Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У нас в общежитии у парня вообще была трагедия. У него есть мама, которая его очень любит. А он женился на одной девушке и они вместе жили. Мама не любила невестку, как это часто бывает, но терпела до поры до времени. Пока её сын не пришёл к ней как-то домой в новых модных джинсах, с дырками. Студент лёг спать и проснулся от того, что его мать ругается по телефону с его женой. Она обвиняла её, что та довела его до последнего предела, что она чёртова белоручка и погубит сына. На коленях у мамы лежали джинсы парня, с аккуратно заштопанными дырками. Там, где дырки были слишком серьёзные, были нашиты замшевые заплатки из близкого по цвету материала – маминого синего халата с кокетливыми крошечными розочками. По щекам старушки текли слезы гнева и отчаянья, а добрые материнские руки ласково ощупывали починенные штаны.
Блиц. Искусству составления вопросов посвящается! а) Согласно церемониалу, петербургский митрополит подносил императору блюдо с песком. А что посыпал этим песком император?
б) Этот предмет ранее использовали для измерения времени. Его ныне используемая разновидность запатентована Гей-Люссаком. А в 18 веке двор саксонского короля потреблял 14000 их в сутки. Что это за предмет?
в) У некоторых разновидностей мышей их две, у некоторых - три. А у Бориса Николаевича Ельцина есть по крайней мере одна. Что это?
Ответы: а) гроб; б) свечка; в) кнопка. Многие команды проникли в замысел Авторов блица; они поняли, что ответ на первые два вопроса - "гроб" и "свечка". Смешно, но после этого некоторые команды не смогли ответить на последний вопрос, написав "дуаль" и "борода". А вот варианты тех команд, которые не уловили идеи вопроса; в результате получились такие ответы. На вопрос а): "голову"; на вопрос б): "шампанское". Самые шикарные варианты, как и следовало ожидать, связаны с Ельциным - на вопрос в) были получены ответы: "дочь", "семья". Но приз за лучший неправильный ответ получила команда, давшая ответ "извилина" (!).
Вот все кругом кричат - "фашисты, фашисты..." А вы почитайте, о чем писали сами русские фашисты - программу III Съезда российских фашистов от 3 июля 1935 г. в Харбине (да, была такая партия в эмиграции - "Всероссийская фашистская"): "В Фашистской России каждый Россиянин должен чувствовать себя членом одной семьи - Российской Нации... В полном соответствии с нашим учением о Российской Нации, как об историческом сплаве всех народов России, мы выбросили лозунг "Россия для Россиян"... Это значит - Россия для всех народов России: каждый народ России - великороссы, малороссы, украинцы, белорусы, татары, грузины, армяне и множество мелких - участвуют в общем деле... и в грядущем строительстве - общей Родины".
Показывала друзьям Питер. После спектакля отправились гулять среди дворцов и каналов под ночным белым небом, и конечно, смотреть развод мостов. Без этого у нас никак, если гостям город ночью показывать. Мы шли к Троицкому. Уже миновали цирк на Фонтанке, когда пошла брусчатка вдоль ограды.
И я поняла, что вся моя экскурсия сейчас провалится. Развода мостов сегодня не будет! Во всяком случае, с моим участием. Почему? Да потому, что после спектакля. Вечернее платье и – правильно, туфельки на каблуках. Я и до Невы не дойду, шпильки между камнями застревают. А у гостей завтра самолёт.
Я споткнулась больно и мысленно закричала - "Что делать?!!" Мой мысленный вопль возник и растаял в белом небе. А я увидела прямо перед собой стоптанные белые босоножки. Они просто стояли там на брусчатке, наверно давно. Вокруг нас на километр - ни души. Босоножки потертые, но хорошего качества, кожа. А стояли не так, будто их выкинули. Похоже было на то, как радушный хозяин откопает для гостя какую-нибудь обувь и поставит у входа вместо тапочек. Размер не мой, маловаты, но задники начисто стоптаны.
Я надела эти босоножки, и мы обошли за ночь все места, что запланировали. Туфли, правда, пришлось в руках носить, это ж мои выходные, не могла я их бросить. А босоножки до сих пор живут у меня дома. Хорошо, что о них вспомнила - надо будет отнести на то же место, вдруг еще какой туристке пригодятся. Фото с той прогулки у моих гостей в Контакте есть, неверящие могут убедиться, что всё это было взаправду:))
Уровень "научных" прграмм РЕН-ТВ просто поражает... В программе "Военная тайна" от 7.07.2012 утверждают, что температура внутри Юпитера 20000 Кельвинов, а это 5000000 градусов Цельсия!!! Юпитер- замаскированная звезда!!! Блин, хоть бы в школьный учебник физики заглянули, узнали бы, что градусы Кельвина от Цельсия отличаются не в 273 раза а всего НА 273 градуса Цельсия...
