Остальные новые анекдоты

Участники первой чеченской войны со всей уверенностью утверждают, что душа Павла Грачёва будет доставлена в ад в течение недели силами всего одного парашютно-десантного полка чертей.

Молдавские туристы приехавшие на экскурсию в Китай не удержались и установили металопластиковые окна в Великой Стене.

Швейцария законодательно запретила возведение в стране минаретов. Франция объявила, что будет выселять из страны всех агрессивно протестующих мусульман.
В ответ москвокавказцы заявили: "Да и нах нам не упёрся безвизовый въезд в Европу в 2015!"

Объявление: «Первому каналу требуется Шахерезада, в совершенстве
владеющая тысяча и одним достижением Путина».

Бывший главный бухгалтер России Кудрин, получив пинка под зад, начал активно рассуждать и давать свои прогнозы по ценам на нефть, перспективам мировой экономики и валютных курсов. Во даёт, главбух!
Это, как если бы бухгалтер компании Lockheed Martin начал давать советы инженерам, как им лучше откалибровать систему наведения крылатых ракет.

Министр внутренних дел Франции Мануэль Валь заявил, что готов выслать из страны любого, кто не будет уважать светские традиции государства, в котором они живут.
В России собираются сажать за "оскорбление религиозных чувств".
Где XXI век, а где средневековье.

Стало известно, куда идут шутки, забракованные даже самим Петросяном.
Как выяснилось, они отправляются напрямую Ночному Урганту!

Почему американец Джей Лено, с шоу которого так бездарно "содран" "Вечерний Ургант" отказался подавать на последнего в суд?
Он сказал: "А за что? Ничего общего! Вот если бы у Урганта в передаче тоже были смешные шутки...."

Вам не повезло в жизни? Нет образования, высокого IQ, опыта работы и никаких талантов? Вас не берут даже в охранники? Не отчаивайтесь! Теперь и у вас есть шанс.
Идите писать шутки для "Вечернего Урганта"! Живите и работайте в кругу друзей!

После трагедии на Минской улице, унёсшей 7 жизней по вине пьяного водителя и.о. премьер-министра Медведев заявил, что наверное, всё-таки, так не должно быть и нам стОило бы задуматься о том, что наказание за езду в пьяном виде следовало бы ужесточить.
Конкретизируя его мямли, можно сказать, что ужесточение станет возможным только, если очередной пьяный у.бан переедет самого и.о.

Оппозиционер Навальный назвал «едросов» партией жуликов и воров …
Бывший и настоящий лидер этот сигнал уловили, и запретили братве
использовать свою символику в партийных делах!

Ловлю себя на то том, что всё время повторяю: К О Щ У Н Н И Ц А. Слово то какое вкусное. Так бы и съел.

Навальный: Ну, Ксения, как деньги делить будем7
Собчак : Не поняла ,чего делить?
Н.: Тебе же вернули конфискованные деньги?
С.: Вернули. И , к сведению всех, чётко сказали, что все налоги со своих доходов я уплатила.

- Вы с ошибкой написали в анкете "иппотека". Это слово с одним "п" пишется!
- С двумя: проверочное слово - "ипподром", от греческого "лошадь"...

- Ты слышал, говорят, Ленин в гробу вертится, и это зафиксировано видео-наблюдением?
- Оно и понятно, мы же снова, как до Великой Октябрьской Революции, живём в стране бедных и богатых.

Муж просыпается в кошмарном сне. Жена его спрашивает:
- Дорогой, что с тобой, сон плохой приснился?
- Ужас! Но, слава Богу, это только сон!
- Что такое страшное тебе приснилось?
- Меня перестали за глаза называть пидором.
- Дорогой! Да ты что?! Ты же не гей, радоваться надо!
- Какое «радоваться»! Если меня перестанут называть пидором, значит, я больше не депутат, значит, я ничто, значит, я снова работаю где-нибудь на заводе обычным токарем или младшим инженером… Дай мне мой мандат, я приложу его к сердцу.

Дума приняла новый закон об оскорблении чувств дебилов. Теперь под страхом уголовного наказания дебила нельзя назвать дебилом; рекомендуется выражение "альтернативно одарённый".

Самым страшным оскорблением у блогеров Facebook является фраза: я твой фэйсблог имел.

Кержаков и Денисов попали в расширенный список сборной!?
- Не волнуйся Кержаков с его наследственностью в основной точно не попадёт(тка-же как и в ворота!!!)

Славны дела твои, Господи.

После 8 месяцев 9 дней 16 часов 47 минут.

После смены 3 аккаунтов.

После потраченых 1657 рублей.

После 48932 боёв.

78 смененых моделей танков.

После смены 2 мышек и одного коврика.

