Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
К вопросу о похудании. Была у нас в институте девочка. Не просто худая, а ОЧЕНЬ ХУДАЯ. И вот она рассказывала. Ехала она как-то в автобусе, в мини-юбке, автобус битком, кое-как примостилась у дверей. И тут на остановке втискивается мужик и... хватает её за ногу. Ну она, понятно, офигела, девочка интеллигентная, вылупилась изумлённо на него, ножкой брыкнула, дескать, мужчина, вы чё?! А мужик смутился, руку отдёрнул и выдал: "Простите, я думал, это ПОРУЧЕНЬ!" Мы рыдали, она, правда, тоже. Вот и не знаю, говорит, плакать или смеяться...
У нас в 3-м классе учится мальчик - сын главы местной администрации. Тот ещё кадр. Что ни день - приключение. Опять что-то натворил, вывел свою учительницу. Она им на следующем уроке читала рассказ про совесть, он поднимает руку: "А что такое совесть?". Она - ему: "А это то, чего у тебя нет". Дальше (уже со слов социального педагога), сидит в кабинете и плачет: "Ну почему у нас дома всё есть: телевизор есть, машина есть, а СОВЕСТИ - НЕТ???"
Реальная история, произошла лет десять назад. Был у моей младшей сестры кот. Обычный черный кот средних размеров. Однажды летом на даче повадился ходить к нам в гости небольшой пёсик соседа. Вообще-то у соседа было несколько собак. Одна из них была большая и постоянно сидела на цепи, а три маленьких (не щенят, а просто маленьких, размером с кота взрослых собак) гуляли свободно по своему двору и окрестностям. Так вот, один маленький пёсик часто приходил к нам в гости, вилял хвостиком и чем-нибудь угощался, так как имел милую мордашку. Как-то раз приехала на дачу сестра со своим котом. Тот быстро сообразил, каковы границы нашего участка. Поэтому, когда однажды увидел на огороде соседскую собаку, тут же яростно бросился в бой за территорию. Надо сказать, что если кот и пёс одинакового размера, то шансов у пса в драке очень мало, так как у кота и когти острее, и тело гибче. Соседский пёсик это отлично понимал и дал дёру, хотя тоже считал эту территорию своей. Его лапы так быстро мелькали во время бега, что нам всем стало смешно. Но три минуты спустя нам стало ещё смешнее. Песик возвращался с двумя другими маленькими собачками. Очевидно, что собаки не только умные животные, но даже умеют общаться между собой на своем языке.
P. S. Драки не состоялось только из-за того, что мы прогнали пёсиков. Кот отступать не собирался и бросился навстречу всем троим. Нам стало ясно, что первый из троицы останется без глаз, и мы от греха подальше легонько прогнали их за пределы участка.
У сына выпускной в детском саду, уже идем с ним домой. Вдруг вопрос: - Пап, а почему у нас детсад овец?! - Какой еще детсад овец? - Вот здесь написано - смотри! протягивает медаль, которую ему вручили на выпускном, а там действительно написано "Почетный детСАДовец"
Посмотрел "Трансформеры - 3" в русском переводе. Восхитил диалог морпехов: " - К нам приближаются десептиконы! - А сколько их?! - Около тринадцати, сэр!"
17 августа 1998г. Центробанк РФ поднимает обменный курс доллара с 5 до 7 рублей, но категорически заверяет, что ситуация под контролем, курс стабилизировался ... Далее, "стабильный курс" за несколько недель вырастает до 20 рублей...
2008 год ... Курс доллара за 2 недели осени вырастает с 23 до 25 рублей, но Центробанк уверяет, что ситуация под контролем ... К зиме курс был 30р.
... 2012 год... В мае курс доллара с 29 р. мгновенно вырастает до 34 рублей, Центробанк РФ заверяет, что ситуация под контролем ...
.... Только по прошествии этих 15-ти лет до меня, навного, начинает доходить, что фраза "все под контролем" - означает, что: "все из бюджета спионерили, все уже под их контролем, на их частных швейцарских счетах, а остальному народу - ничего не светит"
- Моня, я собираюсь выдвинуть Путина на Нобелевскую премию по экономике. - Изя, что великого сделал Путин в экономике? - Моня, он создал самый совершенный экономический барометр – Россию. Не успеет мир чихнуть, как Россию начинает трясти по максимуму.
Приходит Медведев к психоаналитику и говорит: - Я чувствую себя несамостоятельным в принятии решений, подверженным влиянию, пассивным исполнителем приказов ...