1. Умные становятся дураками, когда связываются с хитрыми. 2. Умные становятся хитрыми, когда связываются с дураками. 3. Хитрые становятся умными, когда связываются с дураками. 4. Когда дураки связываются с дураками, то с ними лучше не связываться ни умным ни хитрым.
Тут уже были две мои истории из поста "Мусорные котята": "Как найти простофилю. Инструкция" и "Лучшая эмблема для малого бизнеса". Одна понравилась читателем, другую матерным образом "заплёвывали" в комментариях. Ну так добавлю третью. Для равновесия.
Был у нас сисадмин. Если я его посылал к клиенту домой что-нибудь привести в порядок (переустановить), то он оставлял у клиента дома визитку, только не нашу фирменную, а собственную. Так как люди тоже отличаются умом и сообразительностью, то они понимают, что платить официально через компьютерные курсы дороже, чем системному администратору «на лапу». Они, естественно, после первого вызова начинали обращаться к нему напрямую, так что он очень скоро уволился и начал неплохо зарабатывать (это выгодно, если рекламу тебя провёл кто-то: затраты на нём, а доходы - у тебя).
Только была у него одна махонькая странность, о которой клиенты узнавали в последнюю очередь — на его мобильнике был большой чёрный список, в который попадали «нежелательные клиенты».
Ах, да, чуть не забыл рассказать, как клиенты в этот список попадали. Если он запускал какой-то процесс и в результате понимал, что он уничтожил ценные данные клиентов (например, запустил resize разделов на жёстком диске, не подключив BackUPS, мигнул свет и уничтожились десятки гигабайт «ценных» фоток), то восстановление данных - это операция многочасовая и с вероятностным исходом. Так вот, он в таком случае под любым предлогом сбегал от них, набрав очередной номер в «чёрный список».
Меня же при этом больше всего поражали клиенты, которые являлись ко мне, со стандартной фразой претензии: «Два (три, четыре) года назад Вы посылали ко мне системного администратора. Все эти годы его услуги меня устраивали, а вот вчера ОН УГРОБИЛ на моём компьютере всё. Как Вы собираетесь мне компенсировать МОИ УБЫТКИ?».
После того, как депутаты Госдумы приняли закон о штрафах за посещение публичных домов, данные заведения переименовали и официально зарегистрировали как факинговые компании.
Завидую голубым.Такого богатого выбора партнеров как в России нет нигде.Можно увидеть их по телевизору, на работе, обратиться в ГАИ, таможню, налоговую инспекцию и т.д. Иногда достаточно постоять в автомобильной пробке.
Парень!!!...Не дай Бог тебе оказаться рядом с любимой женщиной, когда она ОЧЕНЬ СИЛЬНО раздражена!!!...Хуже только - НЕ оказаться рядом!!!...А впрочем, пофигу, где ты будешь прятаться!!!...Запомни и никогда не оспаривай главное: ТЫ - ВИНОВАТ!!!)))))
Нет реформы вредной для народа, Каждая реформа – благодать. Для людей, чтоб им жилось удобно, Всё необходимо изменять.
Очередь закатов и восходов Властными указами сдвигать, Чтоб народ работал ночью бодро, Ну а днём могли бы люди спать, Ну а днём могли бы люди спать.
Даже льготы, пусть они и скромны, Право жить, а не существовать,- Что у вас потребует реформа, Надо благодарно отдавать.
Рост тарифов делает стройнее – Нету денег, брюхо набивать. Будут вечны люди, как Кащеи, Цены если чаще поднимать, Цены если чаще поднимать.
Нет реформы вредной для народа, От реформы нечего тужить, Все реформы, как и все погоды, Надо постараться пережить, Надо постараться пережить, Надо постараться пережить.
Мужик рассказывает: - У меня доча (4 года) кушает в основном с мамой, но иногда со мной. Сейчас от жены смс приходит: "Знаешь, что мне сейчас ребёнок сказала: давай будем кушать и думать как податься налево)))". Вот такая подстава(((
В детстве я боялся темноты, высоты и одиночества. А сейчас вот дохрена плачу за свет, живу на первом этаже и постоянно слушаю дурацкие песни и крики под окном.
Очередной раз доказано, что бессмертие человека невозможно. Это Петров, играя в пейнтбол и слывший среди друзей бессмертным, был пойман с бутыльком уайт- спирита в кармане.
Просыпается пьяный мужчина в палатке на берегу озера. И никак не может врубиться - где он. Темно, выключателя не нащупать. Выбрался наружу, сделал пару шагов и оказался в воде. Да как заорёт: - Жена, беги к соседям сверху! Эти сволочи опять нас затопили!
Размер вашей зарплаты совершенно не коррелирует с тем, насколько вы хороший человек. Даже при вполне нех...й зарплате вы вполне оказываетесь полным жлобом.
А я вас спрашиваю, почему «Тефаль» не бьет тревогу по поводу использования сковородок со стершимся антипригарным покрытием. Ко мне перестала соскальзывать еда. Я худею, дорогая корпорация.
