Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В начале нулевых одни бизнесмены занялись заброшенным охотхозяйством. Вбухали в него немало средств и сил на корма и завоз некоторых представителей фауны, поголовье которых со временем выросло в разы, радуя тем самым и владельцев хозяйства, и приезжающих охотников, для которых была отстроена база с комфортабельными домиками отдыха. Сверхдоходов хозяйство не приносило, но, как говорили его владельцы, это было занятие для души, деньги они зарабатывали в других отраслях. И вот в один момент на базу прибыла съёмочная группа, снять репортаж для областного телевидения. Рулила процессом бойкая корреспондентка, которой, после отснятого материала, приспичило пожурчать. Спросив, где можно "попудрить носик", дама удалилась в ближайший домик, на то время пустущий. Но через несколько секунд вылетела из него пробкой от шампанского. Заикаясь и тыкая пальцем в направлении входа: т-там, т-там... А то, что "т-там", её, без всякой задней мысли, предупредить забыли. Или не успели. Не суть дела. Сами владельцы хозяйства вполне понятно тоже были заядлыми охотниками, причём средства позволяли им ездить на охоту куда угодно. Но любимым местом была Африка, где и добывалось большинство трофеев, чучела которых впоследствии становились украшениями домиков на базе. А пару лет назад до визита корреспондентки в один из них, в его просторном туалете, рядом с действующим унитазом появился другой, не подключённый. На котором сидело чучело бабуина (обезьян такой, кто не знает). В очках и газетой в лапах (даже раз в неделю прессу меняли) . А при открытии двери в туалет, срабатывала звуковая установка и помещение наполнялось лёгким рычанием, получившим длинное название - застигнутый врасплох интеллигент-бабуин выражает недовольство. Вот, что т-там обнаружила корреспондентка. Кстати, бабуина нашли лежащим на полу. Когда весь этот прикол затевался, то предполагалось, что возможно какой-нибудь охотник не совладает с нервами и застрелит бабуина второй раз, уже посмертно, прям на унитазе. Но обходилось. А вот то, что бабуин будет сражён наповал дамской сумочкой, этого предположить никто не мог.
Генерал Смит был назначен в 1950 году директором ЦРУ. До этого он был послом в СССР. Ему не сильно нравились всякие агитационные мероприятия.
Он вспоминал, как в 1944 году англичане решили разбросать с самолета над фашистской Германией листовки. Пачки с листовками не открылись и камнем стали падать вниз, где по реке Рейн плыла баржа. Баржа потонула.
По мнению г-на Смита, это лучший результат агитационной работы.
- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша. - Чтобы всё видеть. - Но ведь для этого есть глаза. - Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползёт на глаза и я ничего не увижу.
Психиатр на приеме задает пациенту вопрос: - Какое сегодня число? - 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя. - Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.
Как встречают президентов в провинциальных городах, знает и Россия и Украина. Все вылизывается, деревья красятся в зеленый цвет, асфальт - в черный. На асфальте разметка - белым. По маршруту проезда президента - ликующий народ. Жаль - Освальда нет! Приезжал к нам на днях в Николаев президент Донбасса – Янукович. Ну, то, что движение транспорта было парализовано на протяжении 2-х дней – понятно. Но президент должен проехать не только под ликующие возгласы толпы, но и по ровной дороге – само собой. Да вот – незадача! При летней сорокаградусной жаре асфальт размягчился и, под грузом дальнобойных фур (эка наглость – ездить по той же дороге, что и президент!) деформировался и вспучился. А если президента встряхнет, то мэр улетит! Что делать? Заасфальтировать проспект по-новому? Дык, все уже украдено. До них! И ими же! За пару дней до приезда САМОГО, по проспекту проехала техника, которая просто срезала выступающие части покрытия. Президент проехал. Теперь из-под асфальта в некоторых местах выступает щебень. Дорога продолжает разрушаться. Ремонт потребует очередных миллионов, которые, в очередной раз, пойдут в карман мэра.