Психолог: - Давайте попробуем решить проблему вместе. Хотите поговорить об этом сейчас?
Медведев: - Хорошо, я передам Ваш запрос Владимиру...
XXX Жизнь одна, и я, один, когда-то я тебя любил. Дарил цветы, смотрел в глаза, но ты ведь оцень холодна, не видишь пламени внутри, уходишь в ночь, но посмотри, я, здесь, я, рядом, для тебя. Подведем итог, ты не моя!
XXX Твои глаза, твоя улыбка, будет в памяти всегда. Ты прости меня МАРИНКА за то, что полюбил тебя. Мне хотелось быть с тобою, ты коснулась взглядом, и в ответ на мою любовь произнесла желанно. Подожди еше немного я, нуждаюсь в вере. Бросил все я, за любовь, и пришло мгновенье. Ты пришла и села рядом, провела рукою, буду счястлив я, с тобой, со своей судьбою.
Однажды я выиграл бутылку хорошего коньяка, поспорив с приятелем о том, что через двух людей я связан с Президентом США Бараком Обамой. Мой приятель не поверил мне и проиграл. Я действительно оказался связанным через двух людей с Бараком Обамой. Первым человеком в этой цепочке оказался Михаил Сергеевич Горбачев, с которым мне привелось общаться, когда я входил в Политсовет социал-демократической партии России. В нашей партии Михаил Сергеевич был лидером. Вторым человеком в этой цепочке мог быть любой американский политик, знакомый с Михаилом Сергеевичем и Бараком Обамой. Таких политиков и в США, и в России достаточно. Столь короткая связь между мной и любым другим человеком на нашей планете не является чем-то необычным. Математики утверждают, что два любых человека на Земле в среднем связаны друг с другом посредством семи людей. Согласитесь, это звучит несколько фантастично. Нас на планете больше 7 миллиардов. Живем мы в разных странах и в разных условиях. Одни в мегаполисах, другие у черта на куличиках. И, оказывается, нужно всего лишь семь человек, чтобы передать добрую весточку от одного землянина к другому. Чтобы убедиться в правоте математиков проделайте сами маленький мысленный эксперимент. Попробуйте, например, выяснить - через скольких людей вы связаны с Президентом России Владимиром Путиным. Легко убедитесь, что максимум через четырех. Если поставить эту четверку в ряд, то вы окажитесь накоротке с Президентом и легко дотянитесь своей рукой до его руки. Не правда ли, волнительная возможность пожать руку Гаранту своих конституционных прав. Вот только реализовать эту возможность нереально, так вас и Гаранта разделяет пропасть социального отчуждения. Через эту пропасть невозможно не только дотянуться, но и докричаться до Президента. Вот так мы и живем в современном мире, накоротко связанные естественными человеческими связями и разделенные непреодолимыми социальными барьерами.
Первый канал вам покажет говно. По второму каналу президента ебло. Третий расскажет "новостя" ни о чём. Четвёртый спиздИт, что в стране всё "ПУТём". На пятом канале Сидихин герой, Пореченков тоже, Аверин "глухой", Изо дня в день: кровь, менты и стрельба; Если ты ёбнутый - всё для тебя. По СТС "шесть кадров" пройдут, Несколько в жизни светлых минут. "Домашний" о жизни советской России В фильмах расскажет, что мы упустили. "Культура": министра культуры сопрано, Песни шансона орёт постоянно.
В общем: и взрослым и детям Смотреть телевизор - НЕ ХУЙ.
Путин у психиатра. -Батенька, что вас беспокоит? -Хомяки и бандерлоги. -А еще? -Белые контрацептивы. -Батенька, вам нужно хорошо отдохнуть. Сходите например в цирк, посмотрите фокусников, клоунов... -Фокусники и клоуны? Пожалуй, позову Чурова и Медведева
Приходит Путин с синяком под глазом. Медведев: - Что случилось? - Да вот, гладил жену по попке и случайно назвал ее Кабаевой... На другой день приходит Медведев с двумя синяками. - Что случилось? - Да вот, гладил жену по попке и случайно назвал ее Владимиром Владимировичем...
Глядя на Азербайджан, все среднеазиатские республики тоже подали заявку на участие в конкурсе Евровидение 2013. А в 2014 году на конкурсе Евровидения планирует своё участие Китай, Корея и Япония.
Вызвали Путин и Медведев в Кремль девочек. Мадам наставляет путан: -Помните, это особые клиенты, и подход к ним нужен особый! -Что же мы должны делать? -До и после пойте гимн Единой России. Так делают все дорогие проститутки! Да, и никаких белых контрацептивов.
