Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Старшая дочь подходит к отцу -Папа я лесбиянка,мне женщины нравятся Папа в шоке. Тут подходит младшая дочь. -Пап и мне женщины нравятся Папа медленно теряет сознание и вопит -В этом доме кто-то любит мужчин?? -Я, папа. Говорит СЫН
... И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И правильно - кто же без билета на карусель залезает?
Приходит мужик в публичный дом. Снял бабу. Тут мусарня вваливается, всех строит... Спрашивают одну: - Ты проститутка? - Она: Нет, я педикюрша... Вторую спрашивают: - Ты проститутка? - Она: Нет, я массажистка... Мужик не выдерживает и говорит: - Смотри, че творится. Ща окажется, что шлюха здесь я!!
у меня с собой поллимона баксов, хочу вложить их в ваш поганый банк. Только ничего подписывать на ваших сраных бумажках не буду! Операционистка: - Только одна подпись, вот здесь, пожалуйста, иначе нельзя - Я тебе, сука, ясно сказал, ничего подписывать не буду, зови менеджера! Та же песня с менеджером, идут в кабинет к хозяину. Хозяин, отставной офицер, вежливо выслушивает мат клиента, улыбаясь, подходит к нему и внезапно начинает его жестоко избивать, валит на пол, мочит ногами и орет: - Будешь подписывать, дерьмо?! Будешь или сдохнешь - прямо здесь?! Окровавленный клиент, наконец, согласен. Тогда хозяин вежливо поднимает его на ноги, как ни в чем не бывало, благодарит за визит и просит при нужде не стесняться и обращаться сразу к нему. Девушка- операционистка уводит клиента, тот все подписывает, она не выдерживает и спрашивает: - Извините, ну я же вам говорила - подпишите - а вы... - Дура ты, дурой родилась и дурой умрешь! Ты говорила, а он - ОБЪЯСНИЛ.
Мужчина приводить свою жену на обследование к молодому гинекологу. Через некоторое время, чувствовавший неладное он вырывается в кабинет и застает гинеколога за сексом с его женой. -- Что вы делаете? -- Не видите что-ли, Я делаю прямой массаж матки! -- Понятно.... Если бы я не был образованным, Я мог бы думать что Вы е*ете мою жену.
Поп проходит мимо стрельбища. Видит солдатик молодой стреляет и говорит: "Охх блядь, промахнулся!". Поп нахмурился, подходит к солдатику и наставляет его: "Грешно так говорить, сын мой". Солдат на него ноль внимания, опять прицеливается, стреляет и ещё громче восклицает: "Ох блядь, промахнулся!". Поп разозлился и говорит: "Послушай, сын мой, если ты ещё раз так скажешь, Бог тебя покарает!" Солдатик опять стреляет и опять промахивается и снова раздраженно восклицает: "Ох блядь, промахнулся!" Тут разверзаются облака, оттуда показывается огромная, могучая рука и мечет молнию. Молния попадает попу прямо в лоб, тот падает и тут же раздается громовой голос из за облаков: "ОХ БЛЯДЬ, ПРОМАХНУЛСЯ!"...
Вовочка приходит домой и говорит: - Мааам, пааап, прикиньте, соседьи золотой писсуар купили! Ну родокам Вовочки интересно стало на такое чудо посмотреть, вечером напросились к соседьям на чай. Весь вечер просидели, болтали о том о сём и под конец говорят: - Соседьи, а чего это вы новостями не делитесь? - А какими новостями? - Ну что у вас сегодня нового? - …. Вроде ничего, ах да –ваш Вовочка сегодня нам в саксофон нассал.
- Удачно операция прошла! Ампутировали вам ножку, а товарищу вашему - руку! А вот перед наркозом вы вели себя просто отвратительно - орали, матерились, пытались вырваться. А товарищ ваш вообще анестезиолога по лицу ударил. - Ещё бы! Нас же к вам, сукам, послали окна помыть!
- Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине? - Ну, дык, ента, при Сталине, конечно! - А почему, деда? - Ну так, внучек, при Сталине у меня х*й стоял!
Мужик молится в церкви. Мимо него проходит священник. Мужик спрашивает у него: - Батюшка, я сейчас прошу Бога, чтобы мне повысили зарплату. Вы не знаете, что Он мне скажет? - А что ты в этом году делал на Рождество? - Бухал с друзьями. - А теперь представь себе ситуацию, - продолжает священник, - ты приглашаешь на свой день рождения сына, а он тебе прямо в глаза заявляет, что не придёт, потому что ему лучше бухать с друзьями. А через месяц он к тебе приходит и просит денег. Что ты ему скажешь? - Пошёл нафиг, сопливый мудак! - Ну вот, теперь ты знаешь ответ на свой вопрос.
Стоят проститутки на обочине. Подходит к ним бабулька: - Девочки, за чем вы здесь стоите так поздно? - За селёдкой, бабусь. Ну, бабуля тоже к ним пристраивается. Подъезжают менты, забирают всех в отделение, видят бабку и спрашивают: - Бабуля, а ты чего здесь делаешь? - Сынок, кому же солёненькой головки пососать не хочется?!..
— Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке. — Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить? — О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще? — Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю. — И я тебя люблю! Жена уходит. Мужик, отпивая пиво: — Ох, уж блять эти рабы!
- Скажите, доктор, а когда меня выпишут? - Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.
Жена после косметического кабинета довольная вертится возле зеркала. Рядом муж. Жена: — Правда, не жалко тысячи евро. Ведь я помолодела? Скажи, а насколько я помолодела? Хмурый муж: — На неделю.
Девочка научилась читать, достала с полки мамину кулинарную книгу, открыла первый попавшийся рецепт и стала читать:" Горох замочить в воде, а затем варить до готовности. В готовый горох добавить мелко нарезанный и обжаренный лук с томатом-пюре. Перемешать, посолить, поперчить и прогреть до кипения."... Входит мама: - Светочка, а что ты плачешь? - Царя Гороха, синьора Помидора и Чиполлино жалко, ааааа...
Если в метро девушку потрогать за жопу, то: - 9 процентов из них повернется и врежут тебе пощечину; - 65% повернутся и скажут: Ты, что еб*утый?; - 25% этого даже не заметят; - 1% могут стать вашей женой. Резюме: хотя процент жениться и невелик, рисковать не стоит.
Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит: - Пан знает когда немцы на Польшу напали? - Да в 1939 году. - Пан знает когда немцы на СССР напали? - Да в 1941. - А пан знает где, что они все этих 2 года делали ? - НЕТ! - Да они, млять, на польской таможне оформлялись!
Занятия по половому воспитанию. Лектор: - В наше время молодёжь начинает половую жизнь в среднем в 18 лет. Голос девушки: - А мне 23, и я ещё ни разу... Голос парня: - Вот такие, как ты, нам всю статистику и портят!
Мужик завёл на своём дачном участке пасеку. Сосед его спрашивает: - Ты зачем с этой пасекой возишься? Неужели сложно мёд в магазине купить? - Купить, может, и несложно, только после того, как мою тёщу пчёлы покусали, она к нам больше ни ногой.
Мало кто знает, что правительство России гарантировало всем российским вкладчикам на Кипре полный возврат всех денег: надо было просто написать заявление, указав номера счетов и точную сумму вклада, и лично отнести это заявление в любую российскую прокуратуру. Но почему-то никто этим не воспользовался.
Омоновец лупит демонстранта дубинкой: "Нельзя призывать к свержению власти!". Демонстрант, пытаясь увернуться: "Да я не призывал! Я всего лишь за честные выборы!". Омоновец начинает лупить еще чаще: "Так честные выборы - это и есть свержение этой власти!".