Одного системного блока.

Одного монитора.

Чтоб,сцуко,в эту заразу играть было лучше.

Ты Господи, руками праведных программистов W.O.T. испортил эту игру настолько, что я НАКОНЕЦ ТО - смог её бросить.

Алилуя, братья.

Воистину хай.

Хрум, хрум.

- Основная характерная черта нашего нового Правительства - непосредственность! При этом, Минкульт, Минфин,астрономический институт Точного времени и Цукерберг с Фейсбука - понимают это словцо "непосредственность" по-своему...Теперь, в рамках повышения культуры, перейдем к изучению 150 лет назад написанному пресловутому тексту Тургенева "О языке"...

На совещании:
- Ну, вот! Как обычно, не подготовились к зиме!!!! А зима - стучит в глаза, между прочим! Часы то хоть перевели?
- Куда переводить-то? Где мы? Сколько время????
- "Сколько время" - неграмотно. Культура хромает. Надо спрашивать "который час?". И не друг у друга, а у Правительства! Если оно не ответит, мы спросим...Кстати, о культуре...

Победить пьянство за рулем совсем просто. Установить предельную дозу -0,1 промилле, и сажать всех превысивших на 10 лет.

Мир овощей

Селекционер Владимир Путин представил сельскохозяйственному миру в 2012г. новую породу кабачков, выведенную методом деградационного анти-отбора. Кабачки крепко прижились на российской почве и уже полностью оккупировали Государственную Думу.

"У врачей серьезную озабоченность вызывает склонность властей к частому пересмотру решений по поводу перехода с одного времени на другое." У меня тоже ....

http://www.bbc.co.uk/russian/russia/2012/09/120926_medvedev_putin_change_time.shtml

А как быть с теми, кто считает, что Путин и Гундяев самим фактом своего существования оскорбляют образ и подобие Божие?

На всякого Халка в российской футбольной премьер-лиге найдется свой НаХалк.

Читаю новости: В Москве началось бабье лето.
А температура воздуха +13 градусов. Видать, холодные у вас в Москве бабы.

Если из списка самых богатых людей планеты Форбс выбрать фамилии российских миллиардеров, получится список Путина

Интересно, а можно ли будет, согласно новому закону "о защите чувств верующих", подать в суд на патриарха Кирилла? За то, что своими алчностью, лицемерием и стяжательством он оскорбляет чувства верующих.

Поговаривают, что для того чтобы престарелая негритянка Наоми Кембел вышла замуж за российского олигарха - все гаитянские колдуны Вуду продали душу дьяволу ещё раз.

Стать хладнокровным, сухим и жестоким довольно просто: достаточно быть хорошим и добрым.

Иду по улице – бац, оплеуху получаю; оглядываюсь, никого. Иду дальше – бац, пинок под зад; оглядываюсь, опять никого. Иду дальше – бац, меня за шиворот и со всей силы лицом в дерьмо; поднимаю глаза, снова никого – и слышу, ангел мне говорит: «Бог велел мне передать тебе, что Он любит тебя».

Книга "Анальный секс как профилактика геморроя" стала бестселлером среди представителей альтернативной сексуальной ориентации.

Путин подписал поручение Медведеву объявить выговор трем министрам …
Премьеру понравилось поручение и он предложил президенту:
-Владимир Владимирович, а давайте объявим выговор еще кое-кому …
-Дмитрий Анатольевич, я полностью согласен с Вами: следующий Вы …

- В современном кино, Вася, я очень уважаю Эндрю Хилла Ньюмана.
- Это ещё кто такой?
- Сценарист.
- "Сценарист"... Это ещё кто такой?

Мерялись как-то страх и зависть - у кого глаза больше? Но тут появилась глупость с такими выпученными глазами, что с ходу победила обоих.

Маленькая хитрость.
Для того чтобы в целях похудания не есть после шести, достаточно каждый вечер относить всю еду из холодильника к соседу.

- Говорят, что от тебя жена ушла. Это правда?
- Враньё! Я сам её выгнал. Догнал, правда, уже на улице, но выгнать всё-таки успел.

Ну и кому какое дело, что рыба пахнет с головы? Откуда хочет, оттуда и пахнет.

Хорошо быть центристом. В крайнем случае можно легко перекинуться к левым или правым, первым или последним.

Символ ЕР косолапый медведь себя исчерпал, пора заменить его двуручной бензопилой.

Во время генеральной уборки, выяснилось, что у вечно голодного кота, стул и стол еле умещались под диваном.

Согласно опросам журнала "Cosmopolitan", Семён - гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.

- Скажи честно: - я красивая?
- Красивая! Для секса с тобой, - бутылка, не нужна!
- Может ещё пригубишь моего кваску?

