люблю я потрепаться, когда бездельничаю. Водитель к разговору не расположен, отвечает неохотно. Ну и ладненько, любуюсь окружающим. После 15-ти минут молчаливой поездки водитель выдает: - А вот еще один анекдот.... ............................
В курилке в Домодедово"курение вредит вашему здоровью"-дубль по английски-"smoking kills"....да уж,что русскому только вредит,всех остальных мгновенно разрывает на части
Вас послали?)))Ваши действия??))) ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нах@й жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нах@й так нах@й, чего уж там. РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - нах@й. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь. ОВЕН. Овен уходит нах@й, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами. ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как нах@й?". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нах... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова. БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нах@й не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нах@й сам. РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нах@й? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо. ЛЕВ. Лев уходит нахуй. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении. ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно. ВЕСЫ. Весы пошлют нах@й пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее. СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его послали нах@й. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются. СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя... КОЗЕРОГ. Козерог уходит нах@й быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.
Мне каждый год приходилось проходить профосмотры, т.к. работа связана с ионизирующим излучением. При очередном мне офтальмолог говорит: - Что Вы себе думаете? Ваше бельмо скоро перекроет зрачок и Вы не получите не только допуск, но и потеряете зрение на этот глаз. Вот я выписываю направление и нужно поспешить с операцией.
За текучкой и по природному пофигизму я ничего не предпринял и с опаской прихожу к этому же врачу через год. После осмотра, когда врач уже ставит визу на бегунке, я спрашиваю: - Скажите, вот у меня бельмо... Перебивает: - Оно Вам мешает? - Вроде нет... - Вот и не берите дурного в голову! ...Видимо в "контактах" с коллегами появились нюансы.
А бельмо с того разговора уже постарело лет на 20-ть.
Шлемензон на бирже обращается к своему другу Рабиновичу: - Яша, будь внимателен! Позади нас крутится один тип, у него такой вид, как будто он собирается вытащить у тебя платок из кармана. Рабинович, снисходительно: - А пускай себе! Мы ведь, Додик, с тобой тоже начинали с мелочей.
Чужие жёны словно груши: Кармэн!Дюймовочка!Дюшес! - Поди, сорви, коль хочешь кушать, Тебе нашептывает бес. И ты бежишь...и рвёшь счастливый В твоём саду ведь груши нет, А в это время твою сливу, Трясёт и кушает сосед...
Специально для котов была выпущена партия тапок идентичных натуральным в которые можно было срать без ущерба от хозяев. К сожалению бренд не вызвал интереса у аудитории которая его просто проигнорировала.
У челябинского радио спросили, что будет при глобальном потеплении? Оно ответило. Вначале умрет порнография. Почему? Будет так жарко, что все женщины сами разденутся, а после этого никому не будет интересно.
Медичка пьёт до потери пульса. Химичка - до ослабленья реакции. Физичка - до потери сопротивления.. Поднялись, как баксы,физичкины акции,- Сбегу к ней влюбляться на всё воскресение. Питенр Вольф
XXX Твои руки, нежность, ласка, сотворили чюдеса. Я, пожыл немного в сказке, когда сверкали небеса. Этот миг был очень ярким, все ушло под мраком тьмы. Просыпаюсь рано утром, боже мой, ведь это ты. Это сон, или реальность? Не могу не как понять. Но духи и твоя нежность, манят снова у кровать. Я ложусь, целуя страсно, подымая простыни. Дальше стоп, пошла завеса. Дорогие зрители.
X X X Фото на стене, он улыбается к тебе. На душе кромешная тьма, зачем ты ждешь его одна? Он не умер, он ушел, но ты плачешь под окном. Текут слезы по щекам, я, ведь вижу, я, ведь там. Ведь мой долг хранить тебя, защитить от моря зла. Отпусти его родная, ты ведь очень молодая. Вскоре встретишь свою любовь, я, ведь ангел твой, родной.
Один от немчиков в вагоне Со сволотою прикатил. Другой,такой же хмырь в законе, Пустил страну свою в распил. История - со смехом драма Про двух весьма известных хамов.
