Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Нужно было по делам съездить в замечательную страну Молдову. На главной улице их главного города Кишинёва обгоняю какого-то дачника по встречной, причём разметки там нет давно и дорога грязная до жути (дело было в ноябре). Сразу после завершения манёвра меня тормозит сотрудник славного молдавского ГИБДД. На вопрос "В чём дело, капитан?" он выдал фразу, которую я запомнил надолго! "Вы пересекли воображаемую двойную сплошную!" После предложения расплатиться воображаемыми деньгами мы спокойно поехали дальше.
То,что пространство и время являются функцией скорости, люди догадывались и до Эйнштейна. Чтобы и Вы, не дай Бог, догадались об этом, нужно малое - попасть в чрезвычайную ситуацию — не раз читали наверное: «...и перед его мысленным взором за один миг прошла вся его жизнь...». Поэтому ниже описан ну очень короткий промежуток времени...В нашей системе отсчета. Рассказал коллега. Далее от первого лица. Запускали очередной агрегат на крупном хим.предприятии нашего города. Аврал, суматоха, все работают одновременно: и строители и монтажники и пускачи электронщики и т.д. Оборудование импортное, поэтому везде иностранные спецы, большое начальство и проч. Я работал электриком и был приставлен в этот день лично к главному энергетику цеха. Получаю от него очередное «срочнейшее задание» - поменять сгоревшую лампочку в техническом помещении, где только что установили главный привод агрегата. Беру новую лампочку и несусь к объекту. Подбегаю, недалеко, в соседнем пролете, работают строители, заливают пол. Везде валяются стройматериалы-арматура, кучи песка, гравия, мешки с цементом. ....Помещение еще не готово, нет крыши и моя лампочка висит довольно высоко на какой то фигне, аккурат над огромной электрической машиной (электромотор размером с «Газельку»). Я туда, сюда- достать не могу, ничего рядом нет, чтобы подняться до лампочки. Прикинул, с вала машины вроде достану. Обут был в спортивные, как тогда говорили, «полукеды». Поэтому без труда взобрался на толстенный вал двигателя. Сгоревшую лампочку открутил и положил в карман. Взял новую в правую руку и начал поднимать ее к патрону. И далее ...вдруг я заметил, что патрон куда-то исчез и я вижу цех с большой высоты, всех этих строителей, эти недоделанные полы, ..Я парил над этим муравейником совершенно свободно! Я летел!!! (С зажатой в выставленной вперед руке лампочкой — я,наверное, напоминал кому то Икара, кому то Диогена... Народ с удивлением смотрел снизу на меня и в большинстве широко раскрытых глаз читалось нашенское «ну и нифуя себе... А некоторые буржуйские спецы наверняка вспомнили смутное предупреждение своих отцов и дедов о том, что русские долго запрягают, да быстро.... То, что наш запряг наверняка их уже напряг, а точнее- совершенно за...бал, здесь предки были правы, но чтобы потом, так БЫСТРО, что даже ЛЕТАТЬ...Но вообще хрен знает этих русских. Вот ведь и Гагарин у них...») Полет проходил в штатном режиме, по заданной Кем то наверху траектории... Внизу расстилалось поле сваренной для полов арматуры. По курсу обозначились две колонны, разделяющие пролеты цехов. Я аккуратно вписался между ними и стал переходить на снижение. В этот момент пришло осознание ненормальности происходящего. Что за хрень? Фильм «Призрак» был еще не снят, поэтому я, как всякий советский человек, был уверен, что это не моя душа глядит на все это сверху, а я сам, на пару с ней, перелетел уже в соседний пролет. Мелькнула главная пультовая с прильнувшими к стеклу испуганными лицами спецов и начальства. «...И, как лоцман в ночи, из тысяч огней на берегу выбирает единственный и следует по нему...», я разглядел в этой немой коллективной фотографии бесстыжую рожу своего главного энергетика. И ТУТ Я ВСЕ ПОНЯЛ!!! Эта редиска грубейши нарушила правила техники безопасности при производстве электрических работ — НЕ приняла мер против случайной подачи напряжения.... Электронщики дали пробный пуск на ту самую «Газельку», мощностью где то 400 килоВатт. Меня движок просто не почувствовал. Спасибо резиновым полукедам. Они передали первичный толчок вала моему телу (на пару с душой), вот и вся загадочная хрень. Ну такая центробежная катапульта. Время полетело быстрей, захотелось на Землю. Желательно живым. А вот и посадочная куча спасительного песочка. Я сбиваю вершинку головой и грудью, оставляя на посадочной полосе большую часть одежды и часть кожи. Дальше было банально: в шоке, злой, окровавленный , размахивая уцелевшей лампочкой как гранатой, я ворвался в пультовую и отвесил хороших пи..дюлей своему начальничку. Тот не возражал, там почему то все очень долго приходили в себя и можно было вообще устроить международный конфликт... Потом был медпункт, перевязки. Три недели на восстановление. Замер рулеткой расстояния полета на полу цеха дал цифру в восемнадцать метров. Сколько было по линии траектории не знаю, но раза в полтора больше. Время полета не больше пяти секунд, но впечатлений на всю жизнь!