- Сынок, ты что это в комнате без света делаешь?
- Мастурбирую пап...
- Слава богу, а то я уже подумал, что ты "Ну, погоди!" смотришь.

Порядочные девушки не спят с кем попало, а не смыкая глаз примеряют своего единственного методом тыка.

Маленький мальчик идет с отцом и спрашивает его: - А у тебя есть душа папа?
Нет, сынок, я риэлтор и подрабатываю перекупщиком краденых автомобилей.
Твоя мама налоговый инспектор. У нас ни у кого нет души. А вот моя сестра, твоя тётя, которую мы все ласково называем тётушка Фря, работает секретарём в городской администрации - величайшей души, человек!
- Так она же ничего не делает и ничего не решает?!
- Вот, то-то и оно...

Из всех цивилизованных стран, только Россия, выразила поддержку исламскому мракобесию, - мракобесием православным.

Что ни говори,а Президент у нас - сильная личность! Он буквально "одним взмахом крыла" заставил народ переосмыслить известную пословицу и призадуматься: а лучше ли синица в руках,чем журавль в небе!?

В наше время стать суперменом легко. Формула проста: надел трико, купил бутылку водки, уронил её, поймал, друзья восхищаются. Ты делаешь вид, что всё это тебе не в первый раз. Сидишь, наслаждаешься славой и водкой.

Озабоченная женщина из ничего всегда сделает минет!

Никогда не говорите: "говно-вопрос"! Случаи бывают разные...Вот,к примеру,уронили вы новенький iPhone 5 в очко общественого туалета...Вы же не скажете после этого: - "Говно-вопрос! Щас рукава как закатаю и достану!"...Хотя,как ни крути: "говно-вопрос"!

Вероятность путинизма с человеческим лицом равна вероятности существования ж#пы с признаками интеллекта.

Народные приметы:
1. Если мотор вашей машины начал детонировать - значит, вам налили восьмидесятого бензина.
2. Если вам налили восьмидесятого бензина - значит, нефтяники опять повышают цены на бензин и хотят слупить под шумок побольше.

Упрямство лишает человека возможности признать свои ошибки и научиться не повторять их. Упрямство консервирует глупость.

- Почему iPhone и iPad пользуются такой популярностью у блондинок?

- Да потому что только используя их они не боятся случайно нажать не на ту кнопку!

Штирлиц вышел из IV-го управления РСХА усталый и раздражённый-сказывался весенний авитаминоз.
Утешала мысль о тёплой ванне, чашечке кофе и неторопливом просмотре прессы. Подойдя к воротам дома Штирлиц увидел раскуроченный почтовый ящик. Он поднял с земли экземпляр "Правды", журнала "Мурзилка и открытку из Центра с Первомайскими поздравлениями. "Хакеры" - огорчённо подумал Штирлиц

Если Вы вдруг неожиданно заболели, значит, Ваш ангел-хранитель водки нажрался.
Если Вы заболели серьёзно и надолго, значит, Ваш ангел-хранитель ушёл в запой.
А если Вы имеете хронические болезни, значит, он хронический алкоголик.

- Знаешь почему русские первыми полетели в космос?
- Нуууу…
- Потому что в России всегда такая власть, что сам русский народ всегда в пролёте…

В.Путин согласился с Д.Медведевым: за "пьяную езду" карать будут жестче.
А вы бы САМИ за рулём поздели каждый день......

Тем людям, у которых слабое горло, врачи рекомендуют употреблять мороженое только после того, как оно будет согрето в микроволновке.

- Ты что - совсем совесть потерял?
- Почему потерял? Припрятал в надёжном месте до лучших времён.

Культурный человек никогда не воскликнет: "Говно вопрос!", а откомментирует пустяковый вопрос другими выражениями. Например: "экскременты вопрос" или "стул вопрос".

На Лубянке на культовом месте памятника Дзержинскому решено установить скульптуру "Пила орудие демократа".

- Вижу двух красивых девушек!
- Где?
- Вон те шлюхи!..

Каждый уважающий себя гот должен сделать три вещи:
И возродить сына! Построить домну. Срубить дерево.

- При употреблении пива надо знать меру.
- Так все знают — литр.

Твоё мнение для меня как квантовая механика: неважно и бесполезно.

В нашем почтовом отделении ввели комиссионный сбор 25 рублей при оплате коммунальных услуг, и теперь туда не заходит ни одна бабуля. Красота!

Ухрюпинские гусары:
- Девушки, please, отсыпьте...

Проще всего рассказать новость всем сотрудникам в коллективе, сообщив ее самому болтливому ПО ОЧЕНЬ БОЛЬШОМУ СЕКРЕТУ!