В розовую пору юности Светка сделала себе татуировку - маленького орёлика внизу живота. При её движениях птичка принималась весело размахивать крыльями, смотрелось очень сексапильно. Ну и кавалерам на пляже, глядя на эти крылья, очень хотелось увидеть всю птицу. А потом девушка располнела, несчастное пернатое затянуло в складки живота. Зато когда Света забеременела, орёл наконец выглянул и гордо расправил крылья. Доктора строго-настрого запретили ей показываться в палате без халатика - боялись, что соседки родят от смеха :)
В копилку «Почему не подаю». Пару лет назад, как раз в кризисные годы делал переход (в Москве) с Добрынинки на Серпуховскую. Народу было не много. Я только-только вышел на новую работу, что в условиях бушевавшего кризиса было очень себе не плохо. То есть чувствовал себя вполне не плохо. Можно сказать умиротворённо. Впереди меня, метрах в 15, шла девочка лет 10 с женщиной. Одеты не богато, можно сказать даже бедновато как-то. В узком месте коридора притаилась стандартная бабуля, платочек, передничек, рука вытянута, ну как всегда. Я уже тогда имел стойкое мнение не подавать вообще. Ну, то есть, вообще никогда. Наша процессия продвигалась далее и, поравнявшись с бабулькой, женщина с девицей притормозили и начали тихую беседу. Тут на меня нахлынули чувства, какая же я всё-таки скотина бездушная. Вот люди, явно в менее благополучной ситуации, откликаются на чужую беду. Я же, вполне себе такой успешный, имею какие-то там принципы не позволяющее мне поделиться частью своего благосостояния. Поравнявшись с ними я услышал кусок монолога женщины. «…давай уёбывай с нашего места, пока не переебала сумкой…». Совесть моя стыдливо юркнула в норку, и тему эту с тех пор не подымает вообще.
Рассматривала упаковки с замороженными блюдами. На каждом для наглядности нарисованы силуэты основных ингредиентов- на плове барашек, на французских грибах-шампиньончик. Из той же серии лежит пакет с макаронами по-флотски. Нахожу рисунок - бескозырка...
Генерал Смит, директор ЦРУ, выйдя в отставку, в своих воспоминаниях приводит некоторую статистику, сколько в конце 40-середине 50 –х г было выделено средств из бюджета ЦРУ и английской разведки МИ-6 на финансирование сил сопротивления в Восточной Европе для борьбы с коммунистическим режимом. Это были по тем временам немалые деньги. Но позже выяснилось, что в странах, подконтрольных Советскому Союзу, никаких групп сопротивления не было. Представители этих групп были сотрудниками НКВД .
На деньги западных разведок финансировались агенты в США и Великобритании, работавшие в пользу СССР.
В связи с чем, было принято решение прекратить финансирование сил сопротивления в странах Восточной Европы.
Снимали офис на стрелке 1-й Дубровской и Шарикоподшипниковской. Там была - может, и поныне существует - какая-то проектная контора. Ничем не занимаясь, там коротали свой трудовой век несколько тёток во главе с редко появляющимся директором - видимо, просто позволили им докарабкаться до пенсии, начисляя з/п и не нагружая деятельностью на благо Родины. Тётки же решили подзаработать и сдавали несколько комнат в субаренду, трясясь при этом, чтобы об их предпринимательских способностях не прознали в Москомимущества.
Понятно, такое соседство доставляло много незабываемых минут общения...
Однажды уже с порога меня встретили крики, визг и прочие атрибуты внезапно загнавших в угол жертву павианов. Захожу и вижу молодого сотрудника в окружении престарелых бизнесвуменш. Грозят карами небесными, жалобами в инстанции. Пытаюсь выяснить причину травли.
Оказалось, сотрудник предыдущим вечером, уходя, забыл выключить свет в кабинете. Немыслимое преступление, разорение для конторы и города в целом! Уголовка по статье "Измена Родине"! Наверно, я тут же должен был задушить парня особо извращённым способом...
- Сколько киловатт стоит?" - 2,83 (или 2,86, не помню - 2008 г.).
Это при том, что они 50% платили.
Тээк-с... Пустой прогон лампы с 18.00 до 9.00 - 15 часов. 75 ватт х 15 = 1,125 КВт.
