Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пост девушки в сети: - Отомстить коту за разбитый телефон, подсыпав ему в еду слабительное, было очень глупой идеей. Второй день по квартире хожу только с тряпкой. Сил моих больше нет..
На Западе вместо говядины, народ ел конину. Наш Минздрав, проверять, что едят россияне вместо говядины, боится. Но по ним видно, что если там окажется конина, они очень обрадуются.
Перепись населения 2000 какого-то года. В дом к моему знакомому приходит милая девушка, представления, объяснения, начинается опрос. Кто проживает по данному адресу? Ну, такой-то, такой-то и такая-то.... Девушка записывает данные, уточняет, сколько полных лет, каким языком владеет и т.п. С папой и мамой все путем, очередь доходит до пацана двух месяцев отроду. - Последний житель дома Иванов Иван Иванович.Сколько полных лет? - Ноль, отвечает папа. СТУПОР. - Как это НОЛЬ? - Так это ноль... - Он есть? - Он есть!!!!!! - Полных лет сколько? - НОЛЬ!!! - Ладно, пошутили и хватит, говорит девушка, каким языком владеет? - Никаким - естественный ответ доброго папы - ну я, это, могу предположить, но точно пока не знаю... Девушка ушла в состоянии когнитивного диссонанса...
В ветклинике очередь, молодая женщина и, из разговора, ее мама, привели дога к врачу. Выходит доктор, дает женщине градусник, просит померить температуру песу, спрашивает - умеете? Так, ни разу не мерили, понятно, вставляем градусник песу в попу, следим, чтоб не сел, держим пять минут, исчезает в кабинете. Женщине неудобно, сумка там, пальто, все это передается маме, операция "Градусник" пошла успешно, пес хочет сесть, женщина держит под брюшко, уговаривает потерпеть, мол недолго и все такое...В это время в сумочке, переданной маме, звонит телефон. Мам, ответь, мож че срочное... Мама лезет в сумку: да, мол, алло, с работы? начальник? Лариса ответить не может, Лариса ГРАДУСНИК В ЗАДНИЦЕ ДЕРЖИТ!!! Ржач, мама лихорадочно поправляется: у Антона, у Антона...
Если на ученого упадёт яблоко, он откроет закон всемирного тяготения, если на философа - он воскликнет "Яблоко от яблони не далеко падает!", если на поэта - он напишет "Антоновкою пахнет чудный сад...", если на священника - он пойдёт отмечать Преображение Господне. И никому в голову не придёт, что пора собирать урожай.
- В атмосферу влетел огромный метеорит. До земли долетело несколько жалких кусочков. Остальное бесследно растворилось неизвестно где. - Блин, прямо как при прохождение бюджетных денег через чиновников.
Осень, гололед, поздняя маршрутка в ожидании последних пассажиров. Нарисовываются три чела, убитые в хлам. Пьяные разборки, едем или продолжим, три круга возле машины, переход настроений в течение минуты от драки до обнимашек. Мнения разошлись, первый садится в маршрутку на сидение возле двери и начинает убалтывать второго, мол поехали домой и все такое... Второй чел в сомнениях, третий требует продолжения банкета. Наконец водителю надоел этот цирк, он медленно трогается с места. Далее все происходит мгновенно, персонаж номер раз хватает второго за руки и резко вдергивает в транспорт, одновременно персонаж номер три в падении на гололеде стаскивает с предательски исчезающего собутыльника спортивные штаны вместе с труселями по самые ботинки. Жертва в машине, водитель дает газу. Чел, натягивая штаны, пытается спасти положение: а че никто не смеется? Народ устал, в маршрутке тишина. И через минуту водитель, суровый дядька в возрасте, с руками в наколках мрачно выдал - А ПОТОМУ ЧТО НЕ СМЕШНО, ПРОСТО НЕМНОЖКО НЕОБЫЧНО,,,
Как рождаются анекдоты. Иду с работы, сзади семенят две девочки, по разговору - ПТУшницы.... Первая: "Ты своему на 23 февраля что подаришь....?" Другая в ответ: "Да вот не знаю. Бритву купила, клевая такая. Наверное себе оставлю..." Сил еле хватило, чтоб не обернуться))
Ходим с любимым по зоомагазину, рассматриваем живность, и тут я увидела хорька в клетке: - Милый, давай купим хорёчка! - Ну какой хорёк, ему ж столько всего надо: клетку, корм специальный, гамаки всякие. Короче, нет, надо сначала готовиться к приобретению такого животного. - Хорошо, давай тогда заведём ребёнка! - Какого хорька-то ты тут хотела?..
