Общий выпуск

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с
соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и
дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же
лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

- Вовочка, кушай мёд!
- Пап, не буду я его есть: мёд - это выделения половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов...

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока». И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!

90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.

- Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костёр развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай - дрова нужны, дрова...

На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.

Только в России особо крупные размеры хищений считаются смягчающим обстоятельством.

Все давали Люсе разные советы, а ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать: "Ты чё, дура что ли?!".

- Дорогой, дай мне денег на пилинг!
- А что это такое?
- Это когда старую кожу снимаешь, а новая - гладкая и красивая!
- Хм-м... А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете...

До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали.

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

Древняя китайская мудрость гласит: "Выкинь свой жизненный опыт Кху Ям, если он не способствует решению твоих проблем".

Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
- Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
- Да нет наверное
- Ну а че точно там известно, не известно?
- Да поглядим, позже решим - будем не будем...

Толстая – это когда похудела на 50 кг, но это не заметно.

Если вас давно не посещали дети и внуки, скажите им, что хотите посетить нотариуса.

- Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
- Ага, Люся, а я - чёрное кружевное...

Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду:
- Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету!
- А ты что?!
- А я ему в ответ плюнул в морду!
- Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?! Не в морду, а... в лицо!

Группа датских дизайнеров работает над созданием делового костюма для бизнесменов и чиновников, который становится прозрачным, когда одетый в него человек лжёт.

Многие стали пессимистами, финансируя оптимистов.

Если ты для прикола решил накормить быка виагрой и посмотреть, что из этого получится, посмотри сначала, а есть ли поблизости коровы.
Иначе потом это будет твой самой страшной тайной.

Вечером мы готовы свернуть горы, а утром не в состоянии встать с кровати.

Собеседование в отделе кадров.
- Как Вы обычно позиционировали себя в коллективе?
- Эээ.., не понял вопроса.
- Хорошо, спрошу по-другому. Вы гей?
- Что Вы, нет конечно!
- Ну, так и запишем - жопу рвать на работе не собирается...

- Ой, какое у вас красивое тело!
- Что, хотите такое тело себе?
- Да, очень хочу!
- Ну что же, триста долларов - и на ночь оно ваше.

Стеснительные люди совершенно не заботятся о том, что они кого-то стесняют, они заботятся только о том, чтобы скромно при этом выглядеть.

Думай как женщина - дай мозгу отдохнуть.

Поймал старик золотую рыбку.
- Отпусти меня, старче, любые три твои желания исполню.
- Зае*ись! - обрадовался старик.
И зае*алась бедная рыбка, так и не исполнив другие два его желания...

Анекдот - это лучший способ блеснуть чужим остроумием

- Где наша не пропадала?
- Да, практически, везде.

Мой вопрос Путину.
Что-то про Чубайса давно анекдотов не было, он не заболел?

Пока наше МВД узнавало о случившимся из СМИ, возбуждало уголовное дело, устанавливало круг подозреваемых, объявляло план "Перехват" и клятвенно заверяло, что все виновные будут наказаны, американские полицейские у себя сразу после случившегося часть отстреливающихся подозреваемых убили, а остальных поймали и начали допрашивать.
Ну какое может быть правосудие в Америке?

Человек, который сидит в одной комнате с конфетами и не ест их - страшный человек!

Российская интеллектуальная элита разработала специальное кресло для министра образования, впрочем, многим другим министрам оно тоже подойдёт. Кресло устроено так, что задница, у сидящего в нём, занимает верхнее главенствующее положение, так как жопа – это главный мыслительный орган министра.

Каждый владелец шести соток должен знать, что и навоз может оказаться говенным.

Чем длиннее у жены усы, тем вкуснее хачапури.

Говорят, мужики думают о сексе раз в 6 секунд.
Вот козлы!
И о чем они только думают в остальное время?

Два мужика выпивают и, как обычно, обсуждают женщин.
Первый говорит:
- Я двадцать лет прожил с женой и понял - неудовлетворенная женщина страшная сила!
Второй чешет затылок и задумчиво отвечает:
- Странно, а у меня, почему-то, - страшная дура!

Если чиновников лишить служебных автомобилей, то они будут переходить дорогу на красный свет, ездить зайцем на электричках и толпиться на остановках общественного транспорта. Оно нам надо?

Дед Мороз может быть и сказочный персонаж, а вот блондинки из анекдотов - существуют.

Пукнув на уроке физики, Вовочка на собственном примере узнал, что такое сжиженный газ.

Могу ли я получить выплату по страховке, если принесу справку о своей клинической смерти?

Вовочка еще в школе научился списывать и стал ученым. А Марья Ивановна как была, так и осталась учительницей.

Вчера сдавал анализ мочи:
-Мужчина! Вы почему банку не открыли!?
Сегодня сдаю анализ кала, предусмотрительно отвинчиваю крышку и:
-Мужчина! Вы зачем банку открыли!?
Странные какие-то...

Есть астронавты, есть гидронавты, есть космонавты...
А я - койконавт.

-Слыхал, вводят налог на недвижимость?!
-Конечно! Уже даже для особняка подвижную платформу заказал!!!

А сейчас, мистер Поттер, я научу вас самому могущественному заклинанию, которое поможет вам в любой жизненной ситуации.
Итак, повторяйте за мной: "ПОХУИЗМУС АБСОЛЮТУС!"