Достаю монеты на 3,50, кладу на тумбочку, забираю сотруднику и молча увожу.
Генерал Смит вспоминал, что в конце сороковых – начале 50-х годов американская и английская разведка в массовом порядке засылала на территорию Советского союза диверсионные группы. От них активно приходили шифрованные радиограммы о дислокации советских войск, режиме работы аэродромов и т.д.
Смущало то, что Красная Армия не подбила ни одного самолета с диверсантами, при том, что среди самолетов –разведчиков без диверсантов потери были велики.
Потом выяснилось, что абсолютно все разведгруппы были встречены войсками НКВД (МГБ) еще до приземления на советскую территорию . Естественно, диверсанты были уничтожены, а их имущество реквизировано. Радиограммы в центр с дезинформацией присылали советские специалисты.
Было принято решение прекратить заброс диверсантов на территории СССР.
В детском саду: - Что это ты рисуешь, Анечка? - Я рисую бога, Марья Ивановна. - Как ты можешь его рисовать? Никто не знает, как он выглядит. - Подождите парочку минут - увидите...
Трехлетний мальчик по имени Саша 1-го января находит под елкой подарок. Это детская удочка с магнитом и набор рыбок. Дикий восторг. Мама - "Скажи. У-доч-ка." Ребенок (радостно) "Са-ши-на!"
Приходит студент поздно ночью домой пьяный. Видит - на столе лежит дыня. Думает: если не поем, мать догадается, что пьяный пришёл. Садится за стол, отрезает ломтик, а он совершенно в горло не лезет: жёсткий, противный. Но что делать, надо... Честно, с сильным насилием над организмом, схомячивает половину этой дыни и ложится спать. Позднее утро. Мать: - Вставай уже, пьянь полуночная! - Мама, ну что ты говоришь?! Я пришёл вечером совершенно трезвый! - Да?! А кто половину тыквы сожрал?
Не, ведь зарекалась издеваться над мопсом! Но опять черт попутал. Приходим с прогулки, он по уши в грязи, дальнейший алгоритм действий понятен – постирать, высушить, вычесать. И запереть в своей комнате, а то псо в столь свеженьком самочувствии имеет привычку носиться по всему дому и все сшибать. Псо требует свободы и я это прекрасно знаю. Я проникновенно говорю – я тебя не понимаю, СЛОВАМИ скажи что ты хочешь. Он подходит к двери, трогает её лапой и смотрит на меня. Я: Ну а сказать можешь? Я не понимаю! Он – подходит и чихает мне в штанину, потом точно так же на дверь. Я: Не понимаю, иди на место и спи себе. Он (слегка подумав) начинает тащить меня за рукав к двери. Я продолжаю политику непонимания. И тогда он запрыгивает на табуретку рядом со мной и начинает, что называется гипнотизировать. В этом взгляде «агента Фрэнка» крупным шрифтом прописано: «Если ты, дура, простых жестов не понимаешь, то учись телепатии!!!»
Больше 15 лет отработал на компьютерных курсах. Некоторые поступки людей «восхитили» своей рациональностью. Решил начать формировать лучшую десятку халявщиков.
...
7-е место. Контрольная работа за 5 минут!
Классический базовый курс — это по сути курс секретаря-референта. По окончании контрольная работа — сложно оформленный документ из одной страницы (работы часа на 3, а то и на 5). Делать 'неохота'. Самый хитрый в группе втихую подходит к копиру. Делает копию оригинального документа и идёт сдавать. Говорю: «Так ты же это должен сделать в текстовом редакторе (ворде, например).» Сканирует без распознавания! Изображение вставляет в документ. Предпринимает вторую попытку сдать!
...
2-е место. Я Вам заплачу... рублями царя Гороха.
Внёс первую оплату. Учится полностью. Сдаёт контрольную. Клянчит свидетельство: «Срочно! Устраиваюсь на работу! Про вторую оплату помню! Прям завтра принесу!» Забрал свидетельство. Исчез. Лет через 10 появляется. - Вы меня, конечно, не помните, но вот моё свидетельство, в нём написано, что можно даже после окончания получить бесплатную консультацию. - Почему, помню. Вы мне не доплатили. - Да, я помню. А сколько я ТОГДА недоплатил? - ТОГДА это было 718 рублей. - Сейчас с собой нет. Вы мне помогите! А то мне срочно надо, а я прям завтра эти деньги принесу.
