Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодня все простились с Эдуардом Хилем. Однажды, в середине 70-х Эдуард Хиль пел в Краснодаре в театре оперетты. Зрительный зал был настолько переполнен, в проходах выставили дополнительные стулья. Наши места оказались где-то в геометрическом центре зала. Рядом симпатичная пара лет примерно под тридцать. В антракте, как водится, многие направились, кто курить, кто в буфет. Ушли и соседи. Где-то с третьим звонком, боком, боком протиснулась нахмуренная соседка. Одна. Пока всё в буфете не выпьет не оторвётся – пробормотала она, словно оправдываясь. Свет в зале погас, а сцена, напротив, залилась ярким светом. Улыбающийся Хиль продолжил выступление. Одна песня, вторая…и, наконец, под овации радостной аудитории, Эдик запел долгожданную – У леса на опушке жила Зима в избушке… Внезапно, со стороны бокового прохода, раздался полушепот – полу-вой: - ЛЮ –У-У-У-СЯ! Вот скотина – прошептала наша соседка и втянула голову в плечи. - ЛЮ-У-У-У-СЯ, подними ру-у-у-ку – продолжал выть Люсин спутник. Все, как по команде, повернули головы налево. Хиль замолчал и заулыбался ещё шире. Следом умолк и оркестр. К любителю театральных буфетов, лавируя между дополнительными стульями, уже летела женщина. Видимо администратор. Спас положение Хиль. - Молодой человек – позвал он мужчину – поднимитесь сюда на сцену! Тот, с готовностью, запетлял по проходу. Ему подсказали, где ступеньки. Очутившись на сцене он забыл о своей Люсе, кинулся расцеловывать Эдуарда Хиля и чуть не нырнул в оркестровую яму. Хиль поймал его и подвёл к микрофону: - Зови свою Люсю! Тот так заорал, что зафонили динамики. Готовая провалиться со стыда Люся, согнулась пополам и спрятала лицо в ладони. Тогда Хиль сам попросил Люсю поднять руку. Под аплодисменты публики радостный мужчина завилял на своё место. - Продолжим? – спросил у зрителей Хиль - Сначала!!! – заорал зал Хиль сделал знак дирижёру. - У леса на опушке жила Зима в избушке… Светлая ему память.
Каждый камень булыжной мостовой улыбался мне своим, как оказалось незабытым узором. В голове вертелась песня Стинга - «Англичанин в Нью-йорке», а из груди мягким комом выпирала сладкая грусть. Я приближался к родному дому, в котором родился и вырос. А мой неугомонный сынок, семенивший рядом, абсолютно не чувствовал… да он вообще ничего такого не чувствовал, его только и заботило – почему на четвертом уровне, монстров больше чем патронов? Я решил как-то заинтересовать московского хлопчика ситуацией и перевести на лирический лад: - Ты представляешь - сорок лет тому назад, я так же ходил по этой мостовой, покупал хлеб в том магазине и устраивал штабики на этих каштанах. - Папа, а там, в твоем доме, тебя кто-то узнает? - Это вряд ли. Старики поумирали, а молодые родились уже после меня. Вон, видишь урну? У нее треснутый бок с заклепками. Как ты думаешь, сколько эта урна еще тут простоит? Год, Два? Пять? - Ну, я думаю – полгода, год и развалится… - А вот и нет, самое грустное, что она, на вид старая и никудышняя, но, как показала практика – переживет всех нас. Когда я был гораздо младше тебя - эта урна уже тогда стояла тут в таком же отремонтированном виде, хотя в ржавых заклепках, тогда еще можно было опознать гайки… - Ничего себе. - Не то слово. Людям кажется, что жизнь вечна и они бы очень удивились узнав, что какая-то маленькая пуговка, которая еле держится на ниточке, переживет не одно поколение своих хозяев. Вот например, мой дом построили сто с лишним лет тому назад, когда Львов еще принадлежал Австро-Венгрии. Так вот он помнит, наверное, восемь поколений своих жильцов, а может и больше и меня в