Шоу про Равшана и Джамшута – шутка, но, как говорят, в каждой шутке есть доля правды. Прочитал здесь про стиральную машину, подключённую через выключатель. По этому поводу вспомнил историю, рассказанную одним приятелем лет десять назад. Тогда он работал сервис-инженером в представительстве известной европейской компании. Пересказываю своими словами, но если что-то совру, то не сильно.
Устанавливали как-то они печи в частной хлебопекарне. Место под пекарню предприниматели арендовали в полуподвальном помещении «сталинского» дома. Разгрузили и установили оборудование, подвели электричество, настроили режимы, испытали, уехали. В местных магазинах стала появляться разнообразная свежая выпечка. Через некоторое время жители дома написали жалобу о том, что им не нравится постоянное присутствие в воздухе смеси запахов от булочек с мясом, сыром, изюмом и прочими начинками. Приехали наладчики, решили использовать систему вытяжной вентиляции, которая в этих печах изначально предусмотрена, но в конкретном случае подключена не была. Привезли со своего склада необходимые для подключения «рукава», на строительном рынке купили необходимое для вывода на крышу количество секций трубы. Чёрной, виниловой, канализационной. Прокинули эту трубу по шахте внутри стены, где проходит водосток с крыши, повесили «грибок», убедились, что вытяжка исправно работает, оформили необходимые документы, уехали.
Пекари жили счастливо до момента, когда жильцы одной из квартир выкупили у соседа вторую, решили их объёдинить и сделать полную перепланировку. Сами на время куда-то уехали, вместо них приехали два десятка рабочих. Разбирая стены, гастарбайтеры обнаружили ту самую «канализационную» трубу, «врезались» в неё и подключили туда слив из душевой и унитаза. Вроде там, рядом как раз планировалось сделать санузел, и рабочие обрадовались, что нужно только воду подвести, а слив уже есть. Ну и сами стали активно пользоваться этими благами цивилизации.
Понедельник, утро, телефонный звонок. “Сервис? Мы фирма такая-то, вы нам печи обслуживаете. У нас тут потоп.” Далее разговор на тему “причём здесь мы, вызывайте коммунальную службу. -ваши печи совсем залило, приезжайте, посмотрите. – хорошо, сейчас приедет эксперт, составит акт.” Всё-таки не тостер или микроволновка, оборудование на пару десятков тысяч долларов, сервисники приехали на место. Весь пол представлял собой большую мыльную лужу. В ближайшей к воздуховоду духовке находилось то, что два десятка человек все выходные спускали в унитаз.
P.S. Хозяин тех злополучных квартир оказался человеком адекватным, возместил стоимость загаженных печей. Как он поступил с провинившимися рабочими – неизвестно, но переезжающие в более благополучное место пекари сказали, что этих рабочих больше не видели.
Блондинку (не натуральную) остановил гаишник за красный свет. Она решила прикинуться натуральной блондинкой. Г.-Вы нарушили... Б.-Так я поворотник же включила... Г.-Так на красный же свет! Б.-Ну никто же не видел! Г.-А я?! Б.-Ну вы же никому не расскажете?! В итоге хохот и спасение от штрафа...
