Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Ну, здравствуйте, господа студенты, будущие журналисты. Я буду преподавать вам филологию... Что такое филология? Ну, это просто - мы будем искать логику в поступках Филиппа Киркорова.
Недавно учёным удалось выяснить, что птицы летают не очень правильно со стороны законов аэродинамики. Теперь осталось только разработать методику переобучения пернатых.
Замечено, что после реализации каждая мечта теряет большую часть своего очарования. Данный факт объясняется легко - сменой среды обитания. Многие виды рыб, которые попали по недоразумению на сушу, тут же теряют свою яркую окраску.
Что вы меня всё пугаете: «Медвепут, Медвепут, монстр, чудовище!». И вовсе он не страшный, а даже совсем наоборот, очень милый зверёк из мелких грызунов.
Табель о рангах дореволюционной России: Его Высокопревосходительство, его превосходительство, его светлость ... Табель о рангах России ХХI: Его Высокостерховодительство, его депутатоводительство, его дятловодительство ...
Психологи рекомендуют раз в месяц устраивать разгрузочный день. В этот день нужно избегать отрицательных эмоций и делать только приятные вещи. Хорошо заранее составить список этих самых приятных вещей. Если же с бюджетом и фантазией слабовато - всегда можно поковырять в ушах, поиграться с гениталиями, или просто задумчиво посидеть на унитазе.
В Госдуму внесен законопроект о переходе на постоянное зимнее время. -Так когда переходили на летнее время говорили, что коровы будут лучше доиться. - А теперь будут лучше доиться быки.
Умного сказать не мог, решил пошутить. Шутка не удалась, резанул правду-матку. Сочли за сумасшедшего, спрятали в психушку. Там меня держат за умника и шутника. Название психушки – Россия.
Как сообщил МИД США: Вчера вечером третий секретарь по культуре посольства США в Москве, выходя из Большого Театра заметил за собой наружку ФСБ во главе с Путиным.
Как нам стало известно из кулуаров Московской Мэрии в Москве запрещают марши миллионов, и гей парады единственно из опасения что В. В. Путин захочет их возглавить.
На самом деле чекисты - Сечин, Бобков и Путин - очень заботятся о нашей Родине, о России! Просто они это так замаскированно делают (разведчики же!) что на первый вгляд всё это похоже на предательство...
Нет, конечно, наши "органы" круто поработали с Pussy Riot. Зарубежные связи подтянули, все дела. Теперь о "пусськах" весь мир знает... Но их "Невинность мусульман" - намного круче троллинг! Тут, конечно, продюссерам из ЦРУ пришлось даже свою агентуру из "Аль Кайеды" задействовать. Зато как жирно потроллили!
Не все знают, что лучшее приворотное средство для того, чтобы добиться любви от предмета своего обожания, - это деньги. Надо только знать - когда и как этим средством пользоваться. Желательно дождаться полнолуния, и деньги должны быть не просто новыми, а в нераспечатанных пачках.
Встретились и, как водится, выпили за встречу. А выпить на прощанье вскоре было уже некому. Проснулись и опять начали пить за встречу. На третий день спохватились: что за хрень? Это ведь просто замкнутый круг какой-то получается.
Если тебе удалось удержаться на плаву, то это ещё не повод понижать свою самооценку до критического уровня. Не всё что не тонет - дерьмо. Может, ты - кусок пенопласта в хорошем смысле этого слова.
Жена попросила подарить ей на день рождения шубу из норок. Ладно, лопату ещё можно купить. Но как вырыть в сплошь заасфальтированном городе столько норок?
В Америке cвыше 100 миллионов страдает ожирением в крайней стадии, по их медицинским нормам - это люди, вес которых превышает 150 килограмм. А ведь очень легко снизить количество больных ожирением до 95 миллионов! Достаточно предельный вес поднять до 200 килограмм!
- Василий Иванович, ты за большевиков али за коммунистов? - Я за Интернационал! - А за какой Интернационал? - Так ведь он один всего - миланский "Интер"!
