Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров"!

Кто рано встаёт, тому пару часов вообще делать нечего: всё закрыто, все спят.

В аптеке мне напоследок сказали - приходите еще! Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

- Холмс, как такое может быть: судмедэксперты только на пятый день исследования трупа нашли веревку у него на шее?
- Элементарно, Ватсон: судмедэкспертами являлись британские ученые...

- Мне начинает казаться, что кроме смерти Березовского, для россиян и теленовостей-то весёлых не осталось.
- Ну почему, ещё парочка осталась.

Каждый охранник мечтает выйти на пенсию, чтобы целыми днями просто смотреть телевизор и разгадывать кроссворды.

- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится!
- Что, уволишься?
- Нет. Работать не буду.

- Как Путин ведет переговоры с лидерами оппозиции?
- Он им просто показывает шарфик!

Парадокс: на всех каналах сплошная криминальная хроника, а народ – за стабильность!

Пятница. Ночной клуб. Разговор. Один мужик говорит другому:
- А ведь не все могут понять радости сегодняшнего вечера. Кому-то баба не дает, кому-то пить нельзя. Бедолаги, что же они сегодня делают?
- Что они делают сегодня вечером я не знаю, а вот завтра с утра они будут сверлить!

Если 16-летняя дочка рвется с такими же как она подростками на дачу и на шашлыки, знайте: дача, это не место, - это процесс!

- У вас есть плохие качества?
- Да. Я доверяю людям:(

Петь в наушниках - восхитительно: своего голоса не слышишь и даже думаешь, что у тебя талант.

Самая диетическая пища - это гранит науки.

- Ребята, я влюбился!
- Да ладно тебе! В кого?
- В Люську из второго подъезда.
- Э-э-э... да вы вчера только первый раз гуляли.
- Нет, вы поймите, она - мой идеал!
- Ну?
- Короче, проводил её до подъезда, она меня на чай зазывает, мол, дома никого нет. А я отказываюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она мне говорит: "Не стремайся, у меня тоже колготки дырявые!". Ну как можно после этого в неё не влюбиться?..

Великие люди говорят об идеях.
Посредственные - о вещах.
Мелочные - о других людях.

Франция ввела налог на богатство. И богатые французы бросились из страны.
Может... нам ввести налог на бедность??

По мнению учёных, то мнение, которое выдаётся журналистами за мнение учёных, мнением учёных не является.

Чак Норрис вчера играл на гитаре.
И выиграл:)

- Какую позицию занял МИД в связи со смертью Березовского?
- Попросили англичан вернуть шарф ВВП. У президента шея мерзнет!

Половое воздержание вредно для здоровья и не только для твоего.

Китайские медики бьют тревогу: все меньше людей живут по фэн-шую, все больше людей живут по вай-фаю.

- Вчера из-под сиденья выкатилась бутылка водки и закатилась под педаль тормоза... Впечатлений на целое кино!
- Фиг с ней, с водкой. Вот когда под педали залезает пекинес или котик...
- Котик с пекинесом прожимаются педалью до пола - а бутылка ни капельки!!!

Я замужем, живём мы вместе с моими родителями. Сразу скажу, что мой папа никогда не стучится перед тем, как зайти к нам в комнату.
Как-то раз я простудилась, но страшно как захотелось секса. И вот, когда я делала мужу минет, меня разобрал такой сильный кашель, что просто жуть.
И тут заходит папа с фразой:
- Доченька, пососи мукалтин!

Иногда Алла Пугачева поддаётся возрастным традициям и называет проходящего мимо Максима Галкина наркоманом.

Москва 2030 
- Папа, правда, что были такие полицейские - "гаишники"?
- Да, сынок, они следили за движением машин!
- А разве машины в Москве когда-то двигались, а не стояли как сейчас?

Приют бездомных животных проводит акцию - каждой паре по твари.

- Доверяете ли вы доллару и евро?
- Да, но чувствую, что они мне совсем не доверяют.

Весна сугробами красна.

Пришла Красная шапочка в гости к бабушке.
А там уже переодетый волк лежит.
- Бабушка, какие у тебя большие глаза.
- Это чтобы лучше видеть тебя, внученька!
- Бабушка, какие у тебя большие уши.
- Это чтобы лучше слышать тебя, внученька!
- Бабушка, какой у тебя большой iPhone!
- Дура! Это iPad, б***ь!

Некоторым кажется, что я ненормальный.
А многие уже поняли, что им не кажется.

Жизнь складывается из мелочей, и именно из-за них она и не складывается.

Беременная жена:
- Любимый, поджарь мне мясо, только вырежи всё мясо, меня от него тошнит...

Новый министр обороны РФ Сергей Шойгу своим приказом ввёл в армии форму одежды №5: шинель заправлена в трусы.