Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Никогда Штирлиц не был так близок к провалу, как в том день, когда разругавшись с Мюллером, он заявил о том, что уходит и швырнул тому на стол партбилет члена КПСС.
1е место получает партия с лозунгом: "Морочим россиянам голову и клянчим скидки, но все равно не платим, ни со скидкой , ни без" 2е место - партия с лозунгом: "Тырим газ и вступаем в НАТО" 3е место - партия с лозунгом: "Утопим москалей в жыдовской крови" 4е место - у партии: "Щас как в лоб дам, понял?!"
-Ну , как там голосуют? -Вроде сейчас оранжевые в большинстве... -Пиши отчет : выборы прозрачные и демократичные! -Ой нет, ситуация меняется, теперь уже регионы перевешивают, на пару процентов.. -Срочно пиши: "Выборы сфальсифицированы бандой Януковича!"
Последнее заседание правительства перед Новым годом. Премьер-министр: - Господа министры, мы в этом году хорошо поработали и у нас в бюджете появились излишки. На что их потратим? Один из министров: - Может пригласим на новогодний корпоратив Стаса Михайлова? Премьер-министр: - Думаете, нам на это хватит?
Женщина - на редкость хрупкое и беззащитное существо, дунь и рассыпется. Но это в том случае, когда она сковородку в руках не держит. Или скалку. А когда держит, то женщину лучше обходить стороной. Даже если в этот момент она просто готовит. Пусть просто приготовит и есть позовёт.
В голову влетела мысль и сказала: «Мне здесь нравится. Я теперь здесь буду жить. Здесь всё теперь будет по-моему!». И навела свой порядок. Я теперь нигде ничего не могу найти.
История-притча. Моя, правда, отчасти выдуманная. Насколько она интересна, судите сами. Итак...
Откровение
- Давай, дунем. Убойная трава!! – Предложили пацаны. - Давай. – С удовольствием согласился я. Когда это я еще попробую настоящего деревенского домашнего самосада? - Че смотришь? Затягивайся! – Антон, торчок со стажем и бухарик самого старшего возраста из моей бывшей деревенской компании, протянул мне бутылку. – Это тебе не в твоих московиях виски всякие попивать и заморским гашишем занюхивать. Это наше, ядреное, домашнее. Я затянулся раз, другой, третий. Глубоко подышал, разгоняя кровь. Передал бутылку дальше, а прихода все не было. Слабая трава….. - Привет. Крокодил Гена неслышно присел рядом со мной. Положив свою любимую гармошку на колени. Он был зеленым и зубастым. - Что же ты все куришь? - Так я немного, - стал оправдываться я, - да и трава-то слабая. - Думаешь, в этом дело? – укоризненно покачал своей огромной головой Гена. Я еще что-то хотел сказать, но крокодил вдруг поднял свою гармошку и заиграл, подпевая в такт музыке глухим басом: - А я играю на гармошке у прохожих на виду! Я смотрел на него и размышлял в основном о том, что Гена открывает рот как-то вразрез словам, словно смотришь видеоролик с запаздывающим звуком. - К сожаленью, день рождения только раз в году-у-у-у!!!- пронзительно запищало сзади. Я обернулся. С Геной в дуэте пел Чебурашка. Чего и следовало ожидать. Он был одет в гламурную белую маечку, и почему-то, в клетчатый шотландский килт. Я еще раз взглянул на Гену, и решил свалить подальше от этой веселой парочки. О пацанах я и думать забыл, как, впрочем, и они обо мне. Я шел по темным улицам, и не о чем не думал. Машины проносились мимо меня, люди мчались еще быстрее, обгоняя машины, а пролетающие на до мной птицы кричали: « Пропащий! Пропащий!». Это мне не сильно понравилось, и я свернул в первые попавшиеся развалины какого-то дома. В углу, под потолком, плавал в воздухе гроб. В гробу лежал седой-седой дед с дымящимся косяком во рту. Дед был, несомненно, мертв. - Ну, что, пришел? – спросил дед, вяло шевеля губами и не открывая глаз. - Пришел. - Обреченно ответил я. - И долго ты так будешь жить? – Шевеление губами явно стало интенсивнее. И как только у него не выпадает косяк? Мы немного помолчали. - Видишь? – продолжил дед. Его синие губы шевелились в такт словам. – Я тоже, как ты, прожигал жизнь. И что у меня осталось? Только этот гроб и косяк. Хорошо, хоть его не отобрали. Кто должен был отобрать, для меня осталось не совсем ясно. - Посмотри в окно. За невесть откуда взявшемся окном показалась волосатая рука, немного пошарила по стеклу, и спустя мгновение появился телевизор. Он немного дрожал, словно тот, кто его держал, прикладывал неимоверные усилия. В телевизоре я увидел себя. С прилизанными и покрытыми лаком волосами, в модных кофточке и штанах, с до колен обвисшей «матней».Я тусил по клубам, просаживая деньги родителей, курил гашиш и пил виски с колой. Заводил знакомства и клеил девочек, и почти каждое утро просыпался с разным, как говаривал один небезызвестный сатирик, «гламурьем». Я и сам этим «гламурьем» был. - Потом ты закончишь институт, и начнешь делать карьеру, занимаясь нелюбимым делом и потихоньку теряя душу. А человек без души знаешь кто? То-то же. В телевизоре вновь появился я. Седой старик с пустым взглядом сиделв кресле в тоскливом огромном зале большого дома. И рядом не было никого. Я выбрался из развалин, напоследок обернувшись. Телевизор все еще держали волосатые руки, торчащие из земли: наверное, дед смотрел вечерние передачи о «гламурье».
