Повторные анекдоты

В больницу привозят Дарью Петровну с инфарктом, тут же везут ее в операционную и начинают делать операцию на сердце. В этот момент она переживает опыт загробной жизни: идет она по пресловутому туннелю, в конце которого ее ждет Бог. Дарья Петровна к нему обращается:
- Боже, как я тебе благодарна за жизнь, которую ты мне дал. Даже несмотря на то что я умираю всего в 62 года, мне не на что пожаловаться.
- Дарья Петровна, тебе еще осталось 40 лет жизни, так что наслаждайся ими.
Услышав это, Дарья Петровна тут же проснулась в больничной палате. А поскольку она знала, что жить ей осталось еще 40 лет, она решила насладиться ими по полной программе: в той же больнице сделала себе пластику лица, установила силиконовые импланты, сделала липосакцию и стала выглядеть 20-летней. Через некоторое время ее выписывают из больницы, и, как только она выходит, ее насмерть сбивает «скорая».
Дарья Петровна снова предстает перед Богом и говорит:
- Боже, ты ведь мне сказал, что я буду жить еще 40 лет!
- Ой, Дарья Петровна, это ты, извини, я тебя просто не узнал.

Глухонемой аквалангист Алеша прочитал по губам белой акулы, что ему пиздец!

-А вы знаете, что Элтон Джон решил взять себе русское имя.
-Какое?
-Сэр-гей!

Решил заквасить мясо в вине, но после второй бутылки вообще забыл, что я делаю на кухне...

Свобода выбора - это когда из всего предложенного на выбор есть возможность не выбирать.

Секрет - это то, что приходится каждому рассказывать поодиночке.

Начальник: Да я сейчас из тебя вакансию сделаю

У Рабиновича пропал велосипед. Он пришёл к ребе и спросил, как ему найти любимое средство передвижения. Ребе посоветовал:
- Позови всех своих знакомых и прочти им десять библейских заповедей. Кто дёрнется на заповеди "Не укради!" - тот и вор.
Через некоторое время ребе спросил у Рабиновича:
- Ну как, собрал знакомых?
- Собрал...
- Кто-то дёрнулся на заповеди "Не укради!"?
- Да нет. Когда я прочёл "Не прелюбодействуй", то вспомнил сам.

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу

От старика Рабиновича каждый день выбегают очень довольные молодые девицы. Приятель спрашивает, как ему в его-то годы такое удаётся.
- Ты знаешь, Фима, в Первую мировую войну меня контузило.
- И что?
- Ты знаешь, так удачно попало...

Совершать подвиг не стыдно - стыдно бывает на следующий день...

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

Лекция по линейной алгебре. Преподаватель что-то пишет на доске, а в аудитории на заднем ряду студенты играют в преферанс. Один из них вышел под игрока с туза, и второй на всю аудиторию возмущается:
- Ты что, мудила, совсем охренел?!
Преподаватель:
- Спокойно! Сейчас всё объясню.

Новый русский вышел из Эрмитажа, почесал затылок и сделал вывод:
- Бедненько...
Заметил возмущённые взгляды окружающих и добавил:
- Но чистенько!

— Доктор, а вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?
— Абсолютно!
— О Боже!!! Я не за того замуж вышла!

Чуть не назвал жену именем любовницы. Купил кошку назвал Машкой, всё супер! Возвращаюсь после работы домой, жена купила щенка, назвала Ашотом. Сижу курю, думаю...

Приходит мужик в поликлинику к терапевту:
- Доктор! У меня в последнее время вместо двух яиц прощупывается одно...
Доктор, обследовав его, направил к хирургу. Тот тоже пощупал и отправил к урологу. Тот тоже поискал-поискал и попросил прийти ещё раз.
Выходит мужик на улицу, навстречу ему знакомый.
- Петро! Ты что, захворал?
- Да нет. Просто до работы был час свободный, решил яйца помассажировать для профилактики.

Оказывается, кот Матроскин пользовался шариковым дезодорантом.

Встречаются два колхозника.
- Ты чего такой грустный, Иван?
- Да Бобик мой в сортир провалился - пришлось пристрелить!
- И что, ты прямо в очко стрелял?
- Почему в очко?! В голову!

Юрий Куклачев открыл сеть кафе "Кошка-картошка".

Женщина:
- Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина:
- Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

- Какая разница между тещей и террористом?
- С террористом можно договариваться.