Здравствуйте! Вы позвонили в "Секс по телефону". Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста, оставайтесь на линии, Вам ответит первый возбудившийся оператор...
Ну вот буквально вчера на уважаемом Ленинском проспекте Москвы, напротив Первой градской больницы две вывески рядом: "Гостиница на час" - - - "Кожно-венерологический диспансер". Предусмотрительно...
Друзья подарили мультиварку. Теперь ребёнок (3 года) сидит перед мультиваркой, тычет в экран пальчиками и ТРЕБУЕТ, ЧТОБЫ МУЛЬТИВАРКА УЖЕ НАКОНЕЦ ПОКАЗАЛА МУЛЬТИКИ! На уговоры, что мультиварка умеет только варить кашки, супчики и печь кексы не реагирует...
Сотрудников службы милиции «102» (это белорусский вариант привычного россиянам телефона «02») нередко ошарашивают столь необычными просьбами и жалобами, что поначалу те не знают, как реагировать. Особенно много таких звонков в полнолуние. Чтобы избежать конфликтных ситуаций, операторы благодарят звонившего и сообщают, что его сообщение принято.
Одна бабушка заявила: у нее дома находится без вести пропавший, поэтому сию же секунду на пороге должны стоять следователь и эксперт. Операторам понадобилось время, чтобы выяснить подробности. Оказалось, старушка нашла в подъезде потерявшегося котенка и решила привлечь к поискам его хозяев правоохранителей.
Средь бела дня позвонила дама, которой помешали отдыхать после ночной смены. Ладно бы ее покой нарушили соседи или детвора, играющая во дворе! Нет, ее разбудила громко каркающая ворона. Женщина требовала принять незамедлительные меры по наведению порядка. Правда, что должны были сделать милиционеры, она так и не уточнила.
Недавно обратился в милицию гражданин. Представился, назвал свой адрес. На вопрос оператора: «Что случилось?» — ответил, что желает пригласить людей в форме в гости, чтобы те посмотрели, как он жарит на сковородке яйцо Фаберже.
Как-то позвонил минчанин и с ходу сообщил, что у его родной сестры сегодня день рождения. Он собрался, купил бутылку водки, а она его не пригласила. «Спиртное я, конечно, выпью, а вот сестру хотелось бы привлечь к уголовной ответственности», — сообщил о своих намерениях обиженный родственник.
Один горожанин застрял в лифте и стал названивать по номеру 102. Сотрудники связались с лифтовой аварийной службой, попросили поторопиться по названному адресу. Пленника освободили только через 40 минут, и тот накатал жалобу… на операторов милиции. Дескать, лифтеры долго ехали.
Рассказал на днях сотрудник нашего отдела... В застойные годы ездил на "Москвиче 412" цвета "пламя". Кто не знает - это смесь оранжевого и красного цвета. И никакого другого. И вот, решил освежить машину. Приехал в автомастерскую. Попросил покрасить в цвет "пламя" (перекрашивание в другой цвет ведет к исправлению в техническом паспорте автомобиля. Небольшой геморрой, но зачем он нужен ?!). Начальник мастерской пообещал все сделать в лучшем виде. Спустя какое-то время наш герой посещает мастерскую ... и не видит своего "Москвича". "Так на улице стоит, как новый!"-говорят автосервисники. Посмотрел и про себя сматерился. Покрасили в голимый красный цвет! "Я другого цвета пламени не знаю!"- пожав плечами сказал ихний босс. ...Делать нечего. Мужчина стал ездить на нем (но не перекрашивать же!) К слову сказать, гаишники как то при проверке не обращали внимание на эту деталь, но один забавный случай все же случился. Как-то в три часа ночи останавливает у поста ГАИ нашего героя. Проверка по полной программе шла в такое время (профилактика угонов, вождение в нетрезвом виде и т.д. Про терроризм как-то никто еще не думал). И вот гаишник берет техпспорт - Так... Номер на двигателе... совпадает, номер на стекле...тот же, цвет машины "пламя"..СООТВЕТСТВУЕТ. Наш водитель в полном ступоре. Как цвет "пламя"!? Отошел на несколько шагов...и действительно "Москвич" этого цвета! Оказалось машина стояла около уличного фонаря, дающий желтый свет и поэтому возникала такая иллюзия соответствия :)) В общем все закончилось благополучно. А "Москвич", между прочим, 35 лет ездил по просторам нашей Родины:)) Не все так было плохо в отечественном аатопроме.