После того вечера я в корне изменил свою жизнь. Я бросил ненавистный институт экономики и управления, к великому неудовольствию своих родителей, и начал писать. После двух лет скитаний по издательствам и борьбы с редакторами, я, наконец, издал свою первую книгу. И был вознагражден большим количеством читателей. Я нашел прекрасную девушку, женился на ней, и сейчас, спустя шесть лет, у нас замечательные дети. Я не курю. Практически не пью, занимаюсь спортом и живу в деревне, где так легко творить. Я счастлив. По вечерам мы гуляем с женой, детьми и двумя веселыми собаками породы хасок по берегу прекрасной реки. Я смотрю на них и думаю, что в прежнюю жизнь мне совсем не хочется. А пацаны все до сих пор курят настоящий деревенский ядреный……
Хотелось бы задать Богу парочку очень важных для меня вопросов. Но боюсь, что к тому времени, когда мы встретимся, то ответы на эти вопросы мне уже будут нужны, как пеликану - веник.
Лежим с любимым, болтаем-обнимаемся, и я ему так кокетливо и как бы с намёком: - А я слышала, что по статистике после свадьбы бывает анальный секс. Он, ухмыляясь: - А я слышал, что после анального секса бывает свадьба. Ну, по статистике...
Из новостей. Власти города Захолуйска серьезно обеспокоены протестным движением в детских садах города, организованном оппозицией левого фронта. Теперь дети в знак протеста против не легитимности власти дружно отказываются есть манную кашу, ходить по команде на горшки и спать после обеда.
спят муж и жена Тут муж как вскочит посреди ночи! Стягивает с себя труселя, и давай гадить прямо на постель! Жена в ужасе: - Что... что ты делаешь? Муж: - Цыц,дура! помечаю место где клад зарыт.....
1982 год. Отец купил огромный чешский гарнитур (диван-кровать, 3 стола, стулья, секция - 5 м, пуфы и т. д.). Кто помнит те "славные" годы, знает, что это событие было сродни полёту на Луну. Я приехал в гости и собираю-разбираю "мЕблю". Всё идёт очень легко, т. к. гарнитур - чехословацкий (не немецкий, но качество хорошее, только мебель значительно тяжелее, чем немецкая). Дело знакомое, поэтому всё происходит быстро. Приходит батя, даёт мне инструкцию по сборке гарнитура, которая приложена к комплекту (такая небольшая энциклопедия). Сглупил, начал читать... Дошёл до графы "установление колёсиков", их в комплекте всего 24. Написано (с восклицательным знаком!!!): В комплекте 24 колёсика, 12-левых и 12 - правых. Просьба колёсики устанавливать парами, левые и правые! Я шо, не юрист, что ли, не понимаю - если надо, значит - надо. Разложил на полу все 24 колеса в ряд, а они ВСЕ - одинаковые (одной стороны!). Похохотали с батей. Избегая международного конфликта, поставил имеющиеся колёса. Кстати, "работают" до сих пор.
Сегодня в офисе была очередь в туалет. Человек из семи. И не продвигалась вообще. Я думаю: что случилось там, может, сломалось что? Спрашиваю, а мне девочка новая в ответ: - ДА СРЁТ ТАМ КТО-ТО, В КОМ ГОВНА НЕМЕРЕННО. Да, глупости в ней хоть отбавляй... И буквально в тот же миг выходит шеф, замученный немного, подходит к этой девочке и выдаёт: - Да, говна во мне немеренно, сегодня ты в этом и убедишься, когда будешь мне докладывать о своей работе... - и с довольным видом ушёл. Боюсь, что завтра этой девочки и след простынет... Жалко её.