- Привет! Как жизнь?
- Привет говно - Точку забыл:)
- Запятую

Популярный розыгрыш в Голландии 1 апреля подарить другу муку.

- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

На 8 Марта некрасивым девушкам мужчины покупают себе бутылку водки.

Звонок.
- Кто там?
Детский писклявый голос:
- Это из милиции!
- Из какой милиции, деточка?
- Из детской комнаты милиции! Открывай, сука!

Поручик Ржевский на балу. К нему подбегает Наташа Ростова. -Поручик можно вас пригласить на танец. Уже изрядно подвыпивший поручик встает, кивает и они танцуют.
Наташа: -Поручик вы такой интересный человек, у вас столько приключений, авантюр, интересных событий в жизни, расскажите что-нибудь,пожалуиста.
Поручик немного подумав: - Помню на прошлой неделе, мы на конюшне лошадей е##ли...
Наташа: - О боже, как низко. Пошляк!!!
Пдщечина поручику, и убегает. Подбегает к отцу. Мокрые глаза, голос полон возмущения: - Папа, папенька, пиедставляешь, поручик Ржевский такой низкий человек...
Отец: - Да уж, низкий!, помню на прошлой неделе на конюшне лошадей е@#ли, так поручик табуретку попросил!..

- Как звали мужчину в доисторическую эру?
- Сперматозавр

Вовочка заметил, что его старший брат каждый вечер бреется и уезжает куда-то на машине. Ну, Вовочку это заинтересовало, куда же это старший брат ездит. Спрятался он под задним сиденьем в машине и поехал с ним.
Приезжают в центр, брат цепляет девицу, везёт её в лес. В лесу спрашивает:
- Дашь?
- Нет, не дам!
- Тогда вылезай и п***уй пешком домой!
Девица вылезла из машины, братья поехали домой. На следующий день Вовочка сел на велосипед и поехал в центр. Подцепил какую-то девчонку, посадил её на раму и повёз в парк. В парке спрашивает:
- Дашь?
- Дам!
Вовочка подумал и ответил:
- Тогда садись на велик и п***уй домой, а я пешком дойду!

- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как бы тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

Нет женщины хуже той, которая забирает у вас все и уходит, кроме той, которая забирает все и остается.

В ходе переговоров с Бараком Обамой в Англии королева предложила Соединённым Штатам вернуться в границы 1776 года.

Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?

С изобретением виагры стало не так скучно на пенсии.

Если к Вам пришли незванные гости, поставьте на стол хрен, тогда гости не смогут сказать, что у вас ни хрена не было. Но лучше, поставьте несколько видов хрена, тогда Вы гостям сможете сказать: "Какого хрена вам ещё надо?"

Сегодня встала на весы... Поняла, что надпись на конфетах "Коровка" не название... А предупреждение!

Коньяк уговаривал: "Мадам, он не стоит ваших слёз...".
Мартини шептал: "Ты дура... И мужик твой - козёл!..".
И только водка кричала: "Пляшем, бабы! Пляшем!..".

У программиста спрашивают:
- Почему ваши дети всё время ссорятся?
- Конфликт версий! - отвечает программист.

Врач говорит больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной:
- Доктор, скажите честно, тут уже побывала моя жена?

Светлое будущее не за горами. Оно вообще непонятно где.

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- Блять, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати!
Нет денег - иди в жопу!!!

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 « Финляндии.

Подарки бывают 3-х видов: хорошие, плохие и книга.

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ!!!???

НОВОСТИ АСТРОНОМИИ
Новую звезду открыл у себя на погонах лейтенант Сидоров, надевший по пьяни шинель старлея Петрова.

Темнота, групповуха...Вдруг включается свет, мужской голос:
- Эй, стойте. Давайте определимся, кто что делает, а то я уже третий раз в рот беру...

Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя
есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты
не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит
его у тебя в заначке!!!...

"Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".

По данным Центра маркетинговых исследований им. Братьев Гримм, самыми
популярными на рынке услуг являются услуги "Муж на день" и "Жена на 10
минут".

В отделе кадров.
-Вы принимаете на работу людей с фамилией на "штейн"?
-Нет!
-А на "ман"?
-Нет!
-А на "ко"?
-Принимаем.
-Коган, заходите!

Мужик покупает в киоске еврейскую газету. Продавщица с интересом:
-Скажите, Ви из наших?
-Нет, я не из ваших!
-Почему же Ви покупаете еврейскую газету?
-Я ей задницу вытираю!
-Позвольте спросить, Ви давно это делаете?
-Давно, Вам какая разница?
-Если Ви продолжите это делать, то скоро таки Ваша задница будет умнее Вашей головы...