том числе. Да что там помнит, даже квартирные двери и то с тех пор не поменялись. - Такие старые? А почему жильцы их не заменят? - А зачем? Представь себе – толстые дубовые двери высотой в три метра. Они не хуже современных металлических, ну ты сейчас сам увидишь. Глупо такие менять. Мало того, в них еще старые, австрийские замки. До сих пор работают сволочи и еще сто лет прослужат пока дом не снесут… Закрываешь замок и стальные штыри расходятся вверх, вниз и в стороны, как в сейфе. А звук такой, как будто заряжаешь крупнокалиберный пулемет. Красота. Единственный минус – большой ключ. Просто огромный. Весил, наверное граммов сто пятьдесят и в длину как карандаш. Помню, мы их в школу на шее таскали, как Буратины. Даже дрались ими… Зато такой ключ невозможно потерять. Во первых сразу почувствуешь в момент потери, что стало легче дышать, а во вторых – родители убьют. Они скорее смирятся с тем, что из школы вернулся ключ без мальчика, чем мальчик без ключа. - Папа, а это уже твой двор? - О Боже мой… Да, Юра – это мой двор, а вот это мой дом. - А что мы будем там делать? - Не знаю, просто войдем в подъезд и выйдем… Однажды, когда я был совсем маленьким, еще в школу не ходил и вот, как-то утром к нам постучали. Мама открыла, на пороге стояла дряхлая польская старушка, она поздоровалась и сказала, что родилась и выросла в нашей квартире. Мы впустили ее, бабулька прошлась по комнатам и попросила затопить печку. Хоть на улице стояла летняя жара, мы зажгли газ. Помню, старушка стояла прижавшись, грела свои маленькие сухонькие ручки об нашу печку и плакала… - А почему она плакала? - Вспоминала свое детство, ведь это была ее печка…
Мы подошли к подъезду, но он оказался наглухо закрытым на кодовый замок. Делать нечего, я позвонил в «свою» квартиру. Из дома выглянул заспанный мужик моего возраста и я ничего не придумывая, объяснил нехитрую цель нашего визита. Мужик качнул головой и впустил нас в подъезд. - Юра, а вот это наша дверь. - Да. Высокая.
Вдруг дверь знакомо лязгнув открылась и из квартиры на роликах выкатилась девчушка лет восьми.
Мой сынок внезапно зашипел: - Папа, папа, у нее на шее ключ!
Я попросил у мужика разрешения посмотреть, тот улыбнулся и кивнул дочке: - Гальмуй, доця, а ну дай малому, хай подывыться.
Это был не папин и не мамин, а именно мой ключ… Я узнал его по игривой завитушке на ухе.
Мой сынок деловито взвешивал на руке огромный ключ с привязанной за шею девочкой, а я чувствовал себя польской старушкой…
Навеяло вчерашней историей о "Человеке, 50 с лишним лет".
Жена работает в библиотеке. Это предполагает наличие, хотя бы минимального интеллекта. Но, кроме обычных сотрудниц, есть у них водитель Саша, 50 лет.
Нет, ну, бесспорно, 30-40 лет назад в школах учили лучше. Но всегда были ученики, которые не хотели учиться.
29-го февраля зашел я к жене в библиотеку. Она с коллегой перетирает какие-то "важные" женские новости. Заходит Саша (от безделья любит потереться в женском коллективе, да другого в библиотеке и нет). Женщины говорят, что, мол, сегодня 29-е февраля, високосный год, бла-бла-бла. И тут Саша удивляется первый раз.
"А что такое "високосный"?
Теперь немного удивляемся мы. Ну, я начинаю терпеливо объяснять, что в году не ровно 365 дней, а еще шесть часов с копейками. Что много-много лет тому назад папа римский Григорий решил устранить эту "несправедливость" и раз в четыре года к самому короткому месяцу февралю, в котором обычно 28 дней, добавляют один день, и вот сегодня 29-е февраля. Ф-у-у! Аж вспотел!
Минута раздумий, извилина, зашевелившись, прошлась по корням волос. Они тоже приподнялись. Саша удивляется второй раз.