На приеме у психиатра. Пациент: - Док, мне кажется, что я царь Николай. Но у меня есть проблема, я не могу понять какой: Николай Первый или Николай Второй.
Непростая нынче жизнь пошла. То политический катаклизм, то природный. То кровавый режим, то продажная оппозиция. То жара и нехватка питьевой воды, то прохладнее стало, но отопление так и не включили. С неба дождь, под ногами слякоть. Кефир в магазине подорожал. Одним словом, «нет в мире стабильности». Такие невеселые мысли снедали Виктора Ивановича по дороге домой из магазина. В авоське помещался пакет с пресловутым кефиром. «Стой!» - вдруг приказал Виктору Ивановичу неведомый голос откуда-то снизу. Виктор Иванович пожил немало, знает, что если приказывают, то надо исполнять, а то потом греха не оберешься. Раз приказывают, значит право на то имеют. Может милиция, а может санстанция пришла клопов травить. Одно слово, власть. А потому надо исполнить и ждать дальнейших указаний. Он и остановился. Но голос умолк. Постояв какое-то время, Виктор Иванович решил, что беда миновала и можно продолжать путешествие. Но надежды оказались напрасны. - Ты куда это собрался? - не без ехидства спросил голос. - Так я это.. Думал все.. Можно… - неубедительно начал мямлить Виктор Иванович. - «Это..Думал…»! - передразнил его голос - и как, много надумал? Академик? Философ? Тебе сказали стоять, а ты куда прешься! Жить надоело, шею сломать хочешь? - Так я ж чего, я ничего… - робко согласился сбитый с толку пенсионер и скосил вниз глаза. Но внизу было только толстое пузо Виктора Ивановича, задрапированное клетчатым пальто. Делать более резкие движения он уже не отважился и покорно ожидал дальнейших указаний. Вдруг догадка молнией пронзила его. Кефир! Это же не просто кефир, написано было, что он с какими-то живыми бактериями! Это они и командуют! Теперь всеми людьми на планете будут повелевать микроорганизмы из кефира! Но уж Виктор Иванович такого не допустит, есть еще порох в пороховницах! Нужно срочно оповестить власти, сдать пакет куда следует. И удача, власть совсем рядом, буквально в двух десятках метров назад видел Виктор Иванович вывеску, про депутатскую приемную. Туда-то он и рванул, не разбирая дороги, между елок, через кусты. За этим паркуром, совершенно ошалев от увиденного, наблюдала высунувшаяся из открытого люка голова слесаря «Водоканала». Вбежав в здание, Виктор Иванович еще какое-то время пометался по вестибюлю, после чего, решительно разорвав пополам группу старушек с потертыми бумажками, ворвался в приемную, держа кефир перед собой в вытянутых руках. - Я их задержал! - кричал он - они хотели напасть! Но я не дался, вот, попались голубчики! Дикий фанатичный огонь в глазах пришельца наводил на мысль об инквизиторах, разжигавших свои средневековые костры. В том, что Виктор Иванович намерен сжечь кефир на костре своего энтузиазма, сомнений не было ни малейших. - Кого задержали? - осторожно поинтересовался я. - Бактерий! Живых! Они, наверное, даже пришельцы! Всем говорят, чего делать надо! При первом взгляде на ситуацию я предположил, что страстный гражданин обнаружил в магазине просроченный кефир, появление которого на полке приписывает проискам тех самых лиц, о задержании которых он сообщил. Но, ни название магазина, ни реквизиты врага-продавца не прозвучали. Вместо этого я получил вышеприведенную информацию о потенциальной инопланетной интервенции и пакет с кефиром на стол. Разумеется, такое сообщение невозможно было оставить без внимания. Диковатых граждан не было уже несколько дней, причем последним выдающимся событием было похищение из предбанника приемной четырех ярких рекламных буклетов, на которых был изображен губернатор, оптимистично взирающий в голубые дали и снабженных надписью типа «Хлеб компании ХХХ - в каждый дом!». Кто владеет компанией ХХХ, думаю, объяснять не нужно. Венчал композицию календарь на 2009 год. - Так, а кефир Вы мне зачем тут выложили? - Так они же в нем и сидят! Вы что не слышали? Кефир! С живыми бактериями! - А ну тогда ясно, дело другое. А Вы не ошиблись? Может переволновались сильно? Послышалось чего-то? Может поняли их неправильно? Может они чего хорошего советовать будут? Типа мыть руки перед едой или за мир во всем мире? - Прекратите ерунду нести, я сам все слышал! Заберите их! Нужно бактерий срочно изолировать! Что ж, другое дело. Ситуация стала проясняться. Изолировать, это мы можем. Я взял пакет с кефиром и демонстративно засунул его в сейф. После чего, как можно более громко хлопнул дверцей и лязгнул ключами. - Все, теперь надежно изолированы. Можете не волноваться. Планета спасена. Виктор Иванович расцвел. - Хорошо все-таки, что я успел, правда? - Конечно хорошо. Только Вы к врачу сходите. Вдруг какое вредное воздействие бактерии оказать успели. Сердечко побаливать станет ил еще чего. Хороший специалист принимает по средам и пятницам в нашей поликлинике. Вы уж себя поберегите. Бдительные люди нужны, время сами знаете какое. Довольный Виктор Иванович с пустой авоськой выходил из приемной, а смятые им в приступе энтузиазма бабки расступились на этот раз уже добровольно, не дожидаясь применения живого стенобитного орудия. Жизнь на планете вернулась в свое русло, а реконструировать события я смог только к вечеру, когда услышал рассказ слесаря, который зашел в здание погреться и поболтать с нашими охранниками. P.S. Кефир реально оказался просроченным.
