Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одесса. Чем только не торгуют на Староконном рынке. Какой-то человек принёс в большой бельевой корзине щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы - немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях. - Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала? - Ничего она не ела. Это чемпионка Европы. - И родословная хорошая? - Или! Я вам больше скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы таки не стала разговаривать ни с вами, ни со мной. В разговор вмешивается стоящая рядом женщина: - Не слушайте его, это аферист! Я купила у него сторожевую собаку, а он оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек... - А я вас предупреждал - это порода такая. Она так и называется: бордель-терьер. - Бордель меня не интересует, - снова вступает в разговор мужчина. - Сколько вы хотите за этого щенка? - Триста. - А половину? - Половину щенка я не продаю. Мужчина, не экономьте деньги! У вас будет отличный сторожевой пёс. - Смешной вы человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить...
Отправила мужа в магазин, написала на бумажке: 1-хлеб. 2-молоко. 3-колбаса. 4-зубная паста. 5-туалетная бумага. Приходит. Открываю пакет, а там: Один хлеб, два пакета молока, три батона колбасы, четыре тюбика зубной пасты и пять рулонов туалетной бумаги... А ещё ведь пиво канючил, засранец!
Лектор читает лекцию: - В общем и целом, жизнь каждого из нас - это то, что мы чаще всего каждодневно наблюдаем в жизни. В зале вскакивает мужчина и кричит: - Это возмутительно! Укажаемый, я попрошу вас отвечать за свои слова. Вот я, например, проктолог...
Бурно развивающейся нефтяной компании срочно требуются на постоянную работу: вертолётчики со своими вертолётами; бурильщики со своей бурильной установкой и вагончиками; каюр со своими собаками. Собеседование.
Оказывается, чтобы учиться в школе, кроме смартфона и плеера нужны ещё ручки, тетрадки, учебники, дневник... И судя по очереди в канцтовары 2 сентября, школьники только вчера об этом узнали!!
- Я не понимаю, для чего вообще в Госдуме нужны другие партийные фракции, если все законы большинством голосов, всё равно, принимает «Единая Россия»? - Как для чего?! Для плюрализма мнений!...
Блондинка: - Я никогда не буду есть авокадо, смотрела тут передачу, что это самый калорийный фрукт и от него толстеешь. Брюнетка: - Ага, а то, что ты ешь чебуреки, - это ничего. - А про чебуреки я передачу не смотрела...
Неправильно у нас дают звание Героя России. Его надо не давать, а получать, и только посмертно, и только когда всем будет ясно, что это не герои очередных политических игр текущих вождей России.
Уважаемые авиапассажиры! Перед вылетом самолёта удостоверьтесь, что пилоты прошли инструктаж по технике безопасности. Пилоты, не прошедшие инструктаж по технике безопасности до посадки не допускаются.
- Поверь, я женюсь на тебе вовсе не из-за твоих денег. Чем меньше денег, тем человек счастливей и свободней. - Ах, как мы с тобой будем счастливы, дорогой! Вчера мой папа обанкротился.
Из возможного интервью Митта Ромни. - Корреспондент: - Вы не сможете, стать нашим президентом, потому что такие известные предсказатели, как Эдгар Кейси и Ванга утверждали, что в США будет только 44 президента и последний из них - темнокожий. - Ромни: - Ну, что же, в таком случае, чтобы не подрывать авторитет предсказателей, я готов стать Вашим королём.
После вмешательства Ирана в отношения Сирии и США, мне кажется, что первый афро-американский президент США хочет быть не только первым президентом, но и последним.
Две подруги обсуждают сайт знакомств: - Зашла на сайт и думаю кому бы дать? - Нежели совсем некому? - Конечно некому, всем этим уже давала, а по второму кругу меня не вставляет!
Особым спросом в мире в последнее время пользуются дураки - как представители вымирающего вида. О том что дураков пора заносить в Красную книгу, широкая общественность узнала после широкомасштабного опроса, проведённого на улицах всех крупных городов, а так же в сельской местности. Миллионам людей был задан вопрос: "Считаете ли Вы себя дураком?". Утвердительно ответила только одна сотая процента опрошенных.
Два друга: - Говорят у каждой девушки должна быть какая то изюминка…. Интересно какая изюминка у моей? - Ты че сразу меня то спрашиваешь? Я же спал с ней еще до вашей свадьбы, у нее уже тогда не было ни какой изюминки!
- Что-то у тебя руки заметно трясутся. Бухал, небось, вчера? - От нервов трясутся. Вчера на банкете решил не пить, а сегодня как вспомню - сколько халявной выпивки пропустил, так сразу переживать начинаю.
Шадхен приходит к богачу Блюменфельду: - Я слышал, ваша дочь выходит замуж. Не хотите ли вы по этому случаю выплатить мне небольшое вознаграждение? - С какой стати? Вы и пальцем не пошевелили ради того, чтобы эта партия состоялась! - Именно поэтому! Там, где я пошевелю хотя бы пальцем, никакой женитьбы не будет.
- Сколько лет этой даме? - спрашивает жених у шадхена. - Тридцать. Произвела ли она на вас впечатление? - Да. Но впечатление у меня такое, что тридцать лет ей исполнилось как минимум лет десять назад...
На предварительном показе фильма «Спасибо, что живой» у премьер-министра за несколько дней до премьеры съемочная группа попросила сохранить в секрете фамилию Безрукова, на что премьер-министр попросил съемочную группу за несколько месяцев до выборов сохранить в секрете фамилию президента России, которого изберут в 2012 году.
Большинство осложнений к мужчинам приходит со стороны женщин. То женись на этих бабах, то с ними же разводись. А то вообще приходится их детей воспитывать.
Сказать про такого, что он - глуп, как пробка, значит, нанести незаслуженное оскорбление всем славным пробкам, которые, не щадя живота своего, спасают от выдыхания благородные напитки.
Сомнительное достижение - это когда тебе удалось побороть врага, а подняться с него уже нет сил. Так вот и лежите, тяжело дыша, в весьма двусмысленной позе.
А Буратино-то,оказывается, не только деревянный,но и хитрый: чтобы папа Карло не учуял у него запах алкоголя,он стал приходить со школы только в дрова!
Дед кричит бабке из туалета: — Слышь, я ещё в своём уме и до маразма мне ещё далеко! — Ага, поди, опять сидишь, умник, срёшь, а штаны снять забыл. — Ох, мать твою…
- Хорошо, что ты такой богатый мужчина! Друг, а ты сэстру мою видэл? Смотри! - О, какая красавица, однако,...хм! Стоп, а зачем ты мне ее показал? - Посмотрэл, - жэнись!
Решили как-то два законченных скупердяя выпить - интересно им стало. Купили бутылку водки. Выпили по рюмке, по второй. Один говорит: - Слушай, мне кажется или действительно водки в бутылке поубавилось? - И ты заметил? Точно, меньше стало! - А каких денег стоит! Ну её нафиг. Лучше пить воду из-под крана. Затыкай бутылку, пойдём, кому-нибудь остатки продадим. Хоть часть денег отобьём.