Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На собрании сотрудников фирмы ее владелец произносит речь: - В связи с временными трудностями, которые связаны с небольшой рецессией из-за благополучно окончившегося недавно мирового глобального кризиса, надо признать, что необходимое внесение изменений в инфраструктуру... Из зала раздается ленивый голос: - А короче?! - Ну, если в двух словах - то нам пиздец!
- Теперь мне знакомы материнские чувства и волнения! - Откуда??? - Если раньше мне мама перед выходом на улицу говорила: "Не разговаривай с незнакомыми людьми, не поднимай незнакомые предметы!", то теперь я говорю маме перед входом в интернет "Не ведись на всплывающие окна, не скачивай незнакомые файлы!".
С метеоритом на самом деле всё просто: кто то из челябинских девушек на 14 февраля захотел звезду с неба. А челябинские мужики они суровые, попросила-получи.
В бар вампиров приходит солидный мужчина кидает пачку денег на барную стойку и заказывает стакан человеческой крови,вслед за ним заказывает менее бедный вампир,стакан животной крови,вслед за ними заходит бомж шаря по карманом не находит ни цента и говорит бармену,"стакан кипяточку"!Доставая из кармана тампон приговаривает."А я чайком побалуюсь!"
сломался автомобиль Ака, тут остановили мерседес и попросили подцепить. Подцепив, ребята в мерседесе решили забить касяк. тут они забыли что с зади подцеплен Ака. Едут-едут, нет Ака не отстает, добавляют скорость, 150км/ч., видят Ака не отсвет, 200км/ч. Нет ака не отстает. Водитель Мерседеса говорит: смотри какой наглец, еще и подмигивает... Дорогу просит.
Приходит Еврей в регистратуру и просит поменять фамилию. Работник говорит: -зачем вам новая фамилия, вам же скоро 80лет? Еврей отвечает: -я тут надгробный камень нашел, зачем же добру пропадать.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и что-то остро обсуждают. Американскую переводчицу попросили перевести их разговор. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: <Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!> -В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами.
Официальное сообщение пресс-службы ЧТЗ – Челябинского тракторного завода : -Произошло штатное рассоединение трактора с сеялкой. Трактор самоликвидоровался, сеялка вышла на околоземную орбиту. звездосчет
Идет мужик по полю, смотрит - колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время - 20 сек. Ему понравилось - он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг - лежит кусок рельси, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу - КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несётся коза и со всего размуху приг в колодец. Мужик пожал плечьми, ничего не понял и пошёл своей дорогой. А навстречу идет бабка и спрашивает: "Синок ты здесь козы негде не видел?". "Да 2 секунды назад пригнула в колодец". Бабка аж ахнула:"Как в колодец? Я ж её к рельсе привязала!"
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель. И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет: - Ну ты, .ука, выходи, я тебе, блин, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Ну вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно - Все сказал? - Ну, все вроде... - Так вот, ты п#$%и поменьше, а то еще газету выпишу.
Смотрю "В мире животных": на берегу, на скалах, развалились в массовых количествах жирные туши откормленных пофигистичных особей, которые беспорядочно кричат и размахивают головами, тупо взирая на фигуру вожака. Переключаю на другой канал - то же самое: заседание Госдумы.
Американец приезжает в вологодскую глубинку и спрашивает у местного фермера: - А сколько у вас земли? - Вон, от того дерева до леса. - А у меня в Техасе столько земли, что я могу сесть в свою машину и за целый день не доехать до границ моего ранчо… - Да, на моем «Жигуленке» тоже хрен куда доедешь!
Анекдот Корреспондент задает вопрос депутату: - Вот вы уже третий раз баллотируетесь в ГосДуму. Почему вы это делаете? - Ну как же? Вы посмотрите, что кругом происходит: пилят бюджет, набивают карманы, кругом сплошная коррупция! - Вы собираетесь с этим бороться? - Упаси Боже! Я хочу в этом участвовать!
- Так. У меня насчёт тебя есть две новости. Как водится, одна из них хорошая. Какую желаешь выслушать первой? - А пусть будет хорошая! - Сегодня можешь не работать, но день тебе оплатят. - Отлично! А плохая? - Ты уволен с завтрашнего числа.
Еле стоящий на ногах мужчина останавливает такси и с трудом садится в машину. - Шеф, до дома подбросишь? - Легко. Куда ехать? - Ну ты и чудак! Если бы я помнил свой адрес, то на автобусе доехал или пешком дошёл. Это вы, таксисты, город, как свои пять пальцев знаете.
Отец говорит сыну: Я хочу чтобы ты женился на той, которую я выберу. Сын: Нет Отец: Она дочь Била Гейтса! Сын: Тогда ладно. Отец идет к Бил Гейтсу и говорит: Хочу чтобы твоя дочь вышла за моего сына. Бил Гейтс: Нет Отец: Он директор всемирного банка! Бил Гейтс: Тогда ладно. Отец идет к президенту всемирного банка и говорит: Сделайте моего сына директором банка. Президент всемирного банка: Нет Отец: Он зять Била Гейтса! Президент всемирного банка: Тогда ладно. http://www.inter-support.ru/index.php/forum/31--/163#598
Мужик вернулся из мест заключения в родное село. Односельчане его спрашивают: - Ну как ты жил в колонии, Митяй? - Как у нас деревне: просыпался всегда с первыми петухами.
Подъехал Илья Муромец к пещере Змея Горыныча и закричал:"Выходи, гадина, биться будем!" Нет ответа. Илья дальше кричит; "Выходи, трус, на честный бой!" Молчание. "Выползай, дерьмо зеленое!" Олять молчание. Покричал Илья Муромец, побесновался, попрыгал, пооскорблял змея, плюнул и ускакал. Выполз из пещеры Змей Горыныч, огляделся вокруг, пожал плечами и философски заметил:"Ну и что, что трус, пусть даже гад ползучий и дерьмо зеленое - зато живой."
Вот говорят, Мона Лиза, Мона Лиза... Шедевр! Какой на фиг шедевр? Это же каменный век! Сейчас уже давно должна быть Стерео-Лиза, а в идеале Лиза-Долби Сурраунд!
-"Папа, приведения существуют?" -"Конечно нет. А почему ты спросил?" -"Наша служанка сказала, что в этом доме есть приведения" -"Сынок, собирай вещи" -"А что случилось?" -"У нас нет служанки..."
Чем работа любого парламента напоминает секс у слонов?
1. Каждое удачное движение сопровождается мощным и продолжительным рёвом. 2. Хотя это делается на самом высоком уровне, делается всё очень примитивно. 3. В случае благоприятного исхода результат появится на свет не раньше, чем через 1.5-2 года.
В раньшем кино существовала такая категория актеров - недоснятые. Отличные мастера, но как-то у них не сложилось. Сейчас недоснятые - это широкий слой чиновников. И среди таких много недопосаженных...