Лругой блоггер открыл MacBook( собранный в Китае из корейских комплектующих ), отхлебнул любимого кофейку Starbucks( собранного в Колумбии ), включил Шуфутинского и сел писать пост о классной новой Американской родине....
Однажды встретились Тупин, Пердельцын и Кривачев. Кривачев говорит: – Давайте Тупин обратится к нашим жополизам по телевидению и скажет, чтоб те не говорили, что нам нет альтернативы! В самом деле – ведь жив и я, и Пердельцын, и Тупин, и всем нам в свое время это говорили и говорят еще при жизни других, кому не было альтернативы. Лично мне неудобно как-то. На это Пердельцын сказал: – Может тебе, Кривачев, неудобно и когда тебе жопу лижут? И все трое засмялись. И Тупин подумал-подумал и не стал обращаться к народу.
Однажды Тупин поймал Сергея Эрвандовича Кургиняна и говорит ему: Слушай! Ты Пердельцыну говорил, что ему нет альтернативы? – Говорил. – И Кривачеву то же говорил? – Говорил. – И мне говорил - ведь так? – Говорил. – Слушай, ты, лысый и очкастый! Не пора ли объясниться? Ты кто – аналитик или жополиз?
Однажды Тупин, Пердельцын и Кривачев поймали и жестоко избили Сергея Эрвандовича Кургиняна. Кургинян, шатаясь, идет в медпункт, потирает шишки на лбу и говорит: – Все добадываются – "кто ты? аналитик или жополиз?". – А подумали бы – как вокруг них могут оказаться аналитики?
Однажды путем аналитических усилий Сергей Эравндович Кургинян понял, что дни правления Кривачева заканичиваются и близится восход звезды Пердельцына. Об этом он поведал одному своем близкому знакомоу придворному жополизу. – Так что, посоветуете, Сергей Эрвандович? – спросил тот, – Перкратить лизать жопу Кривачеву? Но ведь это опасно! А если продолжить, то Пердельцын может заключить из этого, что я - его враг! Что же делать? – Думай сам, – ответил Кургинян, – но помни: прекратив лизать жопу ты пошатнешь свою репутацию придворного жополиза!
И создал Б-г человека, и дал ему печень и сказал ему: - Вот тебе печень, она избрана Мной, чтобы страдать за тебя. - Акуеть, дайте две! - БОГОИЗБРАННОЕ не клонируется.
- Дима, что делать? У Гудкова мандат отобрали, а народ все равно как-то неохотно идет на митинги... Даже новая пенсионная реформа не помогает! - Володя, а ты исключи Макаревича из Совета по культуре. Думаю, поможет. - Макаревича? А кто это? - Ну, этот... Музыкант... Музыкант Андрей...
Забавный перформанс: издать in folio на мелованной бумаге миллионным экземпляром и регулярно присылать кремлёвским сидельцам – «Новое платье Короля» Андерсена
Путин вернулся, зимнее время вернули. Что дальше? Полицию переименуют в милицию, запретят айфоны, разрешат казино, и самое большое казино построят на месте Сколково.