1-е место. Самые бедные.
Звонок.
- Алло. Это Вам из Администрации звонят. Нам нужно двух человек научить, записывайте (диктует, судя по фамилиям — папа и дочь). - Хорошо, приходите, берите счёт, договор. - Ой, нет. У нас на этот год лимиты Бюджета израсходованы. - А как тогда с оплатой? Хоть гарантийное письмо? - Ой, нет. Мы без сайта Госзакупок не можем. Вы в следующем году должны будете на сайте Госзакупок выиграть тендер. - А учить-то я буду сейчас? - Да! Нам срочно нужно. Под аттестацию и присвоение квалификационного разряда в этом году «кровь из носа»! - А тендер потом если не выиграю? - Ну так вы предложите самую дешёвую цену из всех участников! Гарантированно выиграете! - Стойте, говорю. У Вас же в Администрации хорошие зарплаты. Что ж Вы своими деньгами то не заплатите?
Генерал Смит вспоминает, что после окончания Второй мировой войны, западные спецслужбы были обеспокоены существованием на территории Франции и других государств Европы организации «Красная капелла». Эта была коммунистическая организация, которая работала на Советский Союз. Тогда западные спецслужбы обратились за помощью к бывшим высокопоставленным офицерам СС, которые подтвердили существование и активные действия этой организации. Группу фашистских офицеров спасли от суда в обмен на поиски и обезвреживание «Красной капеллы». Немецкие разведчики несколько лет вылавливали «Красную капеллу», получали финансирование, писали отчеты и т.д. Потом, правда, выяснилось, что «Красную капеллу» полностью уничтожили войска НКВД еще в конце войны.
Сборная России по футболу обыграла Португалию...Сборную Португалии...В футбол...Взрослую сборную Португалии... Сборная России... Кержаков забил... В чужие ворота забил... Не Амкару, Волге или Крыльям Советов - Португалии забил... ПОСЛЕСЛОВИЕ: Блин... Что же теперь будет то?!... Получается, что и Конец Света не такая уж невероятная фигня?!...) Ну а пока ещё есть время: ВСЕХ РОССИЯН - С ПОБЕДОЙ!!!)))
- В юности моя жена весила 60 килограмм. И сейчас весы под ней показывают 60 кг. - Вот это да! Как ей это удается? - А она на двое весов одновременно становится.
Разные планеты.. 'Men are from Mars, women from Venus"
Вполне свежая история:
Сегодня утром , как водится, я пошел на утреннюю пробежку и у лифта встретил соседку, которая тоже двигалась в том же направлении с той же целью.. Обменявшись парой ничего не значащих слов, понятно, утром добрым не бывает, внизу мы разбежались в разные стороны. Вернувшись после пробежки домой, решил подьебнуть полусонную сонную супругу тем что, дескать, там такие дамы бегают, а ты все дрыхнешь, даже вот нашу соседку встретил.. Последнее, почему-то вызвало ее живой интерес и она стала расспрашивать какая такая соседка, типа Анна или Лора или там еще какая нить .. Тут надо сказать, что мы переехали в этот дом относительно недавно и я почти никого из соседей не знаю, да и не стремлюсь узнать. Хотя может и зря.. Как известно уважаемому читателю, женское любопытство так легко не удовлетворяется, и расспрос с пристрастием продолжился.. В ответ на наводящие вопросы о цвете волос и пр, я к стыду своему, ничего толкового не изрек... Ну конечно, я мог бы поделиться впечатлением, что дама была на лицо симпатичная, глазки живые, подходящего возраста , с хорошей круглой попкой и тонкой талией, сиськи размер 2-3.. но разумеется говорить супруге этого нее стал... Не поймут ведь... В результате, дамская аксиома номер 1: "все мужики идиоты - даже обьяснить ничего не могут" получила еще одно по счету подтверждение.. А соседка таки мне понравилась..