Работаю в охранном предприятии. На пульту сидит оперативный дежурный и помощник - женского полу. Заметил недавно, что не наблюдаю привычных дуэтов - дежурный - помощник. Спрашиваю у дежурного - вы что подругами поменялись что ли??? А он мне отвечает - а мы, типа, свингеры...)))
Вспомнилось Работал я в 2001г на КПФ "Зоря" (Иван Романович, помашите ручкой!) работал я тогда как молодой на самом сложном участке - с замой злючей напарницей. Ненавидел ее до всрачки, окружающие ее называли "Тигрица". Старая толстая агрессивная тётка - хоть за прилавок китайского говна на базаре! Но я во всем плохом всегда ищу хорошее - опыт у нее приобрел феноменальный! (потому что был задроченный вникуда!) И вот както проходят свои владения два директора на тот момент данного предприятия. Даже не буду фамилию называть, ибо не суть. Подходят ко мне, мол, как молодой работается? Нет что бы спросить: на какие шиши живешь и покупаешь сигареты, потому что мы уже пол года з/п никому не платили? Нет, именно: как работается!? А в сливной кран, для слива краски, какаято муть попала - и я пытался проволкой снизу протолкнуть засор вверх, что бы слить отработку. Я: - Да вот в дырку краника не могу попасть! Тут же подлетает ко мне эта старая фурия, и расплоставшись в улыбке перед биг-боссами грит, очень даже на высокую публику, доброжелательно: - Не переживай! Я тебя покажу как правильно нужно засовывать в дырку! Уж я в этом спец! Мы втроем прыснули в туже секунду, а она смущенно улыбалась, так и не поняв почему мы ржём.......
Супермаркет. Намедни. Подхожу к женщине-консультантше (очень даже почтенного возраста) сладкого отдела, да бы узнать где находятся мою любимые леденцы "стекляшки". В Украине это на самом деле название хороших леденцов, да и не дешевых... Она: - "Стекляшки"? это такие конфеты? - Да, леденцы... - А, вспомнила! Вооон там вот... Только я их называю "СОСАЧКИ" ... покраснела вся, хихикнула, и отвернулась явно смущаясь. А я и не врубился сначала!...и слово-то само дошло, и реакция женщины чуть попожже...
Дедушка Фрёйд, это ж не я такой до конца испорченный, правда??? :)))
кстате хотите прикол? едем из города в город. водитель видит на трассе возле садоводства местный сторож дядя Вася, продает натыренные в прок яблоки. Остановился, пошел купил. Нет, на самом деле дешевле, темь более в этом году переурожай яблок всех сортов. Так что цена - шара! А они грязные, в земле что ли валялись, или потому что грязные такие дешевые... Он грит: хо? Я: ну нафиг,пронесет ведь! и тебе не советую! Он: У мну желудок железный! Трет яблоки об штанину, вытирает рукой, и смачно так жрётЪ! Плямкочет, аж мне захотелось! А у него аж по морде течет и руль заляпан!!! Чуть сам несдержался, но вытерпел. Вечером, в гостинице он каааааак засел в ватерклозете..... а ночью... вобщем, он не спал!!!!!! На что утром выдает: - Эх, яблоки меня всегда так хорошо прочищают...!!!! типа это у него всегда такая реакция на яблоки, а грязь тут не причем, и пошел я со своими советами! Хорошо что не заявил что это я его так сглазил.... :)
Жена купила по необходимости второй мобильный телефон. Я её спрашиваю: - Не возражаешь, если я тебя обозначу в контактах, как "Жена No.1" и "Жена No.2"?