- Так что… 30-го февраля не будет?!
У него в рабочем плане на 30-е февраля запланирован техосмотр. И этот план подписан директором.
В салон красоты заходит генерал (для ясности, живёт он в том же доме, знаком с хозяйкой салона, поэтому видать и зашел). Просит его подстричь, парикмахер усадила его в кресло, осмотрела шевелюру. Говорит: "Пройдёмте голову помоем" (Все наверное видели мойки в парикмахерских, кресло, в него усаживаешься, шею в специальное углубление в мойке и откидываешь голову назад). Генерал подходит к этому "устройству", долго его разглядывает и со словами: "Бля, неудобно у вас как-то здесь всё устроенно" становится коленками на сидение и наклоняет голову над мойкой. Парикмахер покраснев и пытаясь не заржать объясняет как нужно сесть. Генерал: "Вот, еп вашу мать, сейчас даже мойку нормальную, как в армии, сделать не могут".
Однажды к нам на Интернет-обучение поступили два киллера. Право на образование для содержащихся в СИЗО ещё никто не отменял - они же не приговорённые. Такие же граждане, как и мы, любой на их месте оказаться может. Замочили в Находке бизнесмена и попались с поличным. Молодые, любознательные парни, взгляд такой хороший - внимательный. Вот и принялись осуществлять своё конституционное право. Адвокат им попался классный - как по волшебству, ребятам были выделены компы с Интернетом. Во всяком случае, адвокат предъявил мне бумажку от начальника СИЗО, что будут выделены, если их зачислят.
Формальных оснований отказать им в поступлении не было. Точнее, надо было доказать, что возможность Интернет-обучения у них отсутствует. То есть разрушить всю эту взяточническую цепочку, по которой они с братвой переписываться собирались. Связываться с братвой не хотелось, да и деньги немалые. Но на всякий случай я переговорил с преподавателями, которые их учить должны были. Одна из них глянула жалобно и спросила: "А начиная с какой оценки они меня пристрелят?"
Мы живем в частном доме, который охраняет огромный "кавказец". Собака, чемпион, на самом деле очень добрая, любит детей. История не об этом. Моя тогда 3-х летняя дочь гуляет по двору. Поет песенки, занята какими-то только ей известными очень важными делами. Глазища голубые, платьице в рюшечках, золотые кудряшки - короче этакий ангелочек. Собака в это время садится, вываливает свое "хозяйство", дабы произвести необходимые гигиенические процедуры, вылизывается короче. Дочь замечает это, замирает, пристально рассматривает орган, и , наконец, удивленно-восторженно громко изрекает: - Норд! Ну ты настоящий МУЖЧИНА! Я сползла. Это в три-то года мы уже ценители.
Недавно, жена пытается собрать в гости двух дочек (одеть, причесать и т.д.). Зовет младшую Илану (почти 5 лет): - Иланочка, иди ко мне, я тебя причешу. Илана отказывается, не хочет причесываться. Жена: - Илана, что же скажут твои родственники, когда увидят тебя такую растрепанную? Скажут что ты некрасивая девочка. Илана: - Не скажут. Они же не хотят меня расстраивать. :)))
В те годы я был беден. Я пил чай, похрустывая копеечным рафинадом, носил брезентовую штормовку и ездил на велосипеде "Украина"..
А еще я сам чинил домашнюю мебель.
В то утро я надел треники с пузырящимися коленками, майку a-la "коммунальное чмо", вооружился старой отверткой и принялся заворачивать шурупы.
Но крестообразная отвертка была слишком толстой, бороздки шляпок чересчур тонкими, из-за чего шурупы не ввинчивались, их шляпки гнулись, кончик отвертки предательски съезжал и царапал лакированное дерево.
Наконец я не выдержал и, не переодевая треников, отправился в хозяйственный магазин за подходящим инструментом...
