Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Скажите, Холмс почему при вскрытии Березовского не обнаружили следов Полония ? Элементарно, Ватсон ! Его отравили Торием - СВР никогда не повторяется !
На интервью: - Итак, давайте начнем. Но одно условие: о покойном или хорошо или ничего. Итак: как вы относитесь к кончине известного олигарха? - Очень хорошо!
После того, как НАТО "спасло" Ирак и Ливию, забрав себе сотни миллиардов долларов, ЕВРОКОМИССИЯ тоже решила кого то "спасти" ... Начали с Кипра... А у России ЗВР приличный, пол-триллиона ... Надо на всякий случай вырыть на огороде бомбоубежище, вдруг нас тоже, того, "спасать" начнут...
Каждую зиму, в Москве, начинаются проблемы со снегом. Начиная с того, что выпавший снег - сюрприз! Дальше его либо не убирают, что создает пробки на дорогах, либо сотни снегоуборщиков мешают проехать - опять пробка. При этом снег явно некуда убирать - приезжают грузовики, которым даже запарковаться негде, и прямо на дороге в них грузят снег. А потом эти же грузовики, едущие то-ли за МКАД, то ли еще куда, вывозят этот снег из столицы.
И так-каждый год. Не могут ни наладить места, куда этот снег можно сваливать - газона зимой все равно нет, ни места для парковки снегоуборщиков и грузовиков. Ни зимой, ни летом. Ведь у нас ни кто не знает, что в следующем году опять выпадет снег, который падает каждый год уже больше тысячи лет!
Проходя мимо ванной комнаты, охранник услышал душераздирающие крики "Жаба, жаба душит!!", - но не обратил на них внимания, так как давно привык к таким крикам Березовского и его друзей.
– Вовочка, у тебя ужасная техника чтения! - Марья Ивановна! Я плохо буковки вижу… - На телефоне буковки в два раза меньше, однако ты sms одноклассницам целыми днями строчишь!
Прочёл тут историю про Олега Ильича Педик, присланного в руководители проекта. А у меня в Вильнюсе, в школе, одноклассница была с такой фамилией. При чём, в 70-ых этого слова никто не знал практически, только в художественной литературе встречалось. А я много читал...В общем, каждый раз когда её вызывали, было смешно )) После замужества интересно, Марина, какая тебе фамилия досталась?
- Вован, о чём задумался? - Да, я вот чё думаю, Димон. «Господин президент» звучит как-то не солидно для меня, а даже унизительно… - А что ты хочешь, «Ваше Величество»? - Да, знаешь, Димон, тоже не то… Самое подходящее, я думаю, «господи».
4 причины, почему молоко совершило побег из кастрюли: 1. Я гиперактивный ребёнок, и не могу 2-3 минуты концентрироваться на таком скучном предмете, как кастрюлька с жидкостью, если только это не физический или химический опыт. 2. Я женщина, и у меня 102 причины не смотреть 2-3 минуты на закипающее молоко. Я сама сейчас как закипающее молоко. Что вы ко мне пристали? 3. Я приехал к вам в 21 век из 19ого, и пока ещё не знаю, что электроплиты нагреваются не сразу, а потом ещё и остывают не мгновенно. 4. Я вырос, я настоящий мужик - я провожу опыты с молоком.
- Что там за шум на улице, Бэрримор? - Это гомофобы, сэр. - И чего же они требуют, Бэрримор? - Отмены однополых браков, сэр. - Разве они им чем-то мешают? - Нет, сэр. - Так почему же всё-таки они шумят? - Идиоты, сэр.
Большая очередь в отдел хозтоваров. За мужиком занимают две девушки: - Мужчина, а продавец-то сама где? - Да вон на полу, крутит катушку с проводом. - А зачем? - Играет бл@ть!
Услышав про Кипр, нищеброды в нашей фирме откупОрили шампанское. Узнав о смерти Березовского - порвали три баяна. Когда сообщили про арест Абрамовича, в офисах завоняло: некоторые офисные планктоны от щасья обосрались :)
ЗЫ.
Вот сейчас голодранцы минусов мне понакидают, иду на рекорд :))
Приезжает Ленин после неудачи 1905г. в Киев. Охранка ужас как свирепствует. Идет он по улице, всего боится, как вдруг навстречу слепой. Переве- дите, мол, через улицу, господин хороший. Ну, разговорились. - Вот Вы говорите, Гусь-Гусь,- говорит слепой. - Есть гъех, батенька, говогил Гусь,- признал- ся Ильич, а сам подумал: "Надо же, даже в Киеве уже знают, что Гусь и ее политическое устгойство очень меня интегесуют на пгедмет свегжения само- дегжавия". Но думает себе и думает, а виду не по- дает. Держит фасон. - А к гусю подход нужен. Гусь он обещания лю- бит. Его чем-нибудь поманишь, и он Ваш,- продол- жает слепой. - Не узнал, не узнал,- обрадовался Ильич.- А ведь сущая пгавда. Заводы - габочим, земля - кгестьянам, хъеб - гойодным,- вот как надо габо- тать. А то Босфой с Дагданеллами. Вот так сама жизнь подсказала Ильичу, как надо бороться за власть, а тощий ленинский кошелек перекочевал в выцветшие шаровары Паниковского.