Это похоже на трехчасовой порнофильм. Все знают что будет, но все ждут что-то новое, в середине все возбуждены, но в конце всем все уже надоело!!! Это - производственное совещание!!!!
Если Майкрософт занималась производством автомобилей, то все их модели неизменно снабжались бы парой оглоблей. А на вопрос "это чо за х...?!" они б отвечали: "не х..., а совместимость с предыдущими версиями!"
Иду я сегодня утром в школу. Мимо меня проходит девочка лет восьми, миленькая такая, розовый пуховичок, сапожки, портфель чистый, длинная косичка с бантиком, шапка нормальная, не то что у меня, идет себе с подружкой, болтает о каких-то пони. Я думаю: "Вот, идеальный человек, аккуратная, красивая, она поди и слов-то таких не знает, которые мы каждый день произносим... Выросли называется. Дылды в потертых джинсах и бесформенных кофтак с сумками через плечо, которые матерятся на каждом шагу..." И тут девочка подскальзывается, падает и на всю улицу несется: - БЛЯЯЯЯЯТЬ! Далее без комментариев.
Вставая с тяжёлого похмелья, я проклинаю тот день когда 10 миллионов лет назад обезьяна спустилась на землю с дерева и попробовала забродивший фрукт!!!
История сия произошла во времена, когда мой дядя служил в рядах советской армии, примерно в 80 годах. Как то в их военную часть два солдатика привезли песок на самосвале системы ЗИЛ. В принципе грузовик-самосвал очень удобная вещь, подъехал куда надо, дернул рычаг, и сыпучий материал вываливается в аккуратную кучу, поддаваясь законам гравитации. Но так как дело происходило глубокой осенью с переменными дождями и морозцем, песок в кузове маленько примерз. И высыпаться, по мере наклона, не очень то и хотел. Однако водитель с напарником являли собой пример здорового пофигизма и рассудили, что в высшей точке подъема кузова песок не удержится в любом случае и низвергнется на землю аки кара небесная. Обычно все так и происходит, но наши товарищи пофигисты не учли, что поставили машину под небольшим уклоном. И не высыпающийся песок серьезно повышает центр тяжести их машинки, в итоге ЗИЛок падает набок (при этом песок наконец то отваливается от кузова), в кабине, естественно падают друг на друга наши солдатики. История, впрочем, довольно обыденная – самосвалы опрокидываются достаточно часто. Самое интересное происходит сразу после падения, толпа солдат, которые с интересом наблюдали за процессом выгрузки моментально подбегает к кабине ЗИЛа, могучими кирзачами и подручными материалами выбивает практически все стекла и вытаскивает двух наших товарищей из кабины, хватаясь за что попало, в итоге у одного порвана форма у второго поцарапано лицо. Как оказалось, наблюдавшие солдаты испугались взрыва и решили героически спасти наших водителей.
- В чем заключается нынешний конфликт поколений? - Это конфликт между теми, для кого главное - “только бы не было войны“ и теми, для кого главное - “побыстрее бы война, да в плен“.
- У меня знакомый есть в порно-индустрии, могу устроить. Говорит, у них там полно вакансий. - Нет, спасибо. Уверен, все дыры в вакансиях они быстро затыкают...
Вчера Путин подписал два указа. Первый - с поздравлением Верховного Суда с девяностолетием, и второй - с соболезнованием всем репрессированным за эти годы.
Парень: - Ты чего корчишься, болит что? Девушка: - Ага, низ живота... - С чего это? - Блин, ну догадайся! Три буквы. - Не понимаю... Хуй, что ли, растёт???
Франция. Двое сумасшедших сбежали на автомобиле из сумасшедшего дома. Едут на большой скорости с горы под уклон. Один из них говорит: - Слушай, похоже, что эта машина без тормозов, у тебя педаль проваливается... Второй отвечает: - Ничего страшного. Она сама остановится внизу. Видишь знак - СТОП.
Заехал в ночник "Престон", до этого ни разу в нем не был, прикупить продуктов: хлеба, масла, десяток яиц и т.д. Все, что надо быстро по отделам нашел, кроме яиц. Спросил у продавца кондитерского отдела - подскажите, а где у вас яйца продают. Она и говорит - пойдемте покажу. Приводит меня в молочный отдел, а там два парня - то ли мерчендайзеры, то ли еще кто. Она им и говорит - ребята, а покажите где у вас яйца. Ребята, да и я тоже, от смеха чуть не попадали. Пришлось уточнить, мне куриные.