Она выпорхнула из кафе, что в квартале от моего дома и направилась той же дорогой, что шел я, чуть впереди. Она вышагивала, легонько цокая шпильками неверных каблучков, кажется, напевая что-то. Гриву каштановых волос её ласкал невинный ветер. Мой компас, вдруг сойдя с ума, хаотично заиграл всеми стрелками, всполошился, запутался, будто сбитый с толку здоровенным магнитом, потом, наконец, определился и выдал директиву: да-да, сюда...
И я, позабыв про бороздки шляпок и царапки на дереве, услышал этот призыв. Я вдруг почувствовал себя ледоколом, который обязан растолкать прочь белесые торосы холодеющей повседневности, выйти на полынью Ее Величества Свободной и Чистой Любви и быть если не Посвященным Ее, то хотя бы покорным слугой или прочим ничтожеством…
Вот она остановилась у киоска с мороженым и купила "Ленинградское" за 22 копейки. Я имел счастье стоять рядом. Я услышал серебряный голос её, - она ведь так и сказала: "За 22, пожалуйста", потом, нечаянно задев мою руку обнаженным предплечьем, слегка растерялась и потупила взор. Вдохновленный, я мысленно повалился на пузырящиеся коленки и, воздев к небесам недостойные взгляда Её корявые лапы, зашептал:
Тело твое источает волшебное сияние Оно - дивный образ прекрасного, что есть во Вселенском биохимическом процессе, святое и непревзойденное явление матери-природы. О, Богиня моя, созданная не руками грубияна-скульптора или похотливыми мазками пьяницы-художника, но состоящая из живых и капризных клеточек, содержащих ядрышки, цитоплазму, комплексы Гольджи и прочие таинственные включения… Мой взгляд - не взгляд, но бесстыжая рентгеновская пушка, что нежно постреливает по тебе, не раня, впрочем, ничего: ни слабых оборонительных редутов одежды, ни стройных берцовых устремлений, ни прямых и косых мышц чудесного абдомена, ни вулканических сосков, ни истинных и ложных ребер, ни игривого пупка, ни тайную бугристость между медиальными частями бедер. Я вижу, как переливаются драгоценные меха широчайшей мышцы спины под атласом кожи, как упруго колышутся гордые ягодицы, как исходит ароматной свежестью персиковая грудь.. Какое непередаваемое счастье припасть, ( присосаться? – О-о-о!) дрожащими губами к этим желанным анатомическим частям, выпуклостям и щелочкам ! Счастье, от которого можно отправиться ад патрес без сожалений!
Вкусить медовый пот тела, пройтись по сахарной тропинке белой линии живота, ощутить терпкую сладость лобкового сочленения… "...напиться вина и молока…."
Все смешалось в потрясенном сознании моем: и "Волшебная гора", и "Имя Розы" и "Песни песней"…
Я открыл глаза.
Я почти не понимал, что она говорит. Ее произношение сильно отличалось от того "аканья", к которому я привык.
- А, привет,- услышал я голос. К Ней подошла подруга. - Ты откуда?,- спросила Она. - Я из парикмахерской - отвечала подруга. – А ты? - Да из тошниловки. Обожралась чебуреками. Сейчас весь унитаз на хуй обосру...
Я просеменил мимо. Хозяйственный магазин с отверткой был совсем близко.
Вчера выдала милейшая девушка-диктор на канале «Россия»: Обнаружено древнее захоронение. Этот человек жил шесть тысяч лет назад. За сто веков до строительства пирамиды Хеопса.
- Здравствуйте, дети! Тема сегодняшнего урока - "Откат". Кто мне скажет, что такое откат? - ??? - Откат - это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно вашу фирму. А что такое тендер? Мы это с вами проходили на прошлом уроке. - Тендер, Мариванна, - это чемпионат отрасли по откатам. - Молодец, Вовочка, садись, шесть. Четыре тебе и два сам знаешь куда.
В 2007 году прикололся: убедил девочек в бухгалтерии, что соединённую через USB-удлинитель флешку следует держать вертикально, чтобы файлы быстрее стекали в компьютер. Полгода они так и делали и даже верили, что оно действительно быстрее. В 2008 году коллектив прозрел, и я остался на месяц без премии.