Готовьте место в Мавзолее, чтоб не скучал товарищ Ленин! Питер Вольф
Разговор на бирже: - Рабинович, вы меня надули! Вы мерзавец, негодяй и подонок! - Послушайте, Шлемензон, я не намерен это терпеть! - Тогда делайте контрпредложения.
После оглашения приговора суда над гермафродитом состоялся аукцион между женскими и мужскими колониями с единственным лотом «избрание для осужденного(-ой) места заключения».
У армянского радио спрашивают: - Чем сетевой троллинг отличается от шахмат? Армянское радио отвечает: - Практически ничем. Учёные до сих пор не могут дать однозначный ответ на вопрос: "Что же всё-таки такое сетевой троллинг - спорт или искусство?"
Если почти каждый раз выходя из дома чемуто спонтанно удивляешься, значит ты совсем недавно живешь в Челябинске. Если тебе насрать, значит до этого жил в Магнитогорске.
Как сообщили некоторые зарубежными издания, во Франции разработан особый протокол проводов, которым определяется степень доверительных отношений и дружбы между французским президентом и главными лицами других стран. 1. Это когда лидер Франции, провожая своего гостя, просто остается на крыльце. 2. Он остается на крыльце и машет вслед. 3. Оба президента подходят к автомобилю. 4. Оба подходят к автомобилю, и хозяин открывает дверку машины для гостя. Ну и, наконец, высшее проявление доверительных отношений и дружбы. 5. Это когда хозяин садится на водительское место и отвозит гостя в аэропорт. Как было показано вчера в новостях, для первого знакомства с Владимиром Путиным Франсуа Олланд ограничился пунктом номер три особого протокола.
Посетитель ресторана, доев десерт, подзывает к себе официанта: - Так, любезный, принеси теперь литр водки и лёгкую закуску. Подашь под стол, я там сразу расположусь. А то вчера упал со стула и больно ушибся.
Прилетели люди из будущего. 12012 года. Их спрашивают, -кто в будущем править будет? -да всё тот же -как так? -ну его после смерти несколько раз клонировали, а потом американские учёные его бессмертным сделали.
Форма заявления о предоставлении выходного дня в связи с...
На службу нынче удалось прийти пораньше, "извозчик" оказался лихим, а "тройка" резвой. В будуаре как-то грязновато мне показалось, так что пришлось опять несколько подретушировать. Будьте так любезны вылить воду грязную, а то ведь к нам гости будут. И еще, по поводу Вашего предложения завтра остаться дома... Его принимаю. Свободы действий здесь никакой, даже лишний раз в дамскую комнату не выйти, не говоря уже о чаепитии и чревоугодии. А дома окна к Пасхе помою и уберусь. Продолжаю продолжать грызть гранит компьютерной науки. Какая гадость, скажу я Вам, какая гадость эта 1Сv8.2...С уважением Е. Е.
P.S. Естественно, что сотрудница, столь изящно попросившая выходной день (с оплатой от фирмы), его получила. Так что учитесь писать...
Постоянный адрес миниатюры http://tula-it.ru/node/268/
Доче 16, и всегда спит на зависть крепко. Позавчера утром мама заходит к ней в комнату со своим "Вставай, на ЕГЭ пора". Дитя сквозь сон понимает, что это важно, но с другой стороны, какой-то сон еще не досмотрен. В юной головке щелкает какая-то пружинка. Подскакивает и вставляет в ухо штекер зарядки от телефона. Это правда.
Стою во дворе, поджидаю друга. Мимо меня проносится компания мальчишек лет восьми на велосипедах. Основная группа уверенно перемахивает через тротуарный бордюр, высотой сантиметров двадцать, и едет дальше. Один из пацанов, прямо передо мной, как-то показательно на полной скорости въезжает передним колесом в бордюр. Я парню - мол, аккуратней, "грыжу" на колесе заработаешь... Почти мгновенно гениальный ответ: "А это не мой велик!".