Ну очень чёрный юмор * Хорошо, что чёрная икра есть. А ещё лучше её есть. * Откладывать на чёрный день приятнее всего чёрную икру. * На белую зарплату чёрную икру не купишь. * На чёрную икру чёрные цены. * - Зачем тебе столько денег? - Чтобы ходить в Макдональдс со своей чёрной икрой.
Приходит Путин в зоопарк и говорит: - Я хочу трахнуть жирафа! - Владимир Владимирович, но зачем? - Хочу показать молодежи, что человек должен стремиться к высокому!
Людмила Путина разговает с подругой. -Как Вова? -Говорит, после выборов вертикаль власти не стоит. -А пробовали справиться в ручном режиме? -Пробовали, но все равно падает, курс рублю то есть...
Плаваю в открытом бассейне. Если не получается утром или днём - приматываю вечером, уже в холодрыгу. В воде тепло, а вот когда выскакиваешь да собираешься - замерзаешь, и собачьей рысью в парную.
... Как обычно, влетаю в парную. А там уже в густом пару сидит мужик и просит добавить ещё. Спрашиваю: - Вы что, после бассейна? Отвечает: - Говорите громче! У меня в ушах вода. Я после бассейна!
ОВЕС ВСЕГДА В ЦЕНЕ Эта история случилась с великой Фаиной Георгиевной Раневской и уже много лет передается, как говорят «из уст в уста» поколениями артистической молодежи.
Молодая Раневская служила в одном из московских театров. На дворе были тридцатые годы. В театре, как и в любом другом, актеры делились согласно амплуа на трагиков, комиков, инженю... И конечно же, как и в каждом театре был «свой» герой-любовник.
«Наш» был и впрямь хорош – рост, фигура, лицо и все такое. Не мужчина, а конь-с-яйцами. Гусар-красавец. Ни одной новенькой не пропускал, чтобы «не отметиться». Ну и кличка в театре у него была соответственная - Компостер.
Конечно, же молоденькая Раневская, повинуясь всеобщему женскому психозу, тоже запала на «гусара». И так же, как и многие другие вокруг, мечтала о встрече. С Ним! И ЭТО наконец произошло! В один из дней, будучи на гастролях, «гусар» случайно заметил, с каким восторгом смотрит на него девушка, и, проходя мимо, обронил: - А вы, милая, не в двадцать ли первом нумере проживать изволите?? У той все слова в горле комом вмиг застряли ... только головой кивнула. - Ну, ждите, сударыня! Визит-с нанесу вам.... Ввечеру после репетиции.
Стоило говорить, с каким волнением она готовилась к встрече... с тем,о котором среди актрис ходили легенды, и, осчастливленные им, готовы были сутками предаваться сладостным воспоминаниями.
... На часах девять...десять, а его все нет... И вдруг! Даже не стук, а легкое «кошачье» поскребывание в дверь ... и, (вот оно, Счастье!) Он – на пороге!!! Атласный халат плотно облегает мужской торс, из под халата в кожаных заграничных шлепанцах .. нет это не ноги! Это два стройных кипариса, слегка заросших и оттого еще более волнующих. Он приблизился к ней ... и вдруг разом распахнул халат! В под ним – НИЧЕГО! Только фактура. Но какая!
Как говорила позже сама Фаина Георгиевна, у нее и до того с мужиками было не густо. А тут – такое! Как я уже говорила, стоит такой себе КОНЬ с этим вот ... Она как глянула на него, так и ахнула. «Гусар» оценил произведенный эффект и произнес: «ОВСОМ КОРМЛЮ!!!»
P.S. история не от меня, а от моего замечательного друга Владимира Быстрякова. Его новая книга "Явка с повинной. Байки от Вовчика"
Навеяно сегодняшней историей про пацана, врезавшегося в бордюр на велосипеде и его отговорке на возможность заработать "грыжу" на колесе "А это не мой велик!". Полтора десятка лет назад дело было. Ехал я по делам на велосипеде по городу. И надо же, неприятность какая - старенькая покрышка на переднем колесе рвется сбоку, и вылазит камера - получается "грыжа", как велосипедисты говорят. Быстро сбрасываю воздух из камеры - слегка, чтоб и катить можно было, и об вилку "грыжа" не задевала. Качу, благо до дома недалеко. Встречаю знакомого, Женю, живущего недалеко. Поздоровались, разговорились, нам по пути, идем вместе. Встречаем еще одного знакомого. Сам он очень... полненький, мягко говоря. Одет в костюм, при галстуке. Оказывается, в армию завтра уходит, проводы сегодня. Стоим, разговариваем. Стоим так: Женя и Саша (будущий солдат) друг напротив друга, а я с велосипедом сбоку них так, что колесо со злополучной "грыжей" - между ними. И вдруг взгляд Жени падает на колесо моего велосипеда, и Женя спрашивает: "Это что, у тебя такая "грыжа?" И тут Саша, не понявший, в чем дело, окидывает взглядом... свой огромный живот, распирающий пиджак, любовно оглаживает его и удивленно изрекает: - Нее... У меня нету грыжи... Хохотали потом долго...