У одного человека начались проблемы с ушами - мучается, сил нет. Пошел к хирургу, тот сразу: "Резать, немедленно резать!". Мужик испугался, решил обратиться к другому врачу, его направили к терапевту. Терапевт осмотрел уши и сел выписывать рецепт: "Вот я Вам сейчас таблеточки выпишу...". Пациент обрадовался: "Значит, резать не будете? Вот здорово! А то хирург запугал, говорит, только резать - и все тут!". - "Ох уж эти хирурги!... Им бы только резать... Вот я Вам таблеточки выпишу, уши сами отвалятся".

- Абрам, ты знаешь, твоя жена б***ь.
- Твоя тоже.
- Да, но всё-таки.

Как-то хасид зашёл в Варшаве в костел и направился в исповедальню, где за перегородкой сидел ксендз и слушал исповеди, не глядя на исповедующихся.
Хасид начал:
- Прихожу я домой, заглядываю за занавесочку, а там булочник с моей женой. Он её и так, и сяк, и сбоку, и сверху, и снизу, и опять...
Ксендз заёрзал.
- Так вот, - продолжает хасид, - пошёл я в кафе напротив выпить чашечку кофе, возвращаюсь назад, смотрю в окно, а там булочник с моей женой. Он её и так, и сяк, и туда, и сюда...
Ксендз не выдержал и выглянул из-за перегородки. Увидев еврея с пейсами в чёрной шляпе, он очень удивился:
- Зачем вы всё это мне рассказываете?!
- А я всем это рассказываю.

Возвращается неожиданно султан из поездки ко своим ста жёнам, а там... в ста шкафах сто любовников.

иду по улице, вижу лежат 100 руб, обрадовалась, что нашла, наклонилась поднять, чувствую, что зарабатываю, пригляделась по-лучше - изнасиловали

После того как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 30Гб памяти!

Мальчик, который всё детство собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.

Алкоголь не помогает найти ответ, но помогает забыть вопрос.

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.

- А, чёрт, опять неправильно отрезал: эту часть надо было оставить, а ту - удалить!
- Радует то, Сёма, что мы с тобой - веб-дизайнеры, а не хирурги...

Любопытная статистика: интересные книги мигрируют из туалета в спальню и наоборот.

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав - мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав - женатый.

Иногда думаешь: все будет круто, а выходит х... ня. А иногда думаешь: будет х... . ня. и... . . как в воду глядел!

- Любимая , ты так прекрасно пахнешь! Ты купила новые духи ?
- Нет, банку спирта на себя пролила...

Если вы постоянно слышите чье-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то взгляд, тогда уступите бабушке место.

- Я его боюсь!
- Что он тебе сделал-то?
- Лично мне ничего, но он ест пельмени со взбитыми сливками.

Решил отрастить бороду. Хорошая борода получается, шелковистая.
Морда только с подушки соскальзывает.

Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят.
Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам! " - с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов.
Тётя поворачивается:
- На хер! Своих трое!

Доча! Принеси крем детский папин!

Встречаются два клитора.. Один другому говорит..:
-Слушай.., говорят, что ты фригидный..!?
-Не верь.. Это злые языки говорят..

Кардиология. Перед выпиской доктор беседует с больными:
- Сколько у Вас зарплата? 150 штук?Вам нужны фрукты, фрукты, фрукты.
- у Вас? 70? овощи, овощи, овощи.
- 30 тысяч?! свежий воздух, воздух,воздух

Оказывается дураков каких мало так много!!!

- Мама, можно я посмотрю телевизор?
- Конечно, сынок, ты только его не включай.

Во время шестидневной войны:
- Хаим, ты слышал? Наши вчера передавали, что они захватили много наших танков!

Челябинск... городская поликлиника, взволнованная женщина спрашивает охранника на входе:
- Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали, что
где-то в вашем районе есть?
- Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон
10 долларов! Проще из Калаша его добить.

- Дарагой, что ты в Масква видаль?
- Э-э-э, Масква, слюшай, хароший город! Крэмль видэль, Лэнин видэль, балэт видэль...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами, наверху четыре лошади, да. Заходишь - там все раздеваюцца. В зал праходишь, а там прэдставление.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала выбэжяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к одной подбежяль, ей ногу поднял, панюхаль - нэ его! К другой подбежяль , панюхаль - нэ его! К трэтей падбежяль, панюхаль - его! Взвалил её на плэчо, туда побежяль - нэгдэ эбать, сюда побежяль - и тут нэгдэ эбать! Стал мужик с ней посреди сцены и плачэт.. А всэ зрители со своих мест подорвались и крычат: "Э бис, э бис!". А где эбис, если нэгдэ...