Напомнила история про "Как к нам заходил ОМОН" Несколько лет подряд обслуживал я нехилую сеть супермаркетов (программист я). Начинал с ними почти с нуля, с маленького магазинчика. Вскоре дела пошли в гору. Стали технику покупать, отремонтировали нехилое здание. В других городах открыли филиалы. Вообщем пришло время покупать нормальный сервер. Спецы подобрали хорошую машину, по тем временам за неплохие деньги. Привезли, собрали, класс!!! База летает как на крыльях. Все отлично, кроме одного. 6 вентилляторов так гудели, что после дня работы все менеджеры собрались сделать забастовку. Пришлось срочно принимать меры. Здание было построено так, что менеджеры сидели в одном большом кабинете, а через подсобные помещения был проход в бухгалтерию. Решили возле кабинета менеджеров достроить небольшую конуру в которую и поставили сервер. Я почти один имел туда доступ. Дверь металлическая, замок хитрый. В общем красота! Девчата довольны, в кабинете тихо шумят только свои кулера. Правда курили мы как раз возле конуры и шум был слышен возле нее. Да кто на это обращал внимание? Дальше пошла моя работа. На такой сервер не грех пересадить всех пользователей. Так и сделал. Через несколько дней все работали на удаленном рабочем столе. Но штат разрастался. Всем нужны компьютеры. А они стоят немного денежек. Предложил покупать б/у технику без винчестеров. Так появились бездисковые станции. На сервере неастроил загрузчик. Со временем большая половина машин были бездисковыми. А сама история в следующем: "Напала" на них налоговая полиция. Долго стояли возле входа, ругались с охраной, без масок но с папками. Человек 5-6. А я как всегда работаю на своем ноуте, как и все на удаленном столе. Вскоре заходят все толпой и чуть-ли не криком приказывают закончить работу и выключить компы. Ну я удаленно и выключил сервер... Половина пошла в бухгалтерию, остальные остались с нами. Минут тридцать мурыжат. Один помоложе был какой-то мой знакомый уже и не помню. Но он меня вспомнил - кивнул. Я его и спрашиваю - мол все равно сидим, может можно выйти в подсобку покурить. Он был не против, тем более сам хотел курить. Вышли, встали возле коморки. Я прислушался - сервер спал тихим сном. Тишина. А парень начал ко мне приставать как бы по дружески, не вкурсях где у них сервер стоит. Я сделал невинное выражение и говорю мол, я сам не местный и этого не знаю. Сам работаю удаленно, знаю только IP адрес. А если по сетевым проводам пройтись, не унимается он. Да, теоретически можно, но я знаю точно, что они проложены под полом в грязном подвале. Тут мимо нас проходят остальные члены с большими коробками с документацией. Подогнали Газельку и начали загружать. После документации начали выносить системные блоки (изъяли видите-ли). Через пару часов нападение закончилось и они уехали. Начали считать убытки. Оказалось, что забрали они половину системников большая половина которых оказались БЕЗДИСКОВЫМИ!!! Что они собирались с ними делать до меня и сегодня остается тайной... Через месяц вернули все обратно. Но офис трясло еще очень долго.
13:00 - Еду на работу и слушаю новости: десантникам и сухопутным войскам закупят вооружений на ТРИ ТРИЛЛИОНА рублей. 16:00 - Новости на Яндексе: Десантников и Сухопутные войска вооружат на 2,6 триллиона рублей. Вот это скорость РАСПИЛА ДЕНЕГ, за три часа 400 Миллиардов сперли.
Наверное все уже читали или слышали про "оговорочки по Фрейду", а я тут наткнулся на опечаточку, да не по Фрейду, а не меньше чем по де Саду. Короче, заехал к другу в офис – собирались вечером пивка попить, да и ваще давно не виделись. А его что-то начальство вызвало, я жду, надоело, начал от скуки читать развешенное на Доске приказов. И тут начинаю плавно корчиться от смеха. Приказ. «По результатам работы в первом полугодии 2012 года приказываю КРЕМИРОВАТЬ следующих сотрудников…» А дальше список фамилий и напротив каждой цифра с тремя нулями. Даа, похоже, крупно проштрафились сотрудники, а цифры – это что, указание, до какой температуры печи крематориев разогревать?
Свежее: Только что по новостям. Американский суд оштрафовал английскую фармацевтическую компанию на ТРИ МИЛЛИАРДА РУБЛЕЙ. Интересно, где они столько РУБЛЕЙ возьмут?
"Иностранным агентом" являются не те,кто получает деньги из-за границы,а те ,кто заграницу эти деньги из России выкачивают. Тимченко,Абрамович,Вайнштоки,Путин наконец.