Одно из главных прав человеческих – право на нахуй. Возможность сказать с чувством, от души: «Да пааашол ты НАХУЙ!!!!» собственно и делает нас людьми, то есть автономными субъектами бытия. Реализуя право на нахуй, мы отделяем себя от Вселенной, объективируем собственный микрокосм, и проводим демаркационную линию: вот мы - стоим. Вот они - идут. Нахуй.
Право на нахуй – это гарант внутренней свободы и мерило самоценности. Первое, что отбирает у человека тоталитаризм любого рода – это право на нахуй, остальные права после этого засыхают и сами отваливаются. Нет большего унижения, чем не иметь возможности послать кого-то нахуй, когда очень хочется. Если стоит перед тобой некое воплощенное мудило, городит всякую обидную хуйню, а ты его даже нахуй послать не можешь – из политкорректности ли, из субординации или из банального страха, - это хуже, чем сапогом по яйцам. Всякие стрессы, расстройства психики и желудка, гастриты с язвами и бытовое пьянство, присущие нашему времени, происходят именно от того, что мы право свое коренное - право на нахуй, - часто реализовать не можем. От этого организм расстраивается и физиология нарушается.
Вся история человечества – это борьба за право на нахуй. Территории, ресурсы, деньги и прочая странная хуйня – вторичны. Издревле, вольные славянские народы славились своим непоколебимым нахуем, и за то пользовались большим уважением. Приходили к ним, скажем, какие-нибудь хазары и начинали дань требовать, а навстречу князь выходит с дружиною, и говорит этак уверенно и протяжно: «Да пошли вы нахуй, хазары!» - и те шли, осознавая по пути, что были неправы. Даже гордый Царьград и тот опасался русского нахуя: хошь, злата-серебра давали, хошь принцессу замуж – только нахуй на посылайте! Как вы думаете, что было написано на щите Вещего Олега, который он им к воротам прихуячил? От так-то… Конечно, получалось не всегда. Когда вместо хазар пришли монголы, и сказали: «Выдайте нам половцев, конюхов наших», князья, по древней русской традиции весело ответили: «Да пошли вы нахуй, монголы!» Но монголы, нимало не смутившись, ответили: «А пошли вы сами нахуй, князья!» Не ожидавшие такого ответа князья растерялись, и тут-то монгольский степной нахуй оказался покрепче славянского. Вот так Русь впервые лишилась своего волшебного нахуя, от чего и произошли все дальнейшие беды нашей многострадальной Родины.
Если исключить из общества право на нахуй, то и критерии правильности исчезают. Посылая человека нахуй, вы совершаете благое дело – даете ему понять, что он неправ и поступает как мудак. Ведь ежели мудака не посылать периодически нахуй, он может и всю жизнь прожить в уверенности, что он не мудак, а напротив – вполне приличный человек. Тем самым вы лишаете его возможности самосовершенствования и препятствуете духовному росту личности. И чем меньше в обществе возможности посылать мудаков нахуй, тем больше мудаков в нем становится – таковы непреложные законы человеческого бытия. Поэтому смело и решительно посылайте нахуй – и будьте готовы сами сходить туда, если нужно.
Путь нахуй – это путь совершенномудрого. Будучи посланным в пешее эротическое путешествие не расстраивайтесь, но задумайтесь, не будет ли указанное направление более верным, чем то, которым вы следовали? Проще говоря, задумайтесь: «А не мудак ли я?» И если ответом на этот вопрос будет: «Да, кажись хуйню спорол…» - преисполнитесь благодарностью к пославшему, и окажите ему ответную любезность. Так и проистечет в вашу жизнь гармония и внутренняя свобода. Тогда, на закате ваших дней, вы сможете окинуть гаснущим взглядом обозримую Вселенную, сказать спокойно и радостно: «Да пошло оно все нахуй!» - и откинуть копыта с глубоким чувством внутреннего удовлетворения. Жизнь ваша будет прожита не зря.