Операция "У" и другие приключения Брейвика. Из новостей: "Норвежские власти приняли решение нанять специальных людей, с которыми Андерс Брейвик будет коротать время в тюрьме ... которые будут ежедневно играть с Брейвиком в шахматы и флорбол, а также просто вести разговоры" --- Брейвик, зевая: - Ну ладно, давай бухти мне, как космические корабли бороздят Большой Театр. А я посплю...
- Слышь, а ты вкурил план путина? - Ну да. - Ну и как? - Да как сказать, - пока курил, казалось, что в раю, а как протрезвел и посмотрел по сторонам, - оказалась, что сижу в сортире по уши в дерьме.
Приходит блондинка к косметическому хирургу и говорит: - Хочу остаться блондинкой, но чтобы моё лицо выглядело очень умным. Это возможно? - Для Вас что хотите! Лицо В. Новодворской или В. Жириновского подойдёт?
- Что-то, дорогой муженёк, после золотой свадьбы ты совсем на меня внимания перестал обращать. Неужто надоела? - Нет, просто решил отдохнуть и собраться с силами. Ведь неизвестно, сколько ещё лет эта бодяга будет длиться.
В связи с повышенным спросом таких профессий, дешево продаю раба с галер. Достоинство - ворует не своими руками, в руки правосудия добровольно не сдаётся. Недостаток - клейма ставить некуда. Доп. усл. - самовывоз по адресу: Москва,Кремль(спросить на входе)
Говорят, в Чемпионат Муж жене не очень рад: Гневно делят телевизор И вообще в семье разлад. Я скажу вам: Ерунда! Посмотрите на меня! Самый верный почитатель У футбола - это Я!
- Дедушка, моя бабушка еврейка? - Еврейка, внучек. - А мама еврейка? - Конечно, еврейка. - А папа еврей? - Еще тот еврей, внучек. - А ты еврей, дедушка? - Таки уже да, внучек.
На юге Тульской области находится замечательная речка - Красивая Меча. Извивается она между великолепными известняковыми горами, поросшими клубникой. Места те за красоту называют Русская Швейцария. И деревенька есть там одна, в которой люди живут особенные. Вот о людях то как-раз и рассказ.
Моя тётя со своим мужем большую часть жизни отработали на Крайнем Севере, все овощи и фрукты у них там были исключительно привозные, в основном из Японии. К пенсии им захотелось поесть своих помидор и они вернулись на "материк", купили старенький домик в деревне. Идиллия... Да и я тут, рядышком, в Туле. Всё помощь будет на старости лет.
Устроились они, и меня в гости на лето позвали. Итак день первый, он же предпоследний... Приехали мы уже к ночи, звёзды вокруг - куполом, ей-ей не вру, руку протяни - дотянешься (горы же вокруг и мы на такой горе). Захожу из сеней в дом и первым делом бьюсь лбом о дверную притолоку. Меня тут же отхаживать начали, кое-как откачали и на сеновал отвели (хотя вели или несли - это ещё вопрос, я в своём присутствии там в этот момент не совсем уверен).
Утром голова у меня уже зажила, пошёл в дом и опять бьюсь всё тем же местом. Так я и бился до тех пор, пока не уяснил, что по местным обычаям в дом надо вползать с земным поклоном: есть у них для этого мастер-самородок, который специально по старухам ходит и занижает дверной проём: заходишь - поклонись хозяйке (хотя вползание на четвереньках тоже, наверное, приветствуется).
А когда уяснил - сбежал. Мне людей учить без головы нельзя. Не принято...
P.S. Родственники же мои дом тот вскоре продали: сложно это - целыми днями своей комнате и сеням кланяться. И сломать заниженную притолоку нельзя - местные не поймут...
Если во время телетрансляций с ЕВРО 2012 внимательно присмотрется к футболкам сборной Украины, то можно заметить надпись, вышитую маленькими синими буквами на желтом фоне - "Министерство здравоохранения Украины и Федерация футбола Украины предупреждают лиц с сердечными заболеваниями - боление за сборную Украины опасно для вашего здоровья."