Абрам с Сарой смотрят американский боевик. На экране полицейский на машине гонится за наркоторговцем. Естественно он очень крут, поэтому едет по встречке, чудом минуя все аварии. В результате он ловит преступника, его награждают, к нему возвращается его бывшая жена, они занимаются любовью. Короче Хеппи Енд. Сара вздыхает с облегчением, а Абрам пожимает плечами. Сара: - Абраша, ты чего? Абрам: - Да непонятно мне.. Сара: - Что тебе непонятно? Абрам: - На кого повесят жертв ДТП?
Маленький сын спрашивает пьяного отца: - Папа, а расскажи мне про Ньютона. Отец с неохотой: - Ну..Сидел значит Ньютон под деревом и вдруг бац..Ему на голову падает яблоко, потом опять бац, и падает камень. А вот от монтировки ему удалось увернуться. Сын: - И какой он открыл Закон? Отец: - Не надо жрать чужие яблоки!!!
Террористы Ал-каиды совершили дерзкое ограбление банка спермы и теперь угрожают наводнить мир миллионами Киркоровых, если их требования не будут выполнены
ВАНЯ. Сидит Ваня на печи, Носом долбит кирпичи. И на всё ему насрать. -Ваня, будешь? Наливать? Смотрит Ваня на трубу: -Бу-бу-бу.Бу-бу-бу... Бу-у-у... :0
Богатый говорит бедному: - Природа дает каждому человеку много. Бедный: - Обоснуй!? Богатый: - Например мне она дала много денег, а тебе много совести. Бедный: - А почему Она не построила обменник?
Набираем в Яндексе: "Юдашкин зимний военный каракуль", чтобы посмотреть что он там опять изобрёл и вот результат на первой строке, - "GAY.RU - Солдаты Российской армии будут одеваться от Юдашкина." И точно.
Сидят два гопника и загадывают друг другу загадки: Первый: - Батон, знаешь че будет, если скрестить ужа и ежа? Второй: - Нее!!! Первый: - Моток колючей проволоки! Оба: - Гы, гы, гы !!! Первый: - А если слона и кенгуру? Второй: - Че? Первый: - Ямы по пустыне! Оба: - Гы, гы, гы !!! Первый: - А если скрестить быка и обезьяну? Второй: - Шмаля, может я и неправ, но вроде мы с тобой получаемся?
Разве я враг своему здоровью? Не враг, а достойный спарринг-партнёр. На каждый мой удар пивом по почкам и жирной едой по желудку, здоровье тут же отвечает отрыжкой и изжогой.
С 1 января 2013 года за третьего и последующего ребенка в России заплатят дополнительное пособие. - Вот и славненько, подумал Киркоров, только бы хватило имен и потенции.
Любимое выражение главного бухгалтера Иванова «я зарабатываю головой, а ты не научился», по привычке сказанное в камере в адрес вора –рецидивиста, стало последним в его мужской жизни
Вопрос армянскому радио: - В чем фишка тандема "Путин-Медведев"? - Фишка в том, что они постоянно меняются местами - то первый сверху а второй снизу, то наоборот - второй снизу а первый сверху.
Расшифровать "МММ" можно следующим образом: Мне Мало Мани! А если сократить "Единая Россия" как ЕР и объединить с МММ, то получится: Можно... Можно... Можно?... Ещё Рублей!
- Ну чего ты еще Костя добиваешься? Что еще тебе нужно, а ?! Твои будущие родители состоятельные, очень уважаемые люди! Ты говоришь, тебе не все равно…Что с того, что их дочь (твоя будущая жена) не соответствует идеальной модели 90-60-90 ?! МЫ обязуемся, она непременно сбросит со своих 137 кг как пить дать не меньше 40-50кг, и целлюлит уйдет куда глаза глядят! Ну чего еще, сынок тебе надо, ЧЕГО ??! - Понимаете тетя Маша, мне теперь уже точно ВСЕ РАВНО и ничего не надо, потому что я уже ГЕЙ…
Дядя жены рассказывал: Гоню я в прошлую пятницу по центру (тогда, в 1985 г. он имел таз-2006, с движком 2003 - в те древние времена - просто СУПЕР!)... Вдруг какой-то тип начинает меня обгонять...Я поддал газу...Он всё равно хочет обогнать. Я - ещё на "газ". Тот, несмотря ни на что, не отстаёт. Я - все шпоры в бока своему "коню". Но тот тип всё-таки меня обгоняет... Я гоню уже на полную.... у меня на спидометре - шестьдесят (км/час)!!! Парень (45 лет) не понял, чего все хохочут. Когда он продавал свой таз (тогда ещё полновесный ВАЗ), многие хотели его купить, т. к. всё в машине было прикручено, подтянуто, отрегулировано "как надо", а не как "с завода", да и пробег был смешным + в машину случайно залетевшая пылинка немедленно удалялась хозяином.