У второй бывшей мать была странная: бросила семью, когда дочери было 8 лет.. Но суть в другом: решил излечить у неё детские травмы и найти мать - это было трудно, но нашли. Попил с неё новым мужем 0.7, приехав на Хонде-Цивике (езжу я классно), вопрос меня просто убил: а муж не еврей? Вы б видели моё фото: внук эстонки и нижегородца...:)
В машину коллеги по мозговедческому цеху въехал не вполне адекватный парень на джЫпе. пишет мне смс-ки: 1. парень наш - точно сидит на стимуляторах 2. приехали гаишники, пухлые задорные и чешутся. кабы не блохи. как думаешь, им шампуньку подарить или ошейнички? 3. приехала мама парня...парень-то оказывается адекватный...
Приезжали в Ригу гости из Москвы, после прогулки по Риге делятся со мной впечатлениями: - Красиво у вас тут, а какие необычные названия улиц, на французский манер, особенно понравилась под названием Турженева. На латинице Turgeneva iela, т.е. Тургенева.
Не все так плохо у нас в Думе и в России, когда узнаешь какие законы принимают в Европе.
ЕС с начала этого года требует наличие у свиней специальных игрушек, чтобы животные как можно меньше скучали.
В соответствующей директиве Европейского союза, правда, не указано, какие именно игрушки должны быть у животных, ввиду чего фермеры развлекают своих питомцев каждый по-своему.
«У свиней должен быть постоянный доступ к материалам, которые могут быть им интересны". Так дословно звучит директива. Цель закона - обеспечить благополучие животных. Помимо обеспечения свиней игрушками, документ предусматривает частичный запрет на использование стойл, наличие личного пространства у каждого животного. Отныне на каждую свинью должно приходиться более 2 квадратных метров площади.
Европейские производители свинины по-разному оценивают новые правила. Например, немцы сразу стали экспериментировать с разными игрушками. Дело в том, что в документе не указано, как именно следует развлекать свиней. Опытным путем в Германии выяснили, что животным больше всего нравятся разноцветные мячики. Хотя любым играм хрюшки предпочитают отдых на соломе.
Соответствующим образом отреагировали на эту директиву ЕС производители свинины. Причина недовольства - боязнь серьезных финансовых потерь. Фермеры считают, что теперь не смогут конкурировать с теми же немцами. Во-первых, им придется вложить существенные средства в улучшение условий содержания свиней. А во-вторых, играя, животные будут больше двигаться и, соответственно, хуже набирать вес. Эксперты уже подсчитали, что изменения в правилах свиноводства приведут к повышению цен на мясо примерно на 10 процентов, при этом производство сократится на 5 процентов. Некоторые фермы обанкротятся и вынуждены будут уйти с рынка. В своих выводах специалисты опираются на опыт 2012 года. С 1 января прошлого года в ЕС вступили новые правила содержания кур-несушек, которые довели до банкротства не одну ферму и за год подняли цену на яйца на 75 процентов», - сообщили европейские СМИ. Ну, вот и славно. Только фермеры были вынуждены, согласно указанию ЕС, улучшать квартирные условия куриц, как теперь «жилищно-культурная революция» коснулась их братье больших. Как показало повышение цены на курятину после выхода директивы по мелкому пернатому скоту, всем потребителям некошерного мяса следует ожидать теперь увеличения и его стоимости.
"У свиней должен быть постоянный доступ к материалам, которые могут быть им интересны". В-о-ооот! С этого и начнем. Что может быть интересно свиньям? Да, хотя бы, тот же сборник директив Евросоюза. Вы только представьте себе: сидит какая-нибудь Хавронья со своей семьей в отдельной квартире, а перед ней стоит фермер и с выражением читает какую-нибудь директиву из этого сборника, например, о кривизне огурцов. Или о стандарте жирности молока, который меняют так же часто, как ветеринар - осеменитель специальные перчатки. Свинья ржет, да так, что лошади, развозящие комбикорм, шарахаются в разные стороны.
А еще можно развесить на свиноферме портреты еврочиновников и евродепутатов, чтобы свинюшки посмотрели, кто там, в Брюсселе, проявляет о них такую заботу, какой не все люди-то и удостаиваются. И обязательно надо поставить у входа в свинарник бронзовую статую писающего поросенка. Несомненно, «доступ к этим материалам» будет чрезвычайно интересен свиньям!
