Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вовочка стал очень плохо учиться. Начал получать одни двойки. Его вызвала к себе классная Марья Ивановна. Марья Ивановна: - Вовочка, почему ты стал так плохо учиться, в чем дело? Может у тебя проблемы в семье? Расскажи, не стесняйся. Вовочка: - Да нет, Марья Ивановна, тут дело в другом. - В чем же? - К нам приезжал в гости дядя. Он рассказывал мне о том, что в школе плохо учился, а потом стал бандитом. - Ну вот видишь! - Да, но сейчас-то он олигарх.
Сижу в инете, вдруг свет отключили, комп затих. Вышел на балкон покурить. Думаю: раз делать нечего, надо бы новогоднюю гирлянду с балкона снять. Только дотронулся - она засветилась: свет включили. Ну и хрен с ней - пусть висит, всё равно Новый год скоро.
Исправленный текст президентской присяги: "Клянусь при осуществлении своих полномочий уважать и охранять права тигриц и леопардов, погружаться в батискафе, поднимать со дна морского античные сокровища, целоваться с осетрами, водить по небу журавлиные стаи, а также честно и добросовестно исполнять иные обязанности, возложенные конституцией на Президента Российской Федерации..."
Когда в новостях говорят, что где-то проходит акция геев, я всё время в сомнениях, кого они имеют в виду: реальных пидоров, единорастов или раком стоящую оппозицию?
- Василий Иваныч! Непостижимый ты для моего ума человек! У Президента после первого круга только один журавель взлетел, после второго - два. А у тебя сразу все 128, как один!!! - Капроновая леска, она великой силой убеждения обладает, Петька...
Такое ощущение, что Путин хочет стать в России "царём зверей". Чтобы здесь жили одни только лишь тигры, белухи, стерхи... А из людей - кроме нефтянников - никого!
Знаете ли Вы, что настоящий джентльмен всегда пропускает девушку вперёд, даже в постели? Он обязательно дождётся её оргазма, и лишь затем закончит сам...
Ваня: " Скорее, Маша, неси пиво, тут бразилец Жо подаёт мяч. Удар! Гол-гол!!!" Маша: " Бегу- бегу. Ой, не видела интересное из-за твоего пива! Как ты сказал, бразилец жопой даёт мяч, а гол он чем забил?"
На уроке литературы в школе: - Вовочка,из-за чего погибла главная героиня драмы А.Н.Островского “Гроза”? - Из-за передозировки героина, Марья Ивановна.
Паренёк нашел бутылку с джином и загадывает желания: -Хочу что-бы мне всегда везло! - Сделано... -Хочу совершать экстремальные поступки и что-бы они всегда получались! - Сделано... -Хочу что-бы ими все восторгались!! - Даааа господин на это даже моей силы не хватит! - Ну тогда сделай меня президентом страны пусть восторгаются а остальные пусть поостерегутся!!! - Сделано!!!
Порядочный человек халяву не любит. Берёт, конечно, когда есть такая возможность. А как против человеческой природы попрёшь? Берёт, но брезгливо нос воротит.
Как стало известно, Владимир Путин планирует своё участие ещё в одном необычном научном эксперименте. В процессе этого эксперимента он станет вожаком стаи оппозиционных бандерлогов. Для того, чтобы повести их на митинг, ему выдадут и повесят на грудь презерватив в виде белой ленточки. Если вожак стаи останется жив в результате такого похода на митинг, ученые обещают провести целую серию подобных экспериментов...
Сверхоптимист - это такой человек, на глазах у которого наливают в стакан до половины воду из крана, и спрашивают: что он видит? На вопрос следует мгновенный ответ: "Стакан, наполовину полный водкой!".
- Свободу "Бешеным Писькам! Освободим их от тесных оков!" - кричала Клава, стягивая с себя узкие стринги... Уж очень сильно Клаве хотелось потрахаться...
Любовь - это когда ваш муж заходит в туалет, в котором Вы только что сделали „по большому“, замечает небрежно оставленную Вами использованную, пахучую подкладку, вдыхает полной грудью и думает „Как же мне, все таки, повезло!“
- Володя, говорят, у тебя накопился уже очень большой капитал! Несколько десятков миллиардов! Володя, я тоже себе столько миллиардов хочу! - Димон, как говорится, в большой стране - клювом не щёлкай! - Но, Володя, у меня нет клюва... - А у меня, Димон, уже есть! )) И дельтаплан, чтобы потом свалить отсюда...
Офис - большая комната, разделенная полупрозрачными перегородками. Слышен голос молоденькой сотрудницы, объясняющей программисту: - Этот документ в 1С не открывается.... а этот отчет не работает... Через 5 мин. голос гл. бухгалтера: - Ира, ну что у вас получилось? В полной тишине из противоположного угла: - Пока они не разденутся и не лягут - у них ничего не получится!!!
Плакаты "Верните наши деньги!" не надо выбрасывать никогда! Бережно храните их! Они уже пригодились: в 1994м, когда рухнул МММ, пригодидись в 1998м , в дефолт, когда рушились банки, пригодились обманутым покупателям квартир в 2008м, а сейчас, с этими же плакатами белоленточная оппозиция уже может идти к Прокуратуре РФ, требуя вернуть расфасованные по конвертам миллионы Собчак.
- Владимир Владимирович, белого халата и дельтаплана мало, они так не полетят - нужно клюв надеть... - Да вы тут что охренели совсем?! Какой клюв, я лучше балаклаву надену!!!
Роскомнадзор объявил о частичном ограничении, для защиты россиян, работы канализации, водопровода и электросетей, поскольку ими ежедневно пользуются мошенники.