Открытое письмо пану Министру Республики Чехия фон Шварценбергу от кубанского казака его высокоблагородия Филиппова С.С. Уважаемый господин Министр! Драгоценный пан фон Шварценберг! Сколько дней уже не могу прийти в себя от счастья, что Вы, такой очень занятый пан, нашли время заступиться за наших девочек из Пусси Райт! Девочки, прямо скажем, не очень, и особенно обидно, что не первой свежести. Вам при Ваших должностях стоило бы, конечно, возиться с барышнями поприличнее, а то вдруг злые языки начнут болтать, что господина Министра с такой известной фамилией тянет к самому уж развращённому и грязному. Знаем мы эти языки, вот пан Я.Гашек, например, мало того, что и в России критиковал церковь... так ещё смел описывать, очевидно, Вашего предка генерала-инспектора фон Шварценберга! Который, в отличие от Вас, ни за кого не заступался, а наоборот, всех ругал и даже обещал отправить на фронт. Его ещё можно понять, всё-таки этот плохо знающий немецкий язык лейтенант Лукаш был выпускник Пражского пехотного училища, что, конечно же, смогло огорчить столь доблестного генерала. И ещё, если Вы помните, при лейтенанте Лукаше был денщик с дурацкой фамилией Швейк, который даже не узнал генерала... Впрочем, мой Хаски Вас бы тоже, наверное, не узнал. Истории, как видите, могут повторяться. Только пана Гашека с нами сегодня нет. А то бы он описал бы, наверное, как Вы расписывались в Праге на стене в защиту Пусси Райт... В отличие от меня, пану Гашеку, кстати, было легче, он почти всегда бывал пьян и от этого весел и всё такое, и про перепелов с денщиком описывал весело и даже читать до сих пор можно. А вот нам, трезвым людям, понять трудно, ну зачем Вы полезли не в своё дело, да ещё и Прагу туда вмешали и город, который так любим все мы... И даже казаки, которых, по правде сказать, нигде не любят за их прямоту и честность, но к которым принадлежу я - автор этих строк... Их высокоблагородие Филиппов С.С., писано в Сумароково под Москвой 2 июля 2012 года в присутствии Хаски. P.s. А если мне где кому случается нагрубить, то я ввиду извинения всегда сообщаю присутствующим: ей Богу всех бы вас не трогал, да уж испортил меня своими книгами чешский писатель Я.Гашек. И я от его книг до сих пор в себя прийти не могу, так что уж терпите меня какой я есть... С уважением к Вам и Вашей полезной всем нам деятельности... И пригласите к себе Пусси Райт в Злату Прагу, раз уж Вы ими так интересуетесь. Правда, не раскрывайте чешской полиции, кто Вам это насоветовал, а то я наживу лютых врагов!
Прошу прощения за мат, но писал наутро другу в аську, после рыбалки, на эмоциях. Он рекомендовал опубликовать. Править не стал. Как водится, преамбула:
- Сёма, ты сколько на рыбалке поймал? - Меньше, чем Колян. - Так он же ничего не поймал. - А я ещё и удочку проебал.