Купил как-то Альберт Эйнштейн рояль и спрашивает у бригадира грузчиков:
- Мужики, а вы на пятый этаж мне его отнесёте?
- Всё относительно, - объяснили ему мужики.

Муж и жена лежат в постели. Муж страстно шепчет:
- Всегда говори мне, когда кончаешь!
- Ты же сам просил, никогда не звонить тебе на работу!

Сказала же мужу: "Давай разведёмся цивилизованно, как все люди: тихо-мирно". Так нет же, приехал пьяный, с гармошкой и толпой наших общих друзей.

Покупатель - продавцу: "Вы предлагаете свою цену. Я - свою. Потом мы долго смеёмся и в хорошем настроении начинаем реальную оценку актива."

Кесарю - кесарево сечение

Bar-Ash

- Как умный еврей разговаривает с глупым?
- Свысока и из Нью-Йорка.

Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться.
- Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, чтобы эти тупицы поняли, что они не правы!
Тут же небо заволокло тучами, и ударил гром - Ба-бах!!!
- Вот видите, - закричал раввин, - Бог говорит, что я прав!
А трое возражают:
- Херня всё это! Это просто совпадение!
Упрямый раввин простёр руки к небу и закричал:
- Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тут - Бабах!!! - молния как даст в соседнее дерево.
- Смотрите! Видете!? Я прав!
Те трое:
- Ну и что! При грозе всегда молния бывает. Это не доказательство!
Тогда тот раввин взмолился из последних сил:
- Господи, ну подай ты более весомый знак этим козлам!
И тут вдруг тучи рассеялись, и громовой голос с небес провозгласил:
- Он прав!
Те трое:
- Ну и что? Всё равно получается трое против двоих!

Жена возвращается с курорта, у неё вся спина в синяках.
Муж спрашивает:
- Где это тебя так угораздило?
- Не знаю, записалась на приём к врачу. Может, он что-нибудь подскажет.
Сходила к врачу и говорит мужу:
- Врач сказал, что это у меня на нервной почве.
Муж удивился и решил сам сходить к этому врачу. Приходит и спрашивает:
- Доктор, при чём же здесь нервная почва, если у моей жены вся спина в синяках?
Врач отвечает:
- Ваша жена мало того, что б***ь, так она ещё и глухая! Я ей сказал: причина синяков - неровная почва.

Нашла девушка старинную бутылку, открыла.
Из бутылки вылетел джинн и спрашивает:
- Хочешь, я тебя трахну анально?
- Нет!
- Ну, тогда орально?
- Нет!
- Ну, тогда обычным способом?
- Нет!
- Ну ладно, тогда я полетел по своим делам.
- Постой, а как же желания? - спрашивает девушка.
- Так у тебя больше желаний не осталось...

В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день, тормозит дедушку, едущего на ишаке по обочине дороги:
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же я на ишаке превысить могу, сынок?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные - это братья наши меньшие? Идите и просите у него прощения!
Аксакал подходит к ишаку, гладит его и ласково говорит:
- Ишак, прости, дорогой, за то, что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя в ГАИ брат работает!...

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым. Напиться можно где угодно. А вот наесться - только у бабы.

Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство.

Значит, слушание в суде. Судья задает вопрос:
-Свидетель эН. Скажите пожалуйста, чем занимались шеф и секретарша, когда вы туда вошли.
- Траха*ись.
- Нет, так нельзя.
- А что?
- Культурно скажите, что занимались любовью.
- Да, я тоже подумал, что они занимаются любовью.
- И что?
- Подхожу и вижу, бл*д*, шл*ха еб*%ся что надо!

Молодость - это когда все члены гибки, за исключением одного.
Старость - это когда всё наооборот.

Деньги - это зло... ну, позлите меня!

Киллер заходит в комнату где мило беседуют два новых русских и говорит:
- Ничего если я вас перебью?

В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

. Hет, точно вам говоpю: бабы мужиков со свету сживут. Вот ящеpы вымеpли, а ящеpицы...

- Ученые открыли новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал. В народе его называют просто - одинрас.

В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.