Новые истории - основной выпуск

Меня всегда ставит в тупик вопрос "Какие височки делать будем?", который задает парикмахер, в процессе стрижки. Говорю - "любые" или "все равно". Не парюсь по этому поводу...

Вот и сегодня подстригся, домой прихожу, жена меня внимательно разглядывает, говорит:
- Не пойму... что-то не то...

Подхожу к зеркалу, оглядываю себя. Одни висок "прямой", другой "косой". И претензии не предъявишь. Сам же сказал - Любые!

Преподаю в вузе. Один из предметов - русский язык и культура речи. На днях дала детишкам самостоятельную работу на дом. В частности - там было предложение. Крыша сарая была покрыта тол... На место многоточия нужно было поставить окончание и получить вариант толем (правильно) или толью (неправильно). Но несколько человек особо отличились. О! Этот мой любимый коллективный разум! Они мне выдали: Крыша сарая была покрыта толом.
То есть это практически из серии - Крыша сарая была покрыта динамитом, ибо тол (толуол) - это тротил.
Обожаю своих студентов! Никогда не дадут соскучиться и загрустить!

Это может показаться невероятным, но ниже следуют правила пользования номером в гостинице в туристическом городке (переведены с английского). Следует сразу признать, что городок очень спокойный - видимо местные жители правила соблюдать научились. Осталось теперь только туристов продисциплинировать :))

Королевство Камбоджия. Иммиграционный офис города Siem Reap

5 условий для общей безопасности

1. Не красть и не грабить.
2. Не производить, не продавать и не пользоваться наркотиками.
3. Не эксплуатировать сексуально, не торговать женщинами и детьми, не насиловать.
4. Не организовывать банды.
5. Не играть на деньги, не пользоваться незаконным оружием, не ругаться нецензурно.

Пожалуйста, защищайте наши коммуны от вышеперечисленных действий.

Иркутск, утро, -27. Подъезжает автобус, окна заледеневшие, у водилы лобовое почти заледенело: вырезан квадратик, чтобы глядеть на дорогу. Забивается весь автобус, все, кто может, шкрябают стёкла, но безрезультатно, ничего не видно. Надо как-то ориентироваться, чтобы мимо не проехать. Тут бабулька лет 65 вытаскивает автомобильный навигатор, открывает "приложение-карты" и ставит начальный и конечный пункт назначения. Ей-богу, ей пол-автобуса сразу уступило место, лишь бы она сказала, где мы сейчас едем!

Вчера в аптеке посоветовли болтушку - 4 препарата смешиваешь и от нервов. Купил, перемешал, несколько капель валерьянки и корвалола с пузырка упали - через секунду прилетел кот, все вылизал и ходил за мной весь вечер орал. Сегодня молчит разобиженный и не разговаривает... А я ему сразу сказал - похмела не будет...

РОМАН НЕ ПОМЕСТИЛСЯ В КРОССВОРД
Рассказывают, одно время Юрий Тимошенко (Штепсель) страшно увлекался кроссвордами. Как-то возвращался он в Киев из Москвы в одном купе с писателем Олесем Гончаром. Они разговорились, и Олесь Терентьевич признался, что работает над новым романом, который будет называться "Берег надii".
- Очень плохое название! - безапелляционно заявил Юрий Трофимович.
- Почему же? - поразился Гончар.
- Да потому что такой роман нельзя использовать в кроссворде!

Прочел тут саркастическую историю про свет в туалете на датчиках движения, типа что б не гас двигаться всё время надо. А вот моя.
При переезде на новую квартиру я ванную комнату переделал полностью. Отделил часть коридора, планировка позволяла, установил дополнительно душевую кабину и унитаз, ванну развернул по другой стене, раковину перенёс, стены утеплил, полы тёплые положил, мебель поставил, рай. Всё своими Ручками. Это я хвастаюсь. Ну и выключатель, естественно, на уровне бедра, а не в двух метрах от пола. Ребёнку тогда три года было, он до него тупо не доставал. А с изначальным туалетом особо заморачиваться не стал. Трубы "спрятал", раковинку маленькую в уголок воткнул, да светильник с датчиком повесил. Зайдёшь свет сам загорается. Отрегулировал минут на 5. Обычно хватает, а случится засидеться, рукой махнул, и свет горит.
Далее со слов жены. Пришли нам окошки пластиковые ставить. Пожилой и молодой. С работой справились. И молодой (лет 20-25) попросился в туалет. Жена ему "Да, ради бога. Вот один, вот второй. Смотрите где удобнее. Здесь свет сам включается, если погаснет рукой махните, он опять включится". Глаза у парня сделались "по полтиннику". "У вас там видеокамера? Можно я в другой пойду?".
P.S. А два туалета, даже на троих, это очень удобно.

Сижу с утра раннего на работе, бумаги оформляю. Заглядывают в кабинет очки:

- Вы тут что делаете? - вместо "здрасьте".
- Работаю. Здравствуйте.
- Неправда! Я знаю, где вы теперь работаете!
- И что?
- Не здесь!
- Да, я тут тайком заняла чужое кресло!
- Я на вас в милицию заявлю!
- За что?
- Вы заняли чужое кресло!
- Хорошо. Заявляйте. Только быстро.
- Почему?
- Я убегу!
И тут дедуля рысью куда-то унесся. Сижу, улыбаюсь...

Предыстория, чуть больше года назад:

Утро. Пинком практически открывается дверь в кабинет. На пороге немолодой дядечка в очечках. С неописуемым выражением лица, название которому - жажда поскандалить. Сразу думаю, кто из моих сотрудников и по какой теме мог обидеть это воплощенное возмездие.

- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- А что вы тут делаете? - с наездом так.
- Работаю.
- Кем? - (человек перед тем, как вломиться без стука, минуты три изучал табличку на двери, дверь приоткрыта и это было заметно)
- А вы сейчас разве не прочитали на двери?
- А вдруг это не вы?
- Это - я!

Беру инициативу в свои руки:
- Я могу вам чем-то помочь?
- Нет! Скажите - где общество "Знание" сидит?
- Дальше по коридору, после лестницы.
- А кабинет какой?
- Не знаю.
С возмущением:
- Как не знаете?!!
- Вот так - не знаю :(
- Вы плохой работник!
- Почему?
- Вы не знаете, где сидит общество "Знание"!
- Я хороший работник!
- Почему это?!
- Я не знаю, где сидит общество "Знание". Значит, в рабочее время я сижу и работаю, а не гуляю по зданию.
- Это неправильно!
- Почему? Вы считаете, что в рабочее время работник должен изучать расположение кабинетов других структур?
- Вы работаете в одном здании!
- Правда?
- Я буду на вас жаловаться!
- За что?
- Вы не знаете, где сидит общество "Знание"!
- Хорошо. Кому жаловаться-то?
- Вашему начальству!
- А кто мое начальство?

Дядечка впадает в ступор. Потом просыпается с прежней решительностью.

- Я буду на вас жаловаться за то, что вы не знаете своего начальства!
- Я знаю.
- Но вы же у меня спрашивали!
- Да. Вы собирались жаловаться моему начальству, и я уточняла, какому. Его много.
- Почему вы мне этого не сказали?
- Вы не спрашивали.
- Я буду на вас жаловаться!
- Кому?
- Вашему начальству!
- А почему не в милицию?
- За что?!
- Я не знаю, где сидит общество "Знание".
- Я жалобу напишу!
- Пишите. Бумага вот.
- Вы мне на компьютере наберите!
- Жалобу на меня?
- Да!!
- Не буду!
- Почему?
- Это не входит в мои служебные обязанности.

И вот тут он меня сделал. По полной программе.
- А по дружбе?

Сижу, никого не трогаю. Газетку читаю.
Ну думаю, Вы понимаете где лучше всего думается о смысле жизни с газеткой в руках?
В таких помещениях обычно незамурованная труба стока канализации в углу, и по ней изредка (у меня хорошая звукоизоляции) можно услышать очень громкий разговор например соседей сверху.
Вот сижу, и слышу где-то сверху приглушенный толщей железобетона громкий мужской вопль:
- Млллллляяяяяяяяяяяяяяя-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!
В ту же секунду что-то тяжелое проносится по трубе сверху вниз царапая стенки трубы изнутри.
Тот же вопль сверху:
- МОЙ НОВЫЫЫЫЙ АЙФОООООООННННН!!!!!!!
В голосе было столько неподдельной скорби, что я прослезился....

тема про автоответчики.
Давным давно когда еще землей правили динозавры а депутаты не покупали Мазератти, был у меня кассетнный автоответчик Касио. Ну такой на микрокассету.
Эх, техника была неубиенная! Что я с ним детем только не творил... - и жив жеж курилка до сих пор гдето в шкафу!
Но не об этом.
Писал я в приветствии автоответчика всякую муру, иногда даже жестокую.
Про одну такую запись я расскажу.
На заднем фоне я включил запись "Аве Мария" в исполнении органа и трубы. Скорбная мелодия получилась, до ужаса!
И на этом фоне, я начитываю таким же неспешно-скорбным голосом:
- Добрый день! ВЫ позвонили в бюро ритуальных услуг "В добрый путь"! К сожалению мы не можем сейчас подойти к телефону, но Ваш адрес и местонахождение у нас высветился на мониторе.
...и скором времени времени к Вам подъедут наши сотрудники, с венками, оркестром и прочими атрибутами.
Желаем Вам наилучшего!

и включался автоответчик после звука "пиииииииик"
:)
Конечно, я много обьяснял всем друзьям и родственникам что вы все таки правильно дозвонились...к нам в квартиру и мы никуда не переехали...
Пока одна хорошая знакомая-старушка, не услышав текст автоответчика, ломанулась из дома в ту же секунду, тусовалась пока не пришли семейные у соседей, яростно рассказывая всем своим бабусям-подругам, что:
" это гробовщики! Они уже за мной выехали...дада, с лопатами и большим гробом....!!!"

А запись я сразу сменил....
На какую?
Ну это уже иная история с секретариатом президента и лично с премьер-министром!

С утра драили полы, расставляли мебель, награды по феншую. Кого-то сильно ждали. По зданию бегал глава управы и парочка его замов.
- В обед по коридорам не шляться, запереться у себя в кабинетах, на вопросы не отвечать.
Кого интересно к нам принесло опять? Оказалось все просто. В обед приехало телевидение, долго расспрашивали были ли протесты в районе, митинги по поводу невыплат зарплат дворникам, как убирается территория. Ну думаю, очередная утка телевизионщиков или глава пиарится. А вот и не совсем так оказалось. Разговорившись со знакомым дворником, оказалось во время недавних снежных осадков всех дворников выгоняли работать почти круглосуточно. Денег за это не заплатили, а наоборот пригрозили поувольнять всех и поставить работать таджиков/узбеков или еще кого. До митинга конечно еще не дошло, да и не собирались они - но вот глава решил подстраховаться заранее. Проще ведь заплатить телевизионщикам за очередную тухлую новость, опровержение, чем честным трудягам. Не правда ли?