Утро начиналось, пиздец, как необычно. Мы с Юрой договорились на полдевятого. Зная, что Юра всегда опаздывает, я не особо напрягаясь, готовился поехать к девяти. И вот первый звоночек - причём буквально – 8-29 звонит Юра и говорит, что стоит около ворот. Сказать, что я охуел, было неправильно. я ОХУЕЛ. (Надо было сразу разворачиваться и идти бухать.) Но я же, блять, оптимист. Приехали на базу, начали сворачивать лодку, и тут, пиздец. Нет, не пиздец. ТРИ ПИЗДЕЦА!!! При складывании лодки РИБ, ПВХ попала не под тем углом, я почувствовал какое-то сопротивление, но мозг не потребовался, я нажал и услышал ХРРХХХ - это была пробоина в нижней части баллона длиной сантиметров 10. Мозг проснулся и сказал: я тебе говорил - не хочешь срать, не мучай жопу. Давай нахуй всё сворачивай и иди бухать, как хотел утром. Но я же, блять, герой! Мы поехали по магазинам (буквально по трём) в одном купили клей, в другом ПВХ нужного цвета, потом снова поехали в первый, потому что клей, сука, кончился именно тогда, когда всё намазали в первый слой и на второй нихера не хватает. Юра, Шумахер, блин (запомни эту фразу) за семь минут смотался в магазин и обратно. Успели, заклеили. Успокоились и тут, НА!!!! Задеваю рукой бутылку с растворителем и проливаю полбутылки на телефон Филипс. Филипс, сука, крепкий. Кнопки немного оплавились и поприклеивались, но продолжили работать. Это был ЗНАК. Утренние приключения за приметы я принимать не стал. Я-то мудак, подумал, что это добрый знак (телефон же работает, значит всё хорошо). Съездили, пообедали, успокоились. Тут Юра говорит: а поехали в магазин, закупимся в дорогу. Какую нахуй дорогу?! С нашим везением, тариться не видя заклеенной лодки, минимум нелепо. Приехали на базу, накачали лодку, всё держит. Заебись. Я же говорил, ХОРОШИЙ знак. Приехали в Анкор, закупились. И тут, ещё охуенная новость: именно сегодня по указанию нашего ебанутого мэра города, алкоголь не продают. Ладно, купили по дороге, в Коротчаево. Приехали на реку, накачали лодку. Я начал ставить мотор на лодку, а он, падла не ставится. Там такая хуёвина красненькая, дёргаешь вверх, поднимаешь мотор, вниз - опускаешь. Подёргал вверх, потом вниз, нихера. Не идёт. А прямо не ставится - дейдвуд (нога) упирается в глину. Поставил мотор (прислонил к лодке) и пошёл переобуваться в болотники. Слышу крики: Лёха, Лёха. Гляжу - лодка пошла в сторону и двигатель сейчас пизданётся в воду. А я, хули, в одном сапоге и одном кроссовке. Да пусть тонет нахуй! Двигатель меня послушал, сказал: бульк и ушёл в Ямсовей. Я ещё подумал, а хули я в одном кроссовке пойду его спасать, он всё равно утонул. Одел второй сапог, достал двигло, слил воду. Ещё раз дёрнул за красную хуёвину. Гнида залупоглазая, заработало. Поставил двигло, тряпочкой прошёлся по свечам, чих_пых_пёрд, завёлся. Хули, хороший знак! Дальше скучно: спустили лодку, накачали, загрузили, завели двигло и тронулись в сторону Негибнеяяхи. Плывём себе потихонечку, посасываем пиво, любуемся красотами Ямсовея. И тут Юра (помнишь, что он Шумахер?) Юра просит: дай прокатиться. Да не вопрос, на! Юра, это румпель, газ сюда, надо повернуть налево, крутишь направо; надо направо, крутишь налево. Всё понятно? угу. Поехали дальше, Юра за штурвалом, объезжает повороты, косы, дрова, всё окей, поворачивает как надо, куда надо, плавно и т.п. Ничто не предвещало.... Я сижу, посасываю пиво. Тут Юра говорит: Лёх, пересядь на другой борт, рука затекла. Я без задней мысли, поднимаю жопу с баллона.... И тут, Шумахер, блин, резко дёргает румпель в одну, затем другую сторону, ловит меня на противоходе. ГООООЛ!!! Я хуярю вниз головой в реку, Юра с задранными вверх ногами делает круг, почти надо мной. Хорошо винтом по башке не настучал. Пиздец. Кстати, именно теперь три пиздеца. Я в болотных сапогах. В куртке травмат, планшет, телефон, ключи от машины. Гребу потихоньку к берегу. Болотники, падла, раструбами вперёд нихера не гребут, пытаются меня покинуть. Хрен им. Растопырил лапы, чтобы сапоги не потерять, гребу одними руками. Мысли разные: 1. Ну их нахер эти сапоги, 2. Пиздец планшету и телефону. 3. Надо было всё-таки оставаться дома. 4. Когда же берег? 