Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его: - Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!
Я ударил коленку, попросил жену нарисовать йодную сеточку... Закончилось тем, что она мне на всю ногу написала зелёнкой: "Это мой муж, сука!", сказала, что "на всякий случай".
- Дорогая, передай мне, пожалуйста, соль. - Это ты сейчас что имеешь в виду?! Что я недосолила?! Что я плохо готовлю?! Что я вообще плохая хозяйка?! Да пошёл ты нахер, козёл вонючий!
Чтобы Навального не посадили, есть только две альтернативы: или доказать, что он не виновен, и все обвинения – это политическое давление, или он должен срочно украсть больше 100 миллионов долларов, тогда он тоже, как и Сердюков, будет только свидетелем.
Новости от вчера: "Безработный москвич ударил по лицу члена Совета Федерации" Это что, новости правительственной анатомии? Откуда у члена лицо? Или речь о залупе? Тогда в правильном изложении текст новости принимает совсем иной смысл.
На днях смотрел пасхальное богослужение в ХХС. Думаю надо на будущий год новый телевизор побольше купить - а то "ряхи" поповские в экран не помещаются!!!
- Сибирякам в Сочи зимой лучше не ездить! Тем более местные нас дураками считают! - Почему? - Так на улице +10, в маршрутке духота, только приоткроешь форточку, все начинают поднимать воротники и кричать «Закрой, не май месяц!».
- Из Вашего доклада Галактическому Совету напрашивается вывод , что третья планета, которую её обитатели называли Земля, не подлежит восстановлению? - Да , Ваша честь! - И это произошло в силу внутренних, а не внешних причин? - Да , Ваша честь! - И это не было вызвано агрессией жителей друг против друга? - Да , Ваша честь? - В чём же Вы видите причину окончательной деградации этой планеты? - Засрали, Ваша честь!
ГАИшник должен иметь острый глаз что бы засечь номер, острый нюх что бы унюхать 0,001 промилле, железное сердце что бы не слышать оправданий, большой карман что бы все что дадут за смену поместилось, и две руки что бы что то отдать начальнику!!!
Россия не та страна, где нельзя безнаказанно обманывать народ. История показывает, что обманывать его не только можно, но ещё и нужно при этом наказывать.
- Игорёк, женщина любит сладкое слушать, а не кушать! - Блин, Серёга, а я после 10 лет совместной жизни перестал ей лапшу на уши вешать! - И что? - И ещё удивляюсь, почему она таким бегемотом стала!
Объявление: "На расчленение мяса требуется мясник. Трудолюбивый, спокойный и уравновешенный, который понимает внутренний мир животных и просто хороший человек".
Мужику на входе в магазин путь преграждает техничка, моющая пол: - Куда прёте? Не видите что ли, прибираюсь тут! - У вас ум есть? Вы так всех покупателей распугаете! Жаловаться буду, зовите ваше руководство! Техничка шепотом: - Тихо ты! Оно в магазине напротив!
Группа сезонных итальянцев-гастарбайтеров, устроившая на немецком заводе "итальянскую забастовку" с изумлением в конце месяца получила огромную премию и постоянный контракт.
- Решил жить как английские аристократы: первый и второй завтраки, обед, файв-о-клок и все такое. - Ну, и как? - Оказалось, это невозможно в не аристократическом обществе. На работе стоило на минуту отвлечься во время первого завтрака, так кто-то надкусил мой пирожок, а кофе вообще исчез! И не сознаются! А я еще хотел с этими людьми завести светскую беседу!
Алкоголик сидит на приеме у нарколога. Врач кодирует: ему одну и ту же фразу: "Выпьешь - умрешь", "Выпьешь - умрешь". Проходит час, два. Тут пациент не выдерживает, достает кухонный нож, и начинает судорожно повторять: "Не выпью - погибнет врач", "Не выпью - погибнет врач"
Зашла как-то к одному мужику смерть не с косой, а с серпом в руках. Тот сначала обрадовался, но быстро смекнул, что придётся ему жизнь доживать импотентом, лишённым яиц.
- Я сейчас позвонил по объявлению: "Поможем вернуть деньги с Кипра", спросил - счет они помогают там открыть? - Ну, и они послали тебя матом? - Нет, очень вежливо попросили вернуть телефон санитару. - Ты бы, правда, пошел его сам вернул, тебя меньше накажут!
А вы знали, что, если в грязную кружку капнуть моющего средства и залить водой, чтобы потом легче было её отмыть, то всё это и по цвету, и по запаху будет похоже на тархун? Так воооот... пришёл я однажды уставший домой...
Если ваша подруга плохо дает своему мужу, если он от этого страдает, дать ему хорошо - ваша христианская добродетель. Помните, давая ему, вы даете Дизесу!
Девушки! Читайте внимательно! Вот несколько советов, как правильно писать сообщение парням: 1. Не ожидайте быстрого ответа. Среднестатистический бой в "World of Tanks" длится около 10 минут. 2. Старайтесь отправлять короткие сообщения, что даёт им шанс ответить вам во время перезарядки орудий. 3. Используйте фото с сиськами. Парни любят сиськи.
Переделанная песня из сказки Братьев Грим Бременские музыканты:Ничего на свете лучше нету,чем ходить дрочить по белу свету,чем ходить дрочить по белу свету,ничего на свете лучше нету,ля-ля-ля-ля-ля-ля,хо-хо-хо-хо-хо!
Приходит молодой человек в страхову компанию и спрашивает: - Могу ли я застраховать машину, по страховой программе ОСАГО и КАСКО? - Легко! - А если она сгорит? - Тогда вы получите страховую компенсацию! - А вдруг я разобью ее? - Тогда вы также получите страховую выплату! - А если я ее сам подожгу? - Тогда вы от нашей компании ничего не получите! - Я так и знал... что тут есть какой-то подвох!
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда: - "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен" - "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять" - "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся" - "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку" - "Пилите, Шура, пилите, они золотые" - "Какая гадость, эта ваша заливная рыба" - "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?" - "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!" - "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?" - "Оставь меня, старушка, я в печали" - "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!" - "Георгий Иванович, он читать дальше →