Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Диктует Василий Иванович Петьке объявление."ВО вторник, состоится партийное собрание с 18.00,явка всех строго обязательна" Петька спрашивает:"Василий Иваныч, а как пишется вторнИк или вторнЯк?" В.И."Да не знаю, посмотри в словаре" На след.день идет Чапаев на службу, а на доске объявлений висит следующее: "В среду,в 18.00.состоится партийное собрание,явка всех строго обязательна,только прийти всем на день раньше" Чапаев забегает в штаб и орет Петьке:"Ты что написал,ты в словаре смотрел?" -Смотрел! -И что там? -А там на "ф" одна фуфайка!
Начало 70-х. Приезжает Брежнев в подмосковный колхоз. Видит, мужик траву косит. Подходит Генсек к нему и говорит: - Нерационально работаешь! Возьми ещё одну косу и коси в обе стороны. На следующий день приезжает Брежнев ещё раз. Мужик косит двумя косами. Подходит Брежнев к нему и говорит: - Снова ты нерационально работаешь! Повесь на жопу механические грабли и сгребай за собой сено. Через два дня снова приезжает Брежнев. Работа кипит: мужик косит с двух сторон, на жопе у него грабли, сено гребёт. Генсек идёт к мужику, а тот косы бросил и удирать со всех ног... Охрана догнала и привела к Леониду Ильичу. Тот спрашивает: - Ты чего убегаешь? Я хотел тебе орден за доблестный труд вручить! Мужик отвечает: - А я думал, что вы заставите повесить мне на х*й электрический фонарь и работать в три смены.
Встречаются две подруги. Одна очень печальная. Другая её спрашивает: - Что случилось? Чего печалишься? - Да вот, представляешь: вчера была у любовника - так он такой ласковый, нежный, аккуратный и обаятельный, в постели просто ас! Он так меня оттрахал, что когда я возвращалась - просто на на крыльях летела! Наверное, это и есть настоящее счастье... - Так чего же ты грустишь? Радоваться надо! - Ага... А дома, прикинь, муж - грязная, вонючая, небритая свинья - взял и перее*ал меня по-своему!
В машине едут три крупных начальника и обсуждают, где их жёны любят отдыхать. - Моя обычно летает на Канары. - А моя в Таиланд. - Я свою отправляю в Турцию. Спрашивают у водителя: - Вася, а ты свою куда? - Да нет, я её сам е*у.
В кабинете директора цирка раздаётся телефонный звонок: - Могу предложить вам сенсационный номер. - Не трудитесь. Я знаю все сенсационные номера. - Но мой номер особенный: я глотаю шпагу длиной в метр. - Э-э-э, я знаю сколько угодно людей, которые глотают метровую шпагу. - Да, но мой рост всего девяносто сантиметров!..
Учительница задаёт первокласснику Вовочке вопрос: - Кто из домашних животных имеет четыре ноги? - Собака, кошка, коза, корова, - отвечает Вовочка. - Правильно! А ещё кто? - Два гуся.
Британские учёные-охотоведы утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет лапу во рту медведя на другую, более сочную.
Объявление на двери подъезда: "Уважаемые соседи из квартиры № 16! Мы всем подъездом рады за вашу сложившуюся бурную личную жизнь. Но у многих есть несовершеннолетние дети, и они задают вопросы. Проживает много пенсионеров, у них высокое артериальное давление. В связи с чем, просьба передвинуть вашу личную жизнь на пару часов пораньше, либо фоном включать музыкальное сопровождение. Мысленно всегда с вами. Ваши соседи".
На вопрос, почему он не принимает участие в драках в Верховной Раде, Виталий Кличко ответил: “Бесплатно? Да вы охренели? За один бой, я обычно получаю 10 миллионов долларов. В среднем бою, я наношу 100 ударов. Так что каждый мой удар стоит 100 тысяч долларов! А кто мне их заплатит?” Украинские избиратели задумались и стали собирать деньги.
Вовочка говорит учительнице: - Мариванна, а почему это вы сегодня пришли без лифчика? - И как это ты догадался, ведь я ещё даже пальто не сняла? - Да просто у вас на лице морщины пропали.
Муж купил жене и любовнице путёвки на один и тот же курорт. Жена вернулась домой, море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу: - Это Люся, мы с ней в одном номере жили. Это Света, мы с ней за одним столом сидели... Муж замечает на фото любовницу: - А это кто? - А это Ленка. Вот оторва! Ни одной ночи в санатории не ночевала, и каждый день с новым мужиком. Муж новость молча проглотил. Через пару дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий, те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж: - А это кто? - Ой, это Таня. Такая порядочная женщина! Мы её и в ресторан, и в парк, и в горы на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так всё с ним и с ним! И от мужа - ни на шаг!