Из воспоминаний сексуального маньяка: "А ещё я очень любил, когда в нашем кинотеатре показывали фильмы ужасов. Во время сеанса никто не воспринимает женские крики всерьёз".
Сидят двое солдафонов в баре, потягивают пиво, вдруг по телевизору в новостях показывают потенциального самоубийцу на крыше высотного здания. Один солдафон говорит другому: - Спорим на 5000 рублей, что он не прыгнет? - Давай. И через несколько секунд они видят, как чувак прыгает с крыши и разбивается в лепешку. Первый солдафон достает 5 косарей и отдает их другому, но тот его останавливает: - Да ладно, не парься, я просто уже это видел в предыдущем выпуске новостей. - А я что, не видел? Просто я не думал, что он после такого о5 бросится.
Лежит Путин в больнице смотрит в окно,а там мужик идет показывает ему кулак Путин тоже кулак показал мужик два кулака Путин ты чего дурак что ль.И вот Путин своим рассказывает ребят лижу я однажды в больнице смотрю в окно там мужик идет и кулак показывает ну я чего хуже всех что ль я тоже кулак показываю он мне два кулака я ему ты дурак.А мужик своим рассказывает иду я по улице смотрю в больнице Путин лежит и я ему показываю кулак типа держи Россию, а он в ответ держу я ему два кулака показываю типа держи сильнее,а он ума не хватает.
В детской поликлинике мама пытается отвлечь пятилетнего Вовочку от грустных мыслей: - А тебе что больше нравится: когда уколы делают или когда кровь из пальчика берут? Вовочка мрачно отвечает: - Я больше всего люблю мочу сдавать...
Настоящий мужчина должен уметь хорошо делать две вещи: 1.Защищать женщину так, чтобы соперник не мог самостоятельно подняться. 2. Заниматься любовью так, чтобы женщина не могла встать с кровати, а потом ходила бы за ним с матрасом.
Я хорошая девочка. Матом не ругаюсь, не пью, не курю, с плохими компаниями не хожу. Но у меня раздвоение личности, и иногда в меня вселяется Федор. И он начинает бухать...
По пустыне ползёт бухая черепаха, навстречу ей верблюд. Черепаха: - Эй горбатый, чо гололёд чтоли? - Нет, с чего ты взяла? - А фили тогда всё вокруг песком посыпали???
Лев разговаривает с львицей по сотке: "Да, дорогая, скоро домой, сидим тут с быком пиво пьём. Конечно не забыл, обязательно куплю! Целую дорогая". Поговорив он сказал: - Ну мне пора, жена дома заждалась, засиделись мы сегодня. Бык ухмыляясь отвечает: - Не понимаю я тебя. Стукнул бы кулаком по столу, прикрикнул: "Молчи женщина! Я мужик, что хочу, то и делаю!" Лев снисходительно улыбнулся и ответил: - Друг, ты не путай -у тебя жена корова, а у меня львица...
Вовочка на уроке громко пернул. Все давай ржать, дисциплина нарушилась, уже не до контрольной. Училка ему: - Выйди вон! Вовочка встаёт, выходит и обернувшись говорит: - Ну и логика у вас Мариванна - я выйду подышу свежим воздухом, а все остальные типа пусть тут сидят и нюхают???