5. Куртку с травматом не брошу. Юра совладал с лодкой и плыл рядом. Хорошо, веслом не ёбнул. Догрёб. Пришло время выпить контрабандного коньяка. Отдышался, постирал одежду от песка. Пиво подошло к концу. Говорю Юре: "О, тёпленькая пошла". Юра выходит на берег и говорит: "Пиздец, ноги дрожат, аж подкашиваются". Я его понимаю, у меня тоже бы подкашивались. Ну да ладно, с телефонов воду слили, пистолет от песка в проточной воде прополоскал, он то железный, ему нихуя не будет. Одежду выжали, хорошо на улице жарко, поплыли дальше. Время от времени пробивает на "ха-ха". Допиваем остатки пива. Юра помогает - держит куртку по ветру на манер пиратского флага, чтобы быстрее просохла. Пару раз напарываемся на мели. И разок ловим винтом какую-то палку. Практически сразу находим Негибнеяяху, встаём около высокого берега, наверху красота - ровное сухое плато, огромное количество сухих дров, и если бы был ветер, не было бы комаров. Быстренько разгружаемся, и валим ловить рыбу. Ловить рыбу - громко сказано. Правильнее сказать - кидать спиннинг. Кидали, кидали, кидали - ноль. Притом полный ноль, ни щуки, ни окуня, вообще ничего. Рыба, падла склизкая - прыгает прямо вокруг нас, только в лодку не заскакивает. Сошлись во мнении, что уже вечер и хищник, сука, спит. Снова поднялись наверх, поставили палатку, разожгли костёр (дров дохуя), допили остаток коньяка и баиньки. Солнце постепенно близилось к закату (всё-таки рядом с полярным кругом, к 12 ночи оно на несколько минут скрылось). Спалось мне лично охуенно - в, под и на спальнике, большую часть времени на земле. Юра предупредил - не спи на земле, хреново будет. Коньяк во мне не послушался и сказал - похуй. Как Юра и предупреждал, утром стало хуёво - спина почему-то отказалась разгибаться. Хуй с ней. Несколько раком (я, по крайней мере) спустились к реке. Сегодня-то, бля, должно клевать. Кидали спиннинг ещё пару часов, безрезультатно. Ни на входе, ни на повороте, ни в яме, абсолютный ноль. Через пару часов плюнули, поднялись наверх, пожарили остатки сарделек, свернули палатку, спальники. Весь скарб загрузили в лодку, поплыли на рыбалку. После утреннего отсоса, решили - каждый кидаем по 5 раз три самых уловистых блесны, если ничего, то валим отсюда. Стоило произнести это вслух, я на втором забросе цепляю щуку на килограмм - полтора. Юра говорит - давай возьмём. Я - Юра, давай отпустим, нам сейчас попрёт, время самое то, рыба проснулась, мы её нахерачим ведро. Ну не дебил? Так и отпустил единственную рыбу за два дня. Затем ещё больше часа впустую полоскали блёсны и снова - яма, левый берег, правый берег, вход, выход - всё впустую. Решаем валить нахуй отсюда и искать какие-нибудь старицы и протоки. Нашли старицу, в ней вчера три охуенных спинингаста поймали пять щук и целую кучу окуней. Мы-то едем за окунем, нам самое то. Ещё полтора часа полоскали две самых уловистых блесны - Meps Aglia Fluo № 2 и Wabler от Williams (возможно ошибаюсь в написании). Отсос полнейший. Шнурок, правда, грамм на 300, пару раз брал Meps'а, но крючки с загнутыми бородками, и шнурок оба раза сходил. Ебись, оно, провались! Валим нахуй, домой. Приплыли к мосту, стали сворачивать лодку. Говна вмеремешку с песком в лодке пару килограмм (ну это норма для надувнухи, да и вообще для рыбалки). Налил пару вёдер воды, вымыл лодку. Говорю Юре: давай поставим лодку раком, вода выльется, и грязь легче вымыть. Поставили, отмыли лодку, смотрим, килевой трос прослаб. С хуя ли? Тяну за трос, а он падла, остаётся у меня в руках - вышел из завальцовки. Я же говорил - знак хороший, ведь если бы трос развязался на ходу, его намотало бы на винт и пиздец мотору. Дальше скучно: собрались, упаковались, доехали до дома, 250 Уотки и баиньки.
За реформы ЖКХ голосуют те, кто не живёт в многоквартирных домах с сотней соседей. За многодетность голосуют те, у кого нет детей и прочие чайлдфри. За реформы медицины голосуют те, кто лечится в Израиле и Германии. За реформы образования голосуют те, чьи дети учатся в Лондоне. За минимальную зарплату голосуют те, кто её никогда не получал. Аграрные вопросы решают те, кто не отличит рожь от пшеницы, гречку от риса, а свеклу от подсолнуха. А еще любят рассуждать о пенсии те, кто никогда не будет жить на неё...