Чеченцы - моряки, вы что, не знали? Даже прячутся только в лодках.

-Почему не работает антикоррупционная программа?
-Ее поразил вирус коррупции, а антивирусную программу еще не установили!

Девушка идёт по тропинке в лесу, смотрит, сзади мужик. Как только вышли из леса в деревню он стал её догонять. Она прибавила шагу, он тоже. Она побежала, он тоже. Девушка остановилась:
- В лесу вы не приставали, а тут догоняете меня! Мужчина, вы больной что ли?
- А я посчитал, что именно в лесу вы так подумаете…

Пономарёв будет бороться с коррупцией до последнего рубля стыренного из Сколково

Трудно найти черную кошку в черной комнате. Особенно, если ее и не ищут.

А может орден придумать такой: кто взятки берёт, тот народный герой.

А я, когда женился, каким-то образом лишился друзей. Остались только дружки и собутыльники, и вообще чего они сюда ходят?

Британские учёные вывели у кошек ген, отвечающий за коробки!

Снова закурил.
Когда жена спросила, почему, сказал, что в тюрьме все курят.
Ничего не ответила, промолчала.

Все новое - это хорошо забытое старое.
Все хорошее - это хорошо доработанное плохое.
Все умное - это хорошо изученное глупое.
Все светлое - это хорошо раскаленное темное.
Все твердое - это хорошо закаленное мягкое.
Все доброе - это хорошо усмиренное злое.
Все свежее - это хорошо проветренное затхлое.
Все сильное - это хорошо накаченное слабое.
Все веселое - это хорошо отвлеченное грустное.
Все большое - это хорошо выращенное маленькое.
Все живое - это хорошо орошенное мертвое.

Вы тоже считаете, что ФИО спонсора команды КВН Факультет Журналистики СПГУ - это удачная квновская шутка ?

Тот, кто может говорить непрерывно в течение часа, это просто трындец. А тот, кто четыре часа и более - полный трындец!

- А мне муж на 8-е марта обещал спальню деньгами оклеить!
- Ну и как?
- Чернила на принтере на третьей полосе закончились…

Рыбак на старенькой Ниве заехал на озере на лед, через дыру в полу просверлил лунку и прямо из машины сидит, ловит рыбу.
Подходят спасатели:
- Лед тонкий, провалитесь!
- Да не беспокойтесь, у меня же ВАЗ! Автомобиль-амфибия!
- В каком смысле амфибия?
- В смысле: говно не тонет.
© konde13

ТВЦ официально стал федеральным каналом. И будет X-й.

Женщинам гораздо легче, чем мужчинам, найти повод для скандала. Потому что женщина повод не бросит, где попало, а всегда носит с собой.

В Санкт-Петербурге всё медленнее, чем в Москве (7 раз отмерь...)
Питер на костях стоит (ага, а те деревушки, на месте которых теперь Масква хоронили за 3-им транспортным кольцом)
Город на болоте стоит (ну а кто строил? Правильно- москвич!)

Спорят украинский и русский автомобилист чей автопром лучше машины выпускает.
Русский говорит:
- Вот что такое выпускает ваш ЗАЗ? Что это за машина "Сенс"?
Украинец обижается:
- Гарна машинка. На русский как "Смысл" переводится.
- Тогда там в названии не хватает в начале "А" и вопросительного знака в конце!
- А вашей "Лада калина", кроме вопроса в конце, до и после "и" пробелов не хватает!!!

Два бегуна из России финишируют на марафоне в Бостоне.
-Да не обращай внимания: это Балабанов кино снимает!

-Как жизнь?
-Дышу через кожаный фильтр.
-Как это?
-Сосу!

Дочка-девственница, познакомившаяся с парнем, рассказывает маме:
- Он – САМО СОВЕРШЕНСТВО! Красивый, богатый, обаятельный!
Через неделю приходит в слезах. Мама:
- Он обидел тебя? Изнасиловал, паразит?
- Хуже, мама! Педик……

Очки Google glass - всего лишь какие-то очки с допреальностью!
Apple следующий телефон на 1 мм тоньше выпустит - вот это будет бомба!

Как установили британские ученые, в Библию закралась опечатка: Господь сделал человека не из глины, а из другого материала, который тоже из пяти букв и тоже на букву "г".

- Патроны, Петька! Ленту!
- Щас привезут, Анка! Их Василий Ваныч, в рамках аутсорсинга оборонной промышленности, на ебее.ком с доставкой Почты России заказал...

Кабинет врача (хз какого). На стуле посреди комнаты пациент, вокруг него с задумчивым видом расхаживает доктор. Врач пациенту ка-ак фигакнет по темечку.
Врач: больно?
Пациент: да!
Врач еще пару кругов навернул и каа-ак долбанёт пациенту в глаз.
В: Больно?
П: Да!
Врач делает пометку в блокноте и идет еще на пару кругов.
На третьем круге резко пинает пациента в голень.
В: Больно?
П: Да!!! Доктор, что это всё значит?
В: Судя по результатам теста, вывод только один - я садист.

Говорят, что каждый второй живет по соседству с педофилом. Но не я - со мной соседствует классная 10-летняя девочка.