Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 октября 2012

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что дверь в торговом центре открывается не силой её воли, а автоматически.
Если вовремя надеть противогаз - то смерть наступит не сразу...
Чужое горе еще как-то можно стерпеть, но вот чужое счастье...
Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.
Дегустатор энергетических напитков Сидоров за одни сутки снашивает две пары кроссовок
- Дорогая ! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
Велика Россия!
А машину поставить некуда...
В жизни всякое бывает, но с годами всё реже.
Мужик паркуется у здания госдумы. К нему тут же подбегает мент и говорит:
- Здесь парковка запрещена!
- Почему?
- Как почему? Здесь ходят депутаты, министры, члены правительства…
- Да ладно, фигня, у меня надежная сигнализация.
Приходит Вовочка домой.Отец спрашивает
-Как дела в школе?
-Мы с пацанами клей разлили,учительница шла,поскользнулась,приклеилась.
-так чтож вы её не отодрали.
-почему,я отодрал итри раза.
на таможне
-фамилия
-Верхнесахарский
-точнее
-Цукербергер
-национальность
-он
11
Новости:
Создатели газового оружия до сих пор ведут дебаты о том, какой вид их оружия эффективнее: газовый ключ или газовая труба.
Парадоксы кулинарии. Конфета, взятая с полки магазина и съеденная до подхода к кассе, кажется гораздо слаще и вкуснее.
Интересно, но:
Маленькие люди позже других узнают, что начался дождь…
Иногда у меня складывается впечатление, что я овладел тайным приемом Кунг-Фу «смертельное сообщение». Бывало напишу человеку в соцсети — и тишина…
Я - жертва рекламы, купила себе шампунь "Лошадиная сила".
Муж мой - жертва стереотипов, моет им не только голову...
Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!
17
- Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались.
- А чего?
- Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
- А она?
- А она Лена.
Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат:
- А как удалять?
Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует...
Решил в отсутствие жены постираться. ищу стиральный порошок. нашел пакет, начал думать сколько сыпать. решил поискать инструкцию на пакете. нашел надпись "Наполнитель для кошачьего туалета". бросил затею
Муж с женой лежат после секса. Жена мечтательно:
- Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой? (Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т. д. )
- Самой ленивой!
- Почему?
- Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?
Я не могу ударить женщину. Вдруг она сильнее?
Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.
2084 год.
- А кто такой Путин?
- Мелкий политический жулик времен Ходорковского и Pussy Riot.
27
- У вас такие красивые фотографии, наверное, у вас хороший фотоаппарат?
- У вас такой вкусный борщ. Наверное, у вас отличная кастрюля?
- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да п***ец просто. Подойти боюсь.
- Маша, кем был во время войны твой дедушка?
- Танкистом.
- Петя, а твой?
- Артиллеристом.
- Вовочка, а твой?
- Электриком.
- Как это?
- Да я каску его видел, на ней две молнии нарисованы.
- Хочешь быстро научиться запрыгивать на 5-метровую стену?
- Хочу.
- Заходи в эту дверь, а я ее закрою.
- А что там?
- Вольер с тигром и 5-метровыми стенами.
Мама собирает сына в школу:
— Вот, я тебе положила хлеб, колбасу и гвозди.
— Мама, зачем?!
— Ну как же… Берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь. — А гвозди?!
— Ну так вот же они…
Журавль на президентстве (Новейший Толковый словарь живого великорусского языка Владимира Даля)

Вчера<< 4 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 22.07:
- У каждого из нас есть, на первый взгляд, тупая идея. Но от какой идеи, по-нашему, если воплотить её в жизнь, мир стал бы лучше?
- Если не включился поворотник, твоя машина не поворачивает.
Рейтинг@Mail.ru