Шёл корабль из Одессы в Стамбул и потерпел крушение. Рабинович и Шлемензон так отчаянно махали руками, повторяя: "Что нам делать?! Такое несчастье! Как нам быть?!", непрестанно воздевая руки к небу, что таки незаметно доплыли до Стамбула.
Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник: - Хорошо, - говорит отец, - одни пятёрки и четвёрки. Так, а это что такое? - Замечание, папа. Учительница написала, что я на уроках болтаю без умолку, и обещает принять меры. Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, прошу вас непременно мне сообщить: я их использую на своей жене".
Встречаются три школьные подруги через 10 лет после окончания школы. Сидят в кафе, выпивают, рассказывают, кто как устроился в жизни. Первая говорит: - Я замужем за академиком. - А сколько ему лет? - Восемьдесят. - А как же половая жизнь? - Ну, у него же молодые референты есть. Посидели, помолчали. Вторая: - А я замужем за генералом. - А сколько твоему генералу лет? - Да уже семьдесят пять. - А как же половая жизнь? - Ну, у него же молодые адъютанты есть. И спрашивают третью: - А ты как? - А я тоже б***ь, только не замужем.
Из деловой переписки в Интернете: - Уважаемый Эдуард! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки. - Э-э-э... Уважаемая Людмила! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую.
Пришли двое мужиков в публичный дом, заплатили, прошли в нумера. Опосля встречаются у стойки администратора и делятся впечатлениями. Один говорит: "Мне такая грудастая попалась. Я ее за сиську укусил, а она свистнула и улетела". Второй: "А мне какая-то больная досталась. Я ей засунул, а у нее сопли начались". Администратор: "А вы в каком номере были?". Второй: "В 15-м". Администратор кричит в подсобку: "Маша, поменяй манекен в 15-м номере, тот уже полный".
Молодой человек с девушкой после жаркой ночи проходят мимо кондитерской. Она:-Дорогой, купи мне круасанов. Он:-Сколько Она:-Ну, сколько раз кончил, столько и купи. Парень подходит к продавцы: - мне, пожалуйста, 6 круасанов... Хотя нет... Лучше 2 круасана, 2 чупа-чупса и 2 шоколадки.
Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает. - Ты кто? - Водка. - За что пили? - За Ивана Ивановича. Опять сидит. Опять падает. - За что пили? - За Ивана Ивановича. И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает: - Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.
- Ты на работу устроился? - Почти. А ты? - Я предназначена только для любви! Работа не для меня. - Хм-м... Почему бы тебе не поработать по специальности?
Одна соседка спрашивает у другой: - Слушай, а почему у тебя помидоры так хорошо растут? А та ей отвечает: - Да вот захожу в теплицу голая, помидоры и краснеют, глядя на меня. Через неделю они снова встретились. - Ну что, какой эффект? - Да вот с помидорами никак, зато огурцы попёрли!
Заходит в магазин DVD дисков в Питере конкретный пацан, в трениках "адидаг", кепке, с ягой и спрашивает продавца: - Слышь, у тя есть Шопен этюд номер 12 опус 10 в исполнении Рихтера? - По-моему нету.. - А если найду?
Школа. Урок труда. Учитель: - Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик: - Так они туда не влазят. - А ты гвоздики возьми, пр@дур@к!
Дальнобойщик прозевал свой поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке лежит бабушка, охреневшая от такой картины, и щёлкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: - Как проехать на Москву? Бабка: - Да так прямо через кухню и херачь дальше...
Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он добавил ему в ведро с водой две бутылки горячего кагора. На следующий день слон был совершенно здоров. Но три других слона начали покашливать...
- Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своем номере... Пьяный шеф все ломился в дверь и орал. - И чем дело кончилось?! - К утру я все-таки открыла дверь и выпустила его.
- Сёма, что племяннику на день рождения подарим? - А давай подарим ему бабу резиновую! - Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный! - А мы ей очки наденем...
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи. Mуж возвращается злой: - Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: - Нету. - Я говорю: - Tогда дайте мне 2 пипетки
Укуренные нарки собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания, руководит:- Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие!Поймал тачку, договорился. Сели, едут.
Водитель:- Вы что, траву курили?- А как догадался??? - "Как догадался".... Сидят впятером на переднем сидении, молчатвсе время....
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и : вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман: - А удобная штукенция!
Вывеска на двери фирмы: "Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест: 1. Отойдите от двери на два шага. 2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти. 3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери. Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры.
- Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета! - Тоже мне провидец... кто сейчас носит жилеты?