дисклаймер: сорри... без русского языка в данном случае будет просто не комильфо...
И тут я понял что я долбоеб....
пару недель назад случилось у меня дома небольшое ЧП... кошаки сбросили мою нокию 6300 в кофе... полдня героической борьбы за его жизнь успехом не увенчались и потопал я на следующий день в магазин. В принципе к телефону я отношусь утилитарно - звонилка она и есть звонилка. так что взял минимально приличный аппарат - из удобного тока сенсорный экран и жипиеска с картой - ибо редко - но бывает надо (в чужой город например ехать...). у дочери примерно такой же тока покруче (ну там камера поинтереснее да компас магнитный есть)...
Взял, побаловался - ну вроде все ок.. зарядил полностью... на следующий день оппа - а он уже баиньки лег.. батарея в ноль... ну думаю может батарею надо потренировать... неделю примерно терпел... все равно садится батаря за 12-24 часов - притом что болтаю-то я минут 5 в день максимум.. ибо нет потребности особо..
Ну что делать - видать брак.. беру еще денег, еду в магазин с целью поменять на другую модель... но деффчонка на приеме грит "нифига сначала проверить надо".. я конечно выразил свое "фи" - типа а почеловечески-то никак ? типа яж не от нефик делать, ага ? достаю чинафон дабы без связи не оставаться и жду около недели пока они его типа тестируют... звонил пару раз... знатных дюлей навтыкал - ибо хрена там неделю проверять если батарея за полдня в ноль ? но наконец типа готов аппарат. приежжаю... написано "дефект НЕ ПОДТВЕРДИЛСЯ! Но софт на всякий обновили..." я вообще-то добрый.. когда меня не злишь... но тут меня разозлили... "Вы чо суки ? я чо ПИЖЖУ ? совсем охерели ????? Ну бля молитесь чтобы обновление софта помогло... иначе я вам такую веселую жизнь устрою... (а возможности для этого в самом деле есть...)
Ладно.. злой ухожу хлопаю дверью... сел в машину - настроил тел под себя.. ехать как раз надо было на другой край города.. Ну прикола ради включил навигатор в телефоне с выводом комментов на блютуз... а чо прикольно же (хотя в родном городе он и как пятая нога нужен - яж таки таксистом несколько лет работал - так что примерно 95% адресов могу найти сразу не глядя на номера домов, не говоря уже про улицы). Еду, прикалываюсь над советами (глупыми - тетка меня в самые жесткие пробки пыталась отправить)... возникает потребность позвонить. закрываю кнопкой карту, звоню, обратно карту не включаю - наигрался... и тут блин ТЕТКА МНЕ СНОВА ГОВОРИТ - "ЧЕРЕЗ 200 МЕТРОВ ПОВЕРНИТЕ НАЛЕВО"!!!!
и вот тут я ПОНЯЛ, ЧТО Я ДОЛБОЕБ!!! Ну мне простительно - у меня первый многозадачный телефон.. на 6300 если ты приложение закрыл то оно и закрылось а не скрылось в фоне... а тут я пока играл аппаратом я же ВСЕ что там есть запускал... и на нем видать одновременно работали ВСЕ приложения которые там есть... включая жипиеску... Ну и конечно жрал он батарейку как слон...
надо будет сгонять извиниться перед сотрудниками магазина... :)
ДЕВЧОНКИ! ВЫ УЖ ПРОСТИТЕ МУДАКА! :) Ну и на будущее - если человеку под полтинник - то из нас очень многие относятся к телефону как чисто к телефону - и не имеют привычки его менять по причине что он "устарел"... многие из нас меняют аппарат обычно по причине его смерти или потери... и потому к фичам новых аппаратов может быть непривычными... вы уж не ленитесь - ПОДСКАЖИТЕ :)
Когда просишь о серьёзной услуге, то кроме волшебного слова "пожалуйста", желательно применить магический пасс: протянуть к человеку руку, в которой зажаты деньги.