Чем потребителю компенсировать повышение цены на свинину?
Чем-чем, а вот чем. Посмотрите, хотя бы, на проект бизнес-плана, который кажется актуальным, реальным и жизненно необходимым. Он, несомненно, будет поддержан Центром развития предпринимательства, и получить под него европейский грант вполне возможно.
Итак, в Европе велено обеспечить свиней специальными игрушками. Зашел в BabyMarket– так теперь зовут Детский мир – а там… стоит такое амбре от китайских игрушек, которое может вытерпеть только лишь человеческий детеныш. Поросят же от них будет так тошнить, что они не только вес набирать не смогут, но и потеряют тягу к дальнейшей жизни. А их папа - хряк-производитель, поймет, что это были последние дети в его свинской жизни. Мы же откроем свое производство игрушек для свиней, причем, экологически безопасных. Для поросят будем делать разноцветные мячики, поиграв которыми, свинки потом смогут умять их за обе щеки. Для Хавроний сделаем что-то наподобие кукол свиней, к которым будет прилагаться набор нарядов. Ну, а для хряков и боровов можно выпускать надувных свиней, приспособленных для соответствующих занятий по свинской Камасутре. При этом, идя в ногу с веяниями и требованиями Евросоюза, учтем и запросы свиней обоего пола, имеющих нетрадиционную ориентацию.
Открыв такое производство, а при нем и магазин, мы облегчим жизнь фермерам, которых ЕС периодически ставит своими директивами в интересную позу, а, заодно, создадим несколько рабочих мест в регионе, где каждое – буквально на вес золота. Так как директива распространяется на весь Евросоюз, сбыт продукции будет осуществляться во всех его странах. Со временем производство будет расширяться, можно будет открыть филиалы в разных странах ЕС.
Другой проект
Развлекать, так развлекать! При городских Культурных центрах, Домах культуры и клубах Эстонии, Домах творчества школьников можно создать специальные вокальные и танцевальные коллективы, репертуар которых, в соответствии с директивой ЕС, будет интересен свиньям. Что хрюшкам будет интересно, а что – нет, это предстоит выяснить психологам. Естественно, на факультетах психологии придется открыть специальные куры по свинской психологии. А под это опять же можно попросить деньги у европейских структурных фондов.
Прикиньте только: сидят в зрительном зале хрюшки, (а на каждой свиноферме обязательно будет устроен зал), а перед ними – детский танцевальный ансамбль. Юные артисты в масках поросят, с накладными хвостиками, танцуют и поют:
− Нам не страшен серый волк, Серый волк, серый волк! Где ты ходишь, глупый волк, Старый волк, страшный волк?...
На вечернем представлении, для половозрелых животных, уже взрослые артисты будут плясать, и петь:
− Нам не страшен Серый волк, Серый волк, Серый волк! К маме ходит целый полк, Целый свинский полк!
Софинансировать такие коллективы будут совместно Министерство культуры и Министерство сельского хозяйства.
Если же, вдруг, эти номера не прокатят, (хотя, еще и не такие проекты пользовались поддержкой Евросоюза), то можно просто скомпоновать видеосюжет из высказываний эстонских политиков, и тогда, примите уверения, свиньям скучно не покажется! "У свиней должен быть постоянный доступ к материалам, которые могут быть им интересны". Не «должен быть», а обязательно будет!
Сегодня прохожу здесь у нас дворами, по своему обычному пути, на одном из поворотов всегда стоит одна и таже машинка (мерседес). Ну стоит и стоит, а сегодня мужик на ней с утра решил куда выехать, а что, если надо, то не указ Росгидрометеоцентр нам, но не в этом суть. Понятное дело, снега выпало не мало и он продолжает падать, машину надо чистить, прохожу мимо него и вижу, да, мужик сзади пытается очистить снег, только вот подошел когда ближе, понял чем, пластиковой сплющенной бутылкой из под пива двухлитровой.
Праздновали какое-то событие, маленькие дети сидели в комнате, ели торт и пили газировку из больших стаканов, взрослые сидели на кухне и что-то обсуждали. Я пришёл на кухню за чаем и тортиком. Прибегает младшая сестра (8 лет): "Илюша разлил сок", мальчик такого же возраста. Мама указала на тряпку, чтобы вытерла. Сестра вернулась в комнату. Через полминуты опять прибегает, выжимает тряпку и бежит обратно. Заходит третий раз в комнату и происходит примерно такой диалог между мамой и сестрой: - Илюша пролил сок. - Ты уже говорила, дальше что? - Он на стол пролил. - Вытерла? - Да. Он стакан уронил, куда осколки девать? Я, переварив услышанное, выдал такую фразу, коротко описывающую произошедшее: Пролили сок, куда осколки?
Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.