Арнольд Шварценеггер хотел накачать только ноги. Но ноги решили накачать всё остальное. На тренировках Арнольд Шварценеггер был очень способным в отличии от других очень способных. Поэтому другие очень способные сильно отличались от Арнольда. Арнольд Шварценеггер может накачать любое место даже где нет мышц. Мышцы же в отличии от Арнольда не могут этого сделать. Арнольд Шварценеггер в армии мыл унитазы дедами. Деды же в отличии от Арнольда не могли себе позволить столь эффективное средство. Вирус который однажды подцепил Арнольд к сожалению не удалось спасти. У Арнольда Шварценеггера так накачаны мышцы,что он ходит в туалет раз в месяц. Местные тсж же под это время подбивают опресовку канализационных систем. Арнольд Шварценеггер может спасти кого угодно,даже если спасать некого. Арнольд Шварценеггер может помочь даже если помощь не требуется. Арнольд Шварценеггер захотел сниматься в американских фильмах и голливуд не смог ему в этом помешать. Когда конан варвар узнал,что будет играть Шварценеггера,то испугался и предложил ему свою роль. Впоследствии терминатор сделал тоже самое. Рукопожатие у Арнольда звонкое,отдает хрустом со стороны противоположной Арнольду. Оказалось,что не Арнольд притягивается к земле,а землю притягивает к Арнольду. Арнольд Шварценеггер может ночью смотреть на солнце открытыми глазами. Ученые обнаружили границы угла зрения когда Арнольд показывал свой бицепс. Астероид Апофиз пока спокойно летит к земле и совсем не догадывается,что его уже ждет Арнольд. Когда Арнольд Шварценеггер куда то уходит он говорит i ' ll be back. Все собираются семьями и начинают его ждать.
Пресс-конференция главы государства. - Владимир Владимирович, как вы относитесь к критике? - Люблю... Тишина. Всеобщее замешательство. Вскоре раздаются щелчки пальцев по микрофону. Путин: - Простите, у нас тут были технические неполадки... Люблю покритиковать.
Я тут как-то узнал, что существует журналистская этика. Это здорово! Но когда я читаю только заголовки, я понимаю, что эта «журналистская этика» всего-навсего дурилка. А когда ещё и читаю то, что под этими заголовками, я понимаю, что существование инопланетян более вероятна вещь.
Реклама: "Каждый день в России от наличия накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин..." Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
Встречаются две знакомые: - Как жизнь? - Нормально, недавно вышла замуж за Путина. - Ой, не ври, Путин давно женат. - А я и не вру, просто мой муж — однофамилец Президента. - А он у тебя кто? - Подполковник ФСБ.
Внучка спрашивает бабушку: - Бабуля, когда лучше жили, сейчас или после войны? - Конечно после войны. Тогда только хлеб был по карточкам, а сейчас по карточкам все.
по статистике (нормальной, а не ГосРФ) - в РФ консервы для домашних животных содержат больше мяса нежели для людей, а витамины для собак покупаются чаще, чем для взрослых людей.
«Путин подписал поручение Медведеву объявить выговор трем министрам за невыполнение его предвыборных обещаний». И сразу стало ясно, что нашему президенту быть «хорошим» танцором мешают яйца трех министров!
- Вы слышите меня, бандерлоги? - Мы слышим тебя, Каа-путин! ------------------------------ - Вы слышите меня, журавли ?? - Мы летим за тобой, Каа-путин!
Из мемуаров бывшего руководителя западной державы. "Как я тогда решил, что Уганде надо оказать материальную помощь? Сегодня, честно говоря, уже и не помню. Видимо, просто почувствовал - надо! Почувствовал своим третьим подбородком".
Вы хотите прославиться на весь мир, хотите, чтобы о вас говорили ведущие политики и экономисты, хотите вести за собой международную общественность? Вы хотите быть на первых страницах мировых СМИ? Может, Вы даже хотите получить премию мира? Нет ничего проще! Соберитесь группой в несколько человек, наденьте дурацкую одежду и попытайтесь спеть в храме Христа Спасителя что-нибудь похабное про власть.
На последнем представлении в концертном зале "Барвиха" было так душно, что дамам пришлось обмахиваться повестками, врученными Прокуратурой их спутникам накануне....
Собрались как-то с друзьями в пятницу после работы, чтобы пообщаться, но главное - песен попеть. А вот никак! Все стесняются, друг на друга косятся, но не поют. Что делать? Пришлось водки купить. Напились, конечно, количество алкоголя почти невозможно рассчитать. Но песни того стоили.
- Взрослый мужчина, а в игры на приставке играешь. Зачем они тебе? - По той же причине, по которой ты пользуешься косметикой. Отличный способ уйти от реальности.