Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28 февраля 2013

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
На вопрос жены: "А кто тут у нас пузатый карапуз?" полуторагодовалый ребёнок тихо, но уверенно и отчетливо ответил: "Папа". Кажется, в тренажёрный зал и правда стоит сходить...
1
- Привет, как руку сломал?
- Скалкой приложились
- А куда идешь?
- Да скалку новую покупать.
- Я с тобой не разговариваю!
- Почему?!
- Пока ещё не решила...
- Ура ! Наконец-то я поставил себе дорогущие имплантанты !
- Чему же ты так радуешься ? Я считаю нормальным, когда человек переживает свои зубы, а не зубы - его.
— Е-2.
— Мимо!
- Е-625, идентичный натуральному.
— Убит.
Вчера ходили в кино на боевик - так жена три раза будила. Своим храпом мешал спать остальным.
Когда ты поднимаешься - друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь - ты узнаёшь, кто твои друзья.
- Приняли антитабачный закон. Теперь нельзя будет курить на вокзалах, в театре, цирке..
- В цирке? То есть в нашей стране вообще курить будет нельзя!?
- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.
Я сказочно богат. У меня есть 88 бонусов от "Мегафона", 365 спасибо от Сбербанка, 3500 миль от "Аэрофлота". Только в магазине какие-то рубли требуют.
Как же хорошо стало жить в России в последние годы! За последние 10 лет от Новосибирска до Владивостока и Хабаровска были построены 2 скоростные современные автодороги.... через Китай
11
Пока есть кому гнать пургу с высоких трибун, глобальное потепление будет нас обходить стороной.
люблю грозу в начале лета, как ебанёт и нет инета!
13
Объявление.
В связи с приобретением суперкомпьютера распродаем неиспользованную кофейную гущу. Гидрометцентр.
В новом доме соседу, у которого самый тихий перфоратор, пришлось купить тромбон!
Он жил явно не по средствам...
Набрал кредитов...
Купил пятый iPhone
и новейший iPad.
Взял iПотеку.

iДиот!!!
16
Новости политики:
"Узнав от врача Онищенко об обнаруженной им Партии сосисок, Михаил Прохоров тут же зарегистрировал эту партию в Минюсте..."
17
свою версию происхождения челябинского метеорита выдвинули акушеры - они заявили, что это челябинский аист принес настоящего челябинского мужика
18
Иногда я задаю себе философские вопросы:
- что я делаю в своей жизни?
- куда я иду?
- чего я хочу от жизни?
- встречу ли я настоящую любовь?
Затем я встаю, надеваю штаны и спускаю воду.
Четверо психиатров собираются вместе после симпозиума, в котором они только что участвовали, чтобы поболтать. Один говорит:
- Люди всегда приходят к нам со своими чувствами вины и страхами, но когда такие проблемы возникают у нас, нам просто некуда пойти.
Другой предлагает:
- Ну, раз уж мы все профессионалы, то почему бы нам прямо сейчас не выслушать друг друга?
Остальные трое соглашаются, и первый начинает:
- Мне трудно контролировать свое сильное желание убивать всех своих пациентов.
Второй:
- А я люблю дорогие вещи и поэтому, чтобы их покупать, развожу своих клиентов на деньги при каждом удобном случае.
Третий:
- А я занимаюсь продажей наркотиков и часто вовлекаю в это дело своих пациентов.
Четвертый:
- Я знаю, что по мне этого не скажешь, но как бы я ни старался, мне никогда не удается хранить секреты.
Поздравляем Вы 100000-й человек, который ввел нашу волшебную фразу  "Хочу денег", и Вы выиграли миллион рублей! Вам необходимо прислать нам 1000 рублей, указав свой адрес, и получить почтовый перевод. С уважением организаторы интернет- игры "Хотим денег".
Следственный комитет РФ установил, что известный блогер Алексей Навальный сфальсифицировал документы о своём рождении и поэтому не может считаться родившимся в законном порядке.

В Басманный суд столицы уже подан иск об отмене рождения Навального.
Голос из Ватикана: Я устал... я ухожу...
Голоса из центра Москвы: А вот мы не устали, мы остаемся!!!
Я слышал, есть специальное место в аду для тех, кто рассказывает о специальных местах в аду
Здоровое питание - это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить "Доширак".
У католиков больше не будет Папы. Вместо него будет Родитель А и Родитель Б.
26
Читаю гороскоп. "Работа: Сегодня вы вполне можете пойти дальше, чем вы думали". Я так понимаю, начальник сегодня всё-таки пошлёт меня на ..., а не в отпуск.
27
Первоклассник Вовочка хотел написать на Porsche Cayenne "Помой меня" и помыл его...
Если снотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека.
Муж поздно вечером приходит домой с перегаром. Жена его встречает на пороге:
- Ты где шлялся, скотина?!
- 55 градусов, 45 минут, 7 секунд северной широты...
Сейчас окурок бросил мимо урны - свинья, попал - урна загорелась...
Цыгане издревле отвлекали внимание публики медвежонком и чистили карманы безголовых. А единороссы просто добавили в эту схему еще и клоунов.
32
Курильщики как дети: ничто так не усиливает желание курить как запрет курения.
- Как разница между легкими сигаретами и крепкими?
- В первом случае страдают лёгкие, во втором - крепкие.
Чтобы единственным удовольствием в жизни не осталась простокваша, - не надо просто квасить.
- Что общего между уличными музыкантами и уличными женщинами?
- И среди тех и среди других встречаются настоящие виртуозы своего дела.
Книжное похмелье - это неспособность начать читать новую книгу, потому что ты всё ещё живёшь в мире прошлой.
Переполненная парковка конечно бесит, а вот увидев совершенно пустую парковку можно просто сойти с ума.
38
С появлением иксбоксов и тенденции делать унылые тупые компьютерные игры, молодёжь начала возвращаться в подъезды и пить пиво как в старые добрые времена, что не может не радовать!
Как погасить мужской пыл

ОН: Сходим куда-нибудь в следующие выходные?
ОНА: Не получится. Я думаю, у меня будет болеть голова.

ОН: не будь такой робкой, как насчет пойти развлечься? Ты только скажи!
ОНА: ну ладно, уговорил: поди развлекись чем-нибудь!

ОН: Как насчет того, чтобы пойти посмотреть какой-нибудь фильм?
ОНА: Да ты знаешь, я его уже смотрела.

ОН: Это место свободно?
ОНА: Да, и мое тоже будет свободно, если ты сюда сядешь.

Вчера<< 28 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 20.03:
Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.
Рейтинг@Mail.ru