Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 апреля 2013

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
В ответ на венесуэльский ролик, 1 канал готовит к показу ролик, в котором Березовский попадает в Ад и встречается с Чингиз Ханом, Шведским Королем Густавом III, Бонапардом Наполеоном, Гитлером и другими врагами России
То, что россияне приняли за более ранний весенний рассвет, на поверку оказалось северным сиянием.
Песня "Ох, полным полна моя коробушка" стала официальным гимном российских казнокрадов. Будет исполняться ровно в полдень.
Вопрос с женского форума:
- Как может быть что мужчина у которого две почки еще не купил жене шубу.
Ответ:
- Странный вопрос.А как женщина у которой три дырки еще не обзавелась всем необходимым?
4
- Кто такие альфа-самцы?
- Это которые берут других за омегу.
Правительство подписало постановление о запрете чиновникам заниматься непонятно чем.
Британские ученые не только установили, но и написали несколько диссертаций о том, что следы плагиата в диссертациях, в отличие от следов конины в искусственной колбасе, абсолютно безвредны, поскольку эти диссертации никто сроду и не читал...
7
Вице- премьер Голодец заявила, что 38 млн россиян «непонятно, где и чем заняты» и создают проблемы для общества. Не знал, что у нас так много чиновников.
8
После освобождения из камбоджийской тюрьмы, миллиардер по кличке "Нет миллиарда - иди в жо**" господин Полонский сразу же поехал кататься по морю на водном мотоцикле. По неизвестной причине, катался он только стоя на ногах, на сиденье мотоцикла он так ни разу и не присел...
Государственная дума правительства РФ
Клавдия Ивановна подала в суд на компанию Проктер энд Гембел. Она три года стучала палочками, но мужик, который моет пол чисто и после этого не воняет, так и не появился.
Мне нравятся утренние пробежки, за исключением той их части, которая наступает после того, как ты надел ботинки.
Два врача идут по клинике и из-за дверей слышат громкий голос:
-- Левых повесим, правых повесим, коммунистов и центристов - к стенке, а начнем с Навального и вас...
-- Это что, к нам жирика привезли? - спрашивает один второго.
-- Да нет! Один из новичков считает себя лидером их партии.
Пожилая пара лежит в постели.
Она: Дорогой, как ты думаешь, у нас еще осталось то, что называется feeling?
Он: А я-то откуда знаю? Поди посмотри в аптечке.
Ким Чен Ын запускает реактор для производства оружейного плутония в Ён Бёне. Транскрипцию написания этого чучхейского названия БиБиСи 3 апреля 2012 года изменила три раза. И я теперь даже не знаю, что происходит с БиБиСи и с Киминым Ыном. Они все там - Ён Бёнулись, Йонбенулись, Ёнбенулись? Или всё-таки...
Вопрос Армянскому радио:
- Чем эскимосы отличаются от чукчей?
- Эскимосы культурная нация. У них у каждой ездовой собаки есть права.
Самый мучительный выбор - это между хорошим и очень хорошим. Заранее знаешь, что выберешь очень хорошее, а потом будешь изводить себя мыслью: "А ведь хорошее кому-то другому досталось!".
Иногда договориться по-хорошему удаётся только после того, как догонишь и повалишь.
Они взяли ипотеку и жили долго и счастливо, пока не съехали в один день.
19
Весёлое будущее ожидает страну, в которой вся система образования работает на массовый выпуск специалистов по КВН.
20
- Холмс, как Вы думаете, почему количество чиновников в России в 4 раза меньше, чем в развитых странах?
- Во-первых, Ватсон, в этой стране не любят делиться, во-вторых у них есть чем.
© konde13
Жить нужно с удовольствием сейчас, а не завтра.
И если зовут в гости, нужно собраться и обязательно ехать... пока зовут.
Если ты упадёшь, я буду рядом.
© Асфальт
Писатели очень похожи на своих читателей, только читатели ищут приключения на собственную задницу, а писатели — на задницу своих героев.
Старый лорд спрашивает у своего дворецкого:
- Что нового в Лондоне, Бэрримор?
- Повесился сэр Березовский, сэр.
- Разве Березовский - сэр, Бэрримор?
- Нет, сэр, потому и повесился.
У Гёте (Иоганн Вольфганг фон Гёте 1749 — 1832) спросили:
- Как вы относитесь к творчеству писателя Шмидта?
- Я Шмидта не читал, но думаю, что это похоже на писателя Мюллера,
которого я, впрочем, тоже не читал.
Чтобы сделать Москву мировым финансовым центром достаточно обанкротить конкурирующие финансовые центры. Поэтому и вводится запрет российским чиновникам иметь банковские счета зарубежом.
Есть такой сорт людей, которые плюнут тебе в душу и ещё будут вести себя так, как будто ты их обидел и должен просить прощения.
Когда в лотерею выигрывает сосед, то все считают, что Фортуна шла именно к ним, но немного ошиблась дверью.
Бозон Хиггса коллайдером найти легче, чем клитор языком.
Мать учит повзрослевшую дочь:
- Во-первых, никогда не зацикливайся на длине члена!
- Почему, мам?
- Это обманчиво, как полоса прокрутки на медиаплейере: длина её всегда одинаковая, а продолжительность просмотра - разная!
- Можно ли мне перевести за границу свою тысячу долларов?
- Уводя деньги за границу, вы подрываете нашу экономику!
- Можно ли переводить на Кипр сто миллиардов государственных денег?
- Уводя деньги за границу, мы спасаем нашу экономику!
32
"Не возжелай жены ближнего твоего".
(одна из библейских заповедей)
А вот про чужого мужа там нет ни слова...
Дура,она и в Африке дура. А вот Госдура,это только у нас!
Кастинг на лучшую в мире роль, роль моего мужа!
Обращаться по телефону *********
Пробы будут проходить ночью, когда муж на войне.
P.S. Не прекратишь играть в танчики - это объявление не на кровати, а в интернете!
ЖЕНА.
Бой. Какой-то пацан с 3 убийствами пишет союзному танку который случайно попал в него:
-Ты криворукий! У тебя руки из не того места растут!
А ведь тот игрок, мастер на заводе, лучший фрезеровщик и трёхкратный лучший работник года.
Сын: Мааам, а можно я поиграю в "танки"?
Мама: Отстань.
С.: Ну мааамааа.
М.: Отстань сказала! Не отвлекай меня!!!
С.: Я папе расскажу тогда, что ты на его танке ездила!!!
М.: Убииили!!! На играй.
ААА: а меня жена, что бы оторвать от танков рюмочку наливает ;)
ВВВ: а у меня папа, за меня уроки делает, что бы мама нас до танков быстрее допустила
Жена уходя на роботу в ночь, попросила:
-Завтра с утра не сразу за свои танчики садись а полей цветы, сходи купи продуктов.
После её ухода лег спать.
Просыпаюсь, захожу в W.O.T, а там вместо застаки танка - картинка, где написано
- Сначала полей цветы и сходи в магазин)
Я был в легком шоке, сразу же с улыбкой на лице пошол в магазин)
Вот такая жизненая история)
У еврея по фамилии Штиль бизнес шел хуже чем у еврея по фамилии Ветер, потому что он ни чего не заносил.

Вчера<< 4 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 20.11:
Стесняюсь спросить... После того, как Миллер и Сечин чрезвычайно эффективно обрушили Газпром и Роснефть в огромные убытки, может быть, мировые нефтегазовые спруты вожделеют этих двух титанов чуть меньше? Может, им уже можно срезать зарплату?
Рейтинг@Mail.ru