Советский Союз, 60-е годы. Народ сидит и думает как назвать новый колхоз. Куча предложений: Светлый Путь, Красная Заря, Заветы Ильича…. Да только всё банально как то и все эти названия уже заняты. Вдруг один мужичок выкрикивает: «А давайте назовём наш колхоз имени Ёбтвоюмать!». Ему говорят: «Ты чо дебил!!!???» … И давай снова обсуждать варианты: имени Карла Маркса, имени Фридриха Энгельса … всё не то, нужно что то оригинальное… Мужик опять выкрикивает: «Не ну давайте назовём наш колхоз имени Ёбтвоюмать!» Его опять затыкают: «Сиди лучше, молчи!»… Опять двигают варианты: имени Октябрьской Революции, Передовик, Стахановец…. Всё не то… И тут всё тот же мужичок кричит: «О а давайте назовём наш колхоз имени Патриса Лумумбы!». Все такие: «О класс! Точно! Давайте так и назовём! Молодец! И как тебе это в голову пришло?» Мужик отвечает: «Да уж больно на ёбтвоюмать похоже…»
ПРО ЧАПАЕВА И ПЕТЬКУ ЧАПАЕВ СИДИТ С ПЕТЬКОЙ ЗА СТОЛОМ И ЗАДУМЧИВО СПРАШИВАЕТ: ПЕТЬКА ,А ТЫ ЗНАЕШЬ ЧТО ТАКОЕ ДВА КОНЦА, ДВА КОЛЬЦА А И ПОЛНА ЖОПА ОГУРЦОВ ? -НЕТ ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ НЕ ЗНАЮ.Х...Я КАКАЯ ТО. -ВОТ И Я ДУМАЮ ЧТО Х...Я А ФУРМАНОВ ГОВОИТ ЧТО НОЖНИЦЫ.
Чечня. Громила-ОМОНовец, вооруженный до зубов, вламывается в мечеть: - Мне нужен один мусульманин! Все сидят, ниже воды - тише травы. Лишь один старик думает: « Жизнь уже прожил, пойду. А то молодого кого-нибудь заберет». Встаёт и выходит с ОМОНовцем. ОМОНовец: - Слышь, отец, барана правильно резать никто не умеет, а шашлыка охота! Помоги. Зарезали барана. Оба, соответственно, в крови. ОМОНовец: - Ну а теперь чего? Старик-мусульманин: - А теперь с него надо шкуру снять. Только я уже старый для таких дел! Зайди в мечеть, позови еще двоих, помоложе мы сейчас быстро все сделаем! ОМОНовец опять вламывается в мечеть: - Мне еще двух мусульман, только помоложе! Все затихли, аж не дышат. Мулла (крестясь): - Сынок, вот тебе истинный крест нету больше мусульман!
Приходит мужик к врачу и жалуется: - Доктор, у меня американская болезнь. - Какая? - Страшная, доктор. СПИД. - С чего вы взяли? - Так у меня же он утром спит, днём спит, ночью спит. Доктор, у меня точно американская болезнь СПИД! - Ну, батенька, снимайте штаны, посмотрим на вашу американскую болезнь. Мужик снял штаны, врач внимательно посмотрел и говорит: - Хочу вас огорчить: у вас не американская болезнь, а японская. - Какая, доктор? - Ханахеру.
В психбольнице начинается поголовная стрижка. Пациенты обсуждают, как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался: - Давайте в голову кому-нибудь вобьём гвоздь, машинка и сломается. Ему в ответ: - Давайте, давайте! - Кому будем вбивать? - Ты предложил - тебе и вобьём. - Ладно, а кто будет вбивать? - Ну, хоть Жора из пятой палаты. - Нет, только не он! - А что такое? - Да знаю я его: он один раз по гвоздю ударит, два раза - по голове.
Решил ВВП узнать, как бы поступили его предшественники с облажавшимся министром обороны. Вызывает духов. Явился дух Троцкого: - Почему? Так Владимир Ильич в Мавзолее лежит. Отвечаю: министра расстрелять, а каждого десятого из его окружения повесить. Явился дух Сталина: - Министра пытать и расстрелять, всех сотрудников министерства отправить в Магадан. Явился дух Хрущева: - Попросить хохлов, чтобы они взяли его командующим Одесским военным округом, там его научат не попадаться. Явился дух Брежнева: - Простить и назначить директором Елисеевского гастронома. Явился дух Ельцина: - Товарищи решили: страна большая - всем хватит! И решил ВВП большинством голосов Сердюкова простить и отпустить в Лондон к своим. Свой же, однако...