Когдаа Вовочка ездил в пионерский лагерь, его пугали вот такими страшилками: - Ты заходишь в белый, белый лес. Идешь по белой, белой дороге, подходишь к белой, белой избушке, открываешь белую, белую дверь. Заходишь в белую, белую комнату, в комнате стоит белый, белый стол. На столе стоит белый, белый гроб. Из этого гроба встает белый, белый человек... Он протягивает к тебе руки - "Отдай власть народу!»
На перемене в школе Вовочка спрашивает Мишу: - ты как думаешь, моя старшая сестра с института говорит с мамой об анальном сексе? - а ты , Вов, с папой делишься впечатлениями о своей заднице?!
А я вот, нашел в себе силы отказаться. Верите ли — лет 15 в рот не беру!! Трудно конечно, все время хочется — как нахлынет иной раз — только держись. И я держусь! Ради семьи! Ни черной икры ни крабов!
- Поверь, с таким образом жизни ты плохо кончишь! - Ой, да ладно! Все кончают плохо. Если не веришь, то вернёмся к этому разговору лет через сто или двести.
Когда человек дурью мается, то его ещё как-то можно понять. А вот некоторые люди таким маются, что что нормальному человеку даже выговорить почти невозможно: коллайдер, например, или вообще - синхрофазотрон, не при детях будет сказано.
со слов знакомого.казахстан конец 90х.пили не допили с другом мухтаром.пошли подзанять с помощью пневматики у соседа приехвшего с монголии на пмж .стук утром заходит участковый и говорит Саша я знаю что это ты но что мне делать с этим заявлением .в нем кроме шапки в графе особые приметы было написано;казах стрелял а русский смеялся
Еду в автобусе на работу. Передо мной сидят две девочки, лет эдак по семь-восемь, и увлечённо обсуждают мальчиков: - Слушай, а ты когда нибудь делала ЭТО??? - Нет. - А месячные у тебя уже идут? - Нет. - Тогда чего ты паришься?! Надо сейчас трахаться, пока месячных нет, тогда ты точно не залетишь!
Расскажу от лица друга: "Купил жене электронную книгу на день рождения... Не понравилась, т.к. экран мал. Поехал менять. Добавил денег, купил планшетник лютый за 20 т.р. Не понравилось, т.к. сложный. Поехал менять. сменял на электронную книгу большую, 10" и телек. Телек оказался с браком заводским, поехал менять, кое-как нашли такой же в городе. В магазине меня ненавидят". Продолжает про сопутствующие события: "Манагер спрашивает: "Вы что, определиться не можете что ли, что вам надо?!!" Я не стал отвечать:)"
Ну и опять супруга порадовала))) Очередной перл. Приготовила на завтрак кашу и инструктирует дочь: "Позавтракаете - отдай остатки кошки кашкам..." Онемел... дошло... Пацталом... не только я... Две буквы местами, перепутаны, а какая разница...
Сегодня мне знакомый пятиклашка доказывал с пеной у рта, что старый советский фильм "Любовь и голуби" повествует, цитирую - "...о любовных отношениях гомиков"!!!! До сих пор в шоке от этого заявления...
Решил было на даче плитку тротуарную выложить, ну и нанял рабочих со страны, где носят тюбетейки... Все им показал, где и что, а сам уматал по делам... Жена осталась на даче по хозяйству. Когда эти товарищи закончили работу, они подходят к суженой и с интонацией Али Бабаевича в фильме "Джентельмены удачи", говорят, "Эй, ЗАЙКА, мы уже закончили" Зайкой я зову жену, как лоскательное слово, чем ее они вогнали в полный ступор... Эта ЗАЙКА - генеральный директор крупной фирмы... и к таким фамильярностям она, естественно не привыкла... Когда мне рассказывала, после моего приезда, смеялась до слез...
Реальный случай. Как-то на работе подошёл к нам молодой практикант поздороваться, только из училища. Я смотрю, у него кисть забинтована, ну и спрашиваю, почему, мол... Дальше наш разговор:
- Слы, а чё у тебя рука забинтована? - Да... там... на тренировке кисть потянул... - Ааа. Ну я маме так же говорил, когда меня папа научил дрочить...
Народ за нашим столиком ещё минут 10 салфетки жевал, а парень ушёл красный как рак.
Коэффициент моего интеллекта составляет 150 баллов, но в свои 33 года я горжусь тем, что у меня 20 см, и стоит 24 часа в сутки!!! А про свой интеллект я буду внукам рассказывать!!!
Алиев назвал вхождение Азербайджана в состав СССР «российским вторжением и оккупацией» Стало быть, батя нынешнего азербайджанского президента, товарищ Гейдар Алиев, 13 лет бывший Первым секретарем азербайджанской компартии, главой Азербайджанской ССР, членом Политбюро ЦК КПСС, являлся представителем оккупационной власти и изменником азербабаджанской родинки?