Вот дал мне Бог здоровья... и хуй стоит и деньги были... а всё-равно, чего то не хватает...

Бабушке, приехавшей по туристической путёвке в Голландию, бывшие соотечественницы, в знак благодарности, подарили подъезд с лавочкой.

Как намекнули нам в администрации президента: Владимир Владимирович Путин собирается лично возглавить похороны Павла Грачева. (Из выпуска новостей первого канала)

Из новостей: Подрались в самолёте эстонец и англичанин...
Посадили самолёт..
А если Путин и Медведев подерутся... Кого посадят???

Москва:
Не зарабатываешь ТЫ
Зарабатывают на ТЕБЕ

Школьницам на заметку. Если в начале сентября, вы, соскучившись по одноклассникам, бурно встретите с ними начало учебного года, то... то к началу следующих летних каникулов - когда пройдет 9 месяцев - вы как раз сможете уже родить!

Ельцин встречается с Грачевым.
- Паша, ты на чем прибыл? На своем «Мерседесе»? – спрашивает Ельцин.
- Борис Николаевич, и вы туда же! Я ведь в суде доказал, что «Мерседес» не мой был!

- Паша, тут другой суд. Ничему не верит.
Я сколько лет тут отрицаю, что Путин был не мой кандидат – всё бесполезно, ни черта не верят.
Паша, я хотел сказать, что черти не верят…

В начале было слово.
И это слово было "подряд"...

Выбери самую лживую профессию:
А) Политик;
Б) Священник;
В) Журналист.

Хватит кормить космос! Долой ануннакское иго! Земля - землянам!

Слежку за собой Штирлиц заметил ещё ПринцАльбрехтШтрассе.Встреча с радисткой Кэт срывалась. Разогнав свой "Хорьх" Штирлиц сумел вывернуть в ближайший проулок. Водитель машины преследователей не успел среагировать и она промчалась мимо."Не думай о секундах свысока" - злорадно подумал Штирлиц.

Теория относительности в парадоксах:
"Дружбаны Димон и Вован уже много лет пытаются, но не могут встретиться, т.к. один приезжает в 14:00 по времени президента М., а второй - в 14:00 по времени президента П. При этом - оба правы".

По сведениям министерства образования учителя зарабатывают 60, 70, а некоторые и 100 тысяч рублей в месяц. Владимир Владимирович, Дмитрий Анатольевич, у вас минобр или дурка?

Что вы меня всё пугаете: «Медвепут, Медвепут, монстр, чудовище!». И вовсе он не страшный, а даже совсем наоборот, очень милый зверёк из мелких грызунов.
Но ГРЫЗЕ-Е-Е-ЕТ...

В офисе "вконтакте":
-Как правильно написать:
"Все одноклассники - пидорасы"
или
"Все пидорасы - одноклассники"?

Как-то раз решил всё-таки проверить - как оно на самом деле. Встал чуть свет и отловил раннюю пташку. начал ей в клюв пихать заранее приготовленного жирного червя. Как и предполагалось, птичка не хотела жрать ни в какую. Что вполне понятно: когда только-только глаза продерёшь, то никакой, даже самый жирный червяк, в глотку не лезет.

Незадачливый и часто посылаемый ухажёр - решил поискать своё счастье у голубых.

Поймал старик золотую рыбку, взвесил на ладони, плюнул, и со словами: "Даже в сказках дурят нашего брата! Не из золота эта рыбка, а из рыбы!", выкинул улов в синее море.

Пса заведу, назову его - Бухло. Будет на ком злость срывать после хорошей пьянки.

Все паразиты по определению поражают. А те, кого они поражают, делятся по факту на тех, кто терпит и не терпит своё поражение.

Рискуя последним, получаешь шанс им стать.

Чтобы при жизни в стране стало хорошо, надо купить телевизор и настроить на ТНТ, СТС и НТВ! Всё в стране сразу станет хорошо!

Крот прозрел и пошёл по воде.

На уроке физкультуры жирный мальчик подтянулся 15 раз, только чтобы через козла не прыгать.

"Нечеловечность" - это когда вчера ты убил таракана,а уже сегодня покупаешь себе новые тапочки!

Объявление:
В нашем магазине антиквар всегда самый новый!

- Ë-мое! – Воскликнул министр образования России Ливанов, узнав, что Президент Путин объявил ему выговор. Так Президент России напомнил министру про необходимость скорейшего возвращения буквы ë в русскую орфографию. - Ничего личного, - прокомментировал свое решение Президент, - только орфография!

Спросил у девушки на сайте знакомств, "а что там за красотка рядом с тобой на фото". ТАКОГО "ответа" я не слышал даже